Têkilî gava ku dest pê dikin hema hema bêhêz xuya dikin, lê her ku roj dibin meh û qonaxa heyva hingivîn dest pê dike, rastiya rast a têkiliyê dest pê dike ku xwe bide xuya kirin. Wê gavê dînamîkên têkiliyek saxlem dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bi rê ve bibin û li ser xurtkirina girêdana xwe bixebitin. Fêmkirina dînamîkên têkiliyekê dê we nêzîkê hevjîna xwe bike.

Pearl, endezyarek nermalavê 25-salî ye, ev nêzî du sal in bi hevala xwe ya Youtuber, Tami re hevdîtin dike. Di destpêkê de, wan dînamîkên pêwendiya xweş parve kirin, lê bi demê re, Pearl dest pê kir ku fêm bike ku Tami û ew dijberên polar in û xwedan teknîkên cihêreng ên mijûlbûna bi rewşên ku bi gelemperî wan li hev dixin hene. Pearl ji helwêsta giştî ya Tami hez nake dema ku Tami hîs dike ku Pearl freakek kontrolê ye ku tiştan pir ciddî digire.

Ev rewş di gelek têkiliyan de serdest e, nemaze dema ku kesên ku bi hev re dicivin bi bingehîn ji hev cûda ne. Li vir têgihîştina dînamîkên têkiliya cihêreng û ew çawa bandorê li biryarên ku em di têkiliyekê de digirin pir girîng e.

Ji bo ku hûn vê têgihîştinê pêşve bibin, me bi psîkologê şêwirdar  Nishmin Marshall, derhênerê berê yê SAATH: Pêşîlêgirtina Xwekujiyê re peyivî Navend û şêwirmendek li Enstîtuya Tenduristiya Derûnî ya BM, li ser dînamîkên têkiliyek, ka ew çawa bandorê li têkiliyan dikin,Di têkiliyekê de li kêleka hev bin,” Nîşmîn dibêje.

Ji bo ku di têkiliyekê de baştir danûstandinê bikin, bi heman awayî girîng e ku hûn bibin guhdarek baş. Îdeal e ku meriv guhdarî bike ku meriv di hişê xwe de bihêle û ne tenê raman û pêvajoya xwe pêşnûme bike. Fêrbûna tenê guhdarîkirina bi tevahî baldarî û baldarî her tiştê ku hûn bikin ev e ku hûn bikin da ku dînamîkên têkiliyek saxlem saz bikin.

3. Ji nakokiyan dûr nekevin

Fêrbûna şerkirina adil amûrek e ku dê we bigire têkiliya dûr. Ev jêhatî ji têgihîştina tiştê ku hevjînê we di astek bingehîn de hîs dike û bi eşkereyî hezkirin, nefret û daxwazên we ragihîne tê. Hîsterîk neçin an jî bi tevahî girtî nebin, heke hewce be hin dem bigirin, lê her gav ji bîr mekin ku ew ne hûn VS min in, hûn herdu jî tîmek in.

4. Bi sebir û piştgirî

Her kes xwedî leza xwe ye, kapasîteya xwe ya ku tê de mezin dibe û qenc dike. Fêrbûna pejirandina cûdahiyan lê bi bîhnfirehbûn û piştevaniyê derbas dibe bê guman dê we nêzî hevjîna xwe bike. Di heman demê de girîng e ku hûn cîhek ewle peyda bikin ku hûn her du jî bêhêz bin bêyî ku hîs bikin. Ji bo ku têkiliyek bihêztir ava bikin, rojane bala xwe bidin girêdana bi hevjîna xwe re.

5. Rast bikin û bipejirînin

“Ji bo têkiliyek çêtir, hûn dikarin her gav fêr bibin ku bibin dilovan, ji piçûkan re hurmet bikin. tiştan, û di hevalbendê xwe de çêtirîn derxînin holê, "Nîşmîn dibêje. Tenê dîtin û bihîstin dikare bandorek mezin li ser xwebaweriya meriv bike. Pejirandin û pejirandina hevûdu alîkarî dide her du hevalbendan ku bi armancên xwe yên bingehîn re û hem jî ji hev re spasdar bin, bi vî rengî pêwendiya xwe kûrtir dike.

Meriv çawa Dinamîkên Têkiliyên Zehmetkêş Bigere

Navgerîna di nav tiştên hişk de avên têkiliyek dikare li ser hevalbendan pir dijwar be. Parvekirina hevalbendên dînamîk dikarin têkiliyê çêbikin an jî bişkînin. Ew pir dijwar e lê we tiştê ku ew digire heye!

Di têkiliyên xwe de, me hemûyan di qonaxên dijwar re derbas kir, çi ji ber dûrbûnê, ji ber tedbîrên bêdeng, an nîqaşên hovane be. Rêbazên cihêreng hene ku hûn pê ewle bibin ku ev pêlên hişk dînamîkên têkiliya we di astek bingehîn de naguhezînin. Li vir 5 serişteyên pispor li ser rêveçûna dînamîkên pêwendiya dijwar hene:

• Pêwendiya baş: Têkiliya vekirî ji bo her du hevalbendan cîhek ewle peyda dike ku hest, pêşniyar û ramanên xwe ragihînin. Nişmin dibêje, "Pêwendiya baş bingeha ku dînamîkên têkiliya saxlem li ser radiweste. Heke hûn dikarin bi hevjîna xwe re ragihînin ku hûn xwe baş hîs nakin, hûn her du jî dikarin li ser çareserkirina pirsgirêkê bi komî bixebitin." Hişmendiya hewcedariyên hevjîna xwe, pêvajoya ramanê, û her weha hişmendiya heyî, alîkariya danûstendina tendurist dike. Têkiliya vekirî nîşanek bingehîn etêkiliyek saxlem, hûn dikarin li ser her tiştî û her tiştî bi hev re biaxivin!
• Alîkariya pispor: Dema ku hûn xwe di têkiliyek de hîs dikin, lêgerîna arîkariya pispor di forma terapiya zewacê an şêwirdariya pêwendiyê de dikare pir alîkar be. Ew ji we re dibe alîkar ku hûn ji bo raman û hestên xwe zemînek hevpar bibînin. Terapî dikare hem ji bo zewaca we û hem jî ji bo jiyana we ecêban bike, di warê nehînbûn, fêrbûn, bihevre xebitandina li ser pirsgirêkan û ceribandina jiyana bi hev re re rêberiyê pêşkêş dike.
• Qebûlkirin û zelalî: Ger tişt di navbera hevalbendan de ber bi başûr ve diçin. , her du jî hewce ne ku rewşa di dest de qebûl bikin. Tu qas dûrketin an jî hêrsa nefsê nikare wê çareser bike. Divê cot bi qasî ku dikarin bi hev re zelal bin. Çiqas zû hûn bi rastiya rewşê re werin ba hev, ew qas hêsantir e ku hûn çareseriyek pratîkî ji bo çareserkirina pirsgirêkên xwe bibînin. Ji bo ku bi hev re şer bikin, li ser pirsgirêka heyî bixebitin
• Xweziya paşerojê bi hev re: “Divê hûn xwedî îrade bin ku hûn di demeke dirêj de bi hevjîna xwe re bisekinin. Girîng e ku her du heval jî pêwendiyê bixwazin û fêrî tolerans û bîhnfirehiyê bibin bêyî tirs û egoyê, "dibêje Nişmin. Ger her du heval jî dixwazin ku hevalbendiya wan geş bibe, divê her du jî hewldana pêwîst bidin. Pêdivî ye ku her du jî niyeta wan hebe ku pêşerojek bixwazin ku ew ê jiyana xwe parve bikin
• A erênînêrîn: Ramana erênî ji bo hiş û laşê me gelek feydeyên xwe hene. Li gorî lêkolînek nû ya ji Harvard T.H. "Hebûna nerînek xweşbîn a jiyanê - hêviyek gelemperî ku dê tiştên baş biqewimin - dibe ku alîkariya mirovan bike ku dirêjtir bijîn." Dibistana Tenduristiya Giştî ya Chan. Spas ji me re dibe alîkar ku em fêhm bikin ka em di jiyana xwe de çi qas ji xwe re diparêzin. Li şûna pirsgirêkê li ser çareseriyan bisekine, nehêlin ku xwe-gotinên neyînî û zêde fikirîn baweriya we bi xwe xira bike, û adetên proaktîf bixin da ku pozîtîviyê di jiyana xwe de bikişîne

Nîşaneyên sereke

• Dînamîkên pêwendiya tendurist şêwazên tevgerê ne ku bi demê re çêdibin û dibin alîkar ku pêwendiya we bi hevjîna we re kûr bikin
• Dînamîkên bingehîn ên têkiliyek saxlem bawerî, rêzgirtin, sebir, empatî, danûstendina vekirî, têgihiştin, xweparastina takekesî ya saxlem, lîstikvanbûn, û guhertoyên çêtir ên xwe
• Di têkiliyek de, girîng e ku meriv rast be, rastdar be, bipejirîne, ji hêla laşî û derûnî ve samîmî bin û hem jî mezin bibin. kolektîf û takekesî
• Navçûn di qonaxên dijwar ên têkiliyek ku dînamîkên dijwar diafirîne dikare pir giran be. Alîkariya şêwirdar rêyek girîng e ku hûn tiştan di têkiliya we de pêş bixin

Hûn nekarin bi tenê êşê bikişînin an jî dîwaran lê bikin, her gav çêtir e ku hûn barê xwe bi we re parve bikinhezkiriyên xwe an bi şêwirmendek ku dikare ji we re bibe alîkar ku pêşde biçin. Tişt dikarin biguherin, û mirov diguherin, lê divê dilxwaziya her du aliyan ji bo guhertinê hebe. Ev ê bê guman alîkariya guhertina dînamîka têkiliyekê bike.

Pirsên Pirsîn

Erê, dînamîkên pêwendiyê dikare ber bi çêtirbûnê ve biguhezîne lê tenê heke her du heval jî amade bin ku karê hewce bikin û tevgerên xwe li gorî hewcedariyên yên din biguhezînin. Guhertina dînamîkên pêwendiyê rêwîtiyek domdar e ku tê de divê hûn biryar bidin ku her roj ji bo xwe û hevjîna xwe bibin guhertoya çêtirîn a xwe. Erê, hezkirina kesek hestek e lê ew di heman demê de hilbijartinek e ku hûn her roj dikin. 2. Çima girîng e ku meriv li ser dînamîkên têkiliya xwe bixebite?

Pêwîst e ku meriv li ser dînamîkên pêwendiyê bixebite ji ber ku ew rasterast alîkariya me dikin ku têkiliyên xwe di hemî warên jiyanê de çêtir bikin. Hêzdar e ku hûn ji zanîn û cîhê têkiliyên xwe haydar bin, ev tenê bi têgihiştinek baş a dînamîkên têkiliyan re tê, çi saxlem an netendurist ên ku di têkiliya we de hene, da ku hûn li dora ku hûn têkiliya xwe ber bi rewşek çêtir veguhezînin bixebitin. cih.

Wateya Dînamîkên Têkilî Çi ye?

Dînamîkên pêwendiyê rêzek tevger in ku mirov di dema danûstendin, danûstandin, û çawaniya bertekên wan li ser mijarên cihêreng nîşan didin. Agahdariya dînamîkên di têkiliyan de her du hevalbendan hêz dike. Li gorî mirovan, tevgerên wan, zimanên evînê, trawma, teşqele, û şertên din ve girêdayî dibe ku dînamîkên pêwendiya nebaş û yên saxlem hebin.

Li pisporê me temaşe bikin Ridhi Golechha ku cûdahiyên di navbera têkiliyên saxlem û netendurist de vedibêje û hûn dikarin çi bikin. hewl bidin ku li vir bikin.

Ji bo bêtir agahdarîyên pispor, ji kerema xwe bibin aboneya kanala me ya YouTube. Li vir bikirtînin

Lêkolînek 2021-an li ser dînamîkên pêwendiyê di têkiliyên romantîk ên ciwanan de çar profîlên dînamîkên têkiliya romantîk eşkere kir:

1. Dînamîkên hevseng (51.0% ji nimûneyê): Bi hevseng danûstendinan, hevalbendan karî atmosferek pêbawerî û rêzgirtinê saz bikin û nakokiyên xwe bi karanîna jêhatîbûnên ragihandinê yên bi bandor çareser kirin
2. Dînamîkên astengdar (% 8,3: Di danûstendinên astengdar de, hevalbend ji ber nekarîna ragihandinê radiwestin, ku di pêwendiyê de bû sedema çend têgihîştinê. Tevî nêzîkbûna hestyarî ya nêzîk, hevkarên li vir ji hêla dijwariyên xwe-aşkerekirinê û nebûna jêhatîbûna pêwendiya bi bandor ve sînordar bûn
3. Dînamîkên tevlihev (20,8%): Hevalbendên bi vê dînamîk ve girêdayî bi hevûdu ve girêdayî ne, û nêrînek romantîzekirî û îdealîzekirî ya têkiliya xwe, rê li ber gelek bêewlehî û bêhêziyê vedike, di encamê de dûrketina ji pevçûnê
4. Dînamîkek hişk (13,5%): Hevalbendên ku bi vê dînamîkê re têkildar in li hember nerîn û hestên hevjînê xwe xemsar xuya bûn û stratejiyên muzakereyê seferber kirin ku nakokî û jêhatîbûnên ragihandinê yên ku bûne sedema tevgerên destdirêjker zêde kirin

Encam di nav profîlên naskirî de têgihiştinek girîng peyda kir, rêberiya hewildan û bernameyên pêşîlêgirtina tundûtûjiyê yên hevberdanê dike û dînamîkên têkiliya romantîkî ya ahengdar pêşve dike.

10 Bingehên Dînamîkên Têkiliya Tendurist

Her têkiliyek bêhempa ye, bi hewcedarî, daxwaz, berjewendî, nehezkirin û ecibandinên cihêreng. Hin faktorên sereke yên ku mezinbûna her du hevalbendan bi ferdî di jiyana wan de destnîşan dikin û her weha têkilî û rêyek lihevhatinê ya ku ji her du hevalan re dibe alîkar ku xalên xwe pêş bixin bêyî ku hevûdu betal bikin an bêhurmetî bikin ev e ku têkiliyek tendurist ji têkiliyek netendurist cuda dike.

Dînamîkek hevseng dibe alîkar ku têkiliyên bêtir bikêrhatî biafirîne û ji hêla nirxan ve tê domandin ku ji we re dibe alîkar ku hûn têkiliyek evîndar, rêzdar û ewledar bistînin. “Li cem hevjînê xwe bûyîn bi stûr û zirav, xwe bi hevjînê xwe re bê maske bûnrêzdar û durust, û parvekirina hesta wekhevbûnê bingehên dînamîkên têkiliya saxlem in," Nişmin dibêje.

Her tim hewl bidin ku têkiliyek saxlem bi hevjîna xwe re parve bikin. Werin em li van hêmanan bi bingehên jêrîn ên dînamîkên saxlem ên têkiliyek ku dikare bibe alîkar ku jiyana weya evînê veguherîne ji nêz ve binihêrin:

1. Têkiliya rast û vekirî

Girîng e ku têkiliyek hebe li ku derê hûn dikarin bi hevjîna xwe re li ser her tiştî biaxivin bêyî ku ji bertekên tund û dadbaran bitirsin. Ger tiştek heye ku hûn ji hevjîna xwe dixwazin, divê hûn karibin bi zelalî jê bipirsin. Her weha, divê hevjîna we cîh hebe ku ramanên xwe bi azadî bêje. Gotûbêjek saxlem ku nerm e û dihêle ku her du heval jî dilê xwe biaxivin rê li ber dînamîkek têkiliyek xweş vedike.

2. Nêzîkbûna laşî û hestyarî

Nêzîkbûn ne hemî li ser seksê ye ku bi gelemperî tê texmîn kirin, lê bêtir li ser romantîk e. dînamîkên pêwendiyê ku nêzîkbûna ku hûn bi kesek hestyarî û laşî re parve dikin vedihewîne. Fêmkirina ku hevjînê we di her rojekê de çi dixwaze, dibe ku zehmet be ku meriv fêm bike.

Lê dîsa jî empatî heye ku rasterast ji wan bipirse ka çi wan aciz dike û gelo ew dixwazin wiya biaxivin an jî cîh hewce dike mînakên xweş ên nêzîkbûnê. Li vir e ku hûn çawa dikarin dîsa evîndar bibin: hembêzkirin, nerîn, sivikdestdirêjî, û hembêzkirina hezkirina me ji hevkarên me re radigihîne. Di pêwendiya xwe de gihandina cîhek ku tê de cins ne wekhev be rehetbûn mînakek girêdanek tendurist e. Lêbelê, di heman demê de, dikare ji bo hevûdu xwestekek zayendî ya hevbeş hebe û her weha têkiliyek bêtir samîmî çêbike.

5. Mîna tîmekê difikire

Zihniyeta min li hember tu dikarî di têkiliyan de pir serdest bî. Lêbelê ya ku pir kes ji bîr dikin ev e ku hûn nekarin dînamîkên têkiliyek rast bi dest bixin heya ku hûn dest pê nekin xwe wekî tîmek ji du kesan bibînin. Divê heval li ser tevgerên xwe, bi ferdî bixebitin, hevûdu bişopînin da ku bibin guhertoyên çêtirîn ên xwe û her weha karê ku ji bo avakirina têkiliya xwe hewce dike bikin.

6. Nasnameya takekesî

Piştî ku têkiliyek çêdibe, piraniya mirovan nasnameya xwe ya takekesî ji bîr dikin. Erê, dibe ku nasnameya we guhezibe lê dîsa jî bi tevahî wendabûna di rola hevkariyê de dikare têkiliya we jehrî bike. Bicihanîna hewcedariyên we yên takekesî mafê her mirovî ye her çend hûn di nav têkiliyek, zewac, an jî di nav dilgiraniya mezinkirina malbatê de bin jî. Dema ku hûn têkevin têkiliyekê de hewcedariyên we bi efsûnî ji holê ranabin. Nasnameya takekesî tiştek e ku tu carî di têkiliyek de tawîz nade. Wê roja lênêrîna xwe bigirin, bi koma hevalê xwe re hevdîtin bikin, rêwîtiyek solo bikin, an ger ew xewna we be parzemînan biguhezînin. Divê tiştek di nav de rawesteawayê armancên we yên kesane, ji bilî hevjîna we divê piştgirî û li ser biryarên we bisekinin. Karê we ye ku hûn li vir bi xwe re têkiliyek dînamîkî ava bikin ku hewcedariyên we pêk tîne.

7. Lîstik

Dînamîkek têkiliyek xweş dikare di cîhana meya gewr de bibe mîna bêhnek nû. Lêbelê, em pir caran aliyên kêfê yên jiyanê ji xwe re digirin. Em tercîh dikin ku nûçeyên xweyên rojane yên balkêş bixwînin ka cîhan çawa roj bi roj tirsnaktir dibe, ne ku em jiyana xwe ya çêtirîn bi rêveçûna bêdeng li parkekê an jî bi tenê bi kesên din ên girîng re reqsê bikin. Lîstik dibe ku bêaqil xuya bike. zaroka hundurîn di nav me de li ser van kêliyên dilşewat geş dibe. Parvekirina kenê nîşana dînamîkek têkiliyek saxlem e û dibe alîkar ku jiyanê hêsantir bike. Ger hûn dikarin di rewşên herî xirab de henekê xwe bibînin û rêyek ji bo parvekirina kenê bibînin, têkiliyek neçar e ku kûrtir bibe. Xebera leyîstok a saxlem amûrek felqê ye, ne hewce ye ku di xwezaya xwe de romantîk an jî cinsî ye

8. Dem ji bo xwe

Ji ber meylên me yên "mirov xweş" dema xwe bi xwe re derbas nakin. ziyan zêdetir ji qenciyê bi têkiliya me. Dibe ku em, ji hezkirinê, hemî wextê xwe bidin hevkarên xwe, lê ew dikare bibe şûrek dudevî. Wexta ku meriv têkiliyên xwe bi lêçûnên lênihêrîna xwe ve girêbide dikare bibe sedema hêrsbûna binehişmendî ya li hember hevjîna me, ji ber vê yekê di dawiyê de ew yek edînamîk têkiliya nexweş.

"Guman tune ku hevjîna we we dike ku hûn xwe bi xwe xweş hîs bikin, lê dîsa jî girîng e ku hûn cîh bidin hev ku tiştên serbixwe bikin û piştgirî bidin şêwazên jiyana xwe yên rêzdar," dibêje Nishmin.

Avakirina têkiliyek saxlem ji we re hewce dike ku hûn ji bo xwe-lênihêrînê wext bigirin, girtina hin dem ji xwe re pêdivî ye ku hûn bibin guhertoyek xweya navendtir, baş-dorpêvekirî, ku tenê dê we di têkiliya we de bike hevkarek çêtir. Di heman demê de, hûn ê pişta xwe nedin kesên din ên girîng ku hemî hewcedariyên we bicîh bîne, ev jî dê rê li ber hêviyên nerealîst û dînamîkek xeniqandinê bigire.

9. Derxistina di nav hev de çêtirîn

Armanca pêwendiya we divê bê guman motîvkirina hevjîna we be ku bibe guhertoya çêtirîn ya xwe. Û heke bi hevjîna we re bibe alîkar ku adetên baş di jiyana we de peyda bikin, dibe ku hûn bi hev re bibin ya herî baş. Lê heke tenê yek hevalbendek hemî karan dike, ew jî ne adil e û têkiliyek neçar e ku ber bi jêr ve biçe. Kurtebirek tune ku dev ji dînamîkên têkiliya netendurist berde û berbi cîhek tendurist ve biçe. Ger hûn dixwazin têkiliya we bidome, divê hûn bixebitin ku hûn di hevûdu de çêtirîn bînin.

10. Bi rastî xwe bûyîn

Xwedîkirina wekî kesekî din ê ji bo demeke dirêj di têkiliyekê de nexebite. Ger hûn nekarin bibinraweya we, têkilî ne rast e. Ger hûn û hevjîna we ji hev hez nekin ji bo ku hûn bi rastî ne, ne gengaz e ku hûn bi hev re bisekinin. Pêdivî ye ku hûn bi xwe re rast û di têkiliyê de bin da ku hûn wê pêşde bibin.

Ev nayê wê wateyê ku hûn bi serhişkî xwe li guhertoyên xwe yên ku hûn cara yekem hatin cem hev bûn bigirin. Mezinbûn, pêşkeftin û guhertin beşên neçar ên rêwîtiya mirovî ne. Û ew ew in yên ku dihêle hûn gava ku hûn wekî cotek mezin dibin dînamîkên pêwendiya bi bandor xurt bikin. Ya girîng ev e ku hûn her gav bi hevjîna xwe re guhertoya xweya herî rast bin.

5 Nimûneyên Dînamîkên Têkiliya Tendurist

Lêkolînek ku ji hêla Cambridge University Press ve hatî weşandin sê qadên tematîk ên berfireh dîtin: têkiliyên zewacê û razîbûn, guhertinên di rewşa hestyarî an tenduristiya laşî de, û pêwendiya di navbera kalîteya zewacê û başbûnê de. Pirsgirêkên ku tê dîtin ku bandorê li têkiliyên zewacê û razîbûna di jiyana dereng de dike di nav de wekheviya rolan, hebûna pêwendiya têr û veguheztina ji hev cihê ye. Di depresyonê de delîlên bihêz hene ji bo lihevhatina zewacê di depresyonê de, ku qalîteya têkiliyên zewacê bandorê li tenduristî, dirêjbûn û başbûnê dike. ji nexweşiyê, û ew nexweşî bandorê li zewacê bixwe dike. Lêkolîn her weha cûdahiyên zayendî yên girîng di bandora dînamîkên zewacê de li ser tenduristiyê pêşniyar dike.

Nishmin çiqas zû ji me re dibêjeşertî dînamîkên têkiliya ku em di jiyana xwe de fêr dibin û dişopînin rêve dibe. Lêbelê, ne mimkûn e ku meriv qalibên heyî bişkîne û li şûna wan yên saxlemtir bixebite. Ger ew e ya ku we ji bo wê hewl daye, ev mînakên têkiliyên dînamîkî ne ku ji bo her du hevalbendan saxlem in û dikarin rê bidin hewildanên we:

1. Tiştên ji POV-ya yên din dibînin

“Ji bo ku evîn û girêdana we mezin bibe, divê hûn bi rastî ji kesê din re mijûl bibin, divê hûn hestên ku ew hîs dikin, hewl bidin ku rewşa wî ya derûnî fam bikin, û dê di demek dirêj de bi hevjîna xwe re bimîne. Ji bo her du hevalbendan girîng e ku têkiliya xwe bixwazin û fêr bibin ku bi hev re tolerans û sebir bin bêyî ku bikevin nav tirs û egoyê, "dibêje Nişmin.

Pêwîst e ku hûn niyeta xwe biavêjin nav pêlavên hevjînê xwe. û tiştan ji perspektîfa wan bibînin. Pêşxistina empatiyê di têkiliya we de tenê dê alîkariya wê mezin bike. Gelek têgihiştinên bûyerek yekane hene, girîng e ku meriv hewl bide ku fêm bike ku kesê din ji ku tê. Ev bê guman dê ji bo çareserkirina nakokiyên çêtir jî bibe alîkar.

2. Bûyîna guhdarekî dilşewat

“Tu nikarî serhişk bî û bifikire ku ez rast im, ez naguherim, an ez nikarim li hev bikim. Ev tenê dikare biqewime dema ku lênêrîn û xema hevdu di navbera we herduyan de serdest be. Hûn ne hewce ne ku her dem bi hev re bipejirînin