මම දික්කසාද වීමට අදහස් කරන විට, "අනේ නෑ, මම වැරැද්දක් කළා, මට ඔහුව නැවත අවශ්‍යයි" වගේ දේවල් මම කවදාවත් කියන්න හිතුවේ නැහැ. එසේත් නැතිනම් මගේ සැමියා දික්කසාද වීම ගැන මම පසුතැවිලි වන බවත් ඔහුව දැඩි ලෙස මග හරින බවත් මගේ මිතුරන්ට පැවසීමයි. එය රළු විවාහයක් වූ අතර, මම එම නිවසින් පිටව යන විට, මම අවසානයේ මගේ ජීවිතයේ එම අගාධ පරිච්ඡේදය වසා දමනවා යැයි මම සැනසුම් සුසුමක් හෙළුවෙමි.

නමුත් ටික වේලාවකට පසුව දේවල් වෙනස් වූ අතර මම නැවතුණෙමි. මම වගේ දැනෙනවා. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ජීවිතය සැබවින්ම වඩාත් රෝස පැහැයක් ගන්නා බව මට වැටහුණු අතර ඔහුව ඉමහත් ලෙස මග හැරීමට පටන් ගත්තේය.

මම දික්කසාදය සඳහා ගොනු කළ අතර දැන් මම ඒ ගැන කනගාටු වෙමි

ඉතින් මෙන්න මගේ කතාව ආරම්භයේ සිටම. ‘මට මගේ ස්වාමිපුරුෂයා නැවත අවශ්‍යයි’ යන සිතිවිලි මගේ ඔළුවේ කැරකෙන්නට පෙර, ජීවිතයේ සතුටින් තනිකඩව සිටීමට අවශ්‍ය බව මට ඒත්තු ගියේය. ඒ හැම දෙයක්ම මගේ ඔළුවේ පැහැදිලිව පෙනුනත් ජීවිතයට මට වෙනත් සැලසුම් තිබුණා.

වෙනත් දිනක් මෙන් දික්කසාදයට පෙර කතාව ආපසු හරවා, ඔහු පිටුපස ප්‍රධාන දොරට තට්ටු කර රැකියාවට පිටත් විය, නමුත් අද මට විවිධ සැලසුම් තිබුණා. මට ඔහුව ප්‍රමාණවත් විය, එසේත් නැතිනම් අපට එකිනෙකා ඇති විය. තවත් එක් දිනක් එකට එකතු වූ විට, දෙදෙනාම හෝ අඩුම තරමින් අප දෙදෙනාගෙන් එක් අයෙකුට හෝ එය සම්පූර්ණයෙන්ම නැති වී යනු ඇත.

කිසිදු ප්‍රමාදයකින් තොරව, මම ඔහුගේ මවට කතා කළේ මා ඇගේ පුතා සමඟ කටයුතු කර අවසන් බවත් වහාම පිටත් වන බවත් ඇයට දන්වන්නටය. පැයක් ඇතුළත මම අපේ නිවසට ආසන්න හෝටලයකට ඇතුළු වීමි. ඊට පස්සේ මම මගේ දෙමාපියන්ට කතා කරලා මගේ තීරණය ගැනත් කිව්වා.

මමඔරිගන්හි පෝට්ලන්ඩ් හි පිහිටි මගේ දෙමාපියන්ගේ නිවසට නැවත නිවසට ගියා. මෙතරම් කාලයක් සියැටල්හි ජීවත් වූ පසු මෙහි ජීවිතය පහසු නොවන බව මම දැන සිටියෙමි. මගේ කුඩා ලේලියන් මාව පිළිගත් විට එය සැනසුම් සුසුමක් විය! එම ඝෝෂාකාරී නිවසට නැවත පැමිණීම සතුටක් විය.

මගේ ස්වාමිපුරුෂයාගෙන් දික්කසාද වීම ගැන මම කනගාටු වෙමි

මගේ දෙමාපියන්, සහෝදරිය සහ ඥාති සහෝදරිය, ව්‍යතිරේකයකින් තොරව, කිසිදු ප්‍රශ්න ඇසුවේ නැත. ඔවුන් මගේ මිනිසුන් වන අතර මට මගේම මනසක් ඇති බව දැන සිටියහ. ඒත් පුතා බිරිදගෙන් වෙන්වෙලා කියන අදහසට ඇය එකඟ වෙනකම් හැමදාම වගේ මගේ අමාරු නැන්දම්මාගෙන් ඇමතුම් ගලාගෙන ආවා.

අපි අතර කිසිම කතාබහක් නැතිව මාස දෙකක් ගෙවිලා ගියා. සාමාන්‍ය මිතුරන් අපව එකිනෙකා ගැන යාවත්කාලීන කළ නමුත් “මට ඔහුව නැවත අවශ්‍යයි” යැයි සිතීම පසෙක තබා මම එතරම් උනන්දුවක් දැක්වූයේ නැත. ඒක කරන්න බැරි දෙයක් කියලා එදා දැනුණා.

මගේ තත්ත්‍වය, මානසික තත්ත්‍වය, කොණ්ඩා මෝස්තරය, අඳින පළඳින විලාසය වෙනස් වෙලා තිබුණත් වෙනස් නොවුණේ මම එයා එක්ක කරපු එකයි.

