Pan oeddwn i'n bwriadu cael ysgariad, doeddwn i byth yn meddwl y byddwn i byth yn dweud pethau fel, “O na, fe wnes i gamgymeriad ac rydw i eisiau iddo ddychwelyd”. Neu ddweud wrth fy ffrindiau fy mod yn difaru ysgaru fy ngŵr ac yn gweld ei eisiau'n fawr. Yr oedd hi wedi bod yn briodas arw, a phan adewais y tŷ hwnnw, cefais ochenaid o ryddhad fy mod o'r diwedd yn cau'r bennod affwysol honno o'm bywyd.

Ond cymerodd pethau dro yn ddiweddarach, ac fe stopiais. teimlo fel fi fy hun. Sylweddolais fod bywyd yn wir yn llawer mwy rhonc gyda fy ngŵr o gwmpas a dechreuais ei golli'n fawr.

Fe wnes i Ffeilio Am Ysgariad A Nawr Rwy'n Difaru

Felly dyma fy stori o'r cychwyn cyntaf. Cyn i’r meddyliau o ‘Dw i eisiau fy ngŵr yn ôl’ ddechrau cylchu yn fy mhen, roeddwn i’n argyhoeddedig fy mod i eisiau bod yn sengl hapus mewn bywyd. Roedd y cyfan i'w weld mor glir yn fy mhen bryd hynny ond roedd gan fywyd gynlluniau eraill i mi.

Wrth ddeialu'r stori yn ôl i'r cyfnod cyn yr ysgariad, fel unrhyw ddiwrnod arall, fe gurodd y prif ddrws ar ei ôl a gadael i weithio, ond heddiw roedd gen i gynlluniau gwahanol. Roeddwn i wedi cael digon ohono, neu yn hytrach roedden ni wedi cael digon ar ein gilydd. Un diwrnod arall gyda'n gilydd, a byddai'r ddau neu o leiaf un ohonom wedi ei golli'n llwyr.

Heb oedi pellach, galwais ar ei fam i'w hysbysu fy mod wedi gorffen gyda'i mab ac yn gadael ar unwaith. O fewn awr roeddwn wedi gwirio i mewn i westy yn agos at ein tŷ. Yna galwais fy rhieni a dweud wrthynt am fy mhenderfyniad hefyd.

Isymud yn ôl adref i mewn i dŷ fy rhieni yn Portland, Oregon. Roeddwn i'n gwybod nad oedd bywyd yn mynd i fod yn hawdd yma ar ôl byw yn Seattle cyhyd. Roedd yn ochenaid o ryddhad pan groesawodd fy nithoedd bach fi! Teimlodd yn dda bod yn ôl yn y tŷ swnllyd hwnnw.

Yr wyf yn difaru ysgaru fy ngŵr

Roedd fy rhieni, fy chwaer a’m cefnder, yn ddieithriad, yn dawel, heb ofyn cwestiynau. Maen nhw'n fy mhobl ac yn gwybod bod gen i feddwl fy hun. Ond yr oedd galwadau gan fy mam-yng-nghyfraith anhawdd yn tywallt i mewn bron bob dydd nes ildio i'r syniad fod ei mab wedi gwahanu oddi wrth ei wraig.

Aeth dau fis heibio heb ymddiddan o gwbl rhyngom. Roedd ffrindiau cyffredin yn rhoi’r wybodaeth ddiweddaraf i ni am ein gilydd ond doedd gen i ddim gormod o ddiddordeb, heb sôn am feddwl, “Dw i eisiau fe’n ôl”. Roedd yn teimlo'n amhosib bryd hynny.

Roedd fy statws, cyflwr meddwl, steil gwallt a steil gwisgo wedi newid ond yr hyn nad oedd wedi newid oedd fy mod wedi gwneud gydag ef.

Camgymeriad oedd gadael fy ngŵr <6

Pan welais ef ar Facebook yn mwynhau gwyliau yn Jamaica gyda'i deulu, manteisiais ar y cyfle ac yn ei absenoldeb o Seattle, es yn ôl i'n hen dŷ a chasglu fy holl eiddo. Wrth i mi droi allwedd fy nghyn-gartref, er mawr syndod i mi, roeddwn i'n ddideimlad.

Y llofft gwestai oedd ei ystafell wely nawr, roedd y meistr ar glo a dim byd wedi ei symud o gwbl. Roedd yr haenau o lwch ar hyd a lled yn siarad cyfrolau am ein perthynas flêr a blin. idyfalu roedd personoli cartref newydd i fod i roi dechrau newydd i'r ddau ohonom.

Roedd yr ysgariad yn anochel nawr. Fe wnes i ei ffeilio ac roedd yn amlwg yn gydfuddiannol. Ni fu modd osgoi sgyrsiau trwy e-bost. Roedd y dyddiad wedi'i bennu ar gyfer y gwrandawiad cyntaf, ac roeddwn i'n edrych ymlaen at ryddid.

Rydw i Ei Eisiau'n Ôl

Cyrhaeddais y llys ar amser a chefais fy ngalw i lofnodi yn gyntaf ond ni allwn ei weld yn unman. Dysgais ei fod wedi cyrraedd llawer cyn amser a'i fod yn aros y tu allan. Roeddwn i'n teimlo rhyddhad; ai hapusrwydd ennill rhyddid neu ei weld ar ôl pedwar mis hir oedd hi? Cliriwyd y cyfyng-gyngor pan sylweddolais fy mod eisoes wedi arwyddo fy neiseb ysgar; ie, fy nydd oedd hi, y cam cyntaf i'm rhyddhau o'r dyn oedd yn gas gen i.

Wrth i mi droi fy mhen, safai yno yn ei hoff bâr o jîns a chrys yr oedd yn ei garu erioed. O gornel fy llygad, gwelais ef yn gwneud ei lofnod scrawled. Ac ar y funud honno, mi ffrwydrodd allan yn crio yn sydyn. Ond pam? Dyma beth roeddwn i wedi bod yn aros amdano, ac roedd yn digwydd. Roeddwn i'n cael fy rhyddid. Ond roeddwn i'n crio fel plentyn bach ar ôl colli ei hoff degan.

Cymerodd fi yn ei freichiau mor agos ag y gallai a grwgnach, “Fabe, ti yw fy nghariad ac fe erys felly bob amser ond os yw fy mhresenoldeb yn eich poeni, mi derbyn colli chi fel fy tynged.”

Rwyf am iddo yn ôl ond yr wyf yn cyboledig

Gallwn deimlo dagrau cynnes ar fy ngwddf noeth. Yn fuan rhyddhaodd fi ac edrych arnafgyda'i wên heintus. Sicrhaodd fi na fyddai byth yn fy mhoeni eto nac yn dod yn fy ffordd. Ond roeddwn i'n gwybod fy mod i ei eisiau yn ôl yn fy mywyd am byth. Gwyddwn mai camgymeriad oedd gadael fy ngŵr.

Toddodd fy ystyfnigrwydd, tra yr oedd fy nghalon, fel erioed, yn eiddo iddo. Yr eisin ar y gacen oedd pan, yn ei naws manly arferol, aneglur, “Yn eich absenoldeb rydw i wedi dod yn ddoethach ond nid yn ddeallus, rwy'n dal i gofio ichi ddysgu i mi sut i ysgrifennu fy e-bost cyntaf yn y coleg a phob tro roeddwn i'n teipio un, fe wnes i dy golli di, fy mentor.” Cawsom chwerthiniad calonog. Dyna pryd sylweddolais i mor wael rydw i eisiau iddo ddychwelyd, ond roeddwn i wedi gwneud llanast.