Kan du bli forelsket i flere mennesker samtidig? Med andre ord, kan du takle et polyamorøst ekteskap? Minner meg om en episode fra Easy på Netflix. Etter å ha tatt parterapi, utforsker gifte foreldre Andi og Kyle et åpent forhold. Hva skjer etterpå? Massevis av drama!

Andi ender opp med å ødelegge venninnenes monogame ekteskap. Og Kyle ender opp med å bli forelsket i noen andre. Dette, akkurat her, er nettopp den smertefulle kampen med å behandle gift polyamori. Imidlertid trenger ikke et polyamorøst ekteskap alltid å ende opp som en avløpsbrønn av kompliserte ligninger og følelsesmessige sår. Ved å sette grenser og forventninger riktig, kan du finne det søte stedet som fungerer bra for alle involverte.

Hvordan? Vi er her for å hjelpe til med å få bedre klarhet i den polyamorøse betydningen og måtene å få disse tilsynelatende komplekse relasjonene til å fungere, i samråd med rådgivende psykolog og sertifisert livsferdighetstrener Deepak Kashyap (Masters in Psychology of Education), som spesialiserer seg på en rekke psykiske helseproblemer, inkludert LHBTQ og garderoberådgivning.

Hva er et polyamorøst forhold?

For det første, hva er polyamori? Den enkle polyamorydefinisjonen er praksisen med romantiske forhold med mer enn én partner, med informert samtykke fra alle involverte parter. Men når det gjelder å faktisk sette dette konseptet inn ipraksis, kan mange komplikasjoner reise hodet. Derfor er polyamori-betydningen i ekte alvor viktig før du dykker i hodet.

Deepak forklarer: «En stor forskjell mellom polyamori og utroskap mot partneren din er at førstnevnte innebærer informert og entusiastisk samtykke. Merk at dette samtykket ikke er tvangsmessig på den måten at «jeg gjør dette fordi du ber meg om det».

«Samtykke må være entusiastisk, noe i retning av «La oss se andre mennesker også» – også er det operative ordet her. Polyamori er på vei oppover i tider som er frie/like og når folk er mer i kontakt med sine ønsker. Ettersom vi utvikler oss som et samfunn og folk kommer fryktløst ut av skapet, er polyamori på vei oppover.» Imidlertid er ordet "polyamori" veldig komplekst, og det er mange lag i det. La oss utforske det mer detaljert.

Relatert lesning: Hva er et åpent ekteskap og hvorfor velger folk å ha et?

Typer polyamorøse forhold

Hva er et polyamorøst forhold? Deepak påpeker: «Dette er hvordan forholdsavtalen går. Du har et primærforhold - personen du er gift med og den du deler økonomi med. Så er det sekundære partnere - du er ikke romantisk forpliktet til dem; de er dine seksuelle, kjærlige og lidenskapelige partnere."

"Liker du emosjonell intimitet med sekundæren dinpartnere? Ja det gjør du. Ordet "amor" i polyamorøs antyder at det er en vinkel av kjærlighet og tilknytning. Ellers ville det vært et åpent ekteskap.»

Denne polyamorøse definisjonen gitt av Deepak kalles en hierarkisk poly. La oss nå utforske de andre typene polyamorøse forhold og deres regler i større detalj:

• Polyfidelity : Partnere i en gruppe er enige om å ikke ha seksuelle/romantiske forhold med mennesker som ikke er det i gruppen
• Triad : Involverer tre personer som alle dater hverandre
• Quad : Involverer fire personer som alle dater hverandre
• Vee : En person dater to forskjellige mennesker, men de to personene dater ikke hverandre
• Kjøkkenbord Poly : Partnere og partnere til partnere tar komfortabelt ut til hverandre og snakker direkte om forespørsler , bekymringer eller følelser
• Relasjonsanarki : Flere mennesker står fritt til å koble seg til andre romantisk og seksuelt uten begrensning av regler, etiketter eller hierarki

Hvordan få et polyamorøst ekteskap til å fungere? 6 eksperttips

Studier viser at 16,8 % av mennesker ønsker å engasjere seg i polyamori, og 10,7 % har engasjert seg i polyamori på et tidspunkt i løpet av livet. Rundt 6,5 % av utvalget rapporterte at de kjente noen som har vært/er for tiden engasjert i polyamori. Blant deltakere som ikke var personliginteressert i polyamori, anga 14,2 % at de respekterer folk som engasjerer seg i polyamori.

Statistikken ovenfor er bevis på at polyamory-par ikke lenger er sjeldne. Hvis du er en av dem, men har holdt tilbake på grunn av spørsmålet «Er et polyamorøst ekteskap bærekraftig?», her er en trinn-for-trinn-guide med ekspertstøttede tips som hjelper deg med å finne ut hvordan du kan få det til å fungere og omfavn hvem du virkelig er:

1. Utdan deg

Deepak råder: «Før du hopper inn i den dype delen av ting, utdann deg selv. Se om ikke-monogami er noe for deg eller ikke. Du kan også bli med i polysupport-gruppen som jeg driver." I tillegg til dette gir han en liste over bøker du må lese før du går inn i et polyamorøst ekteskap:

Relatert lesning: Are You A Serial Monogamist? Hva det betyr, tegn og kjennetegn

• Polysecure: Attachment, Trauma and Consensual Non Monogamy
• The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Andre eventyr
• Mer enn to

Disse bøkene vil hjelpe deg å forstå kompleksiteten til polyamori, alt fra juridiske problemer til seksuelt overførbare infeksjoner. Hvis du ikke er mye av en leser, ikke bekymre deg, vi har ryggen din. Du kan lytte til følgende podcaster for å utforske den "polyamorøse" betydningen mer detaljert:

• Få polyamory til å fungere
• Polyamory Weekly

Som Deepak peker påut, bør det å søke polyvennlig rådgivning være ditt første skritt hvis du er i et forpliktet forhold og ikke vet hvor du skal begynne. En poly-vennlig profesjonell vil hjelpe deg å navigere i kampene for å være poly i en ikke-så-polyamorøs verden. Hvis du leter etter hjelp og veiledning, er rådgivere på Bonobologys panel alltid her for deg.

2. Kommuniser, kommuniser, kommuniser

Deepak sier: «De fleste polyamorøse ekteskap mislykkes fordi folk ikke er villige til å kommunisere. Sjalusi og usikkerhet tar tak i alle intime relasjoner, men her vil du stå ansikt til ansikt med disse tillitsproblemene på daglig basis.

“Hvis du vil få relasjonene dine til å fungere, kommuniser , kommuniser, kommuniser! Du kan aldri overkommunisere i et polyekteskap. Du løper ikke den risikoen. Del hver minste detalj med ektefellen din, inkludert din sjalusi, usikkerhet og dine behov.»

Her er noen tips som kan gjøre polyekteskapet ditt langt:

• Sett pris på partneren din/fortell dem om styrkene deres regelmessig
• Forsikre dem nå og da om at du ikke skal noe sted
• Ikke forhast prosessen og gi partneren din god tid til å justere/behandle
• Vit at polyamory vant ikke fikse relasjonsproblemene dine med mindre du allerede har et sterkt grunnlag for sunn kommunikasjon å jobbe etter

3. Vit at du ikke kan være alt for åbare én person

Ifølge Deepak er det to store problemer som polyamory-par står overfor:

• "Jeg mister noe jeg burde ha. Partneren min gjør ting mot en tredje person og ikke meg. Det er noe galt med meg»
• «Jeg er ikke god nok. De vil finne noen bedre enn meg. Jeg blir stående alene mens partneren min er der ute og finner trøst i andre forhold”

Han legger til: “Du kan ikke være alt for én person”. Han har rett! Det er menneskelig umulig å få alle dine følelsesmessige og fysiske behov dekket av en enkelt person eller møte noen andres. Så, hemmeligheten bak et vellykket polyamorøst ekteskap/forhold er å ikke din partners likning med deres andre partnere definere din egenverdi.

4. Øv på «kompersjon» i ditt polyamorøse ekteskap

Hvordan slutte å føle sjalu i gift polyamori? Gjør sjalusien din til medfølelse, som er en form for ubetinget kjærlighet. Medfølelse er en type empatisk glede du føler når du ser at partneren din er på et godt sted. Du er på utsiden, men du føler deg fortsatt ikke sjalu. Faktisk føler du deg glad for at partneren din er lykkelig.

I følge GO Magazine oppsto begrepet compersion på slutten av 1980-tallet i et polyamorøst fellesskap i San Francisco kalt Kerista. Selve konseptet har imidlertid en mye eldre, dypere historie. Sanskritordet for det er 'mudita ' , somoversettes til "sympatisk glede", som er en av de fire kjernepilarene i buddhismen.

Og hvordan kan man dyrke medfølelse i konsensuell ikke-monogami? Her er noen tips:

• Begynn med å utvikle empati, en evne til å resonere med andre
• Når partneren din uttrykker sjalusi, ikke gå i forsvar og lytt tålmodig
• Forstå at tilstedeværelsen av en annen person er ikke en trussel mot deg

5. Å utforske polyamori truer ikke barnets behov; ustabilitet

Deepak påpeker: "Langt før konseptet med monogame forhold kom til, pleide et barn å være "stammens barn". Han/hun visste ikke hvem foreldrene var. Noen ganger kjenner et barn moren sin, men ikke faren.

«Så et barn trenger ikke nødvendigvis én mann og én kvinne for å oppdra ham/henne. De trenger kjærlighet, oppmerksomhet og ernæring. De trenger stabile skikkelser/foresatte som kan regulere seg selv følelsesmessig.» Så lenge du gjør det, vil ikke det faktum at du er sammen med mer enn én person utgjøre en trussel mot barnas psykiske velvære.»

Relatert lesning: 12 beste polyamorøse datingsider for 2022

6. Ignorer samfunnets hjernevaskingsforsøk

Deepak forklarer: «Konseptet med parbinding er universelt av natur . Men ekteskap (en spesifikk type parbinding) er en sosial/kulturell konstruksjon. Det er en menneskeskapt forestilling. Det er en myteat bare fordi du praktiserer polyamori, er du engasjementsfobisk. Faktisk, i et polyamori-forhold, er graden av forpliktelse mye høyere siden du forplikter deg til mange mennesker.»

Så, ikke kjøp narrativene som forplantes av samfunnet. Respekter sannheten din og velg ligninger som maksimerer forholdstilfredsheten din. Hvis tilfeldige forhold eller flere partnere gjør deg lykkelig, så gjør det det. Du skylder ingen noe, forutsatt at ditt romantiske forhold er det trygge rommet som lar deg eksperimentere og utforske.

Nøkkelpunkter

• Å praktisere polyamori er ikke mulig uten informert og entusiastisk samtykke
• Les bøker, lytt til podcaster og bli med i polystøttegrupper for å utdanne deg selv
• Det finnes ikke noe slikt ting som overkommunikasjon når det gjelder å lykkes med å navigere i ikke-monogami
• Dine valg angående romantiske partnere har ingen betydning for velværet til eventuelle barn du måtte ha; din evne til å pleie dem og følelsesmessig regulere deg selv gjør
• Parbinding er universell, men ekteskap er en sosiokulturell konstruksjon
• Gjør sjalusien din til medfølelse, en følelse av sympatisk glede og empati, for å bygge og pleie polyamorøse bånd

Til slutt sier Deepak: «Konsensuell monogami virker upraktisk for de fleste ektepar, fordi jo flere mennesker du involverer i ekteskapet ditt, desto mer blir følelsene påinnsats og dermed mer potensielt drama. Ja, det er mye å risikere. Men hvis det går bra, er flere forhold definitivt mer givende enn monogame forhold.»

Vanlige spørsmål

I 2020 og 2021 ble tre kommuner i Boston-området – byen Somerville etterfulgt av Cambridge og byen Arlington – de første i landet til å utvide den juridiske definisjonen av innenlandske partnerskap for å inkludere 'polyamorøse forhold'.

I polyamorøse samfunn kan alle av alle kjønn ha flere partnere – kjønnet til personen eller partneren spiller ingen rolle. På den annen side er polygami nesten universelt heteroseksuelt, og bare én person har flere ektefeller av et annet kjønn.

Tegn på at du kan være en enhjørning i et polyamorøst forhold

Vaniljeforhold – alt du trenger å vite om

Håndtering av sjalusi i polyamorøse forhold