Pode ser incrivelmente doloroso quando um homem que amamos e em quem confiamos nos magoa, quer seja através de uma acção irreflectida ou de uma traição mais grave. Nestas situações, é natural que se pergunte como fazê-lo sentir-se culpado por a ter magoado. Pode querer que ele se arrependa das suas acções e compreenda o impacto que teve em si.

No entanto, um estudo sobre o objectivo da culpa e a forma como esta pode ser útil, coloca a hipótese de que sentir-se mal devido à culpa pode motivar-nos a agir e a reparar os danos.

Assim, fazer com que alguém se sinta culpado pelas suas acções pode fazer maravilhas e trazer os resultados que deseja ver nele. No entanto, em última análise, cabe ao seu parceiro assumir a responsabilidade pelo seu comportamento e fazer as pazes. Ainda assim, vamos ajudá-la a escolher o curso de acção que melhor se adequa a si para fazê-lo perceber a sua importância. Continue a ler!

20 maneiras comprovadas de fazer com que ele se sinta culpado por te magoar

Se foi magoado por alguém que ama, pode ser uma experiência difícil e dolorosa. É natural querer fazer com que a pessoa que lhe causou dor se sinta culpada pelas suas acções. Embora seja importante lembrar que a culpa não é uma emoção saudável ou produtiva a longo prazo, pode ser uma ferramenta útil para comunicar a mágoa e o dano que as suas acções causaram. De acordo com a investigação, foiconstatou que a indução de culpa pode ser feita com a intenção de garantir resultados positivos a longo prazo.

Neste artigo, vamos explorar 20 formas comprovadas de o fazer sentir-se culpado por a ter magoado. Desde estabelecer limites e comunicar assertivamente as suas necessidades até procurar o apoio de amigos e entes queridos, estas estratégias podem ajudá-la a assumir o controlo da situação e a começar a recuperar.

1. descrever o impacto das acções dele na sua saúde mental

Uma das coisas mais importantes que pode fazer quando alguém o magoou é explicar claramente o impacto das suas acções na sua saúde mental. Isto significa dizer à pessoa exactamente como ela o fez sentir e como isso continua a afectá-lo. A falta de comunicação e de compreensão pode levar a lutas repetidas, mas não fará com que ela se sinta mal por o ter magoado, a não ser que ponha os seus pensamentos à frente dePode exprimir o impacto negativo dizendo o seguinte:

• "Estou sempre com medo de não ser suficientemente validado, uma vez que está sempre a rejeitar a minha opinião"
• "É-me difícil confiar nas pessoas desde que me tornaste tão difícil confiar em mim próprio"
• "As suas palavras fazem-me sempre sentir tão insignificante que me afectam no meu ambiente de trabalho"

É um passo essencial para ajudar a outra pessoa a compreender a gravidade das suas acções, dando-lhe também a oportunidade de assumir a responsabilidade pelo seu comportamento e de fazer as pazes.

2. confrontá-lo directamente

Se se sentir à vontade para o fazer, confronte-o sobre as suas acções e explique-lhe como o magoaram. Quando se senta com ele e lhe exprime directamente os seus sentimentos de mágoa, isso pode ter um impacto grave na sua psique. Está a perguntar-se "O que posso dizer para o fazer sentir-se culpado?" Talvez não muito.

De acordo com a investigação, os homens não sentem naturalmente o mesmo nível de culpa que as mulheres, por isso, simplesmente "ver" a mágoa que ele lhe causou a passar-se na sua cara enquanto lhe diz que ele a magoou pode apresentar o seu ponto de vista de forma mais eficaz. Nem sequer terá de dizer muito. Deixe claro que o comportamento dele não foi correcto e que ele tem de assumir a responsabilidade por isso e mudar imediatamente.

3) Utilizar afirmações "eu".

Ao comunicar os seus sentimentos, é importante utilizar frases do tipo "eu" em vez de "tu". Por exemplo, durante as discussões, utilize palavras como "Sinto-me magoado quando dizes/fazes isto" em vez de "Tu magoas-me".

De acordo com o blogue de Tony Robbins, "Uma afirmação com "eu" obriga-nos a assumir a responsabilidade pelo que estamos a pensar e a sentir e impede-nos de culpar os nossos parceiros." Ajuda-o a concentrar-se nos seus sentimentos e experiências, em vez de culpar a outra pessoa. Esta abordagem também pode ajudá-la a compreender a sua perspectiva e a sentir-se mais culpada por o ter magoado.

Formas de formular as suas frases em vez de dizer "Fizeste/disseste isto":

• "Sinto-me magoado quando não recebo uma resposta às minhas mensagens durante horas"
• "Preciso de mais afecto e intimidade física na nossa relação"
• "Sinto-me desrespeitado sempre que partilho as minhas escolhas e opiniões consigo"
• "Estou desiludido por não ter cumprido os nossos planos"
• "Sinto-me sem apoio e sozinha nesta parceria quando tenho de ser eu a fazer todas as tarefas domésticas"
• "Sinto que não me ouvem quando ignoram os meus sentimentos e não tentam compreender a minha perspectiva"

4) Não o deixes escapar facilmente

Pode ser tentador tentar ignorar a mágoa que o seu parceiro lhe causou, especialmente se ainda gosta dele. No entanto, é importante manter a sua posição e esclarecer que as acções dele são inaceitáveis.

Eis o que acontece se o deixarmos escapar demasiado facilmente:

• Transmite a mensagem de que o seu comportamento é aceitável e que não há problema em que ele a maltrate
• Pode criar um padrão de abuso na relação
• Ele pode não a levar a si ou aos seus sentimentos a sério
• Pode prejudicar a auto-estima e o sentido de valor próprio

5) Não deixes que ele te ilumine ou te faça duvidar dos teus sentimentos

É comum os manipuladores tentarem distorcer a narrativa e fazer com que os outros duvidem dos seus próprios sentimentos e experiências, dizendo coisas como: "Não foi isso que aconteceu, não estás a pensar bem" ou "Como é que podes acreditar nessas coisas sobre mim?" Se o seu parceiro tentou fazer com que o gaslight ou que duvide dos seus próprios sentimentos, é importante manter-se firme e lembrar-se de que tem direito aos seusemoções e percepções.

Mantenha-se firme na sua avaliação do mau comportamento do seu parceiro, para que ele perceba que as suas tentativas são inúteis e acabe por reconhecer os seus erros.

6) Não deixes que ele minimize a mágoa que te causou

Também é comum que alguns homens tentem minimizar o mal que causaram às suas parceiras. Se o seu parceiro tentou minimizar a mágoa que lhe causou, é importante perceber que o que sente é válido. Não deve deixar que ele a faça sentir que está a exagerar as coisas. Ele fá-la-á pensar que o que fez não foi nada de especial das seguintes formas:

• "Foi apenas um pequeno erro, nada de preocupante"
• "Vamos falar de outra coisa"
• "Não é nada de especial, pára de exagerar"

7) Não o deixes fazer-se de vítima

Stephanie Sarkis, conselheira de saúde mental licenciada e certificada, escreve neste artigo da Forbes: "Nos relacionamentos, os gaslighters se fazem de vítimas para manipular e culpar seus parceiros a fazer sua vontade".

Outra táctica comum destas pessoas é tentar transferir a culpa para as suas vítimas. Se o seu parceiro tentou fazer-se de vítima para evitar ser responsabilizado pelas suas acções, é importante manter a sua posição e deixar claro que o seu comportamento não será ignorado. Quando lhe retira o poder de o manipular, está a obrigá-lo a reflectir sobre as suas acções. Não o deixenão se deixa levar pelo desvio de responsabilidades e faz parecer que a culpa é sua.

8. estabelecer limites

Quando alguém o magoou ao abandoná-lo, é importante estabelecer limites para se proteger a si próprio e ao seu bem-estar. Isto pode fazer com que ele se sinta mal por o ter deixado.

Por muito que lhe apeteça enviar-lhe uma mensagem de texto para o fazer sentir-se culpado por o ter magoado, não o faça. Estabelecer limites permite-lhe assumir o controlo do seu bem-estar e ajuda a mostrar à pessoa que as suas acções têm consequências. Também envia uma mensagem clara de que não tolera ser magoado e que espera um melhor tratamento no futuro.

Formas de estabelecer limites na sua relação:

• Minimizar o contacto com ele
• Estabelecer limites para aquilo com que se sente confortável e para o que não é aceitável
• Garantir que os seus valores e limites são respeitados
• Estabelecer consequências para quando esses limites são violados
• Dizer não a pedidos ou exigências que não são razoáveis ou que infringem os seus limites
• Assegurar que o seu espaço físico e emocional e o seu bem-estar são respeitados

9) Cuide de si

É importante dar prioridade ao seu bem-estar e cuidar de si depois de ter sido magoado por alguém que ama. Isto pode implicar tirar algum tempo para descansar e recarregar energias, amar-se a si próprio por aquilo que é, participar em actividades de autocuidado como exercício ou meditação, ou encontrar formas de lidar com as emoções que está a sentir.cuidar de si próprio ajuda-o das seguintes formas:

• Mostra à pessoa que o magoou que se valoriza o suficiente para querer ser responsabilizado pelo seu comportamento tóxico
• Afirma que não deixará que as suas acções o definam
• Ajuda a desenvolver a sua própria resiliência e força para que esteja mais bem equipado para lidar com situações semelhantes no futuro

10. procurar o apoio de amigos e familiares

Lidar com alguém que nos magoou pode ser um desafio, e é importante ter um sistema de apoio para nos ajudar a reconstruir o amor depois de um dano emocional. Isto pode implicar falar com um amigo ou familiar ou juntar-se a um grupo de apoio. Isto irá proporcionar-lhe o apoio emocional e prático de que necessita para sarar e lidar com a mágoa que sofreu. Também pode ajudar a dar-lheÉ assim que o fará sentir-se mal por a ter magoado:

• É menos provável que ele a trate mal quando tem um sistema de apoio a apoiá-la
• Ao pedir ajuda aos seus amigos e familiares, pode mostrar-lhe que as acções dele o magoaram, não só a si, mas também àqueles que são importantes para si
• Além disso, se não estiver errada, os seus amigos em comum vão apoiá-la em vez dele, o que o fará compreender o seu comportamento. Pode dar-lhe um sentimento de validação e confiança de que não está sozinha nas suas emoções
• De acordo com a investigação, a aceitação - nas relações românticas, dos amigos e até de estranhos - é absolutamente fundamental para os seres humanos. Fazer parte de um grupo ajuda as pessoas a sentirem-se seguras e protegidas. Assim, o seu parceiro ansiará por essa aprovação social quando esta for retirada, o que o fará sentir-se culpado

11. praticar a escuta activa

Isto significa que se envolve totalmente com o que a pessoa está a dizer e mostra que está a tentar compreender a sua perspectiva, o que pode ser feito através de sinais verbais como acenar com a cabeça, fazer perguntas de esclarecimento e repetir o que foi dito.

De acordo com um artigo de Susan Krauss Whitbourne, Ph.D., professora da Universidade de Massachusetts Amherst, "Ser um ouvinte activamente empático significa que não só nos certificamos de que estamos activamente a prestar atenção, como também deixamos que o orador saiba que estamos".

Ao ouvir activamente, está a mostrar que está disposto a ouvir e a considerar a perspectiva do seu parceiro, o que, ironicamente, pode ajudá-lo a sentir-se mais culpado pelas suas acções.

12) Utilizar as frases "nós" depois de ter dominado as frases "eu".

Outra forma irónica, mas eficaz, de fazer com que o seu parceiro se sinta culpado por o ter magoado é utilizar afirmações do tipo "nós". Utilizar afirmações do tipo "nós" ajuda a mudar o foco da culpa para o reconhecimento de que o problema tem de ser trabalhado em conjunto. Isto pode ajudar a dissipar quaisquer reacções defensivas e encorajar o seu parceiro a utilizar a culpa para assumir a responsabilidade pelas suas acções.

Casos em que a utilização da expressão "nós" pode ter um forte impacto:

• "Devíamos passar mais tempo juntos como casal" em vez de "Não passas tempo comigo"
• "Tivemos um mal-entendido" em vez de "Desiludiste-me"
• "Precisamos de comunicar melhor e de nos ouvirmos mais" em vez de "Tu não me ouves"
• "Devíamos ambos fazer um esforço para planear encontros e manter o romance vivo" em vez de "Tu não planeias encontros, tenho sempre de ser eu a tomar a iniciativa"
• "Devemos apoiar os objectivos e aspirações um do outro" em vez de "Nunca acreditas nos meus sonhos"
• "Devemos ser abertos e honestos um com o outro sobre os nossos sentimentos e necessidades" em vez de "Mentiste-me"
• "Devemos mostrar gratidão e apreço um pelo outro regularmente" em vez de "Tu nunca aprecias as coisas que eu faço por ti"

13) A prática do perdão pode fazer com que ele também se sinta culpado

Perdoar não é deixar a outra pessoa à vontade ou tolerar o seu comportamento. É deixar de lado a raiva e o ressentimento para poder curar e seguir em frente. Embora não seja fácil, o perdão numa relação pode ser incrivelmente libertador e fortalecedor. Pode também ser um passo em direcção ao plano "como fazer com que ele se sinta culpado por a magoar".Se o seu relacionamento com ele tivesse outra oportunidade, as suas acções demonstrariam o seu amor por ele, o que o faria perceber a sua importância e sentir-se culpado por o ter perturbado.

14) Goza a tua vida

Divertir-se e divertir-se pode transmitir que não está perturbado pelo comportamento da outra pessoa e que não está a permitir que isso influencie o seu bem-estar geral e a sua alegria. Também pode sugerir que está a fazer progressos em vez de se afundar na situação. Eis algumas formas de o fazer:

• Participar em actividades divertidas (sair com os amigos, dedicar-se a um passatempo ou fazer uma viagem) para melhorar o seu humor e esquecer o problema
• Cuidar bem de si próprio, descansando o suficiente, comendo de forma saudável e fazendo exercício físico
• Satisfazer as suas necessidades físicas e mentais para se manter positivo e com energia
• Passar tempo com pessoas positivas que nos fazem sentir bem, que nos encorajam e que podem elevar a nossa atitude
• Ver-vos a prosperar sem ele fará com que ele se sinta culpado

15) Procurar terapia para si próprio

Um terapeuta pode ajudá-lo a processar as suas emoções, a compreender a dinâmica da sua relação e a desenvolver estratégias de sobrevivência. A terapia não só o ajudará a recuperar e a seguir em frente, como também lhe dará as ferramentas necessárias para comunicar as suas necessidades e limites de forma mais eficaz no futuro. Ao perceber as mudanças exactas de que necessita na sua relação através da terapia, pode declará-las com confiança ao seu companheiro.

A sua consciência recém-descoberta vai torná-lo culpado, vai ajudá-lo a levá-la mais a sério e obrigá-lo a introduzir mudanças efectivas na sua personalidade. Num artigo para a Forbes que aborda as razões para experimentar a terapia da conversa, Alice G. Walton escreve: "Um benefício fantástico da terapia é que não só o ajuda a compreender-se melhor a si próprio, como também o ajuda a compreender as outras pessoas."

16) Procurar uma terapia de casal

A terapia de casal é outra forma eficaz de melhorar a comunicação e reparar uma relação, ajudando-o a si e ao seu parceiro a identificar padrões de comportamento que possam estar a contribuir para o conflito:

• Um terapeuta garante que ambos têm a oportunidade de dizer o que pensam, por isso, na sessão, pode fazer com que ele se sinta mal por a ter deixado sozinha a apanhar os cacos da sua relação que está a diminuir
• Se não conseguir dizer-lhe directamente o que sente, o consultório de um profissional pode ser o local ideal para si
• Ao procurar uma terapia de casal, está a mostrar que está empenhado em resolver os seus problemas e em reconstruir a sua relação. Isto pode fazer com que ele se arrependa de a ter magoado
• Em vez de o fazer arrepender-se das suas acções, está a contratar um terapeuta para fazer o mesmo, mas de uma forma mais construtiva
• Um terapeuta pode ajudá-la a comunicar os seus limites ao seu parceiro

17. escrever uma carta para que ele se sinta culpado por a ter magoado

Por vezes, é difícil exprimir os nossos sentimentos pessoalmente, especialmente quando ainda estamos a processar a mágoa e a dor causadas por alguém que amamos. Pode pensar que deve apenas enviar uma mensagem de texto para que ele se sinta culpado por a ter magoado, mas escrever uma carta pode ajudar das seguintes formas:

• É uma forma mais terapêutica de deitar cá para fora os seus pensamentos e sentimentos
• Pode ajudá-lo a comunicar os seus limites e expectativas
• Por vezes, a palavra escrita pode transmitir sentimentos melhor do que a palavra falada
• A palavra escrita é mais poderosa na tentativa de o fazer sentir-se culpado por a ter magoado
• A carta ficará com ele como um lembrete para não repetir os seus erros

18. fazer uma pausa

Talvez o melhor passo no seu plano de "como fazê-lo sentir-se culpado por a ter magoado" seja distanciar-se dele. Isto pode ser especialmente útil se a relação for tóxica ou pouco saudável. Fazer uma pausa pode dar-lhe tempo e espaço para processar as suas emoções e decidir o que quer para o seu futuro.

De acordo com os terapeutas, "fazer uma pausa numa relação é uma oportunidade para se redescobrir a si próprio, apreciar o seu parceiro e, em última análise, aprender características como o compromisso e o sacrifício para fortalecer a sua relação." Também pode dar à outra pessoa a oportunidade de reflectir sobre a sua atitude em relação à relação e as mudanças que precisa de fazer para a melhorar.

