আপুনি এটা জঘন্য ব্ৰেকআপ বা এটা ক্ষতিকাৰক অন-এগেইন-অফ-এগেইন গতিশীলতাৰ পৰা আগবাঢ়ি যাবলৈ চেষ্টা কৰিছেনে? যোগাযোগ নথকা নিয়মটো আপোনাৰ ত্ৰাণকৰ্তা হ’ব পাৰে! কিন্তু ন’-কন্টাক্ট নিয়ম পুৰুষ মনোবিজ্ঞান ফাটিবলৈ কঠিন হ’ব পাৰে। যোগাযোগ নথকা নিয়মটোৱে পুৰুষৰ ওপৰত কাম কৰেনে? কোনো যোগাযোগৰ বাবেই তেওঁক আগবাঢ়ি যাবনে বা আপোনাক আৰু মিছ কৰিবনে? কোনো যোগাযোগ নোহোৱাৰ সময়ত এজন পুৰুষৰ মনত কি চলি থাকে?

যদি আপুনি ব্লক বুটামটো টিপি দিয়াৰ পিছৰে পৰা এই প্ৰশ্নবোৰ আপোনাৰ মনত আছে, তেন্তে আমি আপোনাক সহায় কৰিবলৈ ইয়াত আছো। ৰিলেচনশ্বিপ কাউন্সেলিং আৰু ৰেচনেল ইমোটিভ বিহেভিয়াৰ থেৰাপীৰ বিশেষজ্ঞ মনোচিকিৎসক ডাঃ অমন ভনছলে (পি এইচ ডি, এম বি এ, পি জি ডি টি এ)ৰ সহায়ত আমি কোনো যোগাযোগৰ প্ৰতি পুৰুষে কেনেদৰে সঁহাৰি জনায় আৰু আপুনি জানিবলগীয়া সকলো কথাৰ ওপৰত গভীৰভাৱে ডুব যাওঁ it.

যোগাযোগ নথকাৰ সময়ত পুৰুষৰ মন

যোগাযোগ নথকাৰ নিয়মটো হৈছে ব্ৰেকআপৰ পিছৰ সময় য'ত আপুনি আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ সৈতে সকলো যোগাযোগ বিচ্ছিন্ন কৰে, আগবাঢ়ি যাবলৈ বা আনকি তেওঁলোকক পাবলৈ চেষ্টা কৰাৰ আশাত আপোনাৰ জীৱনলৈ ঘূৰি আহিব। যদি আপুনি ভাবিছে যে “কোনো যোগাযোগৰ সময়ত এজন ল’ৰাৰ মনত কি হয়?”, তেন্তে তেওঁ কি ভাবিছে সেইটো জানিবলৈ তেওঁৰ সৈতে যোগাযোগ কৰিবলৈ প্ৰলোভিত হ’ব পাৰে।

কিন্তু যিহেতু ই আক্ষৰিক অৰ্থত যোগাযোগহীন নিয়মৰ উদ্দেশ্যক পৰাস্ত কৰিব, আমি আপোনাক সহায় কৰিবলৈ ইয়াত আছো। এই বিষয়ে কোৱাৰ সময়ত ডাঃ ভনছলে কয়, “ব্ৰেকআপৰ পিছত ন’-কন্টাক্ট নিয়ম অনুভৱ কৰি থাকোঁতে মানুহজনে হয়তো খং, অপমান আৰু ভয়ৰ মাজেৰে পাৰ হ’ব পাৰে, কেতিয়াবা একেলগে। দিনৰ সময়ৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰি মানুহজনে এই ব্যক্তিগত আৱেগবোৰৰ যিকোনো এটা অনুভৱ কৰিব পাৰিছিল বা...snail

দৃশ্যপট ২: তেওঁ আগবাঢ়িব বিচাৰে

মোৰ বন্ধু চাৰাই মোক কৈছিল , “মই ন’ কন্টাক্টটো ভাঙি দিলোঁ আৰু তেওঁ উত্তৰ দিলে। কিন্তু, তেওঁৰ সঁহাৰিয়ে মোক অফ গাৰ্ড কৰি পেলালে। তেওঁ মোক তাৰ নম্বৰ হেৰুৱাবলৈ ক’লে। বিশ্বাস কৰিব পৰা নাছিলো যে তেওঁ মোক আৰু যোগাযোগ নকৰিবলৈ কৈছিল।” সেয়েহে তেওঁ হয়তো আগবাঢ়িব নিবিচাৰিবও পাৰে। এনে ক্ষেত্ৰত আপুনি শেষত প্ৰশ্ন উত্থাপন কৰিব পাৰে যে আপুনি যথেষ্ট ভাল আছিল নেকি।

পৰামৰ্শদাতা ৰিধি গোলেচাই পূৰ্বে ব’ন’ব’লজীক কৈছিল, “আত্ম-বিধ্বংসী আচৰণৰ ভিতৰত এটা হ’ল সকলো কথাৰ বাবে নিজকে দায়ী কৰা। ব্ৰেকআপৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ আত্মক্ষমা আৰু আত্মকৰুণাৰ অভ্যাস কৰক। নিজকে যিমানেই ক্ষমা কৰিব সিমানেই শান্তি পাব। আপুনি মুদ্ৰাটোৰ দুটা ফাললৈ চাব লাগিব, য’ত আপুনি আপোনাৰ ভুলটো স্বীকাৰ কৰাৰ লগতে আপোনাৰ আগবাঢ়ি যোৱাৰ প্ৰয়োজনীয়তাও স্বীকাৰ কৰিব লাগিব।

“কাৰোবাৰ ওপৰত উঠিবলৈ সংগ্ৰাম কৰি থাকিলে আপোনাৰ একো দোষ নাই। নিজকে ঘৃণা নকৰাকৈ আপোনাৰ চিন্তাবোৰক ডাৱৰৰ দৰে আহিবলৈ দিয়ক আৰু যাবলৈ দিয়ক। আত্মবিচাৰৰ আৰ্হিৰ পৰা ওলাই আহিব। আপুনি কোন সেইটো জানি লওক। আপুনি যিজন ব্যক্তিৰ বাবে নিজকে উদযাপন কৰক।” দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্ক কেনেকৈ এৰি দিব পাৰি তাৰ ওপৰত আৰু কিছুমান সহজলভ্য টিপছ দিয়া হ'ল:

• সুস্থ হোৱাৰ এটা উপায় হ'ল অস্বীকাৰৰ পৰ্যায়ৰ পৰা ওলাই আহি বস্তুবোৰ যিদৰে আছে তেনেদৰেই চাব লাগে
• কেনেকৈ আছে তাৰ তথ্য লিখা এই সম্পৰ্কই আপোনাৰ নিজৰ সৈতে আপোনাৰ সমীকৰণ সলনি কৰিছে
• এৰাই চলিবআপোনাৰ বৰ্তমানৰ পৰিস্থিতি সহজ কৰিবলৈ ড্ৰাগছ/মদ/চিগাৰেটত নিজকে ডুবাই ৰখা
• ধ্যান আৰু ব্যায়ামে আপোনাক ব্ৰেকআপৰ পিছত আপোনাৰ জীৱনটোক একেলগে ৰাখিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে
• আপোনাৰ কামত ভাল প্ৰদৰ্শন কৰা/নতুন চখ গঢ়ি তোলাৰ দৰে স্বাস্থ্যসন্মত মোকাবিলা ব্যৱস্থাৰ বাবে বিকল্প লওক
• পেছাদাৰী সমৰ্থন বিচাৰিব আৰু সমৰ্থনৰ বাবে বিশ্বাসযোগ্য মানুহৰ ওপৰত ভৰ দিব
• পাঠটো শিকিব যে আপোনাৰ আত্মসন্মান আপোনাৰ অনুভৱতকৈ শক্তিশালী হ'ব লাগিব
• নিৰাময় প্ৰক্ৰিয়াটো স্বাভাৱিকতে হ'ব, নিজৰ মিঠা সময়ত; একো জোৰ নকৰিব

মূল পইণ্টাৰ

• ৩০ দিনৰ নং -সংস্পৰ্শৰ নিয়ম পুৰুষ মনোবিজ্ঞানে জটিল ধৰণে কাম কৰে
• তেওঁ আপোনাক ঘূৰাই পোৱাৰ ইচ্ছা অনুভৱ কৰিব পাৰে
• আপুনি আপোনাৰ প্ৰাক্তন ৰিবাউণ্ড সম্পৰ্কত থকাৰ লক্ষণসমূহো লক্ষ্য কৰিব পাৰে
• সৰ্বোত্তম কথাটো হ'ল দুয়োজনে সম্পৰ্কটো প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰিবলৈ ঠাই পাব
• তেওঁ আপোনাক ছ’চিয়েল মিডিয়াত ষ্টাক কৰিব পাৰে/পুৰণি টেক্সট মেছেজ পঢ়িব পাৰে

শেষত, ন’-কন্টাক্ট নিয়ম পুৰুষ মনোবিজ্ঞান এটা জটিল সমাবেশ হ’ব পাৰে আৱেগবোৰৰ যিবোৰ মানুহজনেও বুজিবলৈ কঠিন হ’ব। বন্ধৰ অভাৱেই আচলতে বেছিভাগৰে ওচৰলৈ যায় যিহেতু হঠাতে যোগাযোগ বন্ধ হোৱাৰ আঁৰৰ কাৰণবোৰ নাজানিলে আমনিদায়ক৷ এতিয়া যেতিয়া আপোনাৰ এটা ভাল ধাৰণা হৈছে যে পুৰুষে কোনো যোগাযোগৰ প্ৰতি কেনেদৰে সঁহাৰি জনায়, আশাকৰোঁ, আপুনি আপোনাৰ মনত থকা যিকোনো প্ৰশ্নক জিৰণি লৈছে।

FAQs

যদিও এজন মানুহক আগবাঢ়ি যোৱাটো নিশ্চিতভাৱে ইয়াৰ ভিতৰত এটাপুৰুষ মনোবিজ্ঞানৰ উপাদানসমূহ কোনো সংস্পৰ্শ নোহোৱাৰ সময়ত, তেওঁ অনুভৱ কৰিবলগীয়া আন বহুতো পদক্ষেপ/আৱেগও আছে আৰু সম্ভৱতঃ ইয়াৰ ওপৰত আকৰ্ষিত হ'ব। সম্ভাৱনা আছে যে হঠাতে নোহোৱা হৈ যোৱাৰ ফলত আপুনি তেওঁক যি আঘাত আৰু বিভ্ৰান্তিৰ সৃষ্টি কৰে, সেইটোৱে তেওঁৰ মুভিং অন প্ৰক্ৰিয়াটোক স্তব্ধ কৰি পেলাব। <১১>২. কোনো ধৰণৰ যোগাযোগে জেদী মানুহৰ ওপৰত কাম নকৰেনে?

এজন জেদী মানুহক ফাটিবলৈ কঠিন হ'ব পাৰে, আৰু তেওঁ প্ৰথমতে এনেদৰে অসাৱধানতাৰে প্ৰদৰ্শন কৰিব পাৰে যেন আপোনাৰ অনুপস্থিতিয়ে তেওঁক আমনি নকৰে, এটা সময় আহিব যেতিয়া ই অৱশেষত হ’ব। সেই অনুভৱবোৰৰ ওপৰত তেওঁ কেনেকৈ কাম কৰিবলৈ/প্ৰদৰ্শন কৰিবলৈ বাছি লয় সেয়া সম্পূৰ্ণৰূপে তেওঁৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল।

যদি আপোনাৰ প্ৰাক্তনে আপোনাৰ প্ৰতি অনুভৱ সম্পূৰ্ণৰূপে হেৰুৱাই পেলাইছে, তেন্তে যোগাযোগহীন নিয়মটোৱে কাম কৰাৰ সম্ভাৱনা ইয়াৰ সাধাৰণ উচ্চ সফলতাৰ হাৰৰ তুলনাত ক্ষীণ। যদি তেওঁ কেইসপ্তাহমানৰ পিছত বা হয়তো কেইমাহমানৰ পিছতো তেওঁৰ সৈতে হোৱা সকলো যোগাযোগ কাটি পেলোৱাৰ পিছতো উন্মাদভাৱে আপোনাৰ সৈতে যোগাযোগ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে, তেন্তে তেওঁ আপোনাৰ বাবে পিনিং কৰাৰ সম্ভাৱনা বহুত বেছি। তেওঁ আপোনাৰ সৈতে যোগাযোগ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক, আৰু সময় কেতিয়া হ'ব ঠিকেই, তেওঁক সুধিব যে তেওঁৰ মনত কি চলি আছে বুলি ভাবে। যদি কোনো যোগাযোগৰ সময়ছোৱাই আপোনালোক দুয়োৰে কোনো উপকাৰ কৰা নাই, তেন্তে আপুনি ইয়াৰ বিষয়ে অধিক স্পষ্টতাৰে কথা-বতৰা পাতিব পাৰিব৷ কিন্তু এই পৰিস্থিতিত যদি যোগাযোগহীনতাৰ নিয়মটোৱে কাম নকৰে, তেন্তে ই এটা লক্ষণ যে আপুনিও আপোনাৰ জীৱনটো আগুৱাই নিব লাগিব। <১১>৪. ন'-কন্টাক্ট নিয়মে এজন পুৰুষক কেনেদৰে প্ৰভাৱিত কৰে?

নো কন্টাক্ট চাইক'লজীয়ে পৰ্যায়ক্ৰমে কাম কৰে। যেতিয়া আপুনি...প্ৰথমবাৰৰ বাবে তেওঁক ব্লক কৰক, তেওঁ স্তম্ভিত/অপমান অনুভৱ কৰিব। ভিতৰত মৃত্যুমুখত পৰিলেও তেওঁ হয়তো কঠিন বাহিৰৰ অংশ এটা পিন্ধিব৷ কিন্তু তেওঁ বেছি সময় ধৰি অভিনয় কৰিব নোৱাৰিব৷ তাৰ পিছত, তেওঁ আপোনাক পৰীক্ষা কৰিবলৈ মিশ্ৰিত সংকেত দিব। আনকি সি সিফালে আহি আপোনাৰ ওপৰত বিপৰীত মনোবিজ্ঞান ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে। লগতে মনত ৰাখিব, পুৰুষ ডাম্পাৰত কোনো সংস্পৰ্শ নোহোৱাৰ মনোবিজ্ঞানে বেলেগ ধৰণে কাম কৰে।

গতিকে, যদি আপুনি পুৰুষৰ মনটোৰ ভিতৰলৈ সোমাব পাৰে, তেন্তে আপুনি দেখিব যে তেওঁও আপোনাৰ দৰেই যন্ত্ৰণাত ভুগিছে। অধিক জানিব বিচাৰেনে? আহকচোন ন’ কন্টাক্ট চাইক’লজীৰ গভীৰতালৈ ডুব যাওঁ৷

যোগাযোগহীন নিয়ম পুৰুষ মনোবিজ্ঞান – জানিবলগীয়া ৭টা কথা

“নো যোগাযোগৰ সময়ত তেওঁ মোৰ কথা ভাবিছেনে? সেই প্ৰশ্নটোৱে মোক মোৰ প্ৰাক্তন প্ৰেমিক কেলেবক ডাম্প কৰাৰ পিছত টোপনি নোহোৱা কৰি তুলিছিল। এনে লাগিছিল যেন আমাৰ কথা নোপোৱাৰ কথাও তেওঁ কম গুৰুত্ব দিব নোৱাৰে।’-জোলেনে আমাক ক’লে। “এসপ্তাহমান হ’ল, আৰু মই প্ৰায়ে তেওঁক কেম্পাছৰ চাৰিওফালে হাঁহি থকা দেখিছিলোঁ। তেওঁৰ মনোভাৱে মোক এনে অনুভৱ কৰাইছিল যে তেওঁৰ বাবে মই কেতিয়াও বিশেষ গুৰুত্বপূৰ্ণ নহয়। কিন্তু মই নিজৰ উন্নতিৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিবলৈ চেষ্টা কৰিলোঁ।

