Veqetîn, mîna têkiliyek, ne bûyerek spontan e; ew ne tenê ji şînê pêk tê. Ger hûn bi têra xwe baldar bin, hûn ê nîşaneyên têkîliyek têkçûyî mîlek dûr bibînin. Ev zanîn dikare ji we re bibe alîkar ku hûn hin kontrolkirina zirarê bikin an bi kêmanî bigihîjin cîhek pejirandinê ji bo dawiya nêzîk. Em di wê baweriyê de ne ku divê her kes bi têra xwe têgihîştî be, da ku bibîne ka tişt bi hevjînê xwe re gava ber bi xwarê ve diçin.

Xwezî, ev fakulteyek e ku dikare were çandin. Em li vir in ku ji we re bibin alîkar ku hûn bi rêberiya şêwirmendê psîkolog Jaseena Backer (MS Psychology), ku pisporek rêveberiya zayendî û têkiliyan e, nîşanên têkiliya têkçûnê ya herî girîng nas bikin. Ka em fêr bibin ka girêdana we ber bi veqetandinê ve diçe an na. Ji ber vê yekê, nîşanên sereke yên têkçûnek çi ne?

Nîşanên Têkiliyek Têkilî Çi ne? Li vir 12 hene

Piraniya mirovan di ferqkirina nîşanên têkçûna têkiliyan de tengasiyek heye ji ber ku ew pir piçûk xuya dikin. Lê di rastiyê de, ew tiştên ku ji girêdana we dixwin in. Mînakî, wergirtina dema şîvê ya her du hevalan bûyerek yekcar ne girîng e. Lê gava ku ev pir caran diqewime, ew destnîşan dike ku ew di têkiliyek de têk diçin. Lîsteya me dê we bi 12 (erê, 12!) nîşanên weha bide naskirin ku dê xeletiyên hevpar ên hevpeyivînê baş fam bikin.

A.pêdiviya xwe bi nerasterast manîpulekirina nîvê xwe yê çêtir di şûna ku rasterast û rastgo bi wan re bipeyivin?

Têkêşiya sereke: Rewşa gazê an manîpulasyon her gav dibe sedema dagirkirina cîhê hevjînê xwe. Ew çerxeke xerab a ku bêbawerî û bêrûmetiyê çêdike çêdikin.

11. Lihevhatinên sifir esasê têkîliyek têkçûyî ne. ew mifteya ku ji du kesên bi awakî cuda re dibe alîkar e ku jiyana xwe bi hev re danûstandinan bikin. Ger her du jî dest pê bikin ku hewl bidin ku tiştan bi awayê xwe bikin, dê têkilî hilweşe. Di têkiliyan de hevsengkirina serxwebûnê pêdivî ye, lê zihniyeta 'ez-ber-em' tam ji bo hevjînî û evînê ne îdeal e. Nexwestina lihevkirinê yek ji mezintirîn nîşaneyên têkçûna têkiliyan e.

Dema ku yek dev ji tawîzê berdide, yê din neçar e ku xwe bi paş de bitewîne da ku tiştan bixebitîne. Dibe ku ev bibe meseleya têkiliyên yekalî. Binavkirina vê şertê neheqî dê bête gotin. Di serê xwe de nirxandinek piçûk bikin - di têkiliyê de wekheviya hewldanê heye? Ma hûn û hevjîna we cîh digirin ku hûn tiştên ku hûn hez dikin bikin? An jî hûn her gav di rewşek tundûtûjiyê de ne?

Têkiliya sereke: Lihevkirin ew çîmento ye ku têkiliyek bi hev re digire. Dema ku du kes xweperest bibin, avahî qels dibe.

12. Zehmetiya lêborînê

Jaseenadibêje, "Yek ji nîşanên sereke yên têkçûnek têkiliyek dijwar e ku hûn xeletiyên hevjînê xwe bibaxşînin. Ev diqewime ji ber ku hûn hestiyariya wan winda dikin. Hûn şiyana dîtina tiştan ji perspektîfa wan winda dikin an êdî wan wekî girîng an hêjayî bala xwe nabînin. Dema ku di têkiliyan de lêborîn tune be, hûn dest bi kînên xwe dikin - tirş diherike û dibe sedema bêbextiyek mezin." Heke hûn di efûkirina hevjînê xwe yê girîng de zehmetiyan dikişînin, îhtîmalek heye ku we dest bi acizkirina wan kiribe.

Hûn zû hêrsa xwe winda dikin, gotinên bi lez derbaz dikin (ku hûn jî şaş dikin), û xalan girêdidin di navbera her şer de. Ger tenê we nirxa lêborînê fêm kir. Wekî ku Martin Luther King Jr. nivîsî, "Befûkirin nayê wateya paşguhkirina tiştên ku hatine kirin an danîna etîketek derewîn li ser kiryarek xirab. Ev tê wê wateyê, ku ew kiryara xerab êdî ji têkiliyê re wekî astengiyek dimîne. Lêborîn katalîzatorek e ku atmosfera ku ji bo destpêkek nû û destpêkek nû hewce dike diafirîne."

Key Awayê: Di nebûna efûkirinê de, têkiliyek bi kîn û gazinan bar dibe. Dawî nêzîk e dema ku barê yek ji hevalbendan pir giran dibe.

Û bi vî rengî, em gihîştin dawiya navnîşa xwe ya nîşanên têkîliyê yên têkçûyî. Ger van nîşanan hebin, nas xuya dikin an ji bo ramanê xwarinek cidî daye we,lêgerîna alîkariyê ji pisporek tenduristiya derûnî bijarek biaqil e. Gelek zewac piştî şêwirdarîya bi terapîstek an şêwirmendek bi hêztir vegeriyan. Li Bonobology, em bi navgîniya panela xwe ya şêwirmendên destûrdar ên ku dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn di riya başbûnê de bimeşin, arîkariya profesyonel pêşkêşî dikin. Em her dem ji bo we li vir in. 1>

1. Tevgerên bêhurmetî

Jaseena diyar dike, "Bêrêzî yek ji hêmanên sereke yên têkîliyek têkçûyî ye. Hûn êdî hurmeta hevdu nagirin û rûreşiyê diherike. Şîroveyên birîndar û hovane, kirina tiştên ku li hember nirxên hevjîna we nakok in, û rûreşkirina wan li ber çavan çend mînakên reftarên bêhurmetî ne. Pir mixabin ku heval carinan dijminatiyê jî dikin.” Demek bisekine û li ser têkiliya xwe bifikire.

Tu û hevjînê xwe çawa li hevdu dinerin? Ma hûn ji wan û ji tiştên ku ew bi wan bawer dikin, red dikin? Dema ku hûn bi hevalên xwe re li derve ne, hûn li ser hesabê wan henekan dikin? Ger erê, wê hingê di nav pêwendiya pêwendiyê de pirsgirêk çêdibe. Rêzdariya hevûdu kevirê bingehîn ê her girêdanê ye - hûn nikarin bi rengekî saxlem tevbigerin bêyî ku hûn hurmeta ku heq dikin bidin nîvê xwe yê çêtir.

Têkiliya sereke: Têkiliyek ku bi bêhurmetiyê tê xuyang kirin ne domdar e. Heke hûn nikarin bi kesek re jiyanek ava bikintu qîmetê nadî wan.

2. Kêmbûna pêwendiyê

Wek ku ev yek dused carî nehatibe gotin! Têkilî ji bo dînamîkên di navbera du kesan de pir girîng e; nebûna axaftinê her dem ala sor e. Jaseena dibêje, "Mirov di têkiliyek têkçûyî de qala gelek tiştan dikin. Ew hewce nabînin ku serpêhatiyên xwe bi hevjînê xwe re parve bikin ji ber ku 'ew ferq nake.' Bi vî rengî bêdengî dikeve navberê û mesafe di navbera her duyan de çêdike.

“Eger hûn difikirin, pir xwe dispêre ragihandinê. li ser wê. Pevçûn çareser dibin, xelet têgihîştin têne paqij kirin, plan têne çêkirin û bawerî bi tenê bi hevjîna xwe re diaxivin. Têkiliya di têkiliyek de têkçûn wê ji hev veqetîne. Ev ji bo girêdanên dûr û dirêj jî derbasdar e. Ragihandin ew çîmento ye ku dema ku ji hev cuda dijîn şirîkan li hev digire. Ger danûstendin kêm bibe, ew ê çawa beşdarî jiyana hevûdu bibin? Rastnivîsên bêdeng jî nîşana têkçûna têkiliyên dûr û dirêj e. “

Têkiliya sereke: Nebûna ragihandinê ji bo her cûre têkiliyan xeternak e. Dema ku sohbet ji holê rabe, hezkirin, bawerî û durustî jî winda dibe.

3. Şêweyên derewan - Nîşaneyên têkçûna têkiliyan

Di têkiliyan de bêrûmetî encamên pir dûr hene ku kes nabîne. Ew pir bi dilşewatî dest pê dike - derewek spî li vir, ya din li wir. Lê hêdî hêdî, yafrekans û tundiya van zêde dibe. Ma bûyerên ku du û du di çîrokên hevjîna we de zêde nabin? An jî tu yê ku li şûna wê derewan dikî? Ne hewce ye ku her gav bûyerek bêbaweriyê be, carinan mirov derewan dikin ku wextê xwe ji yê dinê xwe yê girîng dûr derbas bikin. (Lê ev yek jî dibe sedema fikaran.)

Xwendevanek ji Vancouverê nivîsî, "Ev sê meh di ser veqetîna min re derbas bûn û xwezî me berê xwe ji hev veqetanda. Ber bi dawiyê ve, em li hincetên ku ji malê derkevin û bi hev re nebin, digeriyan. Min dikaribû rastgo bim û pirsgirêka rast bigota, lê di wê gavê de me her du jî têkçûn di têkiliyê de. Di paşerojê de, ez fam dikim ku min bi domdarî li ser tiştên piçûk jê re derewan dikir. Dê çêtir bûya ku me fêhm bikira ku ya me têkiliyek têkçûyî ye.”

Têkiliya sereke: Derewên di têkiliyekê de zêde dibin û danûstandina pê re her ku diçe dijwartir dikin. hevjînê xwe. Bêrûmetî pêşgotina dûrbûn û pevçûnê ye.

4. Gelek bêbawerî

Jaseena diyar dike, "Dema ku hûn ji hevjîna xwe bawer nekin, hûn bi berdewamî ji her tiştê ku ew dibêjin an dikin guman dikin. Texmînkirina duyemîn a domdar ji bo her du aliyên beşdar xemgîn dibe. Di dawiyê de, du îhtîmal hene - hûn diçin nav şêwazek lêpirsînê an jî hûn li hember wan xemsar dibin. Binpêkirina sînoran an jî hewildanên dûrgirtinê hene.”Dema ku bingehên pêbaweriyê dest pê dike, vana wekî nîşanên têkîliyê bihesibînin.

Li vir ceribandinek hêsan e; dema ku hevjîna we agahdariyekê vedibêje, hûn bênavber pirsên şopandinê dipirsin? Ger ew bibêjin, "Ez ê ji bo şîvê derkevim derve, heta 11'an bibim malê" bersiva we ye ku dipirsin ew li ku, bi kê re û çawa diçin? Ger reaksiyona weya çokê rastiya çîroka wan kontrol dike, wê hingê tiştek di têkiliya we de pir xelet e. Em difikirin ku dem hatiye ku hûn li ser ji nû ve avakirina pêbaweriya di navbera we her duyan de bixebitin.

Têkêşiya sereke: Bêbawerî aliyên ne ewqas baş ên kesayetiya mirovan derdixe holê. Destûrdana şik û gumanê ku we kontrol bike ji bo têkiliyê pir zirarê dike.

5. Wendabûna nêzîkbûna hestyarî

Ji hemî nîşanên têkîliyê yên têkçûyî, ev ya herî bêbext e. Dema ku têkiliyek bi rê ve çû, êdî ne kes xwe nêzî hev hîs nakin. Têkiliya romantîk cîhek wusa ye ku bi evîn, ken, evîn û xemê dagirtî ye; ev hemû gav bi gav belav dibin dema ku veqetînek di rê de ye. Tewra gava ku ew danûstandinê dikin jî, ji her du aliyan ve dûriyek hestyarî ya yek-dest heye. Axaftin fermî û bikêrhatî dibe.

Her yek ji hevjînan xwe rehet hîs nake ku bêhêz e an jî bilind û nizimiyên xwe bi yê din re parve nake. (Têkiliyek têkçûyî tu carî nikare cîhek ewle ji kesî re peyda bike.) Her ku dûrbûna hestyarî zêde dibe, her du hevaljiyana xwe bi rê ve bibin. Di hin xalan de, eleqeya ji bo yên din kêm dibe. Wate û serpêhatiyên hevpar kêm dibin û di dawiyê de winda dibin. Hêjayî gotinê ye ku ev dawiya hêdî bi êş e.

Bêjeya sereke: Dûrbûna hestyarî di destpêkê de nayê fêm kirin lê her roj mezin dibe. Hevjîn ji hev dernakeve û bal ji avakirina jiyaneke hevpar ber bi jiyaneke takekesî ve diçe.

6. Munaqeşeya domdar

Jaseena dibêje, "Ji zêdebûna şeran wêdetir heye. Dema ku zewac nîqaşê dikin, hêrs ne girêdayî mijara li dest e. Gelek hêrs tê de heye û pirsgirêkên berê derdikevin holê. Di têkiliyek têkçûyî de nakokî zû zêde dibin û tişt ji hev derdikevin. Ev bi kêmbûna pêwendiyê ve girêdayî ye - divê şer ne tenê tişt be ku hûn herduyan bi hev re bipeyivin."

Belê, we di têkiliyê de şêwazên nîqaşên domdar dîtiye? Ev êrîş ji ku tê? Ihtimal heye, ku hemî pirsgirêkên weyên neçareserkirî (yên ku hûn di bin xalîçeyê de vedişêrin) di kêliyên hêrsbûnê de derkevin holê. Dibe ku hûn xwe bibînin ku tiştên herî biêş bi qestî dibêjin. Û belkî… Tenê belkî… hûn ji bo sabotekirina têkiliyan şeran hildibijêrin.

Bêjeya sereke: Pir caran li hember hevjînê xwe hêrsbûn pirsgirêk e. Digel ku şer heta radeyekê saxlem e, pevçûna domdar pêşgotinek ewey li pêwendiyê.

7. Nebûna rênîşandanê

Em nikarin îşaretên têkçûyî yên pêwendiyê bêyî balkişandina nebûna rênîşandanê nîqaş bikin. Hûn û hevjîna we hatine ba hev da ku bi hev re pêşerojekê ava bikin. Dîtinek hevpar ji bo dirêjbûn û serfiraziya pêwendiya we girîng e. Ger yek ji we di derheqê ku hûn diçin ku derê de fikrek tune, tiştek ne rast e. Pir kes dema ku ew pêwendiyê domdar nabînin ji nîqaşkirina pêşerojê bi hevkarên xwe re dûr dikevin.

Dema ku hûn bi hevalên xwe re dipeyivin ka paşerojê çi ye, hevjîna we di wan senaryoyên hîpotetîk de heye? Ger ya we têkiliyek têkçûyî ye, wê hingê dibe ku ew ê di ti planên ku we çêkirî de nebin. Û me şaş nekin, ev ê ji dawiya we ve çavdêriyek bi rastî bêaqil be. Ew tenê bi wê yekê ve girêdayî ye ku hûn dem û hewldan di pêwendiyek ku hûn naxwazin di jiyanê de pêş bixin de veberhênan dikin.

Key Awayê: Ev nenas 'ev diçe ku derê?' di têkiliyek têkçûyî de dernakeve. Hevbeşiya armancan kêm dibe û ti hevjîn li ser paşerojekê bi hev re nafikirin.

8. Ne çalakiya seksî

Jaseena dibêje, “Têkiliya di têkiliyekê de negihîştina peywendiyê rê li dûrbûna hestyarî vedike û ev jî aliyê fizîkî tawîz dike. . Cûreyên cûda cûda hene û nêzîkbûna laşî ji bo têkiliyek tendurist girîng e. Di nebûna cinsî dean evîn, zewac ji hev dûr dikevin.” Rastiyek pir tête zanîn ku lihevhatina cinsî yek ji hêmanên sereke yên dînamîkek baş-karker e. Dema ku di navbera pelan de pirsgirêk hebe, divê hûn dest bi fikaran bikin.

Neh caran ji deh, kêmbûna çalakiya cinsî pirsgirêkên mezintir nîşan dide. Dema ku tevgerên evînê yên mîna hembêzkirin, nerîn, lêdan, an ramûsandin winda dibin, ew têkilî, û hem jî başbûna kesane xeternak dike. Têkiliyek dûr û dirêj a têkçûyî jî vê nîşanê nîşan dide, her çend bi rengek cûda be. Ji bo hemî xwendevanên LDR, hûn ê kêmbûnek di hezkirina devkî an çalakiyên sîberseksê de bibînin. Em hêvîdar in ku ev yek bi we re nagere…

Têkêşiya sereke: Di nebûna nêzîkbûna laşî de qat hene. Kêmbûna çalakiya seksî an jî nîşankirina hezkirinê ji bo têkiliyek tengasiyek e.

9. Bêbaweriya zêde

Jaseena diyar dike, "Dema ku bêewlehî ji dest tê, ew dibe sedema çavnebariyê û tevgerên kontrolê. Kontrolkirina têlefona hevjînê xwe, şopandina hevalên wan li ser medyaya civakî, ji wan daxwaz dikin ku bi hin kesan re necivînin, an jî sînordarkirina hatin û çûna wan nîşanên teqez ên têkçûn û nebaş in." Bêbaweriya di têkiliyekê de ji pirsgirêkên pêbaweriyê derdikeve. Wekî ku me berê jî got, gumankirina berdewam ji hevjînê xwe bi rastî meylek metirsîdar e.

Gelek caran, bêewlehî dibe deriyêqalibên jehrî û xerabkar. Hesûdî û hezkirina ji bo hevjînê wekî hincet bikar tînin, mirov serdestî û kontrolkirina yên din dikin. Dema ku cinawirê çavên kesk serê xwe radike, aştî ji têkiliyê derdikeve. Ger we ji hevjînê xwe bêbawer hîs kir, rûnin û bi xwe re biaxivin. Hûn ê şaş bimînin ku hûn bizanin ku hestên we ji kirinên wan bêtir bi bagaja weya hestyarî ve girêdayî ne.

Bêkêşana sereke: Di têkiliyek têkçûyî de bêewlehî li ser hişê hevalbendan hukum dike. Ew dibe sedema çavnebarî û şerê hêzê di navbera zewacê de.

10. Taktîkên manîpulasyonê

Ji ber ku di têkiliyek têkçûyî de pêwendiya rasterast tune dibe, hevalbend tev li manîpulasyon û ronahiya gazê dibin da ku tiştan bi rê ve bibin. Sûcdarkirin, dayîna tedawiya bêdeng, paşvekişandina hezkirinê, guhastina sûcdarkirinê, hwd. Ew ne tenê ji hêla hestyarî ve diherikin, lê di heman demê de pir jehrîn û bêdawî jî ne. Her du kes jî di rewşeke domdar de di nav fikaran de dimînin û dest pê dikin ku kî 'serketî' ye.

Dema ku hevkar serî li taktîkên manîpulatîf didin, ew diqedin sînorên têkiliyan binpê dikin. Dagirkirina cîhê kesek, çi derûnî û çi bedenî, bingeha baweriyê bêtir xera dike. Û gava ku hûn dest bi rêveçûna riya kontrolkirina hevjîna xwe ji hêla psîkolojîk ve bikin, veger pir dijwar e. Pirsa rastîn ev e, hûn çima dikin