Heke hûn difikirin ku di têkiliyekê de hemî tav û ronahiyê ye, wê hingê hûn nikarin xelettir bin. Carinan ewrên reş û birûskê. Hûn neçar in ku di têkiliyek de lihevkirinek mezin derbas bikin da ku ew bi rêkûpêk bi rê ve bibe. Dema ku di têkiliyek de lihevkirinek tune be, dibe ku hûn di demek nêzîk de li berfek qeşayê bixin.

Ji bo ku em cûdahiya di navbera lihevhatina saxlem û netendurist de fam bikin, me serî li psîkologê şîretkar Namrata Sharma (Masterên Psîkolojiya Sepandî) da. tendurustiya derûnî û SRHR parêzvan e û di pêşkêşkirina şêwirmendiyê de ji bo têkiliyên jehrî, trawma, xemgînî, pirsgirêkên pêwendiyê, şîdeta zayendî û malbatî pispor e. Wê got, “Dema ku em behsa lihevkirineke saxlem di têkiliyekê de dikin, pêwîst e ev yek ji aliyê herdu aliyan ve jî were qebûlkirin.

“Eger tenê yek tawîz bide, bi tu awayî ne saxlem e. Ew eşkere nîşan dide ku têkiliyek çiqas jehrîn dibe. Zext, barê têkiliyek tenê li ser kesek e. Mînakî, heke hevalek bi domdarî li bendê ye ku yekî din lihev bike, gelo ew bi hevalên xwe re ji bo partiyek derketinê be an jî li hêviya wan be ku ew bi rengekî diyar tevbigerin û tevbigerin ku kesê din dikare bike an jî wekî ku ew bixwaze tevbigere. Ew çend mînakên lihevhatinê ne ku bi tu awayî nayên qebûlkirin û ne saxlem in.”

Lihevhatina di têkiliyekê de pir xwezayî ye, hevpar e.û saxlem ji ber ku du kes heman tiştan naxwazin an hez nakin. Lê heke hûn hîs dikin ku hûn her gav kesê ku lihevhatin in an jî hûn her gav guh didin hewes û daxwazên hevjîna xwe, wê hingê ew yek ji nîşanên lihevhatina netendurist e di têkiliyê de.

Çima Di Têkiliyek de Lihevkirin Girîng e

Berî ku em dest bi hûrguliyên lihevhatina netendurist di têkiliyekê de bikin, girîng e ku em cûdahiya di navbera lihevkirin û fedakariyê de fam bikin. Lihevkirinek ku ji we û hevjîna we re dibe alîkar ku wekî tîmek bi hev re mezin bibin saxlem e, lê lihevhatinên xirab dikarin wekî qurbanî bêne diyar kirin û çend tişt hene ku hûn di têkiliyekê de tu carî tawîzê nedin.

Hûn dikarin li bendê bin ku hevjîna we tawîzê bide an hûn dikarin bibin yê ku lihevhatinê bikin da ku di têkiliyek de pêbawerî, pêbawerî û ewlehiyê xurt bikin. Lê gava ku ev lihevkirin li ser sûdwergirtina tenê ji xwestek û bextewariya kesek hûr dibin, ew bi hêsanî dikare wekî lihevkirinek netendurist di têkiliyek de were pênase kirin.

Namrata dibêje, "Tu du kes wek hev nayên dinyayê. Ji ber zarokatî û têkiliyên xwe yên berê, me hemûyan xwedî bagajên xwe ne. Me hemûyan di jiyanê de xwedî tecrubeyên cuda bûn. Dema ku du kes digihin hev, armanca sereke ew e ku ji hev fêm bikin. Pêdiviya bingehîn a lihevkirinê ev e ku meriv bi aştiyane û bi aheng tevbigere.

“Lihevhatinek di têkiliyekê de hewce ye kuwê hawîrdorê biafirînin ku hûn her du jî guh bidin hev, da ku ew cîhê ne-dadbar hebe ku hûn li ser her tiştî biaxivin û ji ezmûnên nû re vekirî bin. Ev jî girîng e ji ber ku ger hûn wiya nekin, hûn ê nikaribin ji hev bawer bikin û bawerî bloka avakirina têkiliyekê ye.

“Gava ku lihevkirin tune be, mîna ku hûn dijîn. di pêwendiyê de tenê, mîna ku hûn bi kesê din re ji bo navan in. Gelek serişteyên ku di zewacê de bi awayê rast lihevhatin hene. Heke hûn hewce ne ku hûn di jiyanê de ji başiyê kêf bikin û ji xirabiyê sax bimînin, hûn hewce ne ku di têkiliyek de tawîzê bidin. Ser û berjêriyên têkiliyek tenê dema ku di têkiliyekê de têkilî û lihevhatin hebe bêyî ku xwe biguhezîne dikare were rêve kirin û kêfê jê were.

“Gava ku hûn di forma lihevkirinê de ji bo kesê din tiştek dikin, ew bi hevjîna we re têkiliyek kûrtir çêdike, nêzîkbûnek çêdibe, ku dê girêdana we xurt bike. Heke hûn dixwazin têkiliyek bi tevahî têbigihîjin, wê hingê lihevkirin dibe hêmaya herî bingehîn a têgihîştina wê têkiliyê."

3. Dema ku ew sînoran derbas dikin

Heke we hêj bi hevjînê xwe re sînor nekiriye, ew e. dema ku hûn rûnin û li ser wê biaxivin ji ber ku têkilî û lihevkirin di têkiliyekê de pir pêwîst e. Hin sînorên têkiliyek saxlem hene ku divê hûn bişopînin. Ger hûn ji ber ku hûn li ser sînoran bêdeng bimîninNaxwazin hevjînê xwe biêşînin, dibe ku ev yek bibe sedema gelek şaşfêmkirinên li ser rê.

Namrata dibêje, “Sînor ji bo we û li ser we ne. Ew dikarin ji sînorên laşî heya sînorên hestyarî û darayî her tişt bin. Ger hevjîna we ne amade ye ku di têkiliyek de tawîzê bide, hûn dikarin bifikirin ka danîna sînorek çawa dikare vê çêtir bike.

5. Dema ku ew her gav hewce ne ku peyva dawîn bibêjin

Argumanên pêwendiyê hevpar in lê ew arguman ji hêla yek kesî ve nayên serdest kirin. Gava ku di têkiliyek saxlem de nakokî çêdibe, divê her hevalek hîs bike ku azadiya wan heye ku hestên xwe diyar bike bêyî ku zirarê bide kesê din.

Namrata dibêje, "Dema ku kesek axaftinê kontrol dike an jî çîrokê vediguhezîne tenê ji bo ku bibe gotina dawî ji bo ku hûn nîqaşê bi dest bixin, wê demê ev yek ji wan nîşanên eşkere ye ku hevjîna we di têkiliyekê de tawîzê red dike.”

6. Tê çaverêkirin ku hevalek ji bo her tiştî heqê bide

Tiştek e ku hevalek bi dilxwazî ​​bide lê gava ku ew bi dilxwazî ​​wiya dike tiştek din e. Di têkiliyek ku hûn her du jî di warê aborî de aram in û berpirsiyariya malê digirin ser xwe, tenê rast e ku hûn her du fatûreyan bi heman rengî parve bikin ji ber ku çêtir e ku hûn wekheviya zayendî di her cûre têkiliyan de bicîh bînin.

Namrata dibêje, "Heke tenê yek partner tê payîn ku ji bo her tiştî bidin, paşêdi nêzîk de dibe ku ew we wekî barek bibînin. Ew ê dev ji ramana we berdin ku hûn hêjayî hezkirin û pesindana wan in. Ew ê dest pê bikin ku bifikirin ku hûn nikarin tiştan bi serê xwe bikin û ku hûn ji bo her tiştî bi wan ve girêdayî ne. Ger hevjînê we ji bo her rojek şîvê nerehet be, ji ber ku hûn ji wan hêvî dikin, wê hingê ew ne yek ji mînakên baş ên lihevhatinê ye di têkiliyek de."

7. Ew hemî biryaran li ber we didin

Namrata dibêje, "Ji tiştên piçûk ên wekî tiştên ku hûn dixwin û çi li xwe dikin bigire heya ku hûn biçin betlaneyê, heke van tiştên li jor tenê li gorî tercîha kesek were kirin, ev tê vê wateyê ku di têkiliyek de tawîz tune. Ger tenê yek kes biryarê bide kengê seksê bike û kengê bi hevalên xwe re bikeve hevdu, wê hingê ew têkiliyek jehrîn e û di heman demê de yek ji nîşanên lihevhatina netendurist e di têkiliyek de.

"Ew nafikirin ku berî ku biryarên girîng bi we re bipeyivin. Hûn xwe kontrol dikin. Bi rastî, hemî têkilî ji hêla kesek ve tê kontrol kirin. Hûn ji xwe re gelek hincetan çêdikin ka çima we nikarî li hember wê lihevkirinê rawestin, ku dê bibe sedema gelek pirsgirêkên fikar. Axir, ewê bi serê te bilîze.”

8. Dema ku ramanên we li ber çavan neyên girtin

Namrata dibêje, "Li gorî gelek lêkolîn û psîkolojiya civakî, mirov bi rengekî diyar têne çêkirin ku ji wan tê xwestin ku lihev bikin û sererast bikin.di civakekê de wek ferd. Lê heke hûn li ser ramana xwe tawîzê didin û heke hûn hest dikin ku ramanên we nayên bihîstin, wê hingê ev tenê tê vê wateyê ku hevjîna we lihevkirinê red dike û red dike ku kêmasiya danûstendinê di têkiliyek de rast bike.

Her kes xwedî raman e û mafê wî heye ku nêrîna xwe hebe. Li vir têkiliyek ji her demê bêtir lihevhatinan hewce dike. Ji bo parvekirina dîtinên xwe û xwedî nêrînek li ser hin tiştan, her çend kesên din jî mêldarê nelihevkirinê bin jî pir pêbawerî hewce dike. Ger hevjînê we nerîna we qebûl neke, wê demê ew di têkiliyek de mînakek lihevhatina nebaş e.

9. Wendakirina kesayetî û serxwebûna xwe

Pêwendiyek divê cîhek ewle be ku hûn her du jî tê de bin. dikarin kesayetiya xwe ya rastîn bi hev re parve bikin. Ger hûn kiryarên xwe biguhezînin ji ber ku hûn ditirsin ku hevalbendê we ji we hez neke mîna ku hûn in, wê hingê ew di têkiliyek de lihevhatinek netendurist e ku dê we wekî kesek bi tevahî biguhezîne. Li riyên ku di têkiliyek de serbixwe bin bigerin. Heger tu mirovekî qijik û xeberbêj î û hevjînê te ji axaftinê pir hez nake, wê demê tu nikarî kesayetiya xwe wek kesekî bêdeng biguherînî ku tenê bi hevjînê xwe re rast rûne.

Li gorî min, serxwebûna te ku di derbarê xwe de bibe yeka herî mezin. Yek ji sedemên ku ew bi hevjînê min ê berê re bi ser neket ev e ku wî hewl daji bo serxwebûna min bêhêvî bike. Tewra tiştek hêsan wekî ku bi hevalên xwe re rûdiniştin bi rengek neyînî hate dîtin. Ew ê ji min re sûcdar bike ku ji bo demeke xweş. Min fêm kir ku kesek rast dê wiya neke. Ew ê ji min nexwazin ku ez serxwebûna xwe tawîz bidim tenê ji bo ku ew di pêwendiyê de xwe ewle hîs bikin.

Pirs û Pirs

Lihevkirin girîng e ku têkilî di demên dijwar de û di dema pevçûnan de aram bimîne. Têkiliyek ku her du heval jî bi heman rengî lihev bikin, dê tu carî yek ji wan xwe bar neke. Lihevkirin ne xweş e, lê ew kiryarek evînê ya pir kêm nirxdar e, ku pir kes lê nanêrin.

Ew saxlem e heya ku yek ji wan xwe fedakariyek neke an jî li hember lihevkirinê aciz nebe. Di têkiliyek saxlem de lihevkirinek saxlem dê evîna ku du kes parve dikin zêde bike. Ew her gav di nav mirovan de çêtirîn derdixe holê. 3. Mînaka lihevkirinê di têkiliyeke saxlem de çi ye?

Em bibêjin zewacek zewicî heye û mêr ji malbatê re mijûl dibe ku jin jinek xebatkar e. Mêrê malê ji jinê re pêşniyar nake ku dev ji karê xwe berde û li malê xwedî derkeve. Ew tenê wê rolê dadigire bêyî ku xwe kêm hîs bike an jina ku ne dayikek baş e sûcdar bike. Ew mînakek lihevhatinê di saxlem de yepeywendî. 4. Di têkiliyekê de divê hûn çiqas tawîzan bidin?

Lihevkirin nayên pîvandin û divê qet berdêla wan neyê dayîn. Divê ew kesek tenê kêm neke an razî neke û nebe di astek ku hûn xwe jî nas nekin. Dema ku ew dibin bargiraniyek pir lihevhatinek e. Balansek tendurist ew e ku em lê digerin. Pêdivî ye ku hemî lihevkirin ji we re hîs bikin ku hûn her du ber bi heman armancê ve diçin.