En ideala mondo, neniu tolerus la malrespekton kaj doloron esti trompita (sed tiam, en ideala mondo, la persono, kiun vi amis kaj plej fidis en ĉi tiu mondo, ne trompis vin). ). Tamen, reala vivo kaj homaj rilatoj ofte estas senordaj, kaj eliri trompantan geedzon eble ne ĉiam estas elekto. Se vi ja decidas doni vian rilaton denove, faru ĝin kun plena konscio pri la 10 oftaj geedzecaj repaciĝo-eraroj evitindaj post malfideleco.

Kial, vi demandas? Unue, repacigi la ĝustan manieron povas minimumigi la riskon revivi la traŭmaton esti trompita kelkajn jarojn post la linio. Due, ĝi certigas, ke vi identigas, traktas kaj prilaboru iujn ajn problemojn kontribuitajn al la elekto de via partnero devagi kaj rekonstrui pli fortan ligon prefere ol nur balai viajn problemojn sub la tapiŝon kaj kontentiĝi je kava ŝelo de rilato, kiu estas preta por. diseriĝi ĉe la unua sugesto de problemo.

Decidi pardoni trompantan partneron kaj doni al ili alian ŝancon ne estas la malfacila parto. La vera defio komenciĝas poste. Estas preskaŭ kiel komenci novan rilaton, kvankam kun singardo kaj la bagaĝo de vundo kaj malfido. Por plifaciligi la vojon, ni rigardu 10 oftajn geedzecajn repacajn erarojn por eviti post malfideleco por plibonigi viajn probablojn ripozigi ĉi tiun freŝan komencon sur solida bazo, interkonsiliĝante kunrilato resaniĝas post trompado?”, sciu, ke necesas tempo. Sed kiam vi alvenos tien, vi estos trapasinta gravan mejloŝtonon en la malfideleca reakiro.

6. Ataki vian edzinon emocie

Konsentite, resti en geedzeco, kiu ŝanceliĝas sur la rando, estas malfacile, sed memoru, estas vi, kiu decidis repaciĝi. Se vi vere volas eltrovi kiel venki malfidelecon en geedzeco, unu el la plej helpemaj konsiletoj, kiujn ni havas por vi, estas eviti emociajn atakojn. Ĉi tio ne signifas, ke vi ne povas prezenti la aferojn, kiuj ĝenas vin aŭ kunhavigi viajn timojn kaj timojn, sed vi devas fari tion respekte kaj zorgeme.

Ne sciante kion diri al iu, kiu vundis vin kaj kiel diri, ke ĝi estas unu el la plej oftaj repaciĝo-eraroj por eviti post malfideleco. Eĉ se vi ne superis la doloron, kiun via edzino kaŭzis al vi, batante, ĵetante barbojn kaj ŝercojn, afiŝante kriptajn mesaĝojn pri sociaj amaskomunikiloj, donante al ili la silentan traktadon kaj pafi pasive-agresemajn fosojn por ke ili sentiĝu pli malbonaj ne helpos. vi resanigas.

Se vi daŭre riproĉas vian partneron ĉiun ŝancon, kiun vi havas, vi ne sukcesos rekonstrui geedziĝon post adulto. Ili eĉ povas esti malinstigitaj rakonti al vi aferojn estontece, kio nur damaĝos vian rilaton plu. Se vi ankoraŭ ne povas preterpasi la malobeon de via edzino, parolu kun ili kaj serĉu solvon sedne provu ĉi tiujn sub-zonajn taktikojn, kiuj kaŭzas nenion krom streso. Evitu ilin ĉiakoste, se vi volas savi geedzecon post malfideleco.

7. Alfronti la homon kun kiu ili trompis

Ĉu vi devus alfronti la alian virinon aŭ viron? Ĉi tiu dilemo estas unu el la plej malfacilaj aspektoj de eltrovi kiel venki malfidelecon en geedzeco. Eble tre tentas demandi la aferpartneron de via edzino pri ilia rilato aŭ vi eble volas elmontri kiel vi "regajnis" vian partneron. Sed krom kontentigi vian egoon, ĝi ne servos al iu ajn celo. Fakte, ĝi povas nur plimalbonigi aferojn ĉar la ebleco, ke la renkonto malbeliĝu estas tiel alta.

Serĉi fermon estas unu el la gravaj etapoj de resanigo post malfideleco sed vi ne ricevos ĝin de malbela konfrontiĝo kun la aferpartnero de via edzino. Krom se ĝi estas absolute neevitebla - ekzemple, se la persono kun kiu via edzino trompis estas iu, kiun vi konas kaj kun kiu vi devas ofte interagi - ĉi tiu konflikto estas plej bone evitita. Memoru, ke vi provas konstrui novan rilaton kun via edzino, kaj ĉi tiu konfrontiĝo povas malfari ajnan progreson, kiun vi eble faris ĝis nun.

8. Kulpigi vin kaj senti sin kulpa

Unu el la komunaj efikoj de esti trompita estas la emo kulpigi vin mem kaj senti sin kulpa pri kio ajn okazis. Ĉu via partnero havis emocian aferon aŭ fizikan, ĉuĝi estis longdaŭra afero aŭ pasema amindumo, ĝi nepre difektos vian memestimon. Kiel rezulto, vi eble komencos demandi ĉu vi eble kontribuis al la manieroj de via kaprica edzino iel aŭ ĉu vi ne estis sufiĉe bona por ili.

Sendepende ĉu la afero estis la rezulto de geedza malkonkordo aŭ malbona seksa vivo, ne lasu vian geedzon, vin mem aŭ iu ajn alia, ke vi kredu, ke ĝi estas via kulpo. Ĉiam memoru, negrave kiaj la cirkonstancoj, trompado ĉiam estas elekto kaj ĝi estas elekto kiun via partnero faris, ne vi. La etapoj de repaciĝo post amafero NE inkluzivas vian partneron prezentantan vin kiel la malbonulo kaj sin kiel la viktimon.

“La partnero, kiu trompis, devas preni respondecon pri siaj agoj, agnoski sian eraron, kaj montru la volon meti en la malfacilan laboron por plibonigi aferojn. Sen ĉi tiu respondeco, geedza repaciĝo povas fariĝi nesuperebla defio,” diras Nandita. Kvankam estas bone introspekti kaj rigardi vian rolon por malfortigi vian rilaton, ne lasu ĝin influi vian memsenton.

9. Venigi la infanojn en la dramon

Malfideleco povas esti malfacila por ĉiuj. sed neniam faru la eraron treni infanojn en viajn geedzecajn problemojn. Kelkfoje, kiam afero estas malkaŝita kaj vi ne volas forlasi vian edzinon, povas esti tente uzi infanojn.kiel peonoj por kulpigi vian kunulon por resti. Puni malfidelan partneron malkonfesante al ili aliron al la infanoj aŭ minacante hontigi ilin antaŭ la familio ankaŭ ne estas neaŭdita. Tamen ĉi tiuj ne estas la respondoj al kiel revigligi rilaton post trompado.

Ĉi tiuj manipulaj agoj montras al intenco venĝi, ne rekonstrui la rilaton. Via partnero devus resti kun vi ĉar ili vere bedaŭras trompi kaj pretas kompensi, ne pro kulpo aŭ protekti la infanojn kontraŭ vundiĝo. Ne scii kiam foriri post malfideleco kaj kulpigo de via partnero por resti en rilato, en kiu ili ne plu estas investitaj, estas unu el la plej oftaj geedzecaj repaciĝo-eraroj.

Tia ​​rompita, nekompleta rilato neniam povas esti. la bazo de feliĉa familio. Ne mencii la emocian traŭmaton suferitan de la infanoj, kiuj estas uzataj kiel logaĵo. Se vi bezonas trian partion por rompi la glacion aŭ peri, impliku amikojn aŭ familianojn, kiujn vi povas fidi. Sed lasu la infanojn ekster ĝi.

10. Ne serĉi helpon kiam vi bezonas ĝin

Resaniĝi post afero kaj rekonstrui fidon kaj intimecon post adulto ne estas facila. Se vi kaj via partnero sentas sin blokitaj aŭ la malfideleca reakiro trafis problemon, serĉu profesian helpon. Geedzeca konsilado povas helpi vin kompreni viajn emociojn, certigi, ke vi estas sur la sama paĝopri tio, kion vi volas de la rilato, kaj ankaŭ identigi la subestajn aferojn, kiuj eble faciligis ĉi tiun malobeon kaj labori tra ili.

Prizorgi viajn emociajn bezonojn kaj bonfarton dum ĉi tiu malfacila tempo estas gravega. Depende de la naturo de la afero - ĉu ĝi estis ununokta amaventuro aŭ longdaŭra emocia afero - ankaŭ via trompanta partnero havus sian propran parton de luktoj. Memoru, ke vi estas en vundebla stadio kaj ĉiuj mispaŝoj povas kaŭzi mortigan baton al via rilato.

“Kiam komunikado ŝajnas neebla aŭ la vundo kaj perfido koloras ĉiujn viajn interagojn unu kun la alia, parterapio povas esti ege helpema. igante vin vidi aferojn en nova lumo kaj kompreni reciproke la perspektivon,” diras Nandita. Se vi serĉas helpon eltrovi kiel repaciĝi post malfideleco, la panelo de spertaj terapiistoj de Bonobology estas ĉi tie por vi.

Ŝlosilaj Indikoj

• Malfideleco estas grandega malsukceso por iu ajn rilato. sed eblas resaniĝi post ĝi kaj akordigi
• La decido foriri aŭ doni alian ŝancon al via rilato ne devus esti farita kiam vi ankoraŭ prilaboras la emocian tumulton de esti trompita
• Se vi ja decidas. repacigi, evitu erarojn kiel esti tro suspektema, ne fiksi limojn, recurri al emociaj atakoj, serĉi venĝon aŭ kulpigi vin pri via partnero.agoj
• Serĉi profesian helpon povas esti ege helpema por geedza paro provanta akordigi post malfideleco

Ili diras, ke rilatoj estas kiel vitro, kiu, unufoje rompita, estos. ĉiam montru krakon. Kvankam tio estas vera, ni havas unu vorton por vi: Kintsugi (por neiniciato, ĝi estas la japana arta formo de ripari rompitajn ceramikpecojn kun oro - ankaŭ uzata kiel metaforo por ampleksado de difektoj kaj neperfektaĵoj). Tio signifas, ke vi povas preterpasi malsukceson same frakasantan kiel malfideleco kaj eliri multe pli forta ol antaŭe.

Oftaj Demandoj

Esti trompita povas ŝanĝi homon multmaniere. Unue, ili malfacilas fidi post perfido de partnero. Vi eble trovos malfacilan rekonstrui fidon al via partnero aŭ al iu ajn alia persono. Vi eble eĉ ne volas repaciĝi post trompado. Ĝi ankaŭ povus rezultigi malaltan memestimon kaj memvalorajn problemojn. 2. Ĉu veras iam trompanto, ĉiam trompanto?

Oni ne povas ĝeneraligi la tutan koncepton ‘foje trompanto, ĉiam trompanto’. Ĝi dependas de la personaj valoroj de individuo, la cirkonstancoj sub kiuj ili glitis, kaj la naturo de sia nuna rilato. 3. Kial trompas tiom multe?

Esti trompita doloras ĉar ĝi frakasas vian kernan kredon kaj fidon al homo. Vi sentas vin forlasita de iuvi amas kare kaj tio kaŭzas pli da vundo ol io alia. Vi ankaŭ sentas vin malbone pro tio, ke oni veturigas emocie.

Estas multaj etapoj de pardonado de malfideleco. Tempo finfine resanigos la doloron, sed necesos pacienco, penado kaj profesia helpo. Ankaŭ eblas, ke certaj cikatroj ĉiam restos, kaj dependas de vi ambaŭ milde trakti ilin.

Ĉu Repaciĝo Post Malfideleco Eblas?

Ĉu repaciĝo post malfideleco eblas? Ĉu eblas savi geedzecon post malfideleco? Mia edzo trompis, ĉu mi restu? Mia edzino volas reveni post amafero, ĉu mi donu al ŝi alian ŝancon? Demandoj kiel ĉi tiuj ofte turmentas la mensojn de homoj, kies partneroj estis kaptitaj trompantaj. La mallonga respondo estas: jes.