“এদিন কেলেবৰ বেষ্ট ফ্ৰেণ্ডে মোক মেছেজ কৰিলে যে তেওঁক আন এটা সুযোগ দিবলৈ। তেতিয়াই মই বুজিলোঁ যে সম্পৰ্কত পুৰুষ মনোবিজ্ঞানে মই ভবাতকৈ বহু বেলেগ ধৰণে কাম কৰে। তেওঁ দুৰ্বল যেন নালাগে বুলি যৎপৰোনাস্তি চেষ্টা কৰিছিল, কিন্তু দেখাত, তেওঁ চেপি ধৰা হৈছিল। সেইদিনা ৰাতিপুৱা ২ বজাত কেলেবে মোক মেছেজ কৰি সুধিলে যে তেওঁ মোক কেনেকৈ আঘাত দিলে। তেতিয়াই গম পালোঁ যে তেওঁ মাত্ৰ নিজৰ আৱেগৰ পৰা পলাই গৈছে। অৱশ্যে মই কোনো উত্তৰ নিদিলোঁ,” তাই লগতে কয়।

“এজন ল’ৰাক ব্লক কৰিলে কেনে অনুভৱ হয়” আদি প্ৰশ্নবোৰে আপোনাৰ মনত ওজন কৰেনে? কোনো সংস্পৰ্শ নোহোৱাৰ সময়ত এজন পুৰুষৰ মনোবিজ্ঞানৰ বিষয়ে আপোনাৰ মনটোক নিশ্চিন্ত কৰিবলৈ আপোনাৰ বাবে ৭টা উপাদান আগবঢ়োৱা হ’ল। মনত ৰাখিব, যে ব্ৰেকআপৰ পিছত প্ৰতিজন ল'ৰাই বেলেগ বেলেগ প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিলেও, এইবোৰ আৱেগ যিবোৰ তেওঁলোকে প্ৰক্ৰিয়াটোৰ কোনো এটা পৰ্যায়ত পাৰ হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি। <৪>১/ কাটি পেলোৱাৰ অপমান

ড. ভনছলে এই বিষয়টোৰ ওপৰত পোহৰ পেলায়, “মূলতঃ যিটো হয় সেয়া হ’ল অপমানৰ অৱস্থাৰ সৃষ্টি হয়। তেওঁৰ এনে লাগে যেন তেওঁক এফালে পেলাই দিয়া হৈছে, বেয়া অভ্যাসৰ দৰে, যেন তেওঁৰ মাজত কিবা এটা আছে যিটো তাইৰ বাবে ঘৃণনীয় আৰু বিকৃত৷ তেওঁ যিয়েই নহওক কিয়, বেয়া ব্যৱহাৰ কৰাটো কোনেও ভাল নাপায়। সেয়েহে কাটি পেলোৱাৰ অপমানে যথেষ্ট আঘাত কৰিব পাৰে।’-তেওঁ কয়।

ব্ৰেকআপৰ পিছত কোনো সংস্পৰ্শ মনোবিজ্ঞান প্ৰায়ে তেওঁৰ অহংকাৰৰ আশে-পাশে ঘূৰি নাথাকে। যেতিয়া ইয়াক প্ৰত্যাহ্বান জনোৱা হয়, তেতিয়া তেওঁ হয়তো কেৱল কঠিন বাহ্যিকতা পিন্ধিব আৰু এনে লাগিব যেন তেওঁ আপোনাৰ সিদ্ধান্তৰ সৈতে একমত আৰু ইয়াৰ সৈতে ঠিকেই আছে। এইটো হৈছে পুৰুষ বনাম মহিলাৰ ব্ৰেকআপৰ অন্যতম গুৰুত্বপূৰ্ণ পাৰ্থক্য যিয়ে ব্ৰেকআপৰ পিছত তেওঁৰ অনুভৱৰ লগতে সেই অনুভৱৰ সৈতে কেনেদৰে মোকাবিলা কৰে সেই বিষয়েও নিয়ন্ত্ৰণ কৰে।

2. দৰদামৰ পৰ্যায়

পুৰুষৰ ওপৰত ব্ৰেক আপৰ পিছত মনোবিজ্ঞানত এজন ৰেডিট ব্যৱহাৰকাৰীয়ে লিখিছে, “মই ভিক্ষা কৰিলোঁ আৰু নিজকে গাধ বনালোঁ, গতিকে মই ক’ম যে ভিক্ষা কৰাতকৈ তাইক আওকাণ কৰি প্ৰাক্তনগৰাকীক ঘূৰাই পোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি। তাই মোক শেষত ঘৃণা কৰিছিল।” গতিকে, এজন পুৰুষৰ বাবে কোনো যোগাযোগ নোহোৱাৰ এটা পৰ্যায় হ’ল দৰদামৰ পৰ্যায়, য’ত:

• মিলপোৱাৰ হতাশজনক প্ৰচেষ্টাত এজন মানুহে এই মুহূৰ্তত আপুনি যি শুনিব বিচাৰে তাকে ক’ব পাৰে
• যিহেতু তেওঁ... হঠাতে যোগাযোগৰ অভাৱৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিব নোৱাৰিলে, তেওঁ হতাশজনক কৌশলৰ আশ্ৰয় ল’ব পাৰে
• আপুনি তেওঁৰ মনোভাৱত ১৮০ ডিগ্ৰী পৰিৱৰ্তন আৰু যি কৰিব লাগে কৰিবলৈ সাজু হোৱা দেখিব পাৰেআপোনাক পুনৰ জয় কৰিবলৈ

যদি আপুনি চাব বিচাৰে যে যোগাযোগহীন নিয়মটোৱে কাম কৰিছে নেকি, তেন্তে তেওঁৰ দৰদামৰ পৰ্যায়ৰ মাত্ৰা এটা ভাল সূচক হ'ব। ডাঃ ভনছলেই কয়, “অপমানৰ লগে লগে তাইৰ জীৱনলৈ ঘূৰি অহাৰ প্ৰয়াসত কিছু দৰদামৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে। আনকি তেওঁ তাইক আপচেল কৰি “মই সলনি হোৱা মানুহ হ’ম”, “মই ভাল কৰিম” বা “মই তোমাৰ বাবে সলনি হ’ম” আদি কথা কৈ তাইৰ জীৱনলৈ ঘূৰি আহিবলৈ ভিক্ষা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে। ইয়াৰ ফলত অধিক অপমানৰ সৃষ্টি হয়, যিহেতু ‘পৰিৱৰ্তন’ ইমান সহজ নহয়।”

3. ন'-কন্টাক্ট নিয়ম পুৰুষ মনোবিজ্ঞানৰ লগত খং আৰু কু-সংস্কাৰ প্ৰতিষ্ঠা কৰাটো জড়িত হৈ থাকে

কোনো সংস্পৰ্শ নোহোৱাৰ সময়ত পুৰুষৰ মনটো বিষ আৰু আঘাতেৰে ভৰি থাকে, যিবোৰ প্ৰায়ে খং আৰু নেতিবাচকতাৰ ৰূপত প্ৰকাশ পায়। আন সকলোৰে দৰেই পুৰুষেও মোটামুটি ব্ৰেকআপৰ পিছত নাৰীক সাধাৰণীকৰণ কৰি মনত এটা নিৰ্দিষ্ট শ্ৰেণীত ৰাখিবলৈ আৰম্ভ কৰে। তেওঁলোকে “কোনো মহিলাই বিশ্বাসযোগ্য নহয়” আদি কথা কৈ বিশ্বাসৰ সমস্যাৰ চিন্তনীয় চিন প্ৰদৰ্শন কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব।

সম্পৰ্কীয় পঠন : বন্ধ নোহোৱাকৈ কেনেকৈ আগবাঢ়িব পাৰি? 8 Ways To Help You Heal

ক্ৰোধৰ মাত্ৰা প্ৰতিজন ব্যক্তিৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে, কিন্তু খংৰ অনুভৱ প্ৰায় প্ৰতিজন পুৰুষে অনুভৱ কৰিব পৰা বস্তু। ডাঃ ভনছলে কয়, “নো-কন্টাক্ট নিয়মৰ ৰিচিভিং এণ্ডত থকাৰ বাবেও খং আৰু ক্ষোভৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে। দীৰ্ঘম্যাদীভাৱে খঙে কু-সংস্কাৰ গঢ়ি তুলিব পাৰে, যাৰ ফলত পক্ষপাতিত্বৰ সৃষ্টি হ’ব। যদি ভৱিষ্যতে এটা নতুনসম্পৰ্ক সম্ভৱ হৈ উঠে, মানুহজনে তেওঁক প্ৰত্যাখ্যান কৰা সত্যৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি পক্ষপাতিত্বৰে তাত প্ৰৱেশ কৰিব পাৰে।”

ই অপমান আৰু প্ৰত্যাখ্যানৰ এক দুষ্ট চক্ৰৰ সৃষ্টি কৰে,” পুৰুষে আশ্ৰয় ল’ব পৰা কু-সংস্কাৰপূৰ্ণ মানসিকতাৰ বিপদৰ বিষয়ে ডাঃ ভনছলে কয়। “তেওঁ হয়তো নিজকে লুপত পেলাইছে। পৰৱৰ্তী মহিলাগৰাকীয়ে হয়তো ক’ব পাৰে, ‘তেওঁ এজন তিক্ত, খঙাল আৰু হতাশ ব্যক্তি’, যিয়ে পাছলৈ অধিক প্ৰত্যাখ্যানৰ সৃষ্টি কৰে বা আনকি পুনৰ কোনো সংস্পৰ্শৰ সন্মুখীন নহয়। যিহেতু প্ৰত্যাখ্যানৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাটো সহজ নহয়, তেতিয়া ই দুখৰ এক দুষ্ট চক্ৰত পৰিণত হয়,” তেওঁ ব্যাখ্যা কৰে।

