É possível apaixonar-se por várias pessoas ao mesmo tempo? Por outras palavras, é possível lidar com um casamento poliamoroso? Faz-me lembrar um episódio de Fácil Depois de fazerem terapia de casal, Andi e Kyle, pais casados, exploram uma relação aberta. O que acontece a seguir? Muito, muito drama!

A Andi acaba por arruinar o casamento monogâmico da amiga e o Kyle acaba por se apaixonar por outra pessoa. Esta é precisamente a luta dolorosa de processar o poliamor conjugal. No entanto, um casamento poliamoroso nem sempre tem de acabar por ser uma fossa de equações complicadas e feridas emocionais.funciona bem para todos os envolvidos.

Como? Estamos aqui para ajudar a esclarecer melhor o significado do poliamor e as formas de fazer funcionar estas relações aparentemente complexas, em consulta com o psicólogo de aconselhamento e formador certificado de competências para a vida Deepak Kashyap (Mestrado em Psicologia da Educação), especializado numa série de questões de saúde mental, incluindo aconselhamento LGBTQ e de pessoas que vivem no armário.

O que é uma relação poliamorosa?

Para começar, o que é o poliamor? A definição simples de poliamor é a prática de relações românticas com mais do que um parceiro, com o consentimento informado de todas as partes envolvidas. No entanto, quando se trata de pôr este conceito em prática, muitas complicações podem surgir. É por isso que o significado do poliamor a sério é essencial antes de mergulhar de cabeça.

Deepak explica: "Uma das principais diferenças entre o poliamor e trair o seu parceiro é que o primeiro envolve um consentimento informado e entusiástico. Note-se que este consentimento não é coercivo no sentido de "estou a fazer isto porque me estás a pedir".

O consentimento tem de ser entusiástico, algo do género "vamos ver outras pessoas também" - sendo "também" a palavra-chave aqui. O poliamor está a aumentar em tempos de liberdade/igualdade e quando as pessoas estão mais em contacto com os seus desejos. Como estamos a evoluir como sociedade e as pessoas estão a sair do armário sem medo, o poliamor está a aumentar." No entanto, a palavra "poliamor" é muito complexa eVamos explorá-lo com mais pormenor.

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Tipos de relações poliamorosas

O que é uma relação poliamorosa? Deepak diz: "O acordo de relação é assim: temos uma relação principal - a pessoa com quem estamos casados e com quem partilhamos as finanças. Depois, há parceiros secundários - não estamos comprometidos romanticamente com eles; são os nossos parceiros sexuais, amorosos e apaixonados".

"Gosta de ter intimidade emocional com os seus parceiros secundários? Sim, gosta. A palavra 'amor' em poliamoroso implica que existe um ângulo de amor e de ligação. Caso contrário, seria um casamento aberto".

Esta definição de poliamor dada por Deepak é chamada de poliamor hierárquico. Vamos agora explorar os outros tipos de relações poliamorosas e as suas regras em maior detalhe:

• Polifidelidade Os parceiros de um grupo concordam em não ter relações sexuais/românticas com pessoas que não pertençam ao grupo
• Tríade O que é que isso significa?
• Quad O que é: Quatro pessoas que namoram uma com a outra
• Vee : Uma pessoa anda a sair com duas pessoas diferentes, mas essas duas pessoas não andam a sair uma com a outra
• Mesa de cozinha em polietileno Os parceiros e os parceiros dos parceiros podem facilmente contactar uns com os outros e falar directamente sobre pedidos, preocupações ou emoções
• Anarquia das relações As pessoas múltiplas são livres de se relacionarem com outras pessoas a nível romântico e sexual sem a restrição de regras, rótulos ou hierarquia

Como fazer um casamento poliamoroso funcionar? 6 dicas de especialistas

Os estudos mostram que 16,8% das pessoas desejam praticar o poliamor e 10,7% já praticaram o poliamor em algum momento da sua vida. Cerca de 6,5% da amostra referiu conhecer alguém que já praticou ou pratica actualmente o poliamor. Entre os participantes que não estavam pessoalmente interessados no poliamor, 14,2% indicaram que respeitam as pessoas que praticam o poliamor.

As estatísticas acima são a prova de que os casais poliamorosos já não são raros. Se é um deles, mas tem hesitado por causa da pergunta: "Um casamento poliamoroso é sustentável?", aqui está um guia passo a passo com dicas apoiadas por especialistas para o ajudar a descobrir como fazê-lo funcionar e abraçar quem realmente é:

1. educar-se

Deepak aconselha: "Antes de se atirar para o fundo do poço, informe-se. Veja se a não monogamia é para si ou não. Também pode juntar-se ao grupo de polisuporte que eu dirijo." Para além disso, ele dá uma lista de livros que deve ler antes de entrar num casamento poliamoroso:

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• Poliseguro: Vinculação, Trauma e Não Monogamia Consensual
• The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Other Adventures
• Mais do que dois

Estes livros vão ajudá-lo a compreender as complexidades do poliamor, desde os problemas legais até às infecções sexualmente transmissíveis. Se não for um grande leitor, não se preocupe, nós ajudamo-lo. Pode ouvir os seguintes podcasts para explorar o significado de "poliamor" em maior detalhe:

• Fazer com que o poliamor funcione
• Polyamory Weekly

Como Deepak salienta, procurar aconselhamento poliamoroso deve ser o seu primeiro passo se estiver numa relação de compromisso e não souber por onde começar. Um profissional poliamoroso ajudá-lo-á a navegar pelas dificuldades de ser poliamoroso num mundo não tão poliamoroso. Se procura ajuda e orientação, os conselheiros do painel da Bonobology estão sempre aqui para si.

2) Comunicar, comunicar, comunicar

Deepak diz: "A maior parte dos casamentos poliamorosos falham porque as pessoas não estão dispostas a comunicar. O ciúme e a insegurança estão presentes em todas as relações íntimas, mas aqui, vai ter de enfrentar estes problemas de confiança no dia-a-dia.

"Se querem que as vossas relações funcionem, comuniquem, comuniquem, comuniquem! Num casamento poliamoroso, nunca se pode comunicar em demasia. Não se corre esse risco. Partilhe todos os pormenores com o seu cônjuge, incluindo os seus ciúmes, as suas inseguranças e as suas necessidades."

Eis algumas dicas que podem fazer com que o seu casamento poliamor vá longe:

• Apreciar o seu parceiro/dizer-lhe regularmente quais são os seus pontos fortes
• De vez em quando, assegure-lhes que não vai a lado nenhum
• Não apresse o processo e dê ao seu parceiro tempo suficiente para se adaptar/processar
• Saiba que o poliamor não resolverá os seus problemas de relacionamento a menos que já tenha uma base sólida de comunicação saudável para trabalhar

3. saber que não se pode ser tudo para uma só pessoa

De acordo com Deepak, há dois problemas principais que os casais poliamorosos enfrentam:

• "Estou a perder algo que devia ter. O meu parceiro faz coisas a uma terceira pessoa e não a mim. Há algo de errado comigo"
• "Não sou suficientemente bom, eles vão encontrar alguém melhor do que eu, vou ficar sozinho enquanto o meu parceiro anda por aí a encontrar consolo noutras relações"

Ele acrescenta: "Não se pode ser tudo para uma só pessoa". Ele tem razão! É humanamente impossível ter todas as suas necessidades emocionais e físicas satisfeitas por uma só pessoa ou satisfazer as de outra pessoa. Por isso, o segredo para um casamento/relação poliamorosa bem sucedida é não deixar que a equação do seu parceiro com os outros parceiros defina a sua auto-estima.

4) Praticar a "compersão" no seu casamento poliamoroso

Como deixar de sentir ciúmes no poliamor conjugal? Transforme os seus ciúmes em compersão, que é uma forma de amor incondicional. A compersão é um tipo de alegria empática que sente ao ver que o seu parceiro está bem. Está do lado de fora, mas não sente ciúmes. Na verdade, sente-se feliz por o seu parceiro estar feliz.

De acordo com Revista GO O termo compersão teve origem no final dos anos 80 numa comunidade poliamorosa de São Francisco chamada Kerista. No entanto, o conceito em si tem uma história muito mais antiga e profunda. A palavra sânscrita para ele é 'mudita ' que se traduz por "alegria simpática", que é um dos quatro pilares fundamentais do Budismo.

E como cultivar a compersão na não-monogamia consensual? Aqui ficam algumas dicas:

• Comece por desenvolver a empatia, uma capacidade de se relacionar com os outros
• Quando o seu parceiro manifesta ciúmes, não fique na defensiva e ouça com paciência
• Compreender que a presença de outra pessoa não constitui uma ameaça para si

5) Explorar o poliamor não ameaça as necessidades do seu filho; a instabilidade sim

Deepak salienta: "Muito antes de surgir o conceito de relações monogâmicas, uma criança costumava ser a "criança da tribo". Não sabia quem eram os pais. Por vezes, uma criança conhecia a mãe, mas não o pai.

"Portanto, uma criança não precisa necessariamente de um homem e de uma mulher para a educar. Precisam de amor, atenção e nutrição. Precisam de figuras/guardiões estáveis que possam regular-se emocionalmente." Desde que faça isso, o facto de estar com mais do que uma pessoa não vai constituir uma ameaça para o bem-estar psicológico dos seus filhos.

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6) Ignorar as tentativas de lavagem ao cérebro efectuadas pela sociedade

Deepak explica: "O conceito de união de pares é universal por natureza. Mas o casamento (um tipo específico de união de pares) é uma construção social/cultural. É uma noção criada pelo homem. É um mito que, só porque se pratica o poliamor, se tem fobia ao compromisso. De facto, numa relação poliamorosa, o grau de compromisso é muito mais elevado, uma vez que se está a comprometer com muitas pessoas."

Por isso, não compre as narrativas propagadas pela sociedade. Honre a sua verdade e opte por equações que maximizem a satisfação da sua relação. Se as relações casuais ou os múltiplos parceiros o fazem feliz, que assim seja. Não deve nada a ninguém, desde que a sua relação romântica seja o espaço seguro que lhe permite experimentar e explorar.

Indicadores-chave

• A prática do poliamor não é possível sem um consentimento informado e entusiástico
• Leia livros, ouça podcasts e junte-se a grupos de polisuporte para se informar
• Não existe excesso de comunicação quando se trata de navegar com sucesso na não-monogamia
• As suas escolhas em relação aos parceiros românticos não têm qualquer influência no bem-estar de quaisquer filhos que possa ter; a sua capacidade de os cuidar e de se regular emocionalmente é que tem
• A união de pares é universal, mas o casamento é uma construção sociocultural
• Transforme o seu ciúme em compersão, um sentimento de alegria simpática e empatia, para construir e alimentar laços poliamorosos

Por fim, Deepak diz: "A monogamia consensual parece impraticável para a maioria dos casais, porque quanto mais pessoas se envolvem no casamento, mais emoções estão em jogo e, consequentemente, mais drama potencial. Sim, há muito a arriscar, mas se correr bem, as relações múltiplas são definitivamente mais gratificantes do que as relações monogâmicas".

Perguntas frequentes

Em 2020 e 2021, três municípios da área de Boston - a cidade de Somerville, seguida de Cambridge, e a cidade de Arlington - tornaram-se os primeiros no país a alargar a definição legal de parcerias domésticas para incluir "relações poliamorosas".

Nas comunidades poliamorosas, qualquer pessoa de qualquer género pode ter vários parceiros - o género da pessoa ou do seu parceiro não importa. Por outro lado, a poligamia é quase universalmente heterossexual e apenas uma pessoa tem vários cônjuges de um género diferente.

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