Estas eble restarigi edziĝon post adulto kaj konstrui sanan rilaton, sed la procezo povas esti emocie streĉa kaj postulas penon kaj laboremon de ambaŭ partneroj. Por postvivado de amafero, la partnero, kiu estis trompita, bezonas praktiki pardonon dum la trompanta geedzo devas akcepti respondecon pri siaj eraroj kaj peti pardonon. La malfideleca reakiro postulas multan humilecon, penon, honestan komunikadon kaj paciencon.

Parolante pri ĉu repaciĝo post malfideleco estas ebla, Nandita diras, "Kiam paro komencas la geedzecan repaciĝoprocezon post malfideleco, ekzistas multaj mensaj blokoj kiuj malhelpas sian emocian ligon, rilaton kun unu. alia, kaj seksa intimeco. La amplekso al kiu tiuj mensaj blokoj influas repaciĝon dependas de la naturo de la malfideleco same kiel de kiom forta ilia ligo estis antaŭ latrompado okazis kaj aperis.”

Jen kelkaj aferoj, kiuj povas helpi la resanigan procezon kaj helpi restarigi geedzecon post adulto:

• Praktiku empation kaj daŭrigu siajn promesojn per agoj
• Fiksu limojn kaj ĉesu preni unu la alian por koncedite
• Praktiku vundeblecon
• Demandu koncernajn demandojn post malfideleco
• Lernu sentiĝi malforta kaj emocia antaŭ via edzino
• Esprimu viajn dubojn kaj timojn rilate vian geedziĝon
• Lernu komuniki viajn sentojn unu al la alia

Estas pluraj kialoj por ne eksedziĝi post malfideleco. Ĉi tiuj povas varii de daŭre enamiĝi unu kun la alia ĝis financaj limigoj, sociaj premoj kaj stigmato, ne voli disigi familion aŭ resti kune pro la infanoj. La probableco, ke vi sukcesu eltrovi kiel geedzecon funkcii post trompado, dependas de la kialoj, kial vi elektas akordigi unue, kaj ankaŭ de la naturo de la malobeo.

Ekzemple, se trompi estis unufoja afero, superi malfidelecon povas esti pli facila kompare al pardonado de longdaŭra ekstergeedza afero. Same, se vi ankoraŭ vere amas unu la alian kaj pretas labori por konstrui sanan rilaton, tiam repaciĝo post trompado fariĝas iom pli facila. Multaj homoj faras la elekton resti kune post trompado, tamen lakvalito de la rilato dependas de ĉu aŭ ne vi faras ĝin pro la ĝustaj kialoj kaj en la ĝusta maniero.

10 Oftaj Geedziĝaj Repaciĝo-Eraroj Evitaj Post Malfideleco

“ Antaŭ tri jaroj, kiam mi diris al Janine, ke mi havas amaferon, ŝi ne volis aŭdi ion, kion mi devis diri kaj volis eliri. . Komence, ŝi estis tiel konsternita, ke la sola komunikado, kiun ŝi havis kun mi, estis ĵeti al mi mistraktojn kaj eksedziĝajn dokumentojn,” diras Jon, 34-jaraĝa kiropractoro, dividante sian sperton pri repaciĝo post malfideleca disiĝo.

“Mi tute ne sciis kiel helpi mian edzinon resaniĝi post kiam mi trompis. Post unu monato da disiĝo, ŝi ne kontraŭis denove konversacii kun mi. Unu emocia konversacio kondukis al alia, kaj ĝuste tiel, la etapoj de repaciĝo post afero komenciĝis disvolviĝi,” li aldonas.

Konsiderante la efikon de malfideleco sur la perfidita edzino, ĉi tiu konduto ne estas neatendita. Nandita diras, "Baldaŭ post kiam afero estas malkovrita, la perfidita geedzo povas ĉesi senti ion ajn por la alia. Elfali post malfideleco ne estas malofta. Tamen, ĉi tiu perdo de sentoj ne estas nepre konstanta. Kun la tempo, la fortaj emocioj komencas trankviliĝi. Se la ligo de paro estis forta antaŭ ĉi tiu malsukceso, ili povas trovi vojon reen unu al la alia."

Tamen, ĉi tio ne signifas, ke vi povas simple forigi ĉi tiun ĉapitron el via vivo kaj moviantaŭen. Ĝi estas longa, malfacila vojo al resaniĝo. Sed povas esti pli facila se vi atentas pri ĉi tiuj 10 oftaj geedzecaj repaciĝo-eraroj evitindaj post malfideleco:

1. Fari ekstremajn decidojn haste

Kiam vi malkovras, ke vi estas trompita, ĝi estas natura travivi emocian tumulton. "Emocioj altas post kiam malfideleco aperas kaj la perfidita geedzo povas sentiĝi superfortita de kolero, perfido kaj fidoproblemoj, kio malfaciligas ilin esti empatia al sia trompa partnero," diras Nandita.

Vi. povus esti tentita agi impulseme en la varmego de la momento, kiel servi eksedziĝan avizon aŭ havi amaferon mem, aŭ forĵeti vian edzinon el la domo. Ĉi tiuj estas inter la plej grandaj eraroj en geedzeca repaciĝo, kiuj multe pli malfacilas la vojon al rekonektado kun via edzino. Por povi kompreni kiel fari geedzecon funkcii post trompado, vi devas ne lasi viajn emociojn stiri viajn agojn.

Evitu fari decidojn haste. Donu vin kaj vian interrilatan tempon por resanigi kaj memoru, ke estas pluraj etapoj de resanigo post malfideleco. Donu unu la alian iom da spirado ĝis vi povas taksi viajn sentojn ĝuste kaj objektive. Ne ekzistas alia maniero eltrovi kiam foriri post malfideleco kaj kiam resti kaj doni alian ŝancon al via geedzeco. El la 10 oftaj geedzecaj repaciĝo eraroj aleviti post malfideleco, ĉi tiu povus esti la plej malfacila por kovri ĝin. Sed faru ĝin vi devas ĉar ĝi estas unu el la plej decidaj etapoj de pardonado de malfideleco.

2. Fari tro malmultajn aŭ tro multajn demandojn

Jes, ĉi tio povas soni kiel iom paradokse. Sed ambaŭ ĉi tiuj estas inter la plej oftaj geedzecaj repaciĝo-eraroj por eviti post malfideleco. Vi rajtas demandi demandojn pri la afero de via partnero kaj vi meritas respondojn. Unu el la kialoj, kial la perfidita geedzo volas detalojn, estas akiri klarecon pri tio, kio instigis la alian personon perfidi sian fidon. Ĉi tio, siavice, povas helpi ilin labori al fermo longtempe.

Resti en neado, ŝajnigi ke la trompado ne okazis, aŭ eviti la malfacilajn konversaciojn nur malhelpos viajn klopodojn resti kune post trompado. . Gravas komuniki dum la procezo de repaciĝo post trompado. Kiel la geedzo, kiu estis trompita, vi povas esti tiel superfortita de via doloro kaj mizero, ke vi eble eĉ ne ŝparas penson pri tio, kiel trompantoj sentas sin pri si. Demandi la ĝustajn demandojn povas transponti tiun breĉon kaj fari spacon por empatio en via rilato.

"Estos tempoj, kiam la perfidita partnero volos scii ĉion pri la afero kaj estos fazoj, kie ili ne volus aŭdi ion pri kio okazis kaj kiel. Ambaŭ ĉi tiuj respondoj estas naturaj kaj povasaperas en tandemo. Tamen, estas esence povi ekvilibrigi kaj serĉi informojn laŭ bezono-sci-bazo. Akceptu, ke vi eble neniam ekscios aŭ pritraktos la tutan veron pri la ekstergeedza afero de via edzino,” diras Nandita. Ŝparu vin la agonion eniri intimajn detalojn pri la rilato de via edzino kun sia aferpartnero.

3. Serĉante venĝon

Plej multaj spertuloj pri rilatoj diras, ke persono trairas kvar ĝis ses malfidelecan reakiro-stadiojn post malkovri ke ili estis trompitaj - malĝojo, neado, kolero kaj marĉando, por nomi kelkajn. Nur post kiam vi trapasis ĉi tiun emocian tordon, vi atingas la akcepton kaj eĉ povas komenci pensi pri resaniĝo post perfido en geedziĝo kaj rekonekti kun via edzino.

Dum ĉiu etapo estas malfacila kaj havas sia propra aro de defioj, kolero povas esti la plej malfortika. Por fari ĝin funkcii post trompado, vi devas fari konsciajn paŝojn por malhelpi vin malsupreniri la kuniklotruon venĝi vian partneron en la varmego de la momento. Vi eble pensas pri havi aferon mem por instrui al via kunulo lecionon, sed sciu, ke tiaj pensoj estas memdetruaj. Vi nur finos vundi vin mem.

"Venos etapo kie vi sentus, ke vi ne plu povas elteni la doloron kaj la doloron kaj vi volus fari ion pri tio. Certigu, ke vi elektas avojo kiu kondukas vin pli proksimen al akcepti ke malfideleco okazis kaj decidi kien vi volas iri de tie, kaj ne iri laŭ la vojo de venĝo kiu nur kontribuos al la negativeco, haltigos vian resanigprocezon kaj igos vin nekapabla antaŭeniri. ,” konsilas Nandita. Ĉi tio povas esti unu el la plej grandaj eraroj, kiuj malhelpas la restarigi geedzecon post amafero.

4. Esti paranoja, ke ili denove trompis

Kiam vi provas eltrovi kiel venki malfidelecon en geedzeco, preterpasi fidajn problemojn povas esti la plej granda stumblo en via vojo. Tamen, vi devas trovi manieron rekonstrui fidon en la rilato. Unu el la 10 plej oftaj repaciĝo-eraroj por eviti post malfideleco estas tro suspekti pri via partnero. Se vi volas pardoni vian edzinon kaj antaŭeniri kune kiel paro, faru ĝin tutkore aŭ tute ne faru ĝin.

Via paranojo pri la ebleco, ke ili denove trompas, kondukos vin ambaŭ nenien. Se ili devas trompi, ili faros. Do ĉesu rigardi tra iliaj telefonoj, kaŝrigardi iliajn aferojn aŭ spioni ilin. Viaj duboj kaj timoj validas sed agi paranoja nur difektos la situacion. Vi devus starigi limojn por malhelpi emociajn aferojn aŭ eĉ fizikajn aferojn, sed tiuj reguloj estas protekti vin, ne ruinigi kiajn ajn ŝancojn vi havas ĉe feliĉo.

5. Malsukceso fiksi limojn

Dum ni estas pri la temo, sciu ke malsukceso fiksi limojn rangas alte en la plej bonaj 10 repacigaj eraroj evitindaj post trompado. Kiam vi decidas repreni adultan edzinon, starigu la terminojn kaj kondiĉojn klare. Nandita konsilas, "Limoj estas integritaj al la geedziĝa repaciĝoprocezo. Do, sidu kun via partnero kaj starigu interrilatajn limojn. Pli grave, honoru ilin, negrave kio. Se iu partnero, precipe tiu, kiu trompis, transpasas ĉi tiujn limojn, ĝi povas veki malsekurecon kaj fido-problemojn denove."

Limoj en la rilato povas aspekti kiel ĉi tio:

• Kiam vi flirtas kun aliaj, ĝi igas min senti min malrespektata. Mi atendas, ke vi ne plu faru tion
• Se vi malfruas, mi atendas esti informita
• Mi dankus, se vi povas informi min pri via loko dum la tago
• Dum mi promesas ne; por fiŝi vian telefonon, mi ŝatus, ke ni dividu pasvortojn pro travidebleco

Komunu viajn bezonojn kaj timojn sincere. Legu la tumultleĝon antaŭ ol vi kunvenis por sukcesi superi malfidelecon en geedziĝo. Sed post kiam vi faros, lernu fidi kaj ne suspekti vian partneron ĉiufoje. Se viaj propraj timoj kaj malsekureco malhelpas vian kapablon fidi vian edzinon, kaj vi trovas vin demandanta: "Ĉu geedzeco neniam estas sama post malfideleco?" aŭ “Ĉu povas a