4. এটা অনুভৱ যে তেওঁ নিজৰ প্ৰেমক “প্ৰমাণ” কৰিব লাগিব

কোনো সংস্পৰ্শৰ সময়ত এজন পুৰুষৰ মনোবিজ্ঞানও প্ৰায়ে তেওঁ ডাঙৰ হৈ অহাৰ সময়ত তেওঁৰ চাৰিওফালে যি দেখিছে তাৰ দ্বাৰা গঢ় লৈ উঠিব পাৰে। ডাঙৰ পৰ্দাত হতাশ, মদ্যপায়ী, হৃদয়বিদাৰক পুৰুষৰ বুৰঞ্জীবোৰ চিৰদিনৰ পৰাই ৰোমান্টিক হৈ পৰিছে। গতিকে, কিছুমান পুৰুষে বিশ্বাস কৰে যে তেওঁলোকৰ প্ৰেম প্ৰমাণ কৰিবলৈ তেওঁলোকে সেইটোৰ মাজেৰে পাৰ হ’ব লাগিব।

ফলত যেতিয়া আপুনি তেওঁৰ সৈতে যোগাযোগ নকৰে, তেতিয়া তেওঁ ব্ৰেকআপৰ পিছত আপোনাক পুনৰ আকৰ্ষণ কৰাৰ উপায় বিচাৰে। ডাঃ ভনছলে কয়, “বহুত চিনেমাত দেখা যায় যে এগৰাকী মহিলাৰ বাবে পুৰুষে নিজকে অস্থিৰতাৰ মাজেৰে পাৰ কৰে। গতিকে, বহু পুৰুষে হয়তো বিশ্বাস কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব যে অস্থিৰতাৰ মাজেৰে যোৱাটো পুৰুষ হোৱাৰ প্ৰক্ৰিয়াৰ এটা অংশ যেন ই তেওঁলোকৰ প্ৰেম কিমান প্ৰামাণিক সেইটো প্ৰমাণ কৰাৰ এটা উপায়।’

এই ত্ৰুটিপূৰ্ণ দৰ্শনে কেনেকৈ প্ৰায় কেতিয়াও কাম নকৰে সেই কথা বুজাই দি তেওঁ লগতে কয়, “আচলতে গ্ৰ’ভেল কৰি লৰচৰ নকৰাটো যথেষ্ট কৰুণকাৰণ আপুনি বিশ্বাস কৰে যে আপুনি সেইটোৱেই হ’ব লাগিব৷ চিনেমাত থকাৰ বাবেই ইয়াক বৈধতা প্ৰদান কৰা নহয়, ই কেৱল এটা ক্ষতিকাৰক ধাৰণাক জনপ্ৰিয় কৰি তোলে। আপোনাৰ সুস্থ হোৱাৰ সম্ভাৱনা সেই ধৰণৰ ধ্বংসাত্মক আৰু আত্মকৰুণাপূৰ্ণ আচৰণে আঘাত কৰে।’

5. নিসংগতা আৰু প্ৰেম হেৰুৱাৰ ভয়

কোনো যোগাযোগে তেওঁক ঘূৰাই পাবলৈ কাম নকৰেনে? এজন Reddit ব্যৱহাৰকাৰীয়ে লিখিছে, “ব্ৰেকআপৰ পিছত মই মেছেজ কৰাৰ সৈতে OVER THE TOP আছিলো “আমি এতিয়াও বন্ধু নেকি? আমাৰ বিষয়বোৰৰ ওপৰত কাম কৰিব বিচাৰেনে? আমি এতিয়া আন মানুহক দেখা পাইছো নেকি? আমাৰ মৰ্যাদা কি? মোক উত্তৰ দিয়ক pleeeeeeease!” এইটোৱেই হৈছে নিসংগতাৰ পৰ্যায়, য'ত:

• ল'ৰাৰ বাবে কোনো যোগাযোগৰ নিয়মে আপোনাৰ অবিহনে তেওঁলোকৰ জীৱন কেনেকুৱা হ'ব পাৰে তাৰ বাস্তৱতা পৰীক্ষাৰ কাম নকৰে
• উপলব্ধিটোৱে এইটোৱেই যে যোগাযোগহীনতাৰ নিয়মটো নহয় আপুনি দুদিনমানৰ বাবে ব্যৱহাৰ কৰা এটা ছলনা
• “মই এতিয়াও কিয় অবিবাহিত? মই অকলে মৰিম” য়ে ঠাই ল’ব পাৰে

এই পৰ্যায়ত কোনো সংস্পৰ্শৰ সময়ত পুৰুষৰ মনটোৱে অজ্ঞাতৰ ভয় আৰু প্ৰতি আকৰ্ষিত হোৱাৰ ইচ্ছাই আগুৰি ধৰে চিনাকি। “এবাৰ ভয়টোৱে খোজ দিলেই আত্মসন্মানৰ ক্ষেত্ৰত কিছু যথেষ্ট বেয়া সিদ্ধান্ত লোৱাৰ সূচনা হ’ব পাৰে। এজন ব্যক্তিক তেওঁলোকে বিচৰাখিনি দিলে কেৱল ইয়াৰ উপলব্ধতা প্ৰত্যাহাৰ কৰিবলৈ, অভাৱৰ মানসিকতাই খোজ পেলাব আৰু তেওঁলোকে হতাশাত কাম কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব,” ডাঃ ভনছলে কয়।

6. হতাশাৰ অভিজ্ঞতা

বুজিব পাৰি যে... কোনো সংস্পৰ্শ নোহোৱাৰ পিছত পুৰুষ মনশোকৰ সময়ৰ মাজেৰে। এজন Reddit ব্যৱহাৰকাৰীয়ে লিখিছে, “আমি সকলোৱে প্ৰাক্তনজনৰ ওপৰত থকা এই আকৰ্ষণেৰে নিজকে অত্যাচাৰ কৰোঁ, যেতিয়া আমাৰ লক্ষ্য হ’ব লাগে নিজৰ ওপৰত কাম কৰা, সম্পৰ্কটোক শোক কৰা আৰু নিৰাময় কৰা।” তেওঁ কোৱাৰ দৰে পুৰুষৰ বাবে কোনো যোগাযোগ নোহোৱাৰ এই পৰ্যায়টোৱেই হৈছে সম্পৰ্কটোক শোক কৰা, অৰ্থাৎ আত্মকৰুণা/দুখ/হতাশাৰ সৈতে যুঁজি থকা।

সংযোগ নোহোৱাৰ নিয়মৰ ব্যৱহাৰ অসন্মানজনক হ’ব পাৰে বুলি যুক্তি দিয়া /hurtful, ডাঃ ভনছলে কয়, “আপুনি অসন্মান নকৰাকৈ কাৰোবাৰ পৰা নিজকে আঁতৰাই ৰাখিব পাৰে। ইয়াৰ আদৰ্শ উপায় হ’ল ব্যক্তিজনক ভূত নচলি বতাহত হেৰাই যোৱা। আপুনি ক’ব পাৰে, “আমাৰ সংঘটো আগবঢ়াই নিবলৈ মোৰ আৰু আগ্ৰহ নাই আৰু মই আগবাঢ়ি যাব বিচাৰো।” আপুনি যিমানেই প্ৰত্যক্ষ হ’ব সিমানেই মানুহজনেও নিজৰ ঘাঁবোৰ চেলেকি আগবাঢ়ি যাবলৈ সহজ হ’ব। যিমানেই সময় নালাগিব।’-তেওঁ লগতে কয়।

7. আগবাঢ়ি যোৱা আৰু টেবুলবোৰ ঘূৰাই দিয়া

নো-কন্টাক্ট নিয়মে এজন পুৰুষক কেনেদৰে প্ৰভাৱিত কৰে? নিজৰ জেদীতাত হয়তো তেওঁ নিজেই ন’-কন্টাক্ট নিয়মটো ব্যৱহাৰ কৰি শেষ কৰিব। এই চূড়ান্ত পৰ্যায়টো একাধিক কাৰণত হ'ব পাৰে:

• হয়তো তেওঁ আগবাঢ়িছে আৰু আপোনাৰ সৈতে আৰু যোগাযোগ কৰিব নিবিচাৰে
• বা তেওঁ এই সিদ্ধান্তত উপনীত হৈছে যে আপুনি তেওঁৰ বাবে ভাল ফিট নহয়

ডাঃ ড. ভনছলে কয়, “আমি কাৰোবাৰ লগত বিচ্ছিন্ন হৈ পৰো কাৰণ আমি তেওঁক আমাৰ জীৱনশৈলীৰ প্ৰতি ভাবুকি বুলি গণ্য কৰোঁ। হয়তো, সি উপলব্ধি কৰিলে যে তাই তাক বেয়াকৈ মুখত কৈছে, হেতালি খেলিছে, সম্পৰ্কত গেছলাইট কৰিছে, বা কেৱলবেয়া হৈ থকা।” পুৰুষ ডাম্পাৰত কোনো সংস্পৰ্শ নোহোৱাৰ মনোবিজ্ঞানত আপুনি হয়তো তেওঁক এই কৌশল ব্যৱহাৰ কৰা প্ৰায়ে দেখিব পাৰে। এবাৰ তেওঁ নিজৰ সিদ্ধান্ত ল’লে, আপোনাৰ শেষৰ পৰা অহা কোনো সংস্পৰ্শৰ প্ৰতিশোধ তেওঁৰ শেষৰ পৰাও কোনো সংস্পৰ্শ নোহোৱাৰ দ্বাৰা কৰা হ’ব৷ ক’ব পাৰি মেকুৰী আৰু নিগনিৰ খেল।”

যদি আপুনি এজন প্ৰাক্তন প্ৰেমিকক ঘূৰাই পাবলৈ পুৰুষ মনোবিজ্ঞান ব্যৱহাৰ কৰি আহিছে, তেন্তে এইটোৱেই সেই পৰ্যায় য’ত আপুনি হাৰ মানিব লাগে। যোগাযোগ নথকাৰ সময়ছোৱাৰ ফলত হোৱা দূৰত্ব, বিষ আৰু ক্ষোভৰ ফলত তেওঁ এই সম্পৰ্ক অবিহনে ভাল বুলি অনুভৱ কৰিছে।

বিশেষকৈ যেতিয়া তেওঁ ইতিমধ্যে দৰদাম আৰু “মৃত্যুৰ ভয়” পাৰ হৈ গৈছে তেতিয়া তেনেকুৱাই হয় অকলে” পৰ্যায়সমূহ। এতিয়া হয়তো তেওঁ হয় আত্ম-উন্নতিৰ কাম কৰিব নহয় শোকে নিজৰ আচৰণ নিৰ্ধাৰণ কৰিবলৈ দিব। তেওঁ কোনটো বিকল্প গ্ৰহণ কৰে সেয়া নিৰ্ভৰ কৰে তেওঁৰ ব্যক্তিত্ব আৰু অধ্যৱসায়ৰ ওপৰত। এবাৰ তেওঁ সুস্থ হ'বলৈ আৰম্ভ কৰিলেই তেওঁ টুকুৰাবোৰ তুলি ল'বলৈ আৰম্ভ কৰে, নিজৰ জীৱনটো পুনৰ গঢ়ি তুলিবলৈ আৰম্ভ কৰে আৰু আগবাঢ়ি যায়।

No-Contact Rule Work On Men?

এতিয়া আমি আপোনাৰ বাবে ন’-কন্টাক্ট নিয়ম পুৰুষ মনোবিজ্ঞান ভাঙি দিছো, আপুনি সঠিকভাৱে জানে যে তেওঁৰ মানসিক স্বাস্থ্যৰ উঠা-নমা কেনেকৈ হ’ব পাৰে, আৰু তেওঁ নিজৰ সমস্যাসমূহ কেনেকৈ এৰাই চলিব বা মোকাবিলা কৰিব পাৰে। কিন্তু, ইয়াৰ পিছত কি হ’ব? ব্ৰেকআপৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে? আপুনি আগবাঢ়িব লাগে নে ইয়াক আৰু এটা শ্বট দিব লাগে? কিছু উত্তৰ দিওঁ যাতে আপুনি আকৌ আপোনাৰ সৌন্দৰ্য্যৰ টোপনি পাব পাৰে।

পৰিস্থিতি ১: তেওঁ আপোনাক ঘূৰাই বিচাৰে

৩০ দিনৰ যোগাযোগ নথকা নিয়ম পুৰুষ মনোবিজ্ঞানে আচৰিত ধৰণে কাম কৰে। ই আপোনালোক দুয়োৰে ওচৰলৈ লৈ যাব পাৰেইজনে সিজনৰ মূল্য উপলব্ধি কৰা। কিছু ঠাই ল’লে আচলতে আৱেগিক সংযোগৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে। কাৰণ, ব্ৰেকআপৰ ধৰণ আছে যিবোৰ পুনৰ একেলগে হয়।

যদি আপুনি ভাবিছে যে কিমান শতাংশ ব্ৰেকআপে পুনৰ একেলগে হয় আৰু সেই সম্পৰ্কটো বজাই ৰাখে, তেন্তে আপোনাৰ বাবে কিছুমান তথ্য ইয়াত দিয়া হ’ল। অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে ১৫% লোকে প্ৰকৃততে নিজৰ প্ৰাক্তনক ঘূৰাই পাইছিল, আনহাতে ১৪% লোকে কেৱল পুনৰ বিচ্ছেদ হ'বলৈ পুনৰ একত্ৰিত হৈছিল, আৰু ৭০% লোকে কেতিয়াও প্ৰাক্তনৰ সৈতে একেবাৰেই পুনৰ সংযোগ স্থাপন কৰা নাছিল।

গতিকে, তেওঁ হয়তো বিচৰাৰ সম্ভাৱনা আছে ভাল সম্পৰ্কলৈ ঘূৰি আহক। এনে ক্ষেত্ৰত প্ৰথমে কি কৰা উচিত? নিজৰ লগত সঁচা হওক আৰু নিজকে এই গুৰুত্বপূৰ্ণ প্ৰশ্নবোৰ সুধিব:

• বিচ্ছেদৰ কাৰণ কি কি ডাঙৰ সমস্যা আছিল?
• সেই সমস্যাবোৰ সমাধানৰ সমাধান আৰু কৌশল কি কি?
• মই আৰু মোৰ প্ৰাক্তনে ধৈৰ্য্যৰে একেলগে কাম কৰিব পাৰোনে?
• মোৰ হাতত সমাধান কৰিব নোৱাৰা ডিলব্ৰেকাৰৰ তালিকা আছেনে?
• আমাৰ মূল মূল্যবোধৰ ক্ষেত্ৰত আমাৰ মৌলিক পাৰ্থক্য আছেনে?

আপুনি ওপৰৰ প্ৰশ্নবোৰৰ বিষয়ে ভালদৰে চিন্তা কৰাৰ পিছত এই পদক্ষেপসমূহ অনুসৰণ কৰক:

• আপুনি দুয়োজনে প্ৰাৰম্ভিক বিভাজনৰ পৰা কি শিকিছে সেই বিষয়ে আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ সৈতে আলোচনা কৰক
• আপোনাৰ বন্ধবোৰক গোপন কৰি ৰখাৰ পৰিৱৰ্তে লুপত ৰাখক
• নিজকে তৃতীয় পক্ষ হিচাপে কল্পনা কৰক (আপুনি আপোনাৰ বেষ্টীক ঘূৰি আহিবলৈ পৰামৰ্শ দিবনে? ?)
• আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ সৈতে মিলনৰ সফলতা পৰীক্ষা কৰিবলৈ এটা ট্ৰাইল ৰাণৰ মাজেৰে যাওক
• বস্তুবোৰ অতি লেহেমীয়াকৈ লওক। কল্পনা কৰক আপোনাৰ সম্পৰ্কটো এনেকুৱা হ’ব