ভাল চৰ্তত সম্পৰ্ক কেনেকৈ শেষ কৰিব পাৰি? এইটো এটা প্ৰশ্ন যিয়ে মানুহক প্ৰায়ে ব্ৰেকআপৰ শিখৰত থিয় হৈ টোপনি নোহোৱাকৈ ৰাতি দিয়ে। যদিহে সম্পৰ্কটো গভীৰভাৱে বিষাক্ত, গালি-গালাজ বা অস্বাস্থ্যকৰ হোৱা নাই, তেন্তে এইটো এটা প্ৰশ্ন যিটোৱে প্লাগ টানি থকা ব্যক্তিজনৰ পৰা কিছু বিবেচনাৰ প্ৰয়োজন। কাৰণ সম্পৰ্কৰ অন্ত পৰাটো গিলিবলৈ তিতা বড়ি হ’ব পাৰে আৰু এক যন্ত্ৰণাদায়ক শোক প্ৰক্ৰিয়াৰ সূচনা হ’ব পাৰে।

ব্ৰেকআপৰ কথা-বতৰা সংবেদনশীলভাৱে চম্ভালিলে আঘাতটো কিছু পৰিমাণে মূক কৰাই নহয়, কথাবোৰ আন্তৰিকতাৰে ৰখাটোও সম্ভৱ হৈ উঠিব পাৰে আপোনাৰ অতি সোনকালে হ'বলগীয়া প্ৰাক্তন। গতিকে, ভাল চৰ্তত কেনেকৈ সম্পৰ্ক শেষ কৰিব পাৰি? বাৰু, প্ৰথম পদক্ষেপটো হ’ল আপোনাৰ ব্ৰেক-আপ ভাষণটো সযতনে ক্ৰাফ্ট কৰা আৰু পৰিস্থিতিটো ধৈৰ্য্য আৰু মমতাৰ উদাৰ টুকুৰাৰে চম্ভালি লোৱা। গতিকে হয়, সৌহাৰ্দ্যপূৰ্ণ বিভাজনে সম্পৰ্ক এটা শেষ কৰিবলৈ কেৱল এটা ভদ্ৰ বাৰ্তা শ্বুট কৰাতকৈ অধিক কষ্টৰ প্ৰয়োজন হয়, কিন্তু উজ্জ্বল দিশটো হ’ল, ই বহুত নাটক এৰাই চলাতো সহায় কৰে।

অৱশ্যে ভাল চৰ্তত বিচ্ছেদ হোৱাৰ মাজত ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰিলে যাতে কথাবোৰ ইমান তিতা নহয় যে আপুনি আৰু ইজনে সিজনৰ জীৱনত থাকিব নোৱাৰে আৰু আপোনাৰ মমতাই জটিল অন-এগেইন-অফ-এগেইন পৰিস্থিতিৰ গেট খুলিব নোৱাৰাটো নিশ্চিত কৰাটো খোজ কঢ়াৰ বাবে এটা টান ৰছী হ'ব পাৰে। এই প্ৰক্ৰিয়াটোত আপোনাক সহায় কৰিবলৈ আমি আপোনালোকৰ বাবে কিছুমান ব্ৰেকআপৰ পৰামৰ্শ লৈ আহিছো, মনোবিজ্ঞানী অনিতা এলিজা (এপ্লাইড চাইক’লজীত এম.এছ.চি.)ৰ পৰামৰ্শ লৈ, যিয়ে যেনে...বা ক্ষোভ।

4. তেওঁলোকৰ অনুভৱৰ বাবে ঠাই এৰি দিয়ক

যেতিয়া আপুনি সম্পৰ্ক এৰিব, তেতিয়া আপুনি ইতিমধ্যে সিদ্ধান্ত লৈছে যে আপুনি যি কৰিব বিচাৰে সেয়াই। কিন্তু আপোনাৰ সংগীৰ ক্ষেত্ৰত সেয়া নহ’বও পাৰে। যদি তেওঁলোকে ব্ৰেকআপ আহি থকা দেখা নাপালে তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো অন্ধ হৈ পৰিব। এই সকলোবোৰৰ হঠাতে বহুত আৱেগ উত্থাপন কৰিব পাৰে। নিশ্চিত হওক, আপুনি সেইবোৰ শুনিব। কাৰণ, প্ৰতিটো ব্ৰেকআপৰ দুটা পক্ষ থাকে।

মনত ৰাখিব, ভাল চৰ্তত সম্পৰ্ক এটা শেষ কৰাত মমতাই বহুখিনি সহায় কৰে। এলিজাই কয়, “ব্ৰেকআপৰ কাৰণটো মূল্যায়ন কৰক আৰু এটা সঠিক কথা-বতৰা পাতি লওক য’ত আপুনি আপোনাৰ সংগীক তেওঁলোকৰ টুকুৰাটো ক’বলৈ দিয়ে। সম্ভৱতঃ আপুনি বিচ্ছেদ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা সংগীয়ে হয়তো তেনে কৰিব নিবিচাৰিব। শান্ত আৰু তথাপিও নিজৰ কাৰণৰ বিষয়ে আত্মবিশ্বাসী হোৱাটো এনে ক্ষেত্ৰত গুৰুত্বপূৰ্ণ।”

5. ভাল টোকাত কথাবোৰ শেষ কৰিবলৈ ‘মই’ ভাষা ব্যৱহাৰ কৰক

সমাপ্ত কৰিব বিচাৰিলে “আপোনাৰ দোষ”, “মই আপোনাক বিশ্বাস কৰিব নোৱাৰো...” বা “মোৰ পৰা আঁতৰি থাকক” আদি শব্দৰ কোনো ঠাই থাকিব নালাগে এটা সম্পৰ্ক এটা ভাল ধৰণেৰে। অভিযোগমূলক সুৰ আৰু আঘাতজনক শব্দই সম্ভাৱ্য অস্থিৰ পৰিস্থিতিত ইন্ধন যোগাব। কথাবোৰ বন্ধ কৰাৰ সিদ্ধান্তৰ আঁৰৰ প্ৰকৃত কাৰণটো শ্বেয়াৰ কৰাৰ সম্পূৰ্ণ অধিকাৰ আছে যদিও আপোনাৰ শব্দৰ বাছনিৰ প্ৰতি সচেতন হ’ব লাগিব। অগোছাল ব্ৰেকআপৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ আপুনি ব্যৱহাৰ কৰিব পৰা কিছুমান বাক্যাংশ ইয়াত উল্লেখ কৰা হ’ল:

• “মই সেইটো দৃঢ়ভাৱে অনুভৱ কৰোঁ”
• “আশাকৰোঁ আপুনি এইটোক বেছি ব্যক্তিগতভাৱে লোৱা নাই”
• “শেহতীয়াকৈ মই অস্বস্তিত পৰিছো”
• “মই আৰু একেই নিবিচাৰোআপোনাৰ দৰেই কথাবোৰ”

যদিও ই একেবাৰে যুক্তিসংগত, আৰু লগতে প্ৰয়োজনীয়, আপোনাৰ বিচ্ছেদৰ কাৰণসমূহ শ্বেয়াৰ কৰাটো, ই মুকলি হ'ব পাৰে বাবে অত্যধিক বিশদভাৱে কোৱা এৰক কৃমিৰ এটা কেন। আপুনি দুয়োজনে শেষত অতীতৰ বিষয়বোৰ খান্দি উলিয়াব পাৰে, যিয়ে দ্ৰুতভাৱে দোষাৰোপ-খেললৈ লৈ যাব পাৰে, আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ ট্ৰেজেক্টৰীৰ বিষয়ে বেয়া অনুভৱ কৰিব পাৰে।

6. ভাল স্মৃতিবোৰ উল্লেখ কৰক

ভাল চৰ্তত সম্পৰ্ক শেষ কৰাটো ভাল নেকি? হয়, অৱশ্যেই, হৈছে! আৰু ইয়াৰ কাৰণটো হ’ল: এটা সম্পৰ্ক, যদিও ই স্থায়ী নহ’ল, তথাপিও নিশ্চয় এটা সময়ত আপোনাক সুখী কৰি তুলিছিল আৰু ব্যক্তি হিচাপে আপোনাৰ বৃদ্ধিত অৰিহণা যোগাইছিল। আপোনাৰ সংগীক সোঁৱৰাই দিবলৈ যে আপুনি তেওঁলোকক লালন-পালন কৰি থাকিব, ভাল সময়বোৰ উত্থাপন কৰক আৰু তেওঁলোকক কওক যে তেওঁলোকৰ সৈতে স্মৃতি গঢ়িবলৈ আপুনি কিমান ভাল পাইছিল। আনজনৰ হৃদয়ত ভৰি নিদিয়াকৈ কেনেকৈ সম্পৰ্কৰ পৰা ওলাই আহিব পাৰি সেইটো বুজিবলৈ সেইটোৱেই মূল চাবিকাঠি।

তেওঁলোকে আপোনাক অকলশৰীয়া অনুভৱ কম কৰা বা এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ পাঠ শিকোৱা সময়বোৰ উল্লেখ কৰক। বিশেষকৈ যদি তেওঁলোকে আশা কৰা নাছিল যে ইয়াৰ অন্ত এনেকুৱা হ’ব আৰু এতিয়াও এই বাস্তৱতাৰ সৈতে একমত হৈ আছে। ব্ৰেকআপৰ কথোপকথনত ইতিবাচকতাৰ এই আভাসটো আলোড়িত কৰিলে আপোনাৰ ব্ৰেকআপৰ ওপৰত ধূলি থিতাপি লোৱাৰ পিছত আপোনাৰ বাবে পুনৰ সংযোগ স্থাপন কৰাত সহজ হ’ব। কোনে জানে, আপুনি আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ মাজত বিশ্বাসযোগ্য বন্ধু বিচাৰি পাব পাৰে!

7. আকৌ বন্ধুত্ব কৰাৰ আগতে ছুটী লোৱাৰ বিষয়ে আলোচনা কৰক

আপুনি পাৰেৰোমান্টিক পাৰ্টনাৰ হোৱাৰ পৰা লগে লগে ঘনিষ্ঠ বন্ধু হোৱালৈকে। বিষৰ পৰা সুস্থ হ’বলৈ, আৱেগিকভাৱে সুস্থ হ’বলৈ আৰু ব্যক্তিগতভাৱে বৃদ্ধি পাবলৈ কিছু সময়ৰ প্ৰয়োজন। যোগাযোগ নথকা নিয়ম মানি চলাটো ভাল আৰু আপুনি ইজনে সিজনৰ পৰা আঁতৰি থাকিব বিচৰা সময়ৰ বাবে একমত হোৱাটো ভাল৷ ই কেইসপ্তাহমানৰ পৰা এমাহ, ৬ মাহ, এবছৰ বা তাতোকৈ অধিক হ'ব পাৰে।

আপুনি আৰু আপোনাৰ প্ৰাক্তনকো সময়ৰ প্ৰয়োজন হ'ব পাৰে, আপুনি পুনৰ ইজনে সিজনৰ জীৱনত থাকিবলৈ সাজু হোৱাৰ আগতে, আপোনাৰ... ভাল চৰ্তত সম্পৰ্ক এৰি যোৱাৰ প্ৰচেষ্টা। প্ৰথমতে আপুনি ব্ৰেকআপ কৰাৰ সিদ্ধান্ত লোৱাটোৱে আপোনাৰ সংযোগত কিবা এটা ভুল আছিল বুলি সূচায়। আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ অপ্ৰীতিকৰ স্মৃতিৰ লগত জড়িত নেতিবাচক আৱেগবোৰ জ্বলি উঠিব পাৰে আৰু কথাবোৰ তিতা কৰি তুলিব পাৰে যদিহে আপুনি ইজনে সিজনৰ লগত সোনকালে জড়িত হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে।

8. নিজৰ ভুলৰ কথাও শুনিবলৈ মুকলি হওক

কেতিয়াও কোনোৱেই নহয় ক’লে, “আমি আমাৰ সম্পৰ্কটো ভাল চৰ্তত শেষ কৰিলোঁ”, এজন ব্যক্তিয়ে বহি বহি মনে মনে কাপোৰ ধোৱাৰ তালিকাখন শুনি থকাৰ সময়ত আনজনৰ দোষবোৰ অনবৰতে আঙুলিয়াই দিছিল। মনত ৰাখিব, টেংগো কৰিবলৈ দুজন লাগে। যদি সম্পৰ্কটো কিছুদিনৰ পৰা তললৈ নামি আহিছে, তেন্তে আপোনাৰ সংগীয়ে ইয়াত আপোনাৰ ভূমিকা সম্পৰ্কে নিজস্ব কেইটামান অভিযোগ থকাৰ সম্ভাৱনা আছে।