මගේ මහත්තයාව දාලා ගිය එක වැරදීමක්

ඔහු ඔහුගේ පවුලේ අය සමඟ ජැමෙයිකාවේ නිවාඩුවක් ගත කරන අයුරු ෆේස්බුක් හි දුටු විට, මම අවස්ථාව ප්‍රයෝජනයට ගත් අතර, ඔහු සියැටල්හි නොපැමිණීම නිසා, නැවතත් අපේ පැරණි නිවසට ගොස් මගේ සියලු බඩු බාහිරාදිය එකතු කර ගත්තෙමි. මම පුදුමයට පත් කරමින් මගේ පැරණි නිවසේ යතුර හරවන විට, මම හිරිවැටුනෙමි.

ආගන්තුක නිදන කාමරය දැන් ඔහුගේ නිදන කාමරය විය, ස්වාමියා අගුලු දමා ඇති අතර කිසිවක් චලනය නොවීය. හැම තැනම ඇති දූවිලි තට්ටු අපගේ වල්මත් වූ සහ අවුල් වූ සම්බන්ධය ගැන කතා කළේය. මමනව නිවසක් පෞද්ගලීකරණය කිරීම අප දෙදෙනාටම නැවුම් ආරම්භයක් ලබා දෙනු ඇතැයි අනුමාන කරන්න.

දැන් දික්කසාදය නොවැළැක්විය හැකිය. මම එය ගොනු කළ අතර එය පැහැදිලිවම අන්යෝන්ය විය. ඊමේල් හරහා සංවාද වැළැක්විය නොහැක. පළමු නඩු විභාගය සඳහා දින නියම කර ඇති අතර, මම නිදහස බලාපොරොත්තුවෙන් සිටියෙමි.

මට ඔහුව නැවත අවශ්‍යයි

මම නියමිත වේලාවට උසාවියට ​​පැමිණි අතර පළමුව අත්සන් කිරීමට කැඳවනු ලැබුවද ඔහුව කොතැනකවත් දැකීමට නොහැකි විය. ඔහු නියමිත වේලාවට බොහෝ කලකට පෙර පැමිණ එළිමහනේ බලා සිටින බව මම දැන සිටියෙමි. මට සහනයක් දැනුණා; නිදහස ලැබීමේ සතුටද නැතිනම් මාස හතරකට පසු ඔහුව දැකීමට ලැබීමද? මම දැනටමත් මගේ දික්කසාද පෙත්සම අත්සන් කර ඇති බව මට වැටහුණු විට උභතෝකෝටිකය ඉවත් විය. ඔව්, එය මගේ දවසයි, මම වෛර කළ මිනිසාගෙන් මගේ විමුක්තියේ පළමු පියවරයි.

මම මගේ හිස හරවන විට, ඔහු ඔහුගේ ප්‍රියතම ඩෙනිම් ජෝඩුව සහ ඔහු සැමවිටම ආදරය කරන කමිසය ඇඳගෙන සිටියේය. මගේ ඇස් කොණෙන් මම දැක්කා එයා එයාගේ කුරුටු ගාපු අත්සන හදනවා. ඒ වෙලාවේ මට එකපාරටම ඇඬුණා. නමුත් ඇයි? මම බලා සිටි දෙය මෙයයි, එය සිදුවෙමින් පැවතුනි. මම මගේ නිදහස ලබමින් සිටියෙමි. නමුත් ඇගේ ප්‍රියතම සෙල්ලම් බඩුවක් අහිමි වූ පසු මම කුඩා දරුවෙකු මෙන් අඬමින් සිටියෙමි.

ඔහු ඔහුට හැකිතාක් ළංව මාව ඔහුගේ දෑතින් අල්ලාගෙන මැසිවිලි නැඟුවේය, ”බබා, ඔබ මගේ ආදරයයි, සැමවිටම එසේ පවතිනු ඇත, නමුත් මගේ පැමිණීම ඔබට කරදරයක් නම්, මම ඔබ අහිමි වීම මගේ ඉරණම ලෙස පිළිගන්න.”

මට ඔහුව නැවත අවශ්‍ය නමුත් මම අවුල් විය

මගේ හිස් ගෙල මත උණුසුම් කඳුළු මට දැනෙන්නට විය. ඉක්මනින්ම ඔහු මාව නිදහස් කර මා දෙස බැලුවාඔහුගේ බෝවෙන සිනහවෙන්. ආයේ කවදාවත් මට කරදරයක් කරන්නේවත් මගේ ගමනට බාධා කරන්නේවත් නැහැ කියලා ඔහු මට සහතික වුණා. ඒත් මම දැනගෙන හිටියා මට එයාව සදහටම මගේ ජීවිතයට ආයෙත් අවශ්‍ය බව. මගේ සැමියා හැර යාම වරදක් බව මම දැන සිටියෙමි.

මගේ මුරණ්ඩුකම දිය වී ගියේය, මගේ හදවත වෙනදා මෙන් ඔහුගේ විය. කේක් මත ඇති අයිසිං වූයේ, ඔහුගේ සාමාන්‍ය පුරුෂ ස්වරයෙන්, ඔහු බොඳ වූ විට, “ඔබ නොමැති විට මම ප්‍රඥාවන්ත වී නමුත් බුද්ධිමත් නොවෙමි, මට තවමත් මතකයි ඔබ මට මගේ පළමු විද්‍යුත් තැපෑල ලියන්නේ කෙසේදැයි විද්‍යාලයේදී සහ මා ටයිප් කරන සෑම අවස්ථාවකම ඉගැන්වූ බව. එකක්, මට ඔයා නැතුව පාලුයි, මගේ උපදේශකයා." අපි හදවතින්ම හිනා වුණා. එතකොටයි මට තේරුනේ මට එයාව ආපහු ගන්න කොච්චර අමාරුද කියලා, ඒත් මම අවුල් වෙලා තිබුණා.