বিষয়বস্তুৰ তালিকা
ব্ৰেকআপ, ঠিক সম্পৰ্কৰ দৰেই, কোনো স্বতঃস্ফূৰ্ত পৰিঘটনা নহয়; ই কেৱল নীলাৰ বাহিৰত নহয়৷ যদি আপুনি যথেষ্ট পৰ্যবেক্ষক হয়, তেন্তে আপুনি এক মাইল দূৰৈত এটা বিফল সম্পৰ্কৰ সূচকসমূহ দেখা পাব৷ এই জ্ঞানে আপোনাক কিছু ক্ষতি নিয়ন্ত্ৰণ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে বা অন্ততঃ আগতীয়া শেষৰ বাবে গ্ৰহণযোগ্য স্থানত উপনীত হোৱাত সহায় কৰিব পাৰে। আমি বিশ্বাস কৰোঁ যে প্ৰতিজন ব্যক্তিয়ে নিজৰ সংগীৰ সৈতে কেতিয়া কথাবোৰ তললৈ নামিছে সেয়া চাব পৰাকৈ যথেষ্ট ধাৰণাৰ হ’ব লাগে।
ধন্যবাদৰ পাত্ৰ যে এইটো এটা অনুষদ যিটো খেতি কৰিব পৰা যায়। আমি ইয়াত আপোনাক পৰামৰ্শদাতা মনোবিজ্ঞানী জাছিনা বেকাৰ (এম এছ চাইক’লজি)ৰ নিৰ্দেশনাত আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ বিফল সম্পৰ্কৰ চিন চিনাক্ত কৰাত সহায় কৰিবলৈ আহিছো, যি এগৰাকী লিংগ আৰু সম্পৰ্ক ব্যৱস্থাপনা বিশেষজ্ঞ। আপোনাৰ বন্ধনটো পৃথকীকৰণৰ দিশে বেৰেলিং কৰি আছে নে নাই জানি লওঁ আহক। গতিকে, বিফল সম্পৰ্কৰ প্ৰধান লক্ষণসমূহ কি কি?
বিফল সম্পৰ্কৰ লক্ষণসমূহ কি? Here Are 12
বেছিভাগ মানুহেই সম্পৰ্কৰ বিফল চিনবোৰ বুজিবলৈ অসুবিধা পায় কাৰণ সেইবোৰ অতি তুচ্ছ যেন লাগে। কিন্তু বাস্তৱত সেইবোৰেই আপোনাৰ বন্ধনক খাই পেলাইছে৷ উদাহৰণস্বৰূপে, দুয়োজন সংগীয়ে ৰাতিৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ বাবে সময় ভুলকৈ পোৱাটো এক গুৰুত্বহীন এককালীন অনুষ্ঠান। কিন্তু যেতিয়া এনেকুৱা সঘনাই হয়, তেতিয়া ইয়াৰ পৰা অনুমান কৰিব পাৰি যে তেওঁলোকে কোনো সম্পৰ্কত যোগাযোগ কৰাত ব্যৰ্থ হৈছে। আমাৰ তালিকাখনে আপোনাক এনে ১২টা (হয়, ১২টা!) লক্ষণৰ সৈতে পৰিচিত কৰিবলৈ গৈ আছে যিয়ে আপোনাক সাধাৰণ ডেটিং ভুলৰ বিষয়ে ভালদৰে বুজিব।
কআপোনাৰ উন্নত অৰ্ধেক অংশক প্ৰত্যক্ষ আৰু সৎভাৱে কথা পতাতকৈ পৰোক্ষভাৱে হেঁচা মাৰি ধৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ কৰেনে?
মূল টেক-এৱে: গেছলাইটিং বা হেতালি খেলাৰ ফলত সদায় আপোনাৰ সংগীৰ স্থান আক্ৰমণ হয়। তেওঁলোকে এটা দুষ্ট চক্ৰৰ জন্ম দিয়ে যিয়ে অনাস্থা আৰু অসৎতাৰ সৃষ্টি কৰে। 
11. শূন্য আপোচ এটা বিফল সম্পৰ্কৰ এটা মূল বস্তু
এটা ইতিবাচক সংযোগৰ এটা বুঢ়া আঙুলিৰ নিয়ম হ'ল আপোচ; ইয়েই সেই চাবিকাঠি যিয়ে দুজন একেবাৰে পৃথক ব্যক্তিক একেলগে তেওঁলোকৰ জীৱনৰ আলোচনাত সহায় কৰে। যদি দুয়োজনে নিজৰ মতে কামবোৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে তেন্তে সম্পৰ্কটো ভাঙি যাব। সম্পৰ্কত স্বাধীনতাৰ ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰাটো অতি প্ৰয়োজনীয়, কিন্তু ‘আমি-আমাৰ আগত’ মানসিকতা সহবাস আৰু প্ৰেমৰ বাবে ঠিক আদৰ্শ নহয়। আপোচ কৰিবলৈ অনিচ্ছা হোৱাটো সম্পৰ্কৰ অন্যতম ডাঙৰ বিফল চিন।
যেতিয়া এজন ব্যক্তিয়ে আপোচ কৰা বন্ধ কৰে, তেতিয়া আনজনে কামবোৰ কামত লগাবলৈ পিছলৈ কুঁজৰাইবলগীয়া হয়। এয়া হয়তো একপক্ষীয় সম্পৰ্কৰ ক্ষেত্ৰ হৈ পৰিব। এই চৰ্তক অন্যায় বুলি ক’লে কম কোৱা হ’ব। মূৰত এটা সৰু মূল্যায়ন কৰক – সম্পৰ্কত প্ৰচেষ্টাৰ সমতা আছেনে? আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ ভাল লগা কামবোৰ কৰিবলৈ ঠাই পায়নে? নে আপুনি সদায় টাগ-অফ-ৱাৰ পৰিস্থিতিত থাকে?
মূল টেক-এৱে: আপোচ হৈছে সেই চিমেণ্ট যিয়ে এটা সম্পৰ্কক একেলগে ধৰি ৰাখে। দুজন ব্যক্তি আত্মকেন্দ্ৰিক হ’লে গাঁথনিটো দুৰ্বল হৈ পৰে।
12. ক্ষমাৰ অসুবিধা
জসীনাকয়, “সম্পৰ্ক বিফল হোৱাৰ এটা প্ৰধান চিন হ’ল আপোনাৰ সংগীৰ ভুলৰ বাবে ক্ষমা কৰাত অসুবিধা হোৱা। এনে হয় কাৰণ আপুনি তেওঁলোকৰ প্ৰতি সহানুভূতি হেৰুৱাই পেলায়। আপুনি তেওঁলোকৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা বস্তুবোৰ চোৱাৰ ক্ষমতা হেৰুৱাই পেলায় বা সেইবোৰক আৰু গুৰুত্বপূৰ্ণ বা আপোনাৰ মনোযোগৰ যোগ্য বুলি নাভাবে। যেতিয়া সম্পৰ্কত ক্ষমা নাথাকে, তেতিয়া আপুনি ক্ষোভ ধৰি ৰাখিবলৈ আৰম্ভ কৰে – তিক্ততাই সোমাই পৰে আৰু অপৰিসীম অসুখৰ সৃষ্টি কৰে।” যদি আপুনি আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনজনক ক্ষমা কৰিবলৈ অসুবিধা পাইছে, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকক ক্ষোভিত হ'বলৈ আৰম্ভ কৰাৰ সম্ভাৱনা আছে।
আপুনি আপোনাৰ খং সোনকালে হেৰুৱাই পেলায়, ক্ষন্তেকীয়া মন্তব্য পাছ কৰে (যিবোৰে আপোনাকো আচৰিত কৰি তোলে), আৰু বিন্দুবোৰ সংযোগ কৰে প্ৰতিখন যুঁজৰ মাজত। যদিহে আপুনি ক্ষমাৰ মূল্য বুজি পালেহেঁতেন। মাৰ্টিন লুথাৰ কিং জুনিয়ৰে লিখাৰ দৰে, “ক্ষমা মানে কৰা কামক আওকাণ কৰা বা কোনো বেয়া কামত ভুৱা লেবেল লগোৱা নহয়। ইয়াৰ অৰ্থ বৰঞ্চ, বেয়া কামটো আৰু সম্পৰ্কটোৰ বাধা হিচাপে নাথাকে। ক্ষমা হৈছে নতুন আৰম্ভণি আৰু নতুন আৰম্ভণিৰ বাবে প্ৰয়োজনীয় পৰিৱেশ সৃষ্টি কৰা এক অনুঘটক,”
মূল টেক-এৱে: ক্ষমাৰ অভাৱত সম্পৰ্ক এটা ক্ষোভ আৰু অভিযোগৰ বোজা হৈ পৰে। শেষৰ সময় ওচৰ চাপি আহিছে যেতিয়া কোনো এজন অংশীদাৰৰ বাবে বোজাটো অতি গধুৰ হৈ পৰে।
আৰু ঠিক তেনেকৈয়ে, আমি আমাৰ বিফল সম্পৰ্কৰ চিনসমূহৰ তালিকাৰ শেষত উপনীত হ’লোঁ৷ যদি এই সূচকসমূহৰ কোনোবাই, চিনাকি যেন লাগে বা আপোনাক চিন্তাৰ বাবে গুৰুতৰ খাদ্য দিছে,মানসিক স্বাস্থ্য বিশেষজ্ঞৰ পৰা সহায় বিচৰাটো এটা বুদ্ধিমান পছন্দ। বহু দম্পতীয়ে থেৰাপিষ্ট বা পৰামৰ্শদাতাৰ পৰামৰ্শ লোৱাৰ পিছত শক্তিশালীভাৱে উভতি আহিছে। বোনোব'লজীত আমি আমাৰ অনুজ্ঞাপত্ৰপ্ৰাপ্ত উপদেষ্টাৰ পেনেলৰ জৰিয়তে পেছাদাৰী সহায় আগবঢ়াইছো যিয়ে আপোনাক আৰোগ্যৰ পথত আগবাঢ়িবলৈ সহায় কৰিব পাৰে। আমি সদায় আপোনাৰ বাবে ইয়াত আছো।
মিনি-এডুকেশনে আপোনাক সম্পৰ্কৰ সপক্ষে নিৰ্ণায়ক পদক্ষেপ ল'বলৈ সক্ষম কৰিব। বৃদ্ধিৰ মানসিকতাৰে তালিকাখনৰ কাষ চাপিব আৰু ইয়াৰ পৰা শিকিব। আমি কেৱল কেইটামান সমস্যাৰ ক্ষেত্ৰ দেখুৱাবলৈ চেষ্টা কৰিছো যাতে আপুনি অংশীদাৰী সংযোগ পুনৰ নিৰ্মাণৰ কাম কৰিব পাৰে। হেৰা, উদ্বিগ্ন নহ’ব – আমি এটা দল হিচাপে কাম কৰিম আৰু আপোনাক এই ৰুক্ষ ঠাইখিনিৰ মাজেৰে পাৰ কৰিম৷ ইয়াত বিফল সম্পৰ্কৰ শীৰ্ষ লক্ষণসমূহ উপস্থাপন কৰা হৈছে...১.অসন্মানজনক আচৰণ
জছিনাই বুজাইছে, “অসন্মান হৈছে বিফল সম্পৰ্কৰ অন্যতম মূল উপাদান। আপুনি আৰু ইজনে সিজনক সন্মান নকৰে আৰু লাজ-লাজৰ মাজত সোমাই পৰে। আঘাতজনক আৰু স্নাইড মন্তব্য, আপোনাৰ সংগীৰ মূল্যবোধৰ বিৰোধী কাম কৰা, আৰু কোম্পানীৰ সন্মুখত তেওঁলোকক অপমান কৰা আদি অসন্মানজনক আচৰণৰ কেইটামান উদাহৰণ। আনকি অংশীদাৰসকলে কেতিয়াবা শত্ৰুতাপূৰ্ণ হৈ পৰাটো যথেষ্ট দুৰ্ভাগ্যজনক।” অলপ সময় উলিয়াই আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ বিষয়ে চিন্তা কৰক।
আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে ইজনে সিজনৰ লগত কেনে ব্যৱহাৰ কৰি আহিছে? আপুনি তেওঁলোকক আৰু তেওঁলোকে যি বিশ্বাস কৰে তাক অৱজ্ঞা কৰেনে? বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে ওলাই গ’লে তেওঁলোকৰ খৰচত কৌতুক ফাটি যায় নেকি? যদি হয়, তেন্তে সম্পৰ্কৰ পাত্ৰটোত ব্ৰুইং কৰাত অসুবিধা হৈছে। পাৰস্পৰিক সন্মান যিকোনো বন্ধনৰ মূল শিলাস্তম্ভ – আপোনাৰ উন্নত আধাক তেওঁলোকে প্ৰাপ্য সন্মান নিদিয়াকৈ আপুনি সুস্থভাৱে কাম কৰিব নোৱাৰে।
মূল টেক-এৱে: অসন্মানৰ বৈশিষ্ট্যপূৰ্ণ সম্পৰ্ক স্থায়ী নহয়। কাৰোবাৰ লগত যদি জীৱন গঢ়িব নোৱাৰিআপুনি সেইবোৰক মূল্য নিদিয়ে।
2. যোগাযোগৰ অভাৱ
যেনেকৈ এই কথা ইতিমধ্যে দুশবাৰ কোৱা হোৱা নাই! দুজন মানুহৰ মাজৰ গতিশীলতাৰ বাবে যোগাযোগ ইমানেই প্ৰয়োজনীয়; কথা-বতৰাৰ অনুপস্থিতি সদায় ৰঙা পতাকা। জছিনাই কয়, “বিফল সম্পৰ্কত মানুহে বহু কথা কোৱা বন্ধ কৰি দিয়ে। তেওঁলোকে নিজৰ অভিজ্ঞতাসমূহ নিজৰ সংগীৰ সৈতে ভাগ-বতৰা কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ নকৰে কাৰণ ‘ইয়াৰ ফলত কোনো পাৰ্থক্য নাই।’ এইদৰেই মৌনতাই সৃষ্টি হয় আৰু দুয়োৰে মাজত দূৰত্বৰ সৃষ্টি কৰে।
“আপুনি ভাবিলে ইমানখিনি যোগাযোগৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে ইয়াৰ বিষয়ে। কাজিয়াৰ সমাধান হয়, ভুল বুজাবুজিৰ সমাধান হয়, পৰিকল্পনা কৰা হয় আৰু কেৱল আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কথা পাতিলেই বিশ্বাস গঢ় লৈ উঠে। সম্পৰ্কত যোগাযোগ কৰিব নোৱাৰিলে সম্পৰ্কটো ছিন্নভিন্ন হৈ পৰিব। দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ বণ্ডৰ ক্ষেত্ৰতো এই কথা প্ৰযোজ্য। যোগাযোগ হৈছে অংশীদাৰসকলক পৃথকে থাকিলে একেলগে ধৰি ৰখা চিমেণ্ট। যদি কথা-বতৰা ক্ষীণ হৈ পৰে, তেন্তে তেওঁলোক ইজনে সিজনৰ জীৱনৰ লগত কেনেকৈ জড়িত হ’ব? নিৰৱ মন্ত্ৰবোৰ দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কবোৰো বিফল হোৱাৰ এক টেল-টেল চিন। “
মূল টেক-এৱে: যোগাযোগৰ অনুপস্থিতি সকলো ধৰণৰ সম্পৰ্কৰ বাবে বিপজ্জনক। যেতিয়া কথা-বতৰা নোহোৱা হয়, তেতিয়া মৰম, বিশ্বাস আৰু সততাও নাইকিয়া হয়।
৩) মিছা কোৱাৰ আৰ্হি – সম্পৰ্কত বিফল হোৱাৰ চিন
সম্পৰ্কত অসৎ পৰিণতি সুদূৰপ্ৰসাৰী হয় যিটো কোনেও অহা দেখা নাপায়। আৰম্ভ হয় অতি আকস্মিকভাৱে – ইয়াত এটা বগা মিছা, তাত আন এটা৷ কিন্তু লাহে লাহে এই...এইবোৰৰ কম্পাঙ্ক আৰু তীব্ৰতা বৃদ্ধি পায়। আপোনাৰ সংগীৰ কাহিনীত দুটা আৰু দুটা যোগ নহ’লেও এনেকুৱা দৃষ্টান্ত আহিছেনে? নে তাৰ পৰিৱৰ্তে তুমিয়েই মিছা কথা কোৱাজন? সদায় অবিশ্বাসৰ ক্ষেত্ৰ হোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই, কেতিয়াবা মানুহে নিজৰ উল্লেখযোগ্য আনজনৰ পৰা আঁতৰি সময় কটাবলৈ মিছা কথা কয়। (কিন্তু এইটোও চিন্তাৰ কাৰণ।)
ভেংকুৱাৰৰ এজন পাঠকে লিখিছে, “এতিয়া মোৰ ব্ৰেকআপৰ তিনিমাহ হ’ল আৰু মই ইচ্ছা কৰিছিলো যে আমি আগতেই বিদায় ল’লোঁহেঁতেন। শেষৰ ফালে আমি ঘৰৰ পৰা ওলাই আহি ইজনে সিজনৰ লগত নাথাকিবলৈ অজুহাত বিচাৰি থাকিলোঁ। মই সঁচা কথা ক’ব পাৰিলোঁহেঁতেন আৰু আচল বিষয়টোক সম্বোধন কৰিব পাৰিলোঁহেঁতেন, কিন্তু সেই সময়ত আমি দুয়োজনেই সম্পৰ্কটোত যোগাযোগ কৰিব নোৱাৰিলোঁ৷ পূৰ্বৰ কথাবোৰলৈ মন কৰিলে বুজি পাওঁ যে মই তেওঁক সৰু সৰু কথাবোৰত ধাৰাবাহিকভাৱে মিছা কথা কৈছিলো। আমি যদি উপলব্ধি কৰিলোঁহেঁতেন যে আমাৰ সম্পৰ্কটো এটা বিফল সম্পৰ্ক আছিল তেন্তে ভাল হ’লহেঁতেন।’
See_also: প্ৰতাৰকসকলে তেওঁলোকৰ প্ৰাক্তনক মিছ কৰেনে? বিচাৰি উলিওৱামূল টেক-এৱে: সম্পৰ্কত থকা মিছা কথাবোৰ যোগ হৈ যায় আৰু যোগাযোগ কৰাটো অধিক কঠিন কৰি তোলে আপোনাৰ সংগী। অসৎতা দূৰত্ব আৰু সংঘাতৰ পূৰ্বসূৰী।
See_also: আই ৱাণ্ট টু বি লাভড: আই ক্ৰাভ লাভ এণ্ড এফেকচন৪) বহুত অনাস্থা
জছিনাই বুজাইছে, “যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সংগীক বিশ্বাস নকৰে, তেতিয়া তেওঁলোকৰ সকলো কথা বা কৰা সকলো কথাতে আপুনি অহৰহ সন্দেহ কৰে। ধাৰাবাহিকভাৱে দ্বিতীয় অনুমান কৰাটো জড়িত দুয়োটা পক্ষৰ বাবে হতাশাজনক হৈ পৰে। শেষত দুটা সম্ভাৱনা আছে – আপুনি এটা তদন্তমূলক মোডলৈ যায় বা আপুনি সেইবোৰৰ প্ৰতি উদাসীন হৈ পৰে। সীমা ভংগ বা দূৰত্ব বজাই ৰখাৰ চেষ্টা।”যেতিয়া বিশ্বাসৰ মৌলিক দিশবোৰ লৰচৰ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে, তেতিয়া এইবোৰক বিফল সম্পৰ্কৰ চিন বুলি ধৰিব।
ইয়াত এটা সহজ পৰীক্ষা আছে; যেতিয়া আপোনাৰ সংগীয়ে এটা তথ্য ৰিলে কৰে, আপুনি অবিৰতভাৱে অনুসৰণমূলক প্ৰশ্ন কৰেনে? যদি তেওঁলোকে কয়, “মই ৰাতিৰ আহাৰ খাবলৈ ওলাই যাম, ১১ বজাৰ ভিতৰত ঘৰলৈ আহক” তেন্তে আপোনাৰ সঁহাৰি হ’ব যে তেওঁলোক ক’ত, কাৰ লগত আৰু কেনেকৈ গৈ আছে? যদি আপোনাৰ আঁঠুৰ জোকাৰণিৰ প্ৰতিক্ৰিয়াই তেওঁলোকৰ কাহিনীটো তথ্য পৰীক্ষা কৰি আছে, তেন্তে আপোনাৰ সম্পৰ্কত কিবা এটা ছুপাৰ ভুল হৈছে। আমি ভাবো যে আপুনি আপোনালোক দুয়োৰে মাজত আস্থা পুনৰ গঢ়ি তোলাৰ কাম কৰাৰ সময় আহি পৰিছে।
মূল টেক-এৱে: অনাস্থাই মানুহৰ ব্যক্তিত্বৰ ইমান ভাল নহয় দিশবোৰ উলিয়াই আনে। সন্দেহ আৰু সন্দেহে আপোনাক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ দিয়াটো সম্পৰ্কটোৰ বাবে অতি ক্ষতিকাৰক।
৫) আৱেগিক ঘনিষ্ঠতা হেৰুৱা
সম্পৰ্কৰ সকলো বিফল লক্ষণৰ ভিতৰত এইটোৱেই আটাইতকৈ দুৰ্ভাগ্যজনক। যেতিয়া কোনো সংযোগে নিজৰ গতিপথ চলাই যায়, তেতিয়া দুয়োজন ব্যক্তিয়েই আৰু ইজনে সিজনৰ ঘনিষ্ঠ অনুভৱ নকৰে। ৰোমান্টিক বন্ধন হ’ল প্ৰেম, হাঁহি, মৰম আৰু চিন্তাৰে ভৰা এনে এক অন্তৰংগ স্থান; এই সকলোবোৰ ক্ৰমান্বয়ে নোহোৱা হৈ যায় যেতিয়া এটা ব্ৰেকআপ পাইপলাইনত থাকে। যোগাযোগৰ সময়তো দুয়ো মূৰৰ পৰা এক বাহুৰ আৱেগিক দূৰত্ব থাকে। কথা-বতৰা আনুষ্ঠানিক আৰু কাৰ্য্যকৰী হৈ পৰে।
দুয়োজন সংগীয়ে দুৰ্বল হোৱা বা নিজৰ উচ্চ-নীচ আনজনৰ সৈতে ভাগ-বতৰা কৰাত আৰাম অনুভৱ নকৰে। (এটা বিফল সম্পৰ্কই কেতিয়াও কাৰো বাবে নিৰাপদ স্থান দিব নোৱাৰে।) আৱেগিক দূৰত্ব বৃদ্ধি হোৱাৰ লগে লগে দুয়োজন সংগীনিজৰ জীৱনটো নিজেই চলায়। এটা সময়ত আনটোৰ প্ৰতি আগ্ৰহ কমি যায়। ভাগ কৰা অৰ্থ আৰু অভিজ্ঞতা কমি যায় আৰু শেষত নোহোৱা হৈ যায়। কোৱা বাহুল্য যে এই লেহেমীয়া অন্তটো জীয়াই থকাটো বেদনাদায়ক।
মূল টেক-এৱে: আৱেগিক দূৰত্ব প্ৰথম অৱস্থাত অনুভৱ নহয় যদিও প্ৰতিদিনে বৃদ্ধি পায়। দম্পতীহালৰ ছিংকৰ বাহিৰত পৰে আৰু মনোযোগ এটা ভাগ-বতৰা কৰা জীৱন গঢ়ি তোলাৰ পৰা ব্যক্তিগত জীৱনলৈ স্থানান্তৰিত হয়।
6. অহৰহ তৰ্ক কৰা
জছিনাই কয়, “কাজিয়া বৃদ্ধি হোৱাতকৈও ইয়াতকৈও বেছি কথা আছে। যেতিয়া দম্পতীহালে তৰ্ক কৰে, তেতিয়া খংটো হাতত থকা বিষয়টোৰ লগত প্ৰাসংগিক নহয়। ইয়াৰ লগত বহুত ক্ষোভ জড়িত হৈ থাকে আৰু অতীতৰ সমস্যাবোৰ ওলাই পৰে। বিফল সম্পৰ্কত মতানৈক্য সোনকালে বৃদ্ধি পায় আৰু কথাবোৰ অনুপাতৰ বাহিৰত উৰি যায়। এইটো যোগাযোগৰ অভাৱৰ সৈতে জড়িত – কাজিয়াটোৱেই একমাত্ৰ বস্তু হ’ব নালাগে যিয়ে আপোনালোক দুয়োকে ইজনে সিজনৰ লগত কথা পাতিবলৈ বাধ্য কৰে।’
বাৰু, সম্পৰ্কটোত অহৰহ তৰ্কৰ আৰ্হি লক্ষ্য কৰিছেনে? ক’ৰ পৰা উদ্ভৱ হৈছে এই আগ্ৰাসন? সম্ভাৱনা আছে, যে আপোনাৰ সকলো অমীমাংসিত সমস্যা (যিবোৰ আপুনি ৰাগৰ তলত ঝাড়ু দিয়ে) খঙৰ মুহূৰ্তত ওপৰলৈ উঠি যায়। আপুনি হয়তো ইচ্ছাকৃতভাৱে আটাইতকৈ আঘাতজনক কথাবোৰ কৈ থকা দেখা পাব। আৰু হয়তো... মাত্ৰ হয়তো... আপুনি সম্পৰ্কটোক বিধ্বস্ত কৰিবলৈ যুঁজ বাছি লৈছে।
মূল টেক-এৱে: আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি বেছিভাগ সময়তে খং অনুভৱ কৰাটো সমস্যাজনক। যুদ্ধ কৰাটো এটা নিৰ্দিষ্ট পৰিমাণে স্বাস্থ্যকৰ হ’লেও অহৰহ সংঘাত এটা আগজাননী7. দিশৰ অনুপস্থিতি
আমি দিশৰ অনুপস্থিতিৰ সৈতে মোকাবিলা নকৰাকৈ সম্পৰ্কৰ বিফল চিনসমূহৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিব নোৱাৰো। আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে একেলগে ভৱিষ্যত গঢ়ি তুলিছে। আপোনাৰ সংযোগৰ দীৰ্ঘায়ু আৰু সফলতাৰ বাবে এটা ভাগ কৰা দৃষ্টিভংগী অতি প্ৰয়োজনীয়। যদি আপোনালোকৰ দুয়োৰে কোনোৱেই ক’লৈ যাব সেই বিষয়ে কোনো ধাৰণা নাথাকে, তেন্তে কিবা এটা একেবাৰে ঠিক নহয়। বেছিভাগ ব্যক্তিয়েই সম্পৰ্কটো স্থায়ী বুলি নাভাবিলে নিজৰ সংগীৰ সৈতে ভৱিষ্যতৰ বিষয়ে আলোচনা কৰাটো এৰাই চলি থাকে। 
যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ সৈতে ভৱিষ্যত কি হ’ব সেই বিষয়ে কথা পাতে, তেতিয়া সেই কাল্পনিক পৰিস্থিতিবোৰত আপোনাৰ সংগী উপস্থিত থাকেনে? যদি আপোনাৰ সম্পৰ্কটো এটা বিফল সম্পৰ্ক, তেন্তে আপুনি কৰা কোনো পৰিকল্পনাত সেইবোৰ সম্ভৱতঃ নাথাকিব৷ আৰু আমাক ভুল নাভাবিব, এইটো আপোনাৰ শেষৰ পৰাই সঁচাকৈয়ে অনাকাংক্ষিত অৱহেলা হ’ব৷ কেৱল চিন্তাৰ বিষয় যে আপুনি জীৱনত আগুৱাই নিয়াৰ উদ্দেশ্য নথকা এটা সংযোগত সময় আৰু কষ্ট বিনিয়োগ কৰিছে।
মূল টেক-এৱে: কুখ্যাত 'এইটো ক'লৈ গৈ আছে?' ব্যৰ্থ সম্পৰ্কত নাহে। লক্ষ্যৰ সাধাৰণতা কমি যায় আৰু দুয়োজনেই সংগীয়ে একেলগে ভৱিষ্যতৰ কথা নাভাবে।
৮) কোনো যৌন কাৰ্য্যকলাপ নহয়
জছিনাই কয়, “সম্পৰ্কত যোগাযোগ কৰিব নোৱাৰিলে আৱেগিক দূৰত্বৰ সৃষ্টি হয় আৰু ইয়াৰ ফলত শাৰীৰিক দিশটোও আপোচ হয় . বিভিন্ন ধৰণৰ ঘনিষ্ঠতা থাকে আৰু সুস্থ সংযোগৰ বাবে শাৰীৰিক ঘনিষ্ঠতা অতি প্ৰয়োজনীয়। যৌনতাৰ অনুপস্থিতিতবা মৰম, দম্পতী আৰু অধিক আঁতৰি যায়।” এইটো এটা বহুলভাৱে জনা কথা যে যৌন সামঞ্জস্যতা এটা সু-কাৰ্য্যক্ষম গতিশীলতাৰ অন্যতম মূল উপাদান। যেতিয়া চাদৰৰ মাজত অসুবিধা হয়, তেতিয়া আপুনি চিন্তা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰা উচিত।
দহৰ ভিতৰত নবাৰ যৌন কাৰ্য্যকলাপৰ অভাৱে ডাঙৰ সমস্যাৰ ইংগিত দিয়ে। যেতিয়া আলিংগন, আদৰ কৰা, চুমা খোৱা বা চুমা খোৱাৰ দৰে মৰমৰ ইংগিতবোৰ নোহোৱা হৈ যায়, তেতিয়া ই সম্পৰ্কৰ লগতে ব্যক্তিজনৰ মংগলৰ সৈতে আপোচ কৰে। এটা বিফল দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কেও এই চিনটো প্ৰদৰ্শন কৰে, যদিও সেয়া বেলেগ ধৰণেৰে। সকলো এল ডি আৰ পাঠকৰ বাবে আপুনি মৌখিক প্ৰেম বা চাইবাৰচেক্স কাৰ্য্যকলাপ হ্ৰাস হোৱা লক্ষ্য কৰিব। আমি আশা কৰোঁ যে এইটোৱে আপোনাৰ মনত অনুৰণন নকৰে...
মূল টেক-এৱে: শাৰীৰিক ঘনিষ্ঠতাৰ অনুপস্থিতিৰ স্তৰ আছে। যৌন কাৰ্য্যকলাপ বা মৰমৰ প্ৰদৰ্শন হ্ৰাস পোৱাটো সম্পৰ্কৰ বাবে অসুবিধাজনক।
9. অত্যধিক নিৰাপত্তাহীনতা
জছিনাই বুজাইছে, “যেতিয়া নিৰাপত্তাহীনতা হাতৰ পৰা ওলাই যায়, তেতিয়া ই ঈৰ্ষা আৰু নিয়ন্ত্ৰণমূলক আচৰণৰ সৃষ্টি কৰে। আপোনাৰ সংগীৰ ফোন চেক কৰা, ছ’চিয়েল মিডিয়াত তেওঁলোকৰ বন্ধু-বান্ধৱীক ষ্টাকিং কৰা, কিছুমান বিশেষ মানুহক লগ নাপাবলৈ কোৱা, বা তেওঁলোকৰ অহা-যোৱাত বাধা দিয়া আদি এক বিফল আৰু অস্বাস্থ্যকৰ বন্ধনৰ নিশ্চিত লক্ষণ।” সম্পৰ্কত নিৰাপত্তাহীনতা আস্থাৰ সমস্যাৰ পৰাই উদ্ভৱ হয়। আমি আগতে কোৱাৰ দৰে আপোনাৰ সংগীক অহৰহ সন্দেহ কৰাটো সঁচাকৈয়ে এটা চিন্তনীয় প্ৰৱণতা।
বেছি সময়তে নিৰাপত্তাহীনতাই...বিষাক্ত আৰু গালি-গালাজৰ আৰ্হি। সংগীৰ প্ৰতি ঈৰ্ষা আৰু প্ৰেমক অজুহাত হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰি মানুহে আনৰ ওপৰত আধিপত্য বিস্তাৰ আৰু নিয়ন্ত্ৰণ কৰে। যেতিয়া সেউজীয়া চকুৰ দানৱে মূৰটো ওপৰলৈ তুলি লয়, তেতিয়া শান্তিয়ে সম্পৰ্কটো এৰি যায়। যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰি আহিছে তেন্তে বহি নিজৰ সৈতে কথা-বতৰা পাতিব। আপুনি জানি আচৰিত হ’ব যে আপোনাৰ অনুভৱৰ সম্পৰ্ক তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যতকৈ আপোনাৰ আৱেগিক লটাৰীৰ সৈতে বেছি।
মূল টেক-এৱে: ব্যৰ্থ সম্পৰ্কত অংশীদাৰসকলৰ মনত নিৰাপত্তাহীনতাই ৰাজত্ব কৰে। ইয়াৰ ফলত দম্পতীহালৰ মাজত ঈৰ্ষা আৰু ক্ষমতাৰ সংগ্ৰামৰ সৃষ্টি হয়।
10. হেতালি খেলা কৌশল
যিহেতু বিফল সম্পৰ্কত পোনপটীয়া যোগাযোগ অস্তিত্বহীন হৈ পৰে, গতিকে অংশীদাৰসকলে হেতালি খেলা আৰু গেছলাইটিংত লিপ্ত হয় যাতে কামবোৰ নিজৰ মতে চলি থাকে। অপৰাধবোধ, নিৰৱ চিকিৎসা দিয়া, মৰম আঁতৰোৱা, দোষ সলনি কৰা আদি সকলোবোৰ হেতালি খেলাৰ উদাহৰণ। কেৱল আৱেগিকভাৱে নিষ্কাশন কৰাই নহয়, অতি বিষাক্ত আৰু অস্থায়ী। দুয়োজন ব্যক্তিয়েই অহৰহ উদ্বেগৰ অৱস্থাত থাকে আৰু কোনে ‘জিকিছে’ তাৰ স্ক’ৰ ৰাখিবলৈ আৰম্ভ কৰে।
যেতিয়াই অংশীদাৰসকলে হেতালি খেলা কৌশলৰ আশ্ৰয় লয়, তেতিয়াই তেওঁলোকে সম্পৰ্কৰ সীমা ভংগ কৰে। কাৰোবাৰ স্থান আক্ৰমণ কৰিলে, সেয়া মানসিক বা শাৰীৰিক হওক, বিশ্বাসৰ ভেটি আৰু অধিক খহাই পেলায়। আৰু এবাৰ আপুনি আপোনাৰ সংগীক মানসিকভাৱে নিয়ন্ত্ৰণ কৰাৰ পথত খোজ কাঢ়িবলৈ আৰম্ভ কৰিলে, ঘূৰি অহাটো যথেষ্ট কঠিন হৈ পৰে। আচল প্ৰশ্নটো হ’ল, আপুনি কিয় কৰে