যদিও সেইবোৰ কেৱল নিৰাপদ ভুল, সিহঁতক ডাঙৰ-দীঘল কৰাৰ সিদ্ধান্তই ষ্টিং কৰিব পাৰে, বিশেষকৈ যেতিয়া আপুনি সম্পৰ্ক এটা ভালকৈ শেষ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে। যদি তেওঁলোকে ডাঙৰ-দীঘল কৰেআপোনাৰ কিছুমান অভাৱ, বিভ্ৰান্ত নহ'ব বা প্ৰতিৰক্ষামূলক নহ'ব। মনোযোগেৰে শুনক আৰু তেওঁলোকক আঘাত দিয়াৰ বাবে ক্ষমা বিচাৰিব। নিৰ্দিষ্ট সবিশেষত সোমোৱাটো এৰক, কিয়নো ই কথা-বতৰাক দোষাৰোপ কৰাৰ ভূখণ্ডলৈ লৈ যাব পাৰে।

9. সকলো কামৰ বাবে তেওঁলোকক ধন্যবাদ

ভাল চৰ্তত সম্পৰ্ক কেনেকৈ শেষ কৰিব পাৰি? কথা-বতৰাত অলপ কৃতজ্ঞতা ছটিয়াই দিয়ক। নিশ্চয়, এই সময়ত কথাবোৰ ঠিক গোলাপী নহয়, আৰু আপুনিও হয়তো নিজৰ ধৰণেৰে আঘাত পাইছে, কিন্তু মই নিশ্চিত যে সদায় এনেকুৱা নাছিল। আপুনি হয়তো এতিয়া বিভিন্ন দিশলৈ আগবাঢ়িছে কিন্তু এই ব্যক্তিজনে আপোনাৰ বাবে এটা সময়ত এটা বিশেষ অৰ্থ ৰাখিছিল আৰু আপোনাৰ জীৱনটোক সমৃদ্ধ কৰিছিল। সেই অভিজ্ঞতা সদায় আপোনাৰ লগত থাকিব।

সম্পৰ্ক এটা ভাল টোকাত এৰি দিয়াৰ আটাইতকৈ উত্তম উপায় হ’ল তেওঁলোকে আপোনাৰ বাবে কৰা সকলো কামৰ বাবে তেওঁলোকক ধন্যবাদ জনোৱা। তাক শেষ হ’ল বুলি কোৱা বা তাইক ব্ৰেকআপ কৰিব বিচৰা বুলি কোৱাটো তিক্ত বা ঘৃণনীয় প্ৰেম হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি। ইয়াৰ অন্ত পৰিব পাৰে কোমল আদৰ, মিঠা বিদায় চুমা, আৰু সৎ “মোৰ জীৱনত থকাৰ বাবে ধন্যবাদ।”

কিন্তু নিশ্চিত হওক যে আপোনাৰ কৃতজ্ঞতাৰ প্ৰকাশে তেওঁলোকক মিলনৰ ভুৱা আশা নিদিয়ে। ভদ্ৰ হওক, প্ৰকৃত হওক, কিন্তু একে সময়তে নিজৰ সিদ্ধান্তত দৃঢ় হওক। হয়, সম্পৰ্ক এটা ৰূপৱতীভাৱে শেষ কৰাটো সহজ নহয়, কিন্তু এই ব্যক্তিজনে যদি আপোনাৰ বাবে কিবা এটা বুজাইছিল, তেন্তে দীৰ্ঘম্যাদীভাৱে তেওঁলোকক যন্ত্ৰণাৰ জগতখনৰ পৰা ৰক্ষা কৰাৰ প্ৰচেষ্টা কৰাটো মূল্যৱান।

10. তেওঁলোকৰ চকুলোৰ আগত ঠাণ্ডা নহ’ব কিন্তু কঢ়িয়াই নিব নালাগে৷হয়

যেতিয়া আপুনি কাৰোবাৰ লগত ব্ৰেকআপ কৰে, তেতিয়া তেওঁ আৱেগিকভাৱে বিচলিত হ'ব, আনকি চকুলো টুকিবও বুলি আশা কৰক। যেতিয়া তেনেকুৱা হয়, তেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সিদ্ধান্তৰ প্ৰতি বেয়া অনুভৱ কৰিব নালাগে বা ইমানেই বিচ্ছিন্ন হ’ব নালাগে যে তেওঁলোকক ভাল অনুভৱ কৰিবলৈও কোনো প্ৰচেষ্টা নকৰে। এইটো এটা কৌশলী ভাৰসাম্য হ'ব পাৰে, আৰু বেছিভাগ মানুহেই হয় এই আৱেগিক বিভাজনৰ দ্বাৰা দোলা দি নিজৰ সিদ্ধান্তক পুনৰ চিন্তা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে নহয় ইমানেই ঠাণ্ডা আৰু দূৰৈৰ কাম কৰে যে আনজনে তেওঁলোকক ক্ষোভিত হ'বলৈ আৰম্ভ কৰে।

আপুনি এই অংশটো পাবলৈ সহায় কৰিবলৈ ঠিকেই, এলিজাই পৰামৰ্শ দিয়ে, “ব্ৰেকআপ এটা ইম্পলচিভ সিদ্ধান্ত বা এটা সুচিন্তিত সিদ্ধান্ত হ’ব পাৰে। যিকোনো ক্ষেত্ৰতে গ্ৰহণকাৰী মূৰত থকা ব্যক্তিজনৰ বাবে ই দুখজনক হ’ব পাৰে। ব্ৰেকআপ কৰাৰ সিদ্ধান্ত লোৱা ব্যক্তিজনে তেনে কৰাৰ কাৰণৰ ওপৰত চিন্তা কৰাটো অতি প্ৰয়োজনীয় আৰু তেওঁৰ সংগীৰ আৱেগিক প্ৰতিক্ৰিয়াৰ দ্বাৰা বোৱাই নিয়াটো অতি প্ৰয়োজনীয়।’

আপোনাৰ সংগীক নূন্যতম আঘাত দিবলৈ নিজকে অনুমতি দিয়ক ধৰি ৰাখক আৰু সেই মুহূৰ্ততে যত্ন লওক। উষ্ম আলিংগনে সেই মুহূৰ্তটোক লঘু কৰি তুলিব পাৰে। এই আলিংগনটোৱেই তেওঁলোকে গোটেই জীৱন মনত ৰাখিব আৰু শেষত ই তেওঁলোকক আপোনাৰ প্ৰতি থকা যিকোনো নেতিবাচক অনুভৱক অতিক্ৰম কৰাত সহায় কৰিব। শান্তিপূৰ্ণভাৱে ভাঙি যোৱাৰ এইটো এটা ভাল উপায়, কিন্তু সাৱধান হওক আৰু নিজৰ সীমাৰ প্ৰতি সচেতন হওক। আপুনি এই কথা-বতৰা ব্ৰেকআপ চেক্সৰ সৈতে শেষ হোৱাটো নিবিচাৰে।

ভাল চৰ্তত সম্পৰ্ক শেষ কৰিবলৈ কি ক’ব?

যিজনে কৈছিল, “শব্দে আপোনাক বনাব পাৰে বা ভাঙিব পাৰে”, নিশ্চিতভাৱে জানিছিল কিতেওঁলোকে কথা পাতি আছিল। আনকি শব্দৰ বাছনি সঠিক নহ’লে অতি ৰুটিন কথোপকথনবোৰো অস্থিৰ হৈ পৰিব পাৰে। যেতিয়া আপুনি ৰূপকভাৱে আন এজন ব্যক্তিৰ হৃদয় আৰু আত্মাক হাতত লৈ থাকে, তেতিয়া আপোনাৰ শব্দবোৰ সযতনে আৰু বাকপটুতাৰে বাছি লোৱাটো আৰু অধিক প্ৰাসংগিক হৈ পৰে। গতিকে, যদি আপুনি এতিয়াও ভাবিছে, “আপুনি ভাল চৰ্তত সম্পৰ্ক কেনেকৈ শেষ কৰিব পাৰে?”, তেন্তে হয়তো ব্ৰেকআপ লাইনৰ এই ৰানডাউনে সহায় কৰিব:

• “মইও আপোনাৰ দৰেই এইটোত দুখী ”
• “আপুনি সুখ বিচাৰি পাব বুলি আশা কৰিছো”
• “ মোৰ ভয় হৈছে আমি আৰু ইজনে সিজনৰ বাবে ভাল নহয়”
• “ মই আৰু এই কাম কৰিব নোৱাৰো আৰু তুমি ভালৰ যোগ্য”
• “এয়া দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে মই ভবাৰ দৰে নহয়”
• “মই তোমাক ভাল পাওঁ কিন্তু আমি বেলেগ বিচাৰো কথাবোৰ”
• “মই এটা আকস্মিক সম্পৰ্ক শেষ কৰিছো কাৰণ মই আৰু বিচাৰো”
• “মই জানো যে মই এতিয়াই আপোনাক ভাল অনুভৱ কৰিবলৈ একো ক’ব নোৱাৰো কিন্তু... মই আপোনাৰ বাবে সদায় মংগল কামনা কৰিম”
• “আশাকৰোঁ আমি কেতিয়াবা বন্ধু হিচাপে একেলগে সময় কটাব পাৰিম”
• “এতিয়া যেন নালাগিবও পাৰে, কিন্তু আপোনাৰ সদায় থাকিব মেৰ হৃদয়ত এটা বিশেষ স্থান”
• “আমি কামবোৰ কামত লগোৱা হ’লে ভাল আছিল কিন্তু সেয়া হ’ব পৰা নাছিল”

মূল পইণ্টাৰ

• ভাল চৰ্তত ব্ৰেকআপ কৰিবলৈ অধিক চিন্তাশীলতা আৰু অতিৰিক্ত প্ৰচেষ্টাৰ প্ৰয়োজন। কিন্তু যদি ব্যক্তিজনে আপোনাৰ বাবে কিবা এটা অৰ্থ বহন কৰে, তেন্তে সেয়া প্ৰচেষ্টাৰ যোগ্য
• আপুনি ব্ৰেক-আপৰ কথা-বতৰালৈ যোৱাৰ আগতে নিশ্চিত হওক যে আপুনি সেইটো কৰি আছেসঠিক কাৰণত আৰু আপোনাৰ সিদ্ধান্তৰ ওপৰত ১০০% নিশ্চিত
• কথোপকথনৰ কাষ চাপিব দয়া আৰু সহানুভূতিৰে, আপোনাৰ সংগীক নিজকে প্ৰকাশ কৰিবলৈ দিয়ক, কোমল কিন্তু দৃঢ় হওক, আৰু যদি আপুনি সম্পৰ্ক শেষ কৰিব বিচাৰে তেন্তে স্লিং মেচত সোমাই পৰা বা দোষ দিয়াৰ পৰা বিৰত থাকক এটা ভাল টোকা
• আপোনাৰ শব্দবোৰ ভালদৰে বাছি লওক যাতে আপুনি আপোনাৰ অতি সোনকালে হ'বলগীয়া প্ৰাক্তনজনৰ হৃদয়খন ভৰিৰে মোহাৰি নাযায়

যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সংগীক কয় আপুনি ব্ৰেকআপ কৰিব বিচাৰে, কথা-বতৰাটোৱে বহুতো টুইষ্ট আৰু টাৰ্ণ ল'ব পাৰে। আপোনাৰ মন সলনি কৰিবলৈ অনুৰোধ কৰাৰ পৰা আৰম্ভ কৰি খঙত লাঠিচালনা কৰালৈকে, আৱেগৰ এটা গেমৰ মাজেৰে যোৱাৰ লগে লগে তেওঁলোকৰ প্ৰতিক্ৰিয়া দ্ৰুতগতিত সলনি হ’ব পাৰে। মনত ৰখা গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল এই আৱেগিক অস্থিৰতাত চুহি নাযাব। যেতিয়ালৈকে আপুনি এই সৰু সৰু কথাবোৰৰ প্ৰতি সচেতন হৈ থাকিব আৰু দয়াৰ ঠাইৰ পৰা কাম কৰিব, তেতিয়ালৈকে ভাল চৰ্তত সম্পৰ্ক কেনেকৈ শেষ কৰিব পাৰি সেইটো বুজিবলৈ কঠিন নহ'ব।

এই লেখাটো ২০২৩ চনৰ মে' মাহত আপডেট কৰা হৈছে .

সম্পৰ্ক শেষ কৰাৰ ৭টা বৈধ কাৰণ

আমি অবিহনে সংগীৰ পৰা কেনেকৈ পৰিষ্কাৰ বিৰতি ল'ব পাৰি সেই বিষয়ে যোৱাৰ আগতে দলং জ্বলি থকাৰ সময়ত আমি আন এটা প্ৰাসংগিক দ্বিধাদ্বন্দ্বৰ সমাধান কৰিব লাগিব: কাৰোবাৰ লগত কেতিয়া বিচ্ছেদ হ’ব লাগে কেনেকৈ জানিব পাৰি। আপুনি হয়তো ব্ৰেকআপ কৰাৰ কথা ভাবিছিল, কিন্তু সেই চিন্তাবোৰৰ ওপৰত কাম কৰাৰ আগতে ১০০% নিশ্চিত হোৱাটো অতি প্ৰয়োজনীয় যে আপুনি এইটোৱেই বিচাৰে যাতে আপুনি শেষত আপোনাৰ সিদ্ধান্তৰ বাবে অনুশোচনা নকৰে বা ব্ৰেকআপ আৰু...

যদি “মোৰ প্ৰেমিক নিখুঁত, কিন্তু মই ব্ৰেকআপ কৰিব বিচাৰো” বা “মই মোৰ প্ৰেমিকাক ব্ৰেকআপ কৰিব বিচাৰো কিন্তু মই তাইক ভাল পাওঁ” আদি চিন্তাই আপোনাৰ মনটোক ডাৱৰীয়া কৰি ৰাখিছে, তেন্তে তলত দিয়া কথাবোৰ নিখুঁতভাৱে চাওক সম্পৰ্ক শেষ কৰাৰ বৈধ কাৰণে আপোনাক দৃষ্টিভংগী লাভ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে:

1. সম্পৰ্কটোৱে আপোনাৰ সফলতা আৰু বৃদ্ধিৰ বাটত বাধাৰ সৃষ্টি কৰিছে

ব্ৰিয়ে জিমত লগ পোৱা এজন ল'ৰাৰ সৈতে নিজৰ উদীয়মান ৰোমাঞ্চ উপভোগ কৰি আছিল যেতিয়া তাই কৰ্মস্থলীত বহু প্ৰত্যাশিত পদোন্নতি লাভ কৰিছিল। তাইৰ নতুন ভূমিকাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ বাবে অধিক দায়বদ্ধতা আৰু শক্তিৰ প্ৰয়োজন আছিল, দহ ঘণ্টাৰ কৰ্মদিন আৰু অহৰহ সভালৈ চহৰ এৰি যাবলগীয়া হৈছিল। তাইৰ ব্যস্ততা সম্পৰ্কটোত অহৰহ বিবাদৰ হাড় হৈ পৰিল আৰু ব্ৰীয়ে ভাবিলে যে যিহেতু এই সকলোবোৰ এতিয়াও নতুন আৰু...

যদি আপুনি নিজকে একেধৰণৰ পৰিস্থিতিত পৰে য'ত কোনো সম্পৰ্ক বা আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ সফলতা আৰু বৃদ্ধিৰ বাটত বাধাৰ সৃষ্টি কৰিছে বা আপুনি আপোনাৰ লক্ষ্য আৰু প্ৰয়োজনীয়তাক সেইবোৰৰ ওপৰত অগ্ৰাধিকাৰ দিয়াৰ বাবে দোষী অনুভৱ কৰে, বিচ্ছেদ হোৱাটোৱেই উত্তম হ’ব পাৰে। বিশেষকৈ যদি নতুন সম্পৰ্ক হয়৷ আমি সকলোৱে ঘৰলৈ আহিব পৰা কোনোবা এজন থাকিলে ভাল পাওঁ যদিও আপোনাৰ মনটো আন ঠাইত ব্যস্ত হৈ থকাৰ সময়ত এজন সংগীক কেৱল ওলোমাই বা বেঞ্চ কৰি ৰখাটো অন্যায় হ’ব পাৰে।

২) আৱেগিক সন্তুষ্টিৰ অভাৱ

আপুনিও হ’ব পাৰে আঁতৰি যোৱা, আপোনাৰ বিশ্বদৃষ্টিভংগীত অতি পৃথক, বা অন্য অগ্ৰাধিকাৰ থাকিব পাৰে যিয়ে আপোনাক সম্পৰ্কটোক আপোনাৰ ১০০% দিবলৈ বাধা দিয়ে। এইবোৰৰ যিকোনো এটাই আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে অনুভৱ কৰা আৱেগিক সংযোগৰ বাটত বাধাৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে। যদি কোনো সম্পৰ্ক আৱেগিকভাৱে আৰামদায়ক নহয়, তেন্তে ইয়াৰ মূল্য আছে নে নাই সেই বিষয়ে পুনৰ চিন্তা কৰাৰ সময় আহি পৰিছে। যদি উষ্ণ আলিংগন, চুমা, আৰু হাঁহিবোৰ নোহোৱা হয় বা আগৰ দৰে একে অনুভৱৰ সৃষ্টি নকৰে, তেন্তে ই সম্পৰ্ক এটা শেষ কৰাৰ এক নিখুঁত বৈধ কাৰণ।

3. আফটাৰথ্থ হিচাপে গণ্য কৰা

“সম্পৰ্কত আফটাৰথ্থ হিচাপে গণ্য কৰাটো কেতিয়াও সন্তুষ্ট হ’ব নালাগে। অন্তৰংগ সম্পৰ্কবোৰ লাভৱান হ’বলৈ দুয়োজন অংশীদাৰৰ পৰা নিৰন্তৰ প্ৰচেষ্টাৰ প্ৰয়োজন। যদি আপোনাৰ সংগীয়ে তেওঁলোকৰ হৃদয়, মন আৰু জীৱনত আপোনাৰ বাবে ঠাই সৃষ্টি কৰিবলৈ সক্ৰিয়ভাৱে চেষ্টা নকৰে, তেন্তে ই আপোনাৰ মনোযোগৰ প্ৰয়োজনীয়তা থকা এক নিৰ্বিবাদ সম্পৰ্কৰ ৰঙা পতাকা,” ব্যাখ্যা কৰেএলিজা।

যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ কলবোৰ ডজ কৰি থাকে আৰু গুৰুত্বপূৰ্ণ তাৰিখবোৰ পাহৰি থাকে, তেন্তে সম্ভাৱনা আছে যে তেওঁলোকে আপোনাক অগ্ৰাধিকাৰ দিয়া নাই। তেওঁলোকে নিজৰ পথ সলনি কৰিব বুলি আশাত ওলমি থকাটো অৰ্থহীন। সৰ্বোত্তম আশ্ৰয় হ'ল ক'লৈকো নযোৱা সম্পৰ্ক এটা কেনেকৈ শেষ কৰিব পাৰি আৰু নিজৰ লোকচান কমাব পাৰি সেইটো বিচাৰি উলিওৱা।

