Якщо ви думаєте, що стосунки - це сонце і веселка, то ви дуже помиляєтеся. Іноді це чорні хмари і грози. Вам доведеться йти на багато компромісів у стосунках, щоб вони залишалися гладкими. Коли у стосунках немає компромісів, ви можете незабаром зіткнутися з айсбергом.

Щоб зрозуміти різницю між здоровим і нездоровим компромісом, ми звернулися до психолога-консультанта Намрати Шарми (магістр прикладної психології), яка є захисницею психічного здоров'я та СРПЧ і спеціалізується на консультуванні з питань токсичних стосунків, травм, горя, проблем у стосунках, гендерного та домашнього насильства. Вона сказала: "Коли ми говоримо про здоровий компроміс уДля того, щоб прийняти рішення, необхідно, щоб воно було прийняте обома сторонами у відносинах.

"Якщо тільки один іде на компроміс, то це ніяк не є здоровим. Це чітко показує, наскільки токсичними можуть бути стосунки. Тиск, навантаження стосунків лежить тільки на одній людині. Наприклад, якщо один партнер постійно очікує від іншого компромісу, чи це стосується походу з друзями на вечірку, чи очікує, що він буде діяти і поводитися певним чином там, де інша людина може це зробити, чи це можеЦе приклади компромісів у стосунках, які жодним чином не є прийнятними чи здоровими".

Компроміс у стосунках - це дуже природно, нормально і здорово, тому що немає двох людей, які хотіли б або любили б одне і те ж. Але якщо ви відчуваєте, що ви завжди йдете на компроміс або ви завжди поступаєтеся примхам і бажанням вашого партнера, то це одна з ознак нездорового компромісу у стосунках.

Чому компроміс важливий у стосунках

Перш ніж ми почнемо говорити про нездоровий компроміс у стосунках, важливо зрозуміти різницю між компромісом і жертвою. Компроміс, який допомагає вам і вашому партнеру зростати разом як команді, є здоровим, тоді як погані компроміси можна назвати жертвами, і є кілька речей, на які ви ніколи не повинні йти на компроміс у стосунках.

Ви можете очікувати, що ваш партнер піде на компроміс, або ви самі можете піти на компроміс, щоб зміцнити довіру, надійність і безпеку у стосунках. Але коли ці компроміси зосереджені на задоволенні бажань і щасті лише однієї людини, це можна легко визначити як нездоровий компроміс у стосунках.

Намрата каже: "Жодна людина не народжується однаковою. Кожен з нас має власний багаж, пов'язаний з дитинством і минулими стосунками. Ми всі мали різний життєвий досвід. Коли двоє людей зустрічаються, головна мета - зрозуміти один одного. Основна потреба в компромісі полягає в тому, щоб просто мирно і гармонійно уживатися разом.

"Компроміс у стосунках потрібен для того, щоб створити середовище, в якому ви обоє можете слухати один одного, щоб мати простір, де ви можете говорити про що завгодно і бути відкритими до нового досвіду. Це також важливо, тому що якщо ви цього не зробите, ви не зможете довіряти один одному, а довіра - це фундамент стосунків.

"Коли немає компромісу, у стосунках ви живете наодинці, ніби ви з іншою людиною тезки. Є багато порад, як правильно йти на компроміс у шлюбі. Якщо вам потрібно насолоджуватися хорошим і переживати погане в житті, вам потрібно йти на компроміс у стосунках. Злети і падіння у стосунках можна пережити і насолоджуватися ними тільки тоді, коли є спілкування і взаєморозуміння".йти на компроміс у стосунках, не змінюючи себе.

"Коли ви робите щось для іншої людини у формі компромісу, це формує глибший зв'язок з вашим партнером, розвиває близькість, яка зміцнює ваш зв'язок. Якщо ви хочете повністю зрозуміти стосунки, то компроміс стає найважливішим аспектом розуміння цих стосунків".

3. коли вони перетинають кордони

Якщо ви ще не встановили межі зі своїм партнером, саме час сісти і поговорити про це, оскільки спілкування і компроміс у стосунках дуже необхідні. Існують певні межі здорових стосунків, яких ви повинні дотримуватися. Якщо ви мовчите про межі, тому що не хочете завдати болю своєму партнеру, це може призвести до багатьох непорозумінь у майбутньому.

Намрата каже: "Межі призначені для вас і про вас. Вони можуть бути будь-якими - від фізичних кордонів до емоційних і фінансових. Якщо ваш партнер не бажає йти на компроміс у стосунках, ви можете подумати про те, як встановлення кордонів може покращити ситуацію".

5. коли останнє слово завжди має бути за ними

Сперечання у стосунках є поширеним явищем, але в них не може домінувати одна людина. Щоразу, коли в здорових стосунках виникає конфлікт, кожен з партнерів повинен відчувати, що має свободу висловлювати свої почуття, не ображаючи при цьому іншу людину.

Намрата каже: "Коли людина контролює розмову або продовжує перекручувати розповідь, щоб залишити за собою останнє слово, щоб виграти суперечку, то це одна з явних ознак того, що ваш партнер відмовляється йти на компроміс у стосунках".

6. очікується, що один партнер платитиме за все

Одна справа, коли партнер платить добровільно, але зовсім інша, коли він робить це неохоче. У стосунках, де ви обидва фінансово стабільні і несете відповідальність за будинок, буде справедливо, якщо ви обидва будете ділити рахунки порівну, оскільки краще застосовувати гендерну рівність у всіх видах стосунків.

Намрата каже: "Якщо від партнера очікують, що він буде платити за все, то незабаром він може почати сприймати вас як тягар. Він перестане вважати, що ви гідні його любові та вдячності. Він почне думати, що ви не можете робити щось самостійно і що ви в усьому залежите від нього. Якщо вашому партнеру незручно платити за кожну вечерю, тому що ви очікуєте, що він буде це робити, тоце не один з найкращих прикладів компромісу у стосунках".

7. вони приймають всі рішення за вас

Намрата каже: "Починаючи з таких дрібниць, як те, що ви їсте і що одягаєте, і закінчуючи тим, куди поїхати на відпочинок, якщо всі ці речі робляться за вибором тільки однієї людини, це означає, що у відносинах немає компромісу. Якщо тільки одна людина вирішує, коли займатися сексом, а коли проводити час з друзями, то це токсичні стосунки, а також одна з ознак нездорового компромісу у відносинах.стосунки.

"Вони не думають про те, щоб поговорити з вами перед прийняттям важливих рішень. Ви відчуваєте, що вас контролюють. Насправді, всі відносини контролюються однією людиною. Ви знаходите собі багато виправдань, чому ви не змогли протистояти цьому компромісу, що призведе до великої кількості проблем з тривогою. Зрештою, це буде грати вам на руку".

8. коли вашу думку не беруть до уваги

Намрата каже: "Згідно з багатьма дослідженнями та соціальною психологією, люди створені таким чином, що від них очікують компромісів та пристосування в суспільстві як від особистостей. Але якщо ви поступаєтеся своєю думкою, і якщо ви відчуваєте, що вашу думку не чують, то це просто означає, що ваш партнер відмовляється йти на компроміс і відмовляється виправляти брак комунікації у стосунках.стосунки".

Кожна людина має власну думку і має право на неї. Саме тут стосунки вимагають більше компромісів, ніж будь-коли. Потрібна велика впевненість, щоб ділитися своїми поглядами і мати власну думку про певні речі, навіть якщо інші схильні не погоджуватися. Якщо ваш партнер відмовляється сприймати вашу думку, то це приклад нездорового компромісу у стосунках.

9. втрата індивідуальності та незалежності

Стосунки повинні бути безпечним простором, де ви обидва можете поділитися один з одним своєю справжньою особистістю. Якщо ви змінюєте свої дії, бо боїтеся, що партнер може не любити вас такими, якими ви є, то це нездоровий компроміс у стосунках, який повністю змінить вас як особистість. Шукайте способи бути незалежним у стосунках. Якщо ви - енергійна і балакуча людинаа ваш партнер не любить багато говорити, то ви не можете змінити свою особистість на мовчазну, щоб просто сидіти поруч з партнером.

На мою особисту думку, ваша незалежність має бути найголовнішою рисою вашого характеру. Одна з причин, чому у мене не склалося з моїм колишнім партнером, полягає в тому, що він намагався перешкоджати моїй незалежності. Навіть така проста річ, як проведення часу з друзями, розглядалася ним у негативному світлі. Він змушував мене відчувати провину за те, що я добре проводжу час. Я зрозуміла, що правильна людина так не зробить. Вонине попросив би мене поступитися своєю незалежністю, аби вони могли почуватися в безпеці у стосунках.

Поширені запитання

Компроміс важливий для збереження мирних стосунків навіть у важкі часи та під час конфліктів. Стосунки, в яких обидва партнери йдуть на компроміс однаково, ніколи не змусять одного з них відчувати себе обтяженим. Йти на компроміс не весело, але це дуже недооцінений акт любові, який більшість людей не помічають.

Це здорові стосунки, якщо жоден з них не відчуває себе жертвою і не ображається на компроміс. Здоровий компроміс у здорових стосунках посилює любов, яку поділяють двоє людей. Він завжди виявляє найкраще в людях. 3. який приклад компромісу у здорових стосунках?

Припустимо, є сімейна пара, і чоловік піклується про сім'ю, оскільки дружина працює. Домогосподар не пропонує дружині кинути роботу і зайнятися домом. Він просто виконує цю роль, не відчуваючи себе гірше і не звинувачуючи дружину в тому, що вона не є хорошою матір'ю. Це приклад компромісу в здорових стосунках. 4. наскільки ви готові йти на компроміс у стосунках?

Компроміси не можна виміряти, і вони ніколи не повинні мати ціну. Вони не повинні принижувати або задовольняти жодну людину і не повинні бути на рівні, коли ви навіть не впізнаєте себе. Компромісів занадто багато, коли вони перетворюються на тягар. Здоровий баланс - це те, чого ми прагнемо. Всі компроміси повинні давати вам відчуття, що ви обидва прямуєте до однієї мети.