O facto de ele ignorar repetidamente os seus sentimentos pode ser um sinal de que está na altura de fazer uma pausa na vossa relação. Algumas formas de fazer uma pausa na vossa relação são:

• Tire alguns minutos para se afastar de uma conversa ou situação que esteja a tornar-se emocional ou mentalmente desgastante
• Dar um passeio ou passar algum tempo sozinho para desanuviar a cabeça
• Praticar uma actividade relaxante, como ler um livro, tomar um banho, fazer ioga ou meditação
• Tirar umas férias curtas ou um fim-de-semana prolongado longe da relação
• Faça uma pausa em todas as formas de comunicação com o seu parceiro durante um determinado período de tempo - isto ajudá-la-á a reflectir e a recarregar energias e também fará com que ele se sinta culpado

19. não o deixes culpar os outros pelos seus erros

Não o deixe tentar culpar os outros pelos seus erros ou desviar a responsabilidade. Deixe claro que ele não pode justificar o facto de o magoar recorrendo a qualquer influência ou situação externa. A sua falta de aceitação das tentativas desesperadas dele para justificar as suas acções pode levá-lo a reflectir sobre as suas acções e a sentir-se culpado por magoar a pessoa que ama. Repare nas seguintes formas de ele culpar as suas acçõesoutra pessoa para escapar à responsabilidade:

• "Ele agiu assim, por isso eu também agi. Como é que eu podia saber que era errado? A culpa é dele"
• "Tudo isto aconteceu porque as circunstâncias estavam claramente fora do meu controlo. Não acho que tenha feito algo de errado porque essa pessoa me deu a informação errada"
• "Obrigaram-me a fazer isto, eu não queria"

20) Se nada resultar, separem-se

É fácil ficarmos presos em sentimentos de culpa e inutilidade quando somos magoados por alguém que amamos. No entanto, é importante lembrarmo-nos de que não somos culpados pelas acções dessa pessoa e que merecemos ser tratados com respeito e bondade.

Se uma situação foi longe demais e não há volta a dar, acabar com alguém pode ser a melhor opção. Eis algumas razões para isso:

• Para o seu próprio bem-estar, é essencial que siga em frente se não for capaz de perdoar o mal que ele lhe infligiu
• Embora seja uma escolha difícil, permitirá que ambas as partes encontrem a paz
• Não sacrifique a felicidade a longo prazo por um alívio a curto prazo

Se ele a ama e se preocupa verdadeiramente consigo, deve sentir-se culpado e acabar por perceber que a está a perder e introduzir mudanças saudáveis na sua personalidade.

Indicadores-chave

• Comunicar os seus sentimentos à pessoa que o magoou, expressando exactamente como as suas acções o fizeram sentir e o impacto que tiveram em si
• Utilizar frases com o "eu" ao comunicar os seus sentimentos, concentrando-se nas suas próprias emoções em vez de fazer acusações ou atribuir culpas
• Procurar terapia ou aconselhamento para processar as suas emoções e resolver quaisquer problemas subjacentes
• A sua dedicação em "fazer com que ele perceba a minha importância", estabelecendo limites ou vivendo a sua melhor vida, ajudará
• Diga à pessoa as acções ou comportamentos específicos que o magoaram e o que precisa dela para se curar e seguir em frente

Em conclusão, é natural sentir-se magoado e querer fazer com que a pessoa que lhe causou dor se sinta culpada pelos seus actos. Tal como explicado acima, existem várias estratégias que o podem ajudar a assumir o controlo da situação e a começar a recuperar. Em última análise, cabe à pessoa assumir a responsabilidade pelos seus actos e fazer as pazes, mas estas estratégias podem ajudá-lo a lidar com a situação e a avançarpara a frente.

Perguntas frequentes

A empatia e os remorsos são emoções humanas e não são exclusivas de nenhum género em particular. No entanto, a intensidade e a duração desta culpa podem variar de pessoa para pessoa. Alguns homens podem sentir-se profundamente arrependidos e lutar para se perdoarem pelas suas acções, enquanto outros podem não sentir tanta culpa e tentar justificar os seus actos.comportamento.

Quando os homens se sentem culpados, podem apresentar uma série de comportamentos. Alguns sinais comuns de culpa de um homem incluem: Pedir desculpa: Muitos rapazes pedem desculpa se sentirem que prejudicaram alguém, seja através das suas palavras ou acções Retirada: Alguns homens podem tentar evitar a pessoa que magoaram, quer distanciando-se fisicamente, quer tornando-se emocionalmente distantes Procurar a redenção: Evitar a responsabilidade: Algumas pessoas podem tentar evitar aceitar a responsabilidade, justificar as suas acções e podem até culpá-lo a si ou a outros