4. সম্পৰ্কত নিৰ্যাতন আৰু হেতালি খেলা

সম্পৰ্ক শেষ কৰাৰ পৰামৰ্শৰ আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ টুকুৰা আপোনাৰ বাবে আমাৰ হাতত আছে যে সম্পৰ্কত বিষাক্ততা, কোনো ধৰণৰ নিৰ্যাতন বা ৰোমান্টিক হেতালি খেলা কেতিয়াও সহ্য নকৰিব। এজন গালি-গালাজ কৰা/বিষাক্ত/হেতালি খেলা সংগীৰ ৰঙা পতাকাসমূহৰ ভিতৰত থাকিব পাৰে:

• আপোনাক হেয়জ্ঞান কৰা
• আপোনাৰ অনুভৱক অবৈধ কৰা
• গেছলাইটিং কৰা
• আপোনাৰ আপোনজনৰ পৰা আপোনাৰ বিচ্ছিন্ন কৰা
• দোষী সাব্যস্ত কৰা
• আপোনাক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ মাইণ্ড গেম খেলা
• ভাবুকিৰ ব্যৱহাৰ কৰি নিজৰ পথ লাভ কৰা
• অস্বাস্থ্যকৰ ঈৰ্ষা প্ৰদৰ্শন কৰা

যিহেতু অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কৰ আচৰণৰ পৰিসৰ ব্যাপক হ’ব পাৰে বাবে এইখন কোনো বিস্তৃত তালিকা নহয়। কিন্তু যদি আপোনাৰ আন্ত্ৰিক প্ৰবৃত্তিই আপোনাক কয় যে আপোনাৰ লগত সঠিক ব্যৱহাৰ কৰা হোৱা নাই, আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক নিৰাপদ, নিৰাপদ আৰু প্ৰেমৰ পৰিৱৰ্তে উদ্বিগ্ন, শ্বাসৰুদ্ধ আৰু আপ্লুত অনুভৱ কৰায়, তেন্তে আপুনি সম্পৰ্কৰ পৰা কেনেকৈ ওলাই আহিব পাৰি সেইটো বুজিব লাগিব যিয়ে আপোনাৰ মানসিক স্বাস্থ্য আৰু শাৰীৰিক সুস্থতাক বিপন্ন কৰে। সন্মানেৰে সম্পৰ্ক এৰি যোৱাৰ চিন্তা নকৰিব, এই পৰিস্থিতিত; আপুনি আন সকলোতকৈ আত্মসংৰক্ষণক অগ্ৰাধিকাৰ দিব লাগিব।

5.বিশ্বাসৰ সমস্যা

বিশ্বাসৰ সমস্যা আপুনি ভালপোৱা কোনোবা এজনৰ সৈতে সম্পৰ্ক শেষ কৰাৰ এটা বৈধ কাৰণ হ'ব পাৰে। যদি আপোনাৰ সংগী বাধ্যতামূলক মিছলীয়া, অসৎতাৰ লক্ষণ দেখুৱায়, অতীতত আপোনাৰ আস্থাক প্ৰতাৰণা বা প্ৰতাৰণা কৰিছে, বা আপোনাক নিৰাপত্তাহীন কৰি তোলা আচৰণত লিপ্ত হৈ থাকে, তেন্তে আপুনি ইজনে সিজনৰ বাবে উপযুক্ত নে নহয় সেইটো মূল্যায়ন কৰাৰ সময় আহি পৰিছে। আপোনাৰ বাবে সেইবোৰ কিমান ভাল সেইটো পুনৰ মূল্যায়ন কৰাৰ সময় হ'ব পাৰে।

দুপৰি, যদি আপোনাৰ সংগীয়ে বিশ্বাসৰ সমস্যাৰ সৈতে যুঁজিছে, তেন্তে এটা সুস্থ, সুস্থ সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাটো সমানেই কঠিন হ'ব পাৰে, যিয়ে তেওঁলোকক সন্দেহজনক কৰি তোলে আপোনাৰ আৰু আপুনি সদায় তেওঁলোকক প্ৰমাণ কৰা দেখা যায় যে আপুনি তেওঁলোকৰ পিঠিৰ পিছফালে প্ৰতাৰণা বা লুকাই চুৰকৈ ঘূৰি ফুৰিছে। আপোনালোকক আমাৰ ব্ৰেকআপৰ পৰামৰ্শ হ'ব এই বেণ্ডেডটো পিছত নহয় সোনকালে ফালি পেলাওক।

6. তেওঁলোকে আপোচ কৰিবলৈ অস্বীকাৰ কৰে

এলিজাই কয়, “আপোচ যিমান দিনলৈকে এটা সুস্থ সম্পৰ্কৰ এক অবিচ্ছেদ্য অংশ যিহেতু ইহঁত পাৰস্পৰিক। কিন্তু যেতিয়া মাত্ৰ এজন সংগীয়ে আপোচ কৰি থাকে আৰু আনজনে নিজৰ ধৰণেৰে থাকিবলৈ জোৰ দিয়ে, তেতিয়া সম্পৰ্কটো ক্লান্তিকৰ আৰু হতাশাজনক হৈ পৰিব পাৰে। অৱশ্যে আপোনাৰ সংগীক কোৱা যে আপুনি ব্ৰেকআপ কৰিব বিচাৰে সেয়া এই সমস্যাৰ একমাত্ৰ সমাধান নহয়।

“যদি ই দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্ক হয় আৰু দুয়োজন অংশীদাৰে একেলগে ইজনে সিজনক আৰু তেওঁলোকৰ ভৱিষ্যতত বিনিয়োগ কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে উন্নত যোগাযোগ আৰু সামঞ্জস্যপূৰ্ণ প্ৰচেষ্টাৰ জৰিয়তে কথাবোৰ সমাধান কৰিব পাৰে। কিন্তু যদি আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তা উল্লেখ কৰাৰ পিছতো বা আপোনাৰ সংগীক কোৱাৰ পিছতো যে তেওঁলোকৰ অভাৱনমনীয়তাই তেওঁলোকৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পৰ্কত বিৰূপ প্ৰভাৱ পেলাইছে, তেওঁলোকে ক্ষতিপূৰণ দিবলৈ অস্বীকাৰ কৰে, আঁতৰি যোৱাটো আপোনাৰ স্বাৰ্থত হ'ব পাৰে।''

7. প্ৰেমৰ পৰা আঁতৰি যোৱা

যদি আপুনি “হেৰুৱা অনুভৱবোৰ ঘূৰি আহিব পাৰেনে?” বা “কাৰোবাক কেনেকৈ ক’ব যে আপুনি তেওঁলোকৰ প্ৰতি অনুভৱ হেৰুৱাইছে?”, হয়তো এই কথা স্বীকাৰ কৰাৰ সময় আহি পৰিছে যে আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি প্ৰেমৰ পৰা আঁতৰি গৈছে আৰু আগবাঢ়ি যোৱাৰ প্ৰয়োজন আছে। মানুহে নিজৰ সংগীৰ প্ৰেমৰ পৰা আঁতৰি যোৱাটো অস্বাভাৱিক নহয় – বা আন কাৰোবাৰ প্ৰেমত পৰাটো অস্বাভাৱিক নহয়। আচলতে ই সম্পৰ্ক শেষ হোৱাৰ অন্যতম সাধাৰণ কাৰণ। গতিকে, যদি আপুনি এই চৌহদত নিজকে বিচাৰি পায়, তেন্তে আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সংগীৰ যন্ত্ৰণা দীঘলীয়া নকৰিব। আপুনি ব্ৰেকআপ কৰাৰ কথা ভাবিছে, হয়তো কথা-বতৰা পাতি তাৰ মাজেৰে পাৰ হ'ব পাৰে।

How To End A Relationship On Good Terms?

এতিয়া আমি সম্পৰ্ক শেষ কৰাৰ কাৰণবোৰ আলোচনা কৰিলোঁ, তেতিয়া ভাল চৰ্তত সম্পৰ্ক কেনেকৈ শেষ কৰিব পাৰি সেই প্ৰশ্নটোলৈ আহোঁ। আপোনাৰ লগত নিৰ্মমভাৱে সঁচা কথা ক’বলৈ গ’লে কোনো পৰিমাণৰ টিপচ্ আৰু ট্ৰিক্সে সম্পৰ্ক এৰি যোৱাটো কাৰো বাবে সহজ বা বিষমুক্ত কৰি তুলিব নোৱাৰে। সেইবাবেই বহুতে প্ৰশ্ন কৰে, “ভাল চৰ্তত সম্পৰ্ক শেষ কৰাটো সম্ভৱনে?”

স্বীকাৰ্য্য যে সম্পৰ্কৰ অন্ত পৰাটোৱে অনিবাৰ্যভাৱে ইয়াৰ পিছত কষ্ট আৰু আঘাত আনে। কিন্তু এই কথাটো আপোনাৰ সংগীক কেনেকৈ সৰ্বোত্তমভাৱে ক’ব পাৰি সেই বিষয়ে কিছু চিন্তা কৰি আৰু আপোনাৰ অনুভৱ প্ৰকাশ কৰাৰ সুন্দৰ উপায় বিচাৰি– বা ইয়াৰ অভাৱ – আপুনি দুয়োৰে বাবে প্ৰক্ৰিয়াটো কিছু সহজ কৰি তুলিব পাৰে। আৰু হয়তো, আনকি আপুনি দুয়োজনে আঘাত আৰু বিষটো প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰাৰ পিছত বন্ধু হৈ থকাৰ উপায় বিচাৰি উলিয়াওক।

যদিও আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে কামবোৰ শেষ কৰাৰ সিদ্ধান্তৰ প্ৰতি আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতিক্ৰিয়া নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব নোৱাৰে, আপুনি নিশ্চিতভাৱে ল’ব পাৰে ভাল চৰ্তত বিচ্ছেদ হোৱাৰ প্ৰচেষ্টা। বহলভাৱে ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল দয়াৰ ঠাইৰ পৰা কথা কোৱা, আৰু দোষ সলনি কৰা, নাম কোৱা, চিঞৰ-বাখৰ কৰা, অভিযোগ উত্থাপন কৰা বা আঘাতজনক কথা কোৱা আদি আচৰণ এৰাই চলা। আপুনি যে সহানুভূতিৰ সৈতে যুঁজিবলগীয়া হ’ব পাৰে আৰু মমতা সহজ নহ’বও পাৰে যেতিয়া আপুনি এনে এজন ব্যক্তিৰ সৈতে লেনদেন কৰে, যাৰ কাৰ্য্যই হয়তো আপোনাৰ ইয়াক ক্ৱিটছ বুলি কোৱাৰ সিদ্ধান্তত অৰিহণা যোগাইছে, ইয়াত ভাল চৰ্তত সম্পৰ্ক কেনেকৈ শেষ কৰিব পাৰি তাৰ ১০টা কাৰ্য্যকৰী টিপছ দিয়া হ’ল :

১/ সম্পৰ্ক এটা ৰূপৱতীভাৱে শেষ কৰিবলৈ ব্যক্তিগতভাৱে কৰক

সৌহাৰ্দ্যপূৰ্ণভাৱে কেনেকৈ বিভাজন কৰিব পাৰি? আনজনক আঘাত নিদিয়াকৈ কেনেকৈ সম্পৰ্ক শেষ কৰিব পাৰি? বাৰু, এই অভিজ্ঞতাক কম দুখজনক কৰি তুলিবলৈ যদি এটা অন্তিম সম্পৰ্কৰ পৰামৰ্শ আছে, তেন্তে সেয়া হ’ল আপুনি ব্যক্তিগতভাৱে কৰিব লাগিব। কোনেও নিবিচাৰে তেওঁলোকৰ ইনবক্স বা পোষ্টবক্সলৈ ডেথ নোট পঠিওৱা। সম্পৰ্ক এটা শেষ কৰিবলৈ আপুনি আটাইতকৈ ভদ্ৰ বাৰ্তাটো উলিয়াই দিলেও কোনো কথা নাই, টেক্সটৰ ওপৰত বিচ্ছেদ হোৱাটো ব্যক্তিহীন আৰু অভদ্ৰতা।

আপুনি ভালপোৱা কাৰোবাৰ সৈতে দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্ক শেষ কৰক বা সঠিক অনুভৱ নকৰা নতুন সম্পৰ্কৰ প্লাগ টানিছে, আপুনি লগ পাব লাগিবআপোনাৰ সংগীক ব্যক্তিগতভাৱে চাওক, তেওঁলোকৰ চকুলৈ চাওক, আৰু তেওঁলোকক জনাওক যে আপুনি ব্ৰেকআপ কৰিব বিচাৰে। এলিজাই কয়, “সমুখে মুখে কথা-বতৰা হোৱাটোৱেই সদায় কাৰোবাক জনোৱাৰ আটাইতকৈ পৰিপক্ক উপায়। ইয়াৰ দ্বাৰা দেখা যায় যে আপুনি তেওঁলোকক মূল্য দিয়ে আৰু অনুভৱ কৰে যে আপুনি কিয় সম্পৰ্কটো শেষ কৰিব বিচাৰে তাৰ ব্যাখ্যা তেওঁলোকৰ ওচৰত ঋণী।’

অনলাইন কথোপকথনত ঘনিষ্ঠতাৰ অভাৱে মানুহে সততাৰে কথা কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে নিজৰ আৱেগক বটলত ভৰাই থ’ব পাৰে . সেইবাবেই অনলাইন ডেটিং স্থানত বহুতে ভূতৰ আশ্ৰয় লয়। যদি আপুনি আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ সৈতে বন্ধুত্ব কৰিব বিচাৰে, তেওঁলোকৰ সৈতে আন্তৰিক সম্পৰ্ক ৰাখিব বিচাৰে, বা অন্ততঃ তেওঁলোকে আপোনাক ঘৃণা কৰাটো নিবিচাৰে, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকক সুস্থ হ'বলৈ আৰু আগবাঢ়ি যাবলৈ প্ৰয়োজনীয় বন্ধটো দিব লাগিব।

2 . আপুনি ভালপোৱা কোনোবা এজনৰ সৈতে সম্পৰ্ক শেষ কৰি থাকক বা যিয়ে আপোনাক এতিয়াও ভাল পায় যদিও তেওঁলোকৰ প্ৰতি একে অনুভৱ নহ’বও পাৰে, এই সময়ত আৱেগবোৰ উচ্চ হ’বই।

যদি আপোনাৰ সংগীয়ে ফ্লিপ আউট কৰে আৰু আপুনি ডাঙৰ তৰ্কত লিপ্ত হয় তেন্তে কি হ'ব? যদি তেওঁলোকে অশান্তিৰে হুমুনিয়াহ কাঢ়িবলৈ আৰম্ভ কৰে তেন্তে কি হ’ব? নে খঙত আঘাতজনক কথা কোৱা? ঠিক সেইবাবেই আপুনি এনে এটা স্থানৰ প্ৰয়োজন য’ত আপুনি দুয়োজনে নিজকে বাধাহীনভাৱে প্ৰকাশ কৰিব পাৰে বা দৰ্শকৰ কুইজিকেল চাৱনিৰ প্ৰতি আত্মসচেতন অনুভৱ কৰিব পাৰে।

এলিজাই পৰামৰ্শ দিয়ে,“ৰাজহুৱা স্থানত কাৰোবাৰ লগত ব্ৰেকআপ কৰাটো এৰক কিয়নো ই তেওঁক লাজ দিব পাৰে বা কোণত থকা অনুভৱ কৰিব পাৰে। এনে কথা-বতৰাৰ বাবে ব্যক্তিগত পৰিৱেশ আদৰ্শ। আপুনি যদি তেওঁলোকৰ ঠাইত কৰে তেন্তে ভাল হ'ব, যাতে আপুনি প্ৰয়োজন অনুভৱ কৰিলেই যাব পাৰে, বা নিৰপেক্ষ পৰিৱেশত, যেনে বন্ধুৰ সময়ত।''

3. আপোনাৰ ব্ৰেক আপৰ পৰিকল্পনা কৰক speech

ভাল চৰ্তত কথাবোৰ শেষ কৰিব বিচাৰেনে? তাৰ পিছত আপুনি তেওঁলোকক কি ক’ব বিচাৰে সেইটো পৰিকল্পনা কৰিব লাগিব। ব্ৰেকআপ কথোপকথন এটা কৰ্ম উপস্থাপনৰ সৈতে মিল থকাৰ প্ৰয়োজন নাই আৰু আপুনি এটা কিউৰেট কৰা তালিকাৰ পৰা পঢ়িব নালাগে। একে সময়তে আপুনি কেৱল ইয়াৰ প্ৰতি আগ্ৰহী নহয় বুলি ক’ব নোৱাৰে আৰু ইয়াৰ সৈতে কাম শেষ হ’ব নোৱাৰে। স্পষ্টতা গুৰুত্বপূৰ্ণ।

ইয়াৰ উপৰিও যেতিয়া আৱেগ তীব্ৰতৰ হৈ থাকে আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক আন এটা সুযোগ দিবলৈ অনুৰোধ কৰে, তেতিয়া আপুনি আপ্লুত হোৱাটো স্বাভাৱিক আৰু আপুনি সম্পৰ্কটো শেষ কৰাৰ সিদ্ধান্ত কিয় লৈছে সেয়া স্পষ্টকৈ ক’ব নোৱাৰাটো স্বাভাৱিক। এই ধৰণৰ সময়ত অলপ প্ৰস্তুতি আৰু পৰিকল্পনাই কামত আহে। কথা-বতৰাৰ সময়ত আপুনি উত্থাপন কৰিব বিচৰা দৃষ্টান্ত, পৰিঘটনা আৰু চিন্তাৰ মানসিক তালিকা এখন বনাওক।

এলিজাই কয়, “আপুনি ব্ৰেকআপৰ সময়ত আপোনাৰ কথাবোৰ কেনেকৈ বাক্যাংশ কৰে, সেইটোৱেই ইয়াৰ ফলাফল নিয়ন্ত্ৰণ কৰা আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথা। আপোনাৰ অনুভৱৰ বাবে তেওঁলোকক দোষ দিয়াতকৈ আপোনাৰ বাবে কাম নকৰা বা আমনি কৰা কথাবোৰ আপোনাৰ সংগীক কোৱাটোৱেই উত্তম।” কি ভুল হ’ল সেই কথা জানিলে আপোনালোক দুয়োকে ক্ল’জাৰ পোৱাটো নিশ্চিত কৰাত সহায় কৰিব আৰু আপুনি তিক্ততা নোহোৱাকৈ আগবাঢ়িব পাৰিব