Quando se trata de assuntos do coração, algumas regras são inegociáveis em todas as culturas e países. Não importa de onde vem, algumas regras básicas devem ser seguidas em todos os relacionamentos. A lealdade ao seu amado é uma delas (e indiscutivelmente a mais significativa também). Não é de admirar que a traição ou infidelidade seja considerada uma das piores ofensas de relacionamento que se podeNo entanto, embora a simpatia recaia geralmente sobre a pessoa que está a ser traída, muito poucos falam sobre a terceira roda numa relação e sobre os efeitos psicológicos de ser a outra mulher, num caso de traição.

Desde tempos imemoriais que a proverbial "outra mulher" tem sido vilipendiada e menosprezada", observa Sushma Perla, coach e conselheira de PNL. "Há muito pouca discussão sobre o desgosto de ser a outra mulher ou sobre o que a outra mulher sente em relação à esposa ou ao lar que supostamente está a destruir. E, atenção, os efeitos psicológicos de ser a outra mulher podem muitas vezes ser muitodestrutivo e bastante doloroso".

Tomemos como exemplo um dos triângulos amorosos mais famosos da história recente - o malfadado casamento de Lady Diana com o Príncipe Carlos e a presença da sua actual esposa Camilla na equação. "Havia três pessoas neste casamento" foi a declaração icónica de Diana numa entrevista que ainda hoje é citada.

Mas, enquanto Diana conquistou os corações de milhões de pessoas em todo o mundo como a princesa sofredora, Camilla foi retratada de uma forma muito pouco lisonjeira na maioria dos livros, artigos e filmes. Quase nunca consideramos a realidade de ser a outra mulher, ou, por outras palavras, aquilo por que Camilla e mulheres como ela realmente passam. É muito fácil defender a mulher que foi claramente injustiçada, mas há outras pessoasNinguém sabe o que ela passou enquanto foi a "outra mulher" durante anos, à espera de casar com o homem que era, na verdade, a sua alma gémea. De facto, alguns comentadores e observadores sociais chegaram mesmo a questionar a compatibilidade de Carlos e Diana.

"A verdade é que ninguém pode realmente julgar o que se passa num casamento. Porque é que um homem empenhado se apaixona por outra pessoa e como é o verdadeiro desgosto de ser a outra mulher? Que emoções estão a passar todos os protagonistas? Raramente compreendemos as complexidades de tais situações, que não são fáceis para ninguém", diz Sushma.

É exactamente sobre isso que vamos falar hