ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤਲਾਕ ਲੈਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਦੇ ਅਜਿਹੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਾਂਗਾ, "ਓ ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਗਲਤੀ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ"। ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਤਲਾਕ ਦੇਣ ਦਾ ਪਛਤਾਵਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਯਾਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਇਹ ਇੱਕ ਮੋਟਾ ਵਿਆਹ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਘਰ ਨੂੰ ਛੱਡਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਰਾਹਤ ਦਾ ਸਾਹ ਲਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਖਰਕਾਰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਉਸ ਅਥਾਹ ਅਧਿਆਏ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ।

ਪਰ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਮੋੜ ਲਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਰੁਕ ਗਿਆ ਆਪਣੇ ਵਰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਯਾਦ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ।

ਮੈਂ ਤਲਾਕ ਲਈ ਫਾਈਲ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਦਾ ਪਛਤਾਵਾ ਹੈ

ਇਸ ਲਈ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਮੇਰੀ ਕਹਾਣੀ ਇਹ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ 'ਮੈਨੂੰ ਆਪਣਾ ਪਤੀ ਵਾਪਸ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ' ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਘੁੰਮਣ ਲੱਗੇ, ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਸਿੰਗਲ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਉਦੋਂ ਇਹ ਸਭ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਪਰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਹੋਰ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਸਨ।

ਤਲਾਕ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਡਾਇਲ ਕਰਦਿਆਂ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦਿਨ ਵਾਂਗ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਪਿੱਛੇ ਮੁੱਖ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਮਾਰਿਆ ਅਤੇ ਕੰਮ ਲਈ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਪਰ ਅੱਜ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਵੱਖਰੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਸਨ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਸ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸੀ, ਜਾਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸੀ. ਇੱਕ ਦਿਨ ਹੋਰ ਇਕੱਠੇ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਦੋਨਾਂ ਜਾਂ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਇੱਕ ਨੇ ਇਸਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਹੋਵੇਗਾ।

ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇਰੀ ਦੇ, ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਮੰਮੀ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਫ਼ੋਨ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਪੁੱਤਰ ਨਾਲ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਦੇ ਅੰਦਰ-ਅੰਦਰ ਮੈਂ ਸਾਡੇ ਘਰ ਦੇ ਨੇੜੇ ਇੱਕ ਹੋਟਲ ਵਿੱਚ ਚੈੱਕ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਫਿਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਫੈਸਲੇ ਬਾਰੇ ਵੀ ਦੱਸਿਆ।

ਮੈਂਪੋਰਟਲੈਂਡ, ਓਰੇਗਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਘਰ ਵਾਪਸ ਘਰ ਚਲੇ ਗਏ। ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਸੀਏਟਲ ਵਿੱਚ ਇੰਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਰਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਥੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ। ਇਹ ਸੁੱਖ ਦਾ ਸਾਹ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੇਰੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਭਤੀਜੀਆਂ ਨੇ ਮੇਰਾ ਸੁਆਗਤ ਕੀਤਾ! ਉਸ ਰੌਲੇ-ਰੱਪੇ ਵਾਲੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆ ਕੇ ਚੰਗਾ ਲੱਗਾ।

ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਤਲਾਕ ਦੇਣ ਦਾ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ

ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ, ਭੈਣ ਅਤੇ ਚਚੇਰੇ ਭਰਾ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਅਪਵਾਦ ਦੇ, ਚੁੱਪ ਸਨ, ਕੋਈ ਸਵਾਲ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਿਆ ਗਿਆ। ਉਹ ਮੇਰੇ ਲੋਕ ਹਨ ਅਤੇ ਜਾਣਦੇ ਸਨ ਕਿ ਮੇਰਾ ਆਪਣਾ ਮਨ ਸੀ। ਪਰ ਮੇਰੀ ਔਖੀ ਸੱਸ ਦੀਆਂ ਕਾਲਾਂ ਲਗਭਗ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਆਉਂਦੀਆਂ ਰਹੀਆਂ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਮੰਨ ਲੈਂਦੀ ਕਿ ਉਸਦਾ ਪੁੱਤਰ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ।

ਦੋ ਮਹੀਨੇ ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਬੀਤ ਗਏ। ਸਾਂਝੇ ਦੋਸਤ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਬਾਰੇ ਅੱਪਡੇਟ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ ਪਰ ਮੈਂ ਬਹੁਤੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ ਸੀ, ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਛੱਡ ਦਿਓ, "ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ"। ਉਸ ਸਮੇਂ ਇਹ ਅਸੰਭਵ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ।

ਮੇਰੀ ਸਥਿਤੀ, ਮਨ ਦੀ ਸਥਿਤੀ, ਹੇਅਰ ਸਟਾਈਲ ਅਤੇ ਪਹਿਰਾਵੇ ਦਾ ਸਟਾਈਲ ਬਦਲ ਗਿਆ ਸੀ ਪਰ ਜੋ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਬਦਲਿਆ ਉਹ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ।

ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਇੱਕ ਗਲਤੀ ਸੀ

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਫੇਸਬੁੱਕ 'ਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਜਮਾਇਕਾ ਵਿੱਚ ਛੁੱਟੀਆਂ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣਦਿਆਂ ਦੇਖਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਮੌਕਾ ਸੰਭਾਲਿਆ ਅਤੇ ਸੀਏਟਲ ਤੋਂ ਉਸਦੀ ਗੈਰ-ਹਾਜ਼ਰੀ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਪੁਰਾਣੇ ਘਰ ਵਾਪਸ ਗਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਸਾਰਾ ਸਮਾਨ ਇਕੱਠਾ ਕੀਤਾ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਘਰ ਦੀ ਚਾਬੀ ਮੋੜ ਦਿੱਤੀ, ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਸੁੰਨ ਹੋ ਗਿਆ।

ਗੈਸਟ ਬੈੱਡਰੂਮ ਹੁਣ ਉਸਦਾ ਬੈੱਡਰੂਮ ਸੀ, ਮਾਸਟਰ ਵਾਲਾ ਤਾਲਾਬੰਦ ਸੀ ਅਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਹਿੱਲਿਆ ਨਹੀਂ ਗਿਆ ਸੀ। ਚਾਰੇ ਪਾਸੇ ਧੂੜ ਦੀਆਂ ਪਰਤਾਂ ਸਾਡੇ ਟੁੱਟੇ ਅਤੇ ਟੁੱਟੇ ਹੋਏ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਬੋਲਦੀਆਂ ਹਨ। ਆਈਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਓ ਕਿ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਘਰ ਨੂੰ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਬਣਾਉਣਾ ਸਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਸੀ।

ਤਲਾਕ ਹੁਣ ਅਟੱਲ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਦਾਇਰ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਸੀ ਸੀ। ਈਮੇਲ ਰਾਹੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਟਾਲਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ। ਪਹਿਲੀ ਸੁਣਵਾਈ ਲਈ ਮਿਤੀ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ।

ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ

ਮੈਂ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਅਦਾਲਤ ਵਿੱਚ ਪਹੁੰਚਿਆ ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਦਸਤਖਤ ਕਰਨ ਲਈ ਬੁਲਾਇਆ ਗਿਆ ਪਰ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਤੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਉਹ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਪਹਿਲਾਂ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਬਾਹਰ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਰਾਹਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ; ਕੀ ਇਹ ਆਜ਼ਾਦੀ ਮਿਲਣ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਸੀ ਜਾਂ ਚਾਰ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਉਸ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦੀ? ਇਹ ਦੁਬਿਧਾ ਉਦੋਂ ਦੂਰ ਹੋ ਗਈ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਤਲਾਕ ਦੀ ਅਰਜ਼ੀ 'ਤੇ ਦਸਤਖਤ ਕਰ ਦਿੱਤੇ ਹਨ; ਹਾਂ, ਇਹ ਮੇਰਾ ਦਿਨ ਸੀ, ਜਿਸ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਮੈਂ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਉਸ ਤੋਂ ਮੇਰੀ ਮੁਕਤੀ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਸੀ।

ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਮੋੜਿਆ, ਉਹ ਉੱਥੇ ਆਪਣੀ ਮਨਪਸੰਦ ਜੀਨਸ ਅਤੇ ਇੱਕ ਕਮੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹਾ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਅੱਖ ਦੇ ਕੋਨੇ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਕ੍ਰੌਲਡ ਦਸਤਖਤ ਕਰਦੇ ਦੇਖਿਆ. ਅਤੇ ਉਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਅਚਾਨਕ ਰੋਣ ਲੱਗ ਪਿਆ। ਲੇਕਿਨ ਕਿਉਂ? ਇਹ ਉਹੀ ਸੀ ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਮਿਲ ਰਹੀ ਸੀ। ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਨਪਸੰਦ ਖਿਡੌਣੇ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਵਾਂਗ ਰੋ ਰਿਹਾ ਸੀ।

ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਲਿਆ ਜਿੰਨਾ ਉਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਬੁੜਬੁੜਾਇਆ, "ਬੇਬੇ, ਤੁਸੀਂ ਮੇਰਾ ਪਿਆਰ ਹੋ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਰਹੇਗਾ ਪਰ ਜੇ ਮੇਰੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਗੁਆਉਣਾ ਮੇਰੀ ਕਿਸਮਤ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ।”

ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਂ ਗੜਬੜ ਕਰ ਦਿੱਤੀ

ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਨੰਗੀ ਗਰਦਨ 'ਤੇ ਗਰਮ ਹੰਝੂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਜਲਦੀ ਹੀ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆਉਸਦੀ ਛੂਤ ਵਾਲੀ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਨਾਲ. ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਇਆ ਕਿ ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਜਾਂ ਮੇਰੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਆਵੇਗਾ। ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਵਾਪਸ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਇੱਕ ਗਲਤੀ ਸੀ।

ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੱਦ ਪਿਘਲ ਗਈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਦਿਲ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਵਾਂਗ, ਉਸਦਾ ਸੀ। ਕੇਕ 'ਤੇ ਆਈਸਿੰਗ ਉਦੋਂ ਸੀ ਜਦੋਂ, ਆਪਣੇ ਸਾਧਾਰਨ ਮਰਦਾਨਾ ਲਹਿਜੇ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, "ਤੇਰੀ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰੀ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ ਪਰ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਕਾਲਜ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਈਮੇਲ ਲਿਖਣਾ ਸਿਖਾਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਟਾਈਪ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਇੱਕ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਕੀਤਾ, ਮੇਰੇ ਸਲਾਹਕਾਰ। ਅਸੀਂ ਦਿਲੋਂ ਹੱਸ ਪਏ। ਉਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਵਾਪਸ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਗੜਬੜ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਸੀ।