ধৰক আপুনি শেহতীয়াকৈ ব্ৰেকআপ কৰিলে। আপুনি যিমানেই আগবাঢ়িব বিচাৰে, আপোনাৰ এটা অংশ আছে যিটোৱে এতিয়াও অস্বীকাৰ কৰি আছে যে ই শেষ৷ বেছিভাগ ৰাতি আপুনি ভাবিব পাৰে, “যদি মোৰটো সেই ধৰণৰ ব্ৰেকআপ হয় যিটো শেষত পুনৰ একেলগে থাকে তেন্তে কি হ’ব?”

আৰু, হয়তো আপুনি ঠিকেই কৈছে! হয়তো আপোনাৰ ‘সুখী জীৱন’ৰ বাবে এতিয়াও কিছু আশা বাকী আছে। জেনিফাৰ লোপেজ আৰু বেন এফ্লেকৰ ক্ষেত্ৰখন লওঁ আহক। তেখেতৰ ব্ৰেকআপ হৈছিল বহু আগতে, ২০০৪ চনত। আৰু এই বছৰলৈকে কাটি গ'ল...তেওঁলোকৰ বিয়া হ'ল!

তেওঁলোকে কেৱল নিজৰ এক্সৰ ওচৰলৈ উভতি যোৱাৰ পথ বিচাৰি পোৱা নাই। যদি আপুনি ভাবিছে যে কিমান শতাংশ ব্ৰেকআপে পুনৰ একত্ৰিত হয় আৰু সেই সম্পৰ্কটো বজাই ৰাখে, তেন্তে আপোনাৰ বাবে কিছুমান তথ্য ইয়াত দিয়া হ’ল৷ অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে ১৫% লোকে প্ৰকৃততে নিজৰ প্ৰাক্তনক ঘূৰাই পাইছিল, আনহাতে ১৪% লোকে কেৱল পুনৰ বিচ্ছেদ হ’বলৈ পুনৰ একত্ৰিত হৈছিল, আৰু ৭০% লোকে কেতিয়াও প্ৰাক্তনৰ সৈতে একেবাৰেই পুনৰ সংযোগ স্থাপন কৰা নাছিল। কিন্তু মানুহে কেনেকৈ নিজৰ এক্সক ঘূৰাই আনিলে? আহকচোন জানো।

টাইমলাইনৰ সৈতে পুনৰ একেলগে অহা ১০ প্ৰকাৰৰ ব্ৰেকআপ

কেতিয়াবা, সংকটে মানুহক নিজৰ ৰোমাঞ্চ পুনৰ জগাই তুলিবলৈ বাধ্য কৰে। বেন ষ্টিলাৰ আৰু ক্ৰীষ্টিন টেইলৰ হৈছে দম্পতীৰ অন্যতম ক্লাছিক উদাহৰণ যিয়ে ব্ৰেকআপ কৰি পুনৰ একেলগে মিলিত হৈছিল। ক'ভিড-১৯ মহামাৰীৰ সময়ত তেওঁলোকৰ ল'ৰা-ছোৱালীৰ স্বাৰ্থত পুনৰ একত্ৰিত হৈছিল। বেন ষ্টিলাৰে বুজাইছে, “তাৰ পিছত সময়ৰ লগে লগে ইয়াৰ বিকাশ ঘটিল। আমি পৃথক হৈছিলোঁ আৰু পুনৰ একেলগে আহিলোঁ আৰু আমি সেইটো লৈ সুখী৷”

সম্পৰ্কীয় পঢ়া: ব্যৰ্থ চেলিব্ৰিটি বিবাহ: চেলিব্ৰিটি বিবাহ বিচ্ছেদ কিয় হয়পিছলৈ?)

মূল পইণ্টাৰ

• আবেগিকভাৱে বা সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কত কৰা ব্ৰেকআপৰ ক্ষেত্ৰত মানুহে প্ৰায় নিমিষতে নিজৰ প্ৰাক্তনসকলৰ সৈতে ঘূৰি আহে
• কেতিয়াবা মানুহে 'একক' অন্বেষণ কৰিবলৈ ব্ৰেকআপ কৰে। জীৱন কিন্তু অতি সোনকালেই উপলব্ধি কৰে যে তেওঁলোকৰ প্ৰাক্তন 'এজন'
• আন কিছুমান ক্ষেত্ৰত অবিশ্বাসৰ বাবে হোৱা ব্ৰেকআপবোৰ পেচপলৈ ৰূপান্তৰিত হ'বলৈ বেছি সময় লাগে
• কেতিয়াবা, দম্পতীয়ে ব্ৰেকআপ কৰে আৰু তথাপিও বন্ধু হৈ থাকে আৰু এই বন্ধুত্বই... আকৌ প্ৰেমত পৰিব

শেষত এজন প্ৰাক্তনক এৰি দিয়াৰ কথা কওঁ। হয় আমি জানো বন্ধ কৰাটো কেতিয়াবা কঠিন হ’ব পাৰে! এই সন্দৰ্ভত গৌৰৱ ডেকাই পৰামৰ্শ দিয়ে, “যেতিয়া পিতৃ-মাতৃৰ মৃত্যু হয় আৰু আপুনি চূড়ান্ত বিদায়ৰ পৰা বঞ্চিত হয়, তেতিয়া বন্ধ ক’ত? গতিকে, বন্ধৰ বাবে, আপুনি আনজনৰ প্ৰয়োজন নাই। মাথোঁ লাগে তোমাৰ। আপোনাৰ ভিতৰতে বন্ধ হ’ব লাগিব।”

প্ৰশ্নসমূহ

টাইমলাইন নিৰ্ভৰ কৰে ব্ৰেকআপৰ প্ৰকাৰৰ ওপৰত যিবোৰ পুনৰ একেলগে হয়। হিট অৱ দ্য মমেণ্ট ব্ৰেকআপৰ বাবে ই চুটি আৰু অবিশ্বাসী ব্ৰেকআপৰ বাবে দীঘল। একেদৰে ইয়াৰ বাবে চুটিসহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্ক বিচ্ছেদ আৰু ‘ভুল সময়ৰ’ বিচ্ছেদৰ বাবে দীঘলীয়া। <৪>২. বেছিভাগ ব্ৰেকআপেই পুনৰ একেলগে হয়নে?

গৱেষণা অনুসৰি প্ৰায় ৫০% দম্পতীয়ে নিজৰ প্ৰাক্তনৰ সৈতে পুনৰ মিলি যায়। এই ব্ৰেকআপৰ সময়সীমা দুমাহৰ পৰা আনকি দুবছৰমানলৈকে ভিন্ন হ'ব পাৰে।

এজন প্ৰাক্তনৰ সৈতে ঘূৰি অহাৰ ৭টা পৰ্যায়

ব্ৰেকআপৰ পিছত শোকৰ ৭টা পৰ্যায়: আগবাঢ়ি যোৱাৰ পৰামৰ্শ

সম্পৰ্কত আলটিমেটাম: ই প্ৰকৃততে কাম কৰে নে ক্ষতি কৰে?

তেওঁলোকৰ এটা পেচ আপ আছিল যিটো পৰিস্থিতিৰ বাহিৰত ঘটিছিল। আন বিভিন্ন কাৰণত পুনৰ একত্ৰিত হোৱা এনে আন ধৰণৰ ব্ৰেকআপবোৰ চাওঁ আহক। সময়সীমাসমূহ আংশিক আৰু ইয়াক আটাইতকৈ চুটিৰ পৰা আটাইতকৈ দীঘললৈ ৰেংকিং কৰা হৈছে:

1। “ঠিক আছে, মোৰ জীৱনৰ পৰা ওলাই যা!”

এই ধৰণৰ ব্ৰেকআপটো মুহূৰ্তৰ উত্তাপত কৰা হয়। এনে ব্ৰেকআপ সম্পৰ্কত তৰ্কত জয়ী হ’বলৈ ‘ৱাইল্ড কাৰ্ড’তকৈ কম নহয়। গতিকে, “মই আৰু তোমাৰ লগত থাকিব নিবিচাৰো” ৰ পিছত সাধাৰণতে “হেৰা, তুমি জানো মই তেনেকৈ কোৱা নাছিলো”।

ব্ৰেকআপৰ সময়সীমা: এনেকুৱা ক ব্ৰেকআপ অস্থায়ী নে স্থায়ী? অস্থায়ী নিশ্চিতভাৱে। আৰু কিমান দিনলৈ থাকে? বেছি দিন নহয়। ৰাতি দম্পতীহালে আৱেগিকভাৱে ভাঙি যায় আৰু পিছদিনা ৰাতিপুৱা পেচ আপ কৰে। আটাইতকৈ বেয়া পৰিস্থিতিত ইগো যুদ্ধখন হয়তো দুদিনমানৰ বাবে টানি থাকিব। কিন্তু সেয়াই হ’ল৷ এই ব্ৰেকআপৰ সময়সীমা আটাইতকৈ চুটি। <৬>২. “আপোনাৰ অবিহনে মই জীয়াই থাকিব নোৱাৰো”

দ্বিতীয় ধৰণৰ ব্ৰেকআপ যিটো পুনৰ একেলগে হয়, সেয়া হ’ল সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কত হোৱাটো। এই অন-এগেইন-অফ-এগেইন সম্পৰ্কবোৰ বিষাক্ত/নিচাযুক্ত লুপ যিবোৰৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ কঠিন। কেৱল ইজনে সিজনৰ অবিহনে পৰিচয় কল্পনা কৰিব নোৱাৰাৰ বাবেই দম্পতী একেলগে থাকে।

এনে সম্পৰ্কত থকাৰ মূল্য আছেনে? কোনোপধ্যে নহয়. আচলতে গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে চক্ৰীয় অংশীদাৰসকলে (যি দম্পতীয়ে একাধিকবাৰ বিচ্ছেদ ঘটাই পুনৰ একত্ৰিত হৈছিল) নিম্ন সম্পৰ্কীয় বুলি কয়গুণ—কম প্ৰেম, প্ৰয়োজন সন্তুষ্টি, আৰু যৌন সন্তুষ্টি।

এই নিম্ন সম্পৰ্কৰ গুণে এতিয়াও তেওঁলোকক পৃথক কৰি ৰাখিব পৰা নাই কাৰণ এজন/দুয়োজন সংগীয়ে আৱেগৰ লক্ষণ প্ৰদৰ্শন কৰে। এসময়ত মই তেনেকুৱা সম্পৰ্কত আছিলো। মই মোৰ বন্ধুসকলক সদায় প্ৰতিশ্ৰুতি দিম যে সম্পৰ্কটো শেষ কৰিম, সদায়ৰ বাবে। কিন্তু মই কেতিয়াও সেই সিদ্ধান্তত আঁঠু লৈ থাকিব নোৱাৰিলোঁ আৰু মোৰ প্ৰাক্তনৰ ওচৰলৈ উভতি যোৱাৰ পথ বিচাৰি পালোঁ, বাৰে বাৰে।

ব্ৰেকআপৰ সময়সীমা: ব্ৰেকআপ আৰু পুনৰ একেলগে হোৱাৰ মাজৰ সময়সীমা ইমান দীঘল নহয়। ব্ৰেকআপৰ দুদিন বা সপ্তাহৰ পিছত দম্পতীহালে পুনৰ মিলিত হয়।

3. “মোক মাত্ৰ কিছু ঠাই লাগে”

পৰৱৰ্তী ধৰণৰ ব্ৰেকআপ বা ‘ব্ৰেক’ক বন্ধু ৰ পৰা ৰছ আৰু ৰেচেলে জনপ্ৰিয় কৰি তুলিছে। যদি আপুনি ভাবিছে যে এই ধৰণৰ ব্ৰেকআপ অস্থায়ী নে স্থায়ী, তেন্তে ইয়াৰ উত্তৰ যথেষ্ট স্পষ্ট৷ এই বিশেষ ক্ষেত্ৰত দম্পতীহালে কিছু আত্মনিৰীক্ষণৰ পিছত পুনৰ একেলগে থকাৰ উদ্দেশ্যেৰেই ব্ৰেকআপ কৰে।

কিন্তু ‘বিৰতি’ এতিয়াও অতি বিভ্ৰান্তিকৰ হ’ব পাৰে। আচলতে অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে বহু অংশগ্ৰহণকাৰীয়ে একেলগে নিজৰ সম্পৰ্কত থাকিবলৈ আৰু গুচি যাবলৈ দুয়োটাকে অনুপ্ৰাণিত হৈছিল, যাৰ পৰা অনুমান কৰিব পাৰি যে যিসকলে নিজৰ সম্পৰ্ক শেষ কৰাৰ কথা ভাবিছে তেওঁলোকৰ বাবে দুৰ্বলতা এক সাধাৰণ অভিজ্ঞতা। এই ‘দুৰ্বলতা’টোৱেই হৈছে মানুহে নিজৰ ব্ৰেকআপৰ বিষয়ে দ্বিতীয়বাৰৰ বাবে অনুমান কৰাৰ কাৰণ।

ব্ৰেকআপৰ সময়সীমা: এই ‘ব্ৰেক’বোৰ প্ৰায় কেইসপ্তাহমান বা দুমাহমানলৈকে থাকে। এইবাৰ পৃথকদুয়োজন অংশীদাৰৰ বাবে বাস্তৱতা পৰীক্ষা হিচাপে কাম কৰে। আৰু তাৰ পিছত, তেওঁলোক পুনৰ একেলগে আহিছে, সতেজ মানসিকতাৰে আৰু নিজৰ নতুন সংস্কৰণ হিচাপে।

4. “মই অবিবাহিত হৈ থাকিব বিচাৰো”

পৰৱৰ্তী ধৰণৰ ব্ৰেকআপটো হ’ল এটা ক্লাছিক ‘ঘাঁহ সদায় সিটো ফালে সেউজীয়া’ পৰিস্থিতি। মোৰ বন্ধুৰ উদাহৰণ লওঁ। শেহতীয়াকৈ তেওঁ প্ৰেমিকাৰ সৈতে ব্ৰেকআপ কৰিছিল কাৰণ তেওঁ ‘একক জীৱন’ হেৰুৱাইছিল। কিন্তু ‘একক জীৱন’ৰ বিষয়ে মূৰত থকা কল্পনা তেওঁৰ বাস্তৱৰ সৈতে মিল নাথাকিল৷ অৱশেষত যেতিয়া সি এককভাৱে ৰাইড কৰিব পাৰিলে, তেতিয়া সি মাত্ৰ নিজৰ প্ৰাক্তনৰ লগত ঘূৰি আহি তাইক আলিংগন কৰিব বিচাৰিলে। আৰু তাতেই পেচ আপটো যায়।

এই ‘ব্ৰেকআপ এণ্ড পেচ আপ’ চক্ৰটো কেৱল সম্পৰ্কতে সীমাবদ্ধ নহয়। বিবাহৰ ক্ষেত্ৰতো কেতিয়াবা প্ৰযোজ্য। দৰাচলতে গৱেষণাৰ মতে, সহবাস কৰা এক তৃতীয়াংশতকৈ অধিক আৰু পত্নীৰ এক পঞ্চমাংশই তেওঁলোকৰ বৰ্তমানৰ সম্পৰ্কত বিচ্ছেদ আৰু নবীকৰণৰ সন্মুখীন হৈছে। আৰু তাত আপোনাৰ প্ৰশ্নৰ উত্তৰ আছে, “কি শতাংশ ব্ৰেকআপ পুনৰ একেলগে হয়?”

ব্ৰেকআপৰ সময়সীমা: ওপৰৰ ক্ষেত্ৰখনৰ দৰেই এই ব্ৰেকআপবোৰো সৰ্বোচ্চ দুমাহমানলৈকে থাকে। ব্ৰেকআপ হোৱাৰ পিছত ব্যক্তিসকলে উপলব্ধি কৰে যে আন সম্ভাৱ্য অংশীদাৰসকল ইমান আকৰ্ষণীয় নহয়।

5. “আপুনি মোক প্ৰতাৰণা কৰিলে!”

এই ধৰণৰ ব্ৰেকআপ যিবোৰ অবিশ্বাসৰ পিছত পুনৰ একেলগে হয়। এক অধ্যয়ন অনুসৰি আমেৰিকাত বিবাহ বিচ্ছেদৰ ৩৭% বিবাহ বিচ্ছেদৰ কাৰণ বিবাহ বহিৰ্ভূত প্ৰেম আৰু অবিশ্বাস। কিন্তু কিমান শতাংশ দম্পতী থাকেএজনে ঠগ খোৱাৰ পিছত একেলগে? এই বিষয়ত সীমিত বাস্তৱিক অন্তৰ্দৃষ্টি আছে। কিন্তু এটা সমীক্ষাত দেখা গৈছে যে অবিশ্বাসৰ পিছত মাত্ৰ ১৫.৬ % দম্পতীয়েহে একেলগে থাকিবলৈ প্ৰতিশ্ৰুতি দিব পাৰে।

একেলগে পুনৰ লগ হ’লে বহুত পথ অৱৰোধ হয়, এই ক্ষেত্ৰত। মনোবিজ্ঞানী নন্দিতা ৰামভিয়াই আঙুলিয়াই দিছে, “এহাল দম্পতীয়ে বাটত বহুতো বাধা নেভিগেট কৰিবলগীয়া হয়। এজনৰ বাবে তেওঁলোকে অপৰাধবোধৰ অভিজ্ঞতা লাভ কৰে – আনহাতে এজনৰ বাবে ই প্ৰতাৰণা কৰা অপৰাধবোধৰ ক্লাছিক ক্ষেত্ৰ, আনজনৰ বাবে ই যথেষ্ট নহোৱাৰ অপৰাধবোধ হ’ব পাৰে। যিজন সংগীক প্ৰতাৰণা কৰা হৈছে, তেওঁ নিৰৱচ্ছিন্নভাৱে ভাবিব যে তেওঁলোকৰ কিবা এটাৰ অভাৱ আছিল নেকি, যিয়ে তেওঁলোকৰ উল্লেখযোগ্য আনজনক প্ৰেমৰ সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিবলৈ ঠেলি দিছিল।’

এনে ক্ষেত্ৰত পুনৰ একেলগে হোৱাটো মূল্যৱান নেকি? আমাৰ এজন Reddit ব্যৱহাৰকাৰীয়ে লিখিছে, “ঠগ খোৱাৰ কথাটো হ’ল আপুনি কেতিয়াও পাহৰিব নোৱাৰে। সদায় আপোনাৰ মূৰৰ পিছফালে থাকিব। এই ব্যক্তিজনক আপোনাক আঘাত দিবলৈ সক্ষম কোনোবা এজন হিচাপে দেখাৰ বাহিৰে আপোনাৰ হাতত আন উপায় নাই। তেওঁ/তাই আৰু কেতিয়াও প্ৰতাৰণা কৰিব নোৱাৰিলে কিন্তু বহু দেৰি হ’ল, আপোনাৰ মনত আপুনি অনুভৱ কৰে যে এই ব্যক্তিজনে আকৌ প্ৰতাৰণা কৰিব।”

সম্পৰ্কীয় পঢ়া: প্ৰতাৰিত হোৱাৰ পিছত অতিমাত্ৰা চিন্তা কৰাটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি – বিশেষজ্ঞই ৭টা টিপছৰ পৰামৰ্শ দিছে

ব্ৰেকআপৰ সময়সীমা: ব্ৰেকআপৰ সময়সীমা ক্ষেত্ৰভেদে বেলেগ বেলেগ। উদাহৰণস্বৰূপে, ফ্লাৰ্ট/এবাৰৰ চুমা খোৱাৰ সৈতে জড়িত অবিশ্বাসৰ ক্ষেত্ৰত দম্পতীহালক পুনৰ একেলগে আহিবলৈ কম সময় (দুদিন/মাহ) লাগিব পাৰে। আনহাতে, ইয়াৰ বাবে অধিক সময় লাগিব পাৰে (দুটামান...মাহ/বছৰ) এটা দম্পতীয়ে সহকৰ্মীৰ সৈতে সম্পূৰ্ণ প্ৰেমৰ পৰা সুস্থ হ'বলৈ।

6. “ভগৱান, সময় সঠিক হ’লে ভাল আছিল”

এই ধৰণৰ ব্ৰেকআপ কেৱল ট্ৰেজিক, হলিউডৰ চিনেমাৰ এক প্ৰকাৰৰ ধৰণেৰে। বিশদভাৱে ক’বলৈ গ’লে, ইয়াত ‘সঠিক ব্যক্তিৰ ভুল সময়’ ধৰণৰ ব্ৰেকআপৰ কিছুমান ক্লাছিক উদাহৰণ দিয়া হ’ল:

• “মই তোমাক ভাল পাওঁ কিন্তু মই এতিয়াই মোৰ পৰীক্ষাত মনোনিৱেশ কৰিব লাগিব”
• “মই যদি... একেখন চহৰ। এইটো কাম কৰাটো কঠিন”
• “মই তোমাক বেছি ভাল পাওঁ কিন্তু মই গুৰুতৰ প্ৰতিশ্ৰুতিৰ বাবে সাজু নহয়”
• “মোৰ পৰিয়ালে মোক আন কাৰোবাক বিয়া কৰাবলৈ হেঁচা প্ৰয়োগ কৰিছে”

গতিকে, ‘ভুল সময়’ হ’ব পাৰে দম্পতীহালৰ বিচ্ছেদ আৰু পুনৰ একেলগে হোৱাৰ অন্যতম কাৰণ। গৱেষণাৰ মতে প্ৰায় ৫০% দম্পতীয়ে নিজৰ প্ৰাক্তনৰ সৈতে পুনৰ মিলিত হয়।

ব্ৰেকআপৰ সময়সীমা: দুমাহৰ পৰা আনকি দুবছৰমানলৈকে ভিন্ন হ’ব পাৰে। ই নিৰ্ভৰ কৰে সংকট/ব্ৰেকআপৰ কাৰণ কেতিয়া সমাধান হয় তাৰ ওপৰত। <৬>৭। “মই তোমাক সদায় ভাল পাম”

প্ৰমাণে প্ৰকাশ কৰে যে বছৰ বছৰ পিছত বিচ্ছেদ হৈ পুনৰ একেলগে থকা দম্পতীৰ অন্যতম কাৰণ হৈছে ‘দীঘলীয়া অনুভৱ’। উদাহৰণস্বৰূপে, মোৰ প্ৰাক্তনৰ সৈতে ঘূৰি আহিবলৈ মোৰ পাঁচ বছৰ লাগিল। আনকি মই মাজতে মানুহৰ লগত ডেটিং কৰিছিলো কিন্তু তেওঁৰ দৰে মোক কোনেও ভাল পাব নোৱাৰিলে।

কিন্তু আমাৰ এই দীঘলীয়া অনুভৱবোৰ কিয় হ’ব, বছৰ বছৰ পিছত? চাইকোডাইনেমিক চাইকোথেৰাপি বিশেষজ্ঞ গৌৰৱ ডেকাই বুজাইছে, “দুজন মানুহ যেতিয়া একত্ৰিত হয়, তেতিয়া তেওঁলোকে ইজনে সিজনক ইমান ভালদৰে চিনি পায় কেৱল নহয়বৌদ্ধিক পৰ্যায়ত, কিন্তু শৰীৰৰ পৰ্যায়তো। বিষাক্ত হ’লেও শৰীৰে সেই স্নায়ুজনিত সংযোগৰ বাবে হাহাকাৰ কৰে।

“সম্পৰ্কত মানুহে দ্বিতীয় সুযোগ দিয়াৰ আন এটা মানসিক কাৰণ হ’ল পৰিচিতি। আপোনাৰ ঘৰৰ গোচৰটো লওক। আপোনাৰ মা/দেউতা বিষাক্ত হ’লেও আপুনি পৰিয়ালৰ নাটকত অংশগ্ৰহণ কৰে, কাৰণ ই এটা পাৰিবাৰিক স্থান। আন সম্পৰ্কৰ ক্ষেত্ৰতো একেই কথা।”

ব্ৰেকআপৰ সময়সীমা: ইয়াত সময়সীমা বিষয়ভিত্তিক। কিছুমানে নিজৰ এক্সৰ ওচৰলৈ ঘূৰি আহিবলৈ পাঁচ বছৰ সময় লয় আনহাতে কিছুমানে দহ বছৰ সময় লয়। আৰু তাৰ পিছত এনেকুৱা দম্পতী আছে যিয়ে ২০ বছৰৰ পিছত নিজৰ প্ৰাক্তন সকলৰ সৈতে পুনৰ মিলিত হয়।

৮। “মই বিচাৰো যে আমি ব্ৰেকআপৰ পিছত বন্ধু হৈ যাওঁ”

অধ্যয়নৰ পৰা দেখা গৈছে যে ব্ৰেকআপৰ পিছত সংযোগ বজাই ৰখাটো হৃদয় বিদাৰক বিষ কমোৱাৰ এটা সাধাৰণ উপায়। কিন্তু ইয়াৰ অৰ্থ এইটোও যে এজন প্ৰাক্তনৰ সৈতে যোগাযোগত থাকিলে অৱশেষত পেচ আপ হ’ব পাৰে।

নেতৃত্ব প্ৰশিক্ষক কেনা শ্ৰীয়ে আঙুলিয়াই দিয়াৰ দৰে, “আপুনি এতিয়াও আপোনাৰ প্ৰাক্তন প্ৰেমত পৰিব পাৰে, আনহাতে আপুনি আন কাৰোবাৰ প্ৰতি দায়বদ্ধ। কাৰণ আপুনি দূৰৰ পৰাই আপোনাৰ প্ৰাক্তন গৰাকীলৈ চাই আছে। আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ সৈতে বন্ধুত্ব কৰিলে তেওঁলোকৰ এনে সংস্কৰণ দেখা যায় যিবোৰ আপুনি নাজানিছিল। গতিকে, আপুনি আকৌ এবাৰ তেওঁলোকৰ সকলোৰে প্ৰেমত পৰাৰ আশংকা আছে।”

ব্ৰেকআপৰ সময়সীমা: ব্ৰেকআপ আৰু পেচ আপৰ মাজৰ সময় বছৰ বছৰলৈকে বিস্তৃত হ'ব পাৰে। যোগাযোগৰ মুকলি ৰেখাই আপোনাক কেতিয়াও সঁচাকৈয়ে আগবাঢ়ি যাবলৈ নিদিয়ে।

9. “আমাৰ প্ৰয়োজনevolve”

কেতিয়াবা, ব্ৰেকআপ ঘটে কাৰণ এজন/দুয়োজন ব্যক্তিৰ ব্যক্তিগত সমস্যা আৰু শৈশৱৰ আঘাত থাকে যিটো সম্পৰ্কটোৰ ওপৰত প্ৰক্ষেপিত হয়। আৰু কেতিয়াবা, যদি তেওঁলোকৰ ভাগ্য ভাল হয়, তেন্তে মানুহে নিজৰ ওপৰত কাম কৰে আৰু বছৰ বছৰ পিছত পুনৰ একত্ৰিত হয়, বিকশিত সংস্কৰণ হিচাপে। ঈৰ্ষাৰ বিষয় হওক বা খংৰ বিষয় হওক, তেওঁলোকে একে ভুল পুনৰাবৃত্তি নকৰে।

সম্পৰ্কীয় পঢ়া: ট্ৰমা ডাম্পিং কি? এজন থেৰাপিষ্টে ইয়াৰ অৰ্থ, চিন আৰু কেনেকৈ অতিক্ৰম কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে ব্যাখ্যা কৰে

• মানুহে নিজৰ ওপৰত কাম কৰিবলৈ ব্যৱহাৰ কৰা কিছুমান কৌশল ইয়াত উল্লেখ কৰা হ’ল:
• তেওঁলোকৰ দোষ থকা সকলো সময়ৰ বাবে সম্পূৰ্ণ দায়িত্ব লোৱা
• প্ৰত্যাশাসমূহ পৰিচালনা কৰা (বিশেষকৈ অবাস্তৱ)
• সম্পৰ্কৰ বাহিৰৰ পৰিচয় বিচাৰি উলিওৱা
• যোগ্য থেৰাপিষ্টৰ পৰা পেছাদাৰী সহায় বিচৰা

10 . “মই তোমাৰ ওচৰলৈ উভতি যোৱাৰ পথ বিচাৰি পাম”

যমজ শিখাৰ পৃথকীকৰণ হৈছে পুনৰ একেলগে হোৱা ব্ৰেকআপৰ অন্যতম প্ৰকাৰ। সংকটৰ পৰ্যায়ত উপনীত হ’লেই আপুনি যমজ শিখাৰ পৃথকীকৰণৰ সন্মুখীন হ’ব পাৰে। আপুনিও হ’ব পাৰে যিজন পলাই গৈছে আৰু আপোনাৰ যমজ আত্মাই আপোনাক খেদিছে, বা বিপৰীতভাৱে। বা আপুনি দুয়োজনে দৌৰবিদ আৰু চেজাৰৰ ভূমিকাত সলনি কৰি থাকিব পাৰে। মঞ্চটো মূলতঃ যমজ শিখাৰ সংযোগৰ পৰা নিজকে আঁতৰাই ৰখাৰ কাৰণ হ’ল আপুনি দুয়োৰে ভাগ কৰা ঘনিষ্ঠতাৰ ভয়ংকৰ প্ৰকৃতিৰ বাবে।

এইটো তেতিয়ালৈকে থাকিব পাৰে যেতিয়ালৈকে দুয়োজন সংগীয়ে উপলব্ধি নকৰে যে তেওঁলোকৰ একত্ৰিত হোৱাটোৱেই হৈছেতেওঁলোকৰ নিয়ন্ত্ৰণৰ বাহিৰৰ শক্তিৰ দ্বাৰা পৰিচালিত। ইহঁতে নিজৰ যমজ শিখাক ইমানেই মিছ কৰে যে যমজ শিখাৰ পৃথকীকৰণেই পুনৰ একেলগে হোৱাৰ কাৰণ হৈ পৰে।

টাইমলাইন ভাঙি পেলাওক: যমজ শিখাৰ পৃথকীকৰণ সপ্তাহ, মাহ, বছৰ বা আনকি জীৱনকাললৈকে থাকিব পাৰে। এই বিচ্ছেদৰ সময়ত এজনে ‘দৌৰ’ আৰু আনজনে ‘চেজাৰ’ৰ ভূমিকা পালন কৰে।

ইয়াৰ লগে লগে আমি পুনৰ একেলগে হোৱা ধৰণৰ ব্ৰেকআপৰ অন্ত পেলাওঁ। কিন্তু ঠিক কেনেকৈ আগবাঢ়িব লাগে? ব্ৰেকআপৰ পিছত কেনেকৈ পুনৰ লগ হ’ব? তেওঁ আপোনাক কেতিয়াও ভাল পোৱা নাছিল বুলি নিশ্চিত চিন লক্ষ্য কৰিলেও আপুনি সেইটো কৰিব লাগেনে? ইয়াত কিছুমান টিপছ দিয়া হ'ল...

ব্ৰেকআপৰ পিছত কেনেকৈ স্বাভাৱিকতে একেলগে ঘূৰি আহিব পাৰি

আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ সৈতে কেনেকৈ ঘূৰি আহিব পাৰি তাৰ টিপছ বিচাৰিছেনে? আৰম্ভণিৰ বাবে নিজৰ লগত সৎ হওক আৰু নিজকে এই গুৰুত্বপূৰ্ণ প্ৰশ্নবোৰ সুধিব:

• বিচ্ছেদৰ কাৰণ কি কি ডাঙৰ সমস্যা আছিল?
• সেই সমস্যাবোৰ সমাধানৰ সমাধান আৰু কৌশল কি কি?
• মই আৰু মোৰ প্ৰাক্তনে ধৈৰ্য্যৰে একেলগে কাম কৰিব পাৰোনে?
• মোৰ হাতত অফিক্সেবল ডিলব্ৰেকাৰৰ তালিকা আছেনে?
• আমাৰ মূল মূল্যবোধৰ ক্ষেত্ৰত আমাৰ মৌলিক পাৰ্থক্য আছেনে?

ওপৰৰ প্ৰশ্নবোৰৰ বিষয়ে ভালদৰে চিন্তা কৰাৰ পিছত এই পদক্ষেপসমূহ অনুসৰণ কৰক:

• আপুনি দুয়োজনে কি শিকিছে সেই বিষয়ে আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ সৈতে আলোচনা কৰক প্ৰাৰম্ভিক বিভাজনৰ পৰা
• আপোনাৰ বন্ধবোৰ গোপন ৰখাৰ পৰিৱৰ্তে লুপত ৰাখক
• নিজকে তৃতীয় পক্ষ হিচাপে কল্পনা কৰক (আপুনি আপোনাৰ বেষ্টীক পাবলৈ পৰামৰ্শ দিবনে?