Kêmbûna têkiliyek laşî û hestyarî dikare di her têkiliyek de têkçûnek rastîn be. Di zewacê de gava ku zilam êdî hezkirinê nîşan neke, di zewacê de rewşek hîn xirabtir digire. Tu şert û merc bi qasî jineke ku di zewaca bê evîn de asê maye, xirab nîne. Bi dilekî tijî evîn û hêviyek ji bo jiyanekê ket nava vê têkiliyê. Naha ku di zewaca wê bi salan de tişt ber bi başûr ve çûn, ew nikare xewa xwe winda bike, "Ez nikarim fêm bikim çima mêrê min êdî ne delal an romantîk e."

Ji ber vê yekê, kêmasiya çi dike evîndariyê li jinê bike? Ka em guh bidin guhertoya Claire Davis (nav ji bo parastina nasnameyê hatî guheztin), ku sêwirînerek malperê 33-salî ye. Claire ji me re dibêje, "Di têlefonê meya paşîn de, mêrê min li min qêriya, "Tu afirîdê herî bêaqil î li ser rûyê erdê!" Ez bi tena serê xwe diçim sînemayê. Ez gelek caran li kafe û baran bi pirtûkek di destê min de têm dîtin. Xebat ji bo min ne tenê pîşe ye. Heger ne ji hin hevalên zêde bi coş bûya, ez ê di rojbûna xwe de jî bi tenê bima, wek ku ez bi gelemperî di piraniya şevên cejnê de me.

“Ez hinekî vedixwim. Hevalên min dibêjin ne hindik e, lê piçek zêde ye. Ew difikirin ku ez ne mentiqî û xerîb im û ku ez xwe xera dikim. Tiştê ku ez dikim ev e ku hewl bidim ku piçek bextewariyê bibînim û tenê BIBim. Ez dixwazim bêm hezkirin…Ez tenê dixwazim ku were hezkirin. Heta hûn dikarin herin ku bibêjin ez ji ber hezkirin û evînê birçî me.

“Va yeevînî?

Evîndarî û nêzîkbûn yek ji wan tiştên herî bingehîn e ku mirov pêdivî bi jiyanek bextewar û têrker e. Ji hevjînek evîndar be yan jî malbat û hevalên wan be, jiyan bi hestek evînê xweştir dibe.

Ji ber kêmbûna hezkirinê, heval dê di dawiyê de ji hev dûr bibin. Ev mesafeya ku di navbera wan de hatî çêkirin dê dijwar be. Hezkirin û rêz dê li derveyî pencereyê bifirin. Ew ê bi zorê li ser biryarek kesane bi hev re şêwir bikin an li pêşniyaran bigerin. Heya ku berî ku pir dereng neyê lênêrîn, ew dikare bibe sedema veqetandinê.

Te dizanibû ku birçîbûna çerm an birçîbûna destgirtinê rewşek rastîn e? Hezkirin û nêzîkbûn yek ji hewcedariyên bingehîn e ku em mirov bijîn, bi qasî xwarin an av. Dema ku mêrê we ne dilovan be, ew dikare bandorek derûnî ya kûr li ser we bihêle. Dest girtin, hembêzek germ berî razanê (an jî wekî ku em jê re dibêjin têkiliyek ne-cinsî) hormonên stresê yên mîna oksîtocin berdide. Bi awayekî xwezayî, bêparbûna ji hormona evînê ji bo demeke dirêj dikare we ber bi depresyon û fikarên kronîk ve bibe.

Heke hûn neçar bimînin ku hebûna xwe bi berdewamî bînin bîra wî, heke hûn ji bo hezkirina wî lava bikin, ew ê hewce bike. xera li ser xwebaweriya te. Nebûna hezkirina mêrê dibe ku jinek hîs bike, "Ew êdî min balkêş nabîne." Û, ev dikare bibe sedem ku gelek pirsgirêkên wêneya laş di hişê wê de qul bikin, û ew di çermê xwe de nerehet bibe.

Xweziya hezkirinê û negirtina têra xwe di zewacê de cîhek mezin di navbera hevalbendên zewacê de çêdike. Di dawiyê de, dê sohbeta kêmtir û kêmtir, hema hema ti dem bi kalîte bi hev re, ûwindakirina bawerî û rêzgirtina mêrê xwe. Ji ber vê yekê, gelo tiştek heye ku hûn bikin da ku rewşê baştir bikin ger nîvê weya çêtir ji evîna laşî nerehet be? Bê guman, em li ser sererastkirina pêwendiyê diaxivin berî ku ramana hevberdanê jî were hişê we. Ka em fêr bibin.

tiştên ku divê hûn bikin ger hûn di zewacê de ji ber hezkirinê birçî bimînin

Ji bo çareserkirina her pirsgirêkê, divê em pêşî xwe bigihînin koka wê. Di vê rewşê de, gava we pêdivî ye ku hûn bersivek bibînin: çima mêrê we ne dilovan e? Beriya ku faktorên din ên di zewacê de analîz bikin, tavilê negihîjin wê encamê ku ew ji we hez kiriye.

Gelek caran zewac di zewacê de piştî bûyîna zaroka xwe ya yekem wekî hemî hezkirin û hezkirina wan ji hev dûr dikevin. evînê ji vî biçûkê ku dibe navenda gerdûna wan a kolektîf re tê kanalîze kirin. Di heman demê de îhtîmalek heye ku ew li ofîsê di bin stresek mezin de be û nikaribe di vê gavê de bi hestyarî peyda bibe. Dibe ku, wî nikarîbû bi hewcedariyên xwe yên hestyarî bigihîje we ji ber ku we berê di navbera we de dîwarek çêkiriye. Hûn qet nizanin, di hişê wî de, dibe ku ew jî bifikire, "Çima jina min ji nişka ve ji min re ne dilovan e?" nijada mişkê ya bêdawî di lêgerîna fersendên çêtir û jiyanek çêtir de, dibe ku ew ji bîr bike ka ew çawa qenc dikedibe ku meriv bi nermî dest bide yekî hezkirî. Porê wê li metbexê firçe kirin, piştî ku ew li ser textê xew ket, bi betaniyekê pêça wê, serê sibê ramûsandina eniya nerm - ev tevger ew qas sade û lê derman in.

Baweriya min bike, hûn dikarin her gav bînin bîra wî ji hemû bîranînên şîrîn ên ku we bi hev re hebûn û vê zewacê xilas bikin. Claire dibêje, "Ez meraq dikim ka ew ê çiqas dem bigire ku ew fêm bike ku ez wî ji ber hemî xeletiyên wî efû dikim. Û ku ew jî, divê ji bo min bibexşîne. Paşê me sozek da… û ya ku divê em bikin ev e ku li ser wê bixebitin. Çima divê em birevin, an birevin û veşêrin? Têkilî dijwar dibin - ew neçar e. Lê dev jê bernedan ne vebijarkek e.

“Têkiliya min û mêrê min mîna albatrosekê li ser min disekine û dibe ku min berbi dawiya min ve bibe. Divê ez fam bikim (û qebûl bikim) ku dibe ku ew qediya. Lê hêviya min heye. Hêviyek piçûkek piçûk. Ev peyva ku ji çar tîpan pêk tê rê li ber min digire ku ez pêş de biçim. Ez dîsa jî dixwazim destê wî bigirim û bibêjim, “Ez dixwazim ku tu ji min hez bikî… Ez ji ber evîn û evînê birçî me.”

Heke hûn dixwazin li ser vejandina têkiliyek ku evîn û evîn lê mirine bixebitin. mirina hêdî, qebûl bikin ku pêşkeftin dibe ku hêdî be û dibe ku sebirek baş hewce bike. Ma hûn ji bo divingê amade ne? Ger erê, em li vir in ku ji we re 5 tiştên bandorker vebêjin ku hûn di zewacê de ji hezkirinê birçî bimînin. Bi me re bin:

1. Hewl nedin ku zorê li wî bikin

Egerhûn şîreta me dixwazin, li ser vê meselê rawestin ta radeya ku ew bibe faktora diyarker a têkilî û jiyana we. Erê, danûstendina bi hevjîna xwe re li ser hewcedariya weya hezkirinê yek rê ye ku meriv giraniyê ji sînga xwe berde lê qîrîn ne wusa ye. Hûn dikarin her tiştê ku hûn dixwazin bêjin, "Mêrê min ne delal an romantîk e", lê her ku hûn diyar bikin ku hûn di zewacek bêhizm de dijîn, ew ê ew qas bêtir wî dûr bixe. Pêdivî ye ku hûn sebir bikin heya ku evîna wî ji nû ve bi xweber vegere.

Eger niyeta wî ne ew be ku ji hêla hestyarî ve ne amade be, ew ê serê xwe bihejîne û bipirse, "Çima ez ne mirovek dilovan im?" Di wextê xwe de, ew ê di derheqê bêhêziya xwe ya pêkanîna hêviyên weya laşî û giyanî de bi bêbaweriyên tirsnak bijî. Her çend ew carinan hewil bide ku bêtir dilovan be jî, ew ê têr neke ku tîbûna we bitemirîne. Hûn ê wekî hembêzkirinek xemgîn bifikirin ku ew ji mecbûrî tenê ji bo ku we bextewar bike dide. Bi tu awayî ew nikare bibe alîkar ku têgihîştina weya xwebaweriyê baştir bike, nemaze dema ku hûn ji hezkirinê hez dikin.

2. Di navbera nêzîkbûna cinsî û ne-zayendî de hevsengiyek bibînin

Me heye ji ber vê dubendiyê jin û mêrên ku bi şaşfêmkirinên mezin re mijûl dibin. Dema ku mêr xwe red dike ji ber ku jina wî ji nêzîkbûna laşî dûr dikeve, guhertoya jina ji me re dibêje ku kêmbûna hezkirinê dihêle ku ew hest bi kar bîne.tenê ji bo seksê. Naha, giliya bênavber li ser kêmbûna hezkirina mêrê wê tu fêdeyê li têkiliya we nake.

Ev mijarek e ku divê di navbera jin û mêr de bi hev re were çareser kirin. Dibe ku hûn dest pê bikin ku hûn bêtir wext li ser pêşgotinê derbas bikin da ku kêmbûna hezkirina ku di zewaca we de serdest e telafî bikin. Her weha hûn dikarin hewl bidin ku wî fêm bikin ku tenê ji ber ku hûn zewicî ne, ew nikare kengê bixwaze ji we qenciyên cinsî hêvî bike. Divê ew li ser hewcedariya we ya bi evînî û nêzîkbûna hestyarî bêtir dilrehm be.

3. Li xwe baş miqate bin

Wekî ku dibêjin, hûn nikarin ji tasek vala birijînin. Bi tenê, hûn dikarin kesên din kêfxweş bikin dema ku hûn di jiyanê de razî bin. Dema ku mêr evîndariyê nîşan nede, ew jina xwe di qulikek tarî ya tenêtiyê de dihêle. Ew bi vê nezaniyê re mijûl dibe û nikare aliyên din ên hêja yên jiyana xwe bi girîngiya xwe re binirxîne. Têgeha xwe-hezkirinê bi tevahî ji holê radibe.

Claire çîroka xwe ya demsala betlaneyê ya tenêtiyê parve dike, “Min her dem bi malbat û hevalên xwe re hevaltî kiriye. Lê gava ku dor tê ser min, kes wê hewildana zêde ji bo kontrolê nake. Ez vê Sersalê tenê bûm. Min mala xwe paqij kir, pijandin, dar xemiland û ji xwe re jî diyariyek kirî. Lê min tu carî ew qas bi tenê hîs nekir û ne jî bi hişkî fêm kir ku ez dixwazim ji min were hezkirin. Di wê hefteyê de her êvar bi hestyarî ji ya berê xerîbtir bû. Bi vî awayîgelek westandina fizîkî, ez ketim xewê û li xaniyek vala şiyar bûm.”

Ji bo hezkirina Xwedê, di neynikê de li xwe binêre. Hûn jiyanek bextewar heq dikin ku meriv ji we hez dike an na. Nehêlin ev kêmbûna evînê ruhê xweş-hezker di we de bikuje. Vegere berjewendî û meraqên xwe. Di rojê de saetek tenê ji bo xwe li cihê ku hûn destûr nedin tu tevliheviyê destnîşan bikin. Tevlî çînek rekreasyonê bibin, biçin yogayê, bikirin! Dinya îsotê we ye – ji bo ku hûn xwe bikin pêşeng çi ji destê we tê bikin.

4. Guh bidin hewcedariyên wî yên hestyarî

Kêmbûna hezkirinê bi jinê re çi dike? Werin em ji Claire bibihîzin ka wê çawa dest bi zilamek din kir dema ku ew dikaribû fêm bike ka çima mêrê wê ji evîna laşî nerehet e. Ew dibêje, “Zilamek hebû ku ez jê hez kirim. Ew dihat mala me û ez û mêrê xwe digeriyam. Bi hevdîtina wî ez fêm kirim ku ez çiqasî hezkirin û hezkirinê dixwazim.

“Têkiliyeke me ya kûr û bi hezkirin hebû û dikaribû min bikenîne dans. Wî fêm kir ku ez tenê hewce dikim ku were hezkirin. Lê niha ji ber ku mêrê min ne li vir e, mîna ku nexweşiyek min heye ji min dûr dikeve. Niha, ez ji nişka ve jina hevalê xwe me. Ez meraq dikim çi hat serê awirên ku me parve kirin. Ez bi xwe dipirsim ka meriv dê carî li kêleka min bisekine."

Li vir em nikarin Claire sûcdar bikin ku hewl daye ku di zilamek cûda de rihetiyê bibîne. Lê gava ku hûn hest dikinhê jî hêviyek ji bo zewaca we heye û hûn ne amade ne ku derbasî beşa din bibin, belkî şansek din bidin evîna jiyana xwe. Aciz nebin û dema ku ew rojek xirab vedibêje ji odeyê dernekevin. Li kêleka wî bin, hemû bala xwe bidin wî û jê bipirsin ka ew ji we çi dixwaze. Em bi rastî difikirin ku zewac di têkiliyekê de li ser hewcedariyên hestyarî yên hev hesas in, dikarin hemî cûdahiyê bikin.

5. Ji bo bêtir wextê 'me' plan bikin

Claire ket nav bêhêvîtiyê ji ber ku wê nikarîbû tixûbek zîv peyda bike, "Ez pir caran hevalên bi zarokan re dibînim û ji mezinbûna wan hez dikim. Gava ku gurçikên wan dest pê dikin û ew gotinên xwe yên yekem çêdikin, dilê min bi kêfxweşiyê tije dike. Ez gelek caran fikirîm ku zarokek bipejirînim, lê ajans her gav ne alîgirê dayikên tenê ne. Ez sûcdar im ku ez bi hêrs im. Ma ez çi me, eger ne tenê keçek, li ber dinyayê disekinim, bi tenê daxwaz dikim ku bi dilpakî û bi dil û can jê were hezkirin?”

Derketina ji hevjîna xwe bi êş û dilşikestî ye. Lê rastiya meselê ev e ku ev yek di şevekê de pêk nayê. Ihmalkirin demek dirêj berî ku nîşanan dest pê bikin çêdibe. Ji ber vê yekê heke hûn dixwazin rewşê bi bîr bînin, hûn hewce ne ku rêyek bibînin ku dîsa bi hevjîna xwe re têkilî daynin. Zêdetir awayan bibînin ku hezkirina xwe ji hevjîna xwe re nîşan bidin. Herin bêtir şevên tarîxî, û demekê ji bernameya xwe ya mijûl veqetînin da ku wê bi hev re derbas bikin.

Em ê bi dawî bikinbi piştrastiyek ku heke hûn bi rastî lê bigerin hîn jî tîrêjek hêviyê heye! Gava ku herdu heval jî bi dil û can dixwazin li ser zewacê bixebitin, hûn dikarin gavekê ber bi pêşerojek çêtir bavêjin.

Pirs û Bersîv

Divê her kes di jiyana xwe de hest bi hezkirin û pejirandinê bike. Heke hûn tenê dixwazin ku hûn jê hez bikin, tiştek xelet tune. Bi şertê ku hesreta we saxlem be. Ger hûn sînorên girêdayîbûn û girêdanê ne, divê hûn li ser avakirina xwebaweriya xwe bixebitin. Li ser têkiliya xwe ya bi xwe re bixebite, û di warê hestyarî de xwe têra xwe bike.

Hûn dikarin hest û hewcedariyên xwe yên hestyarî bi dilpakî ji hevjîna xwe re ragihînin. Bi wan re rûnin û baş biaxivin. Ji wan re bêje ku, "Ez ji hezkirin û hezkirinê hez dikim." Têkiliya vekirî di her pêwendiyê de girîng e. Wekî din, hûn dikarin li ser ku hûn bi xwe re dem derbas bikin kar bikin ku hinekî serbixwe (hestyarî) bibin. Ji destkeftiyên xwe, têkiliyên civakî û jiyana xwe razî bibin. 3. Çi diqewime dema ku hûn hezkirinê negirin?

Hûn ê dilgiraniyê bikin ku tu kes jê hez neke. Ew ê hestek bêhêvîtiyê bîne jiyana we. Hêrsbûnek domdar bêyî sedemek taybetî dê we aciz bike. Ew ê hîs bike ku tiştek jêhatî ye û hûn nizanin ew çi ye. 4. Mirov dikare bêyî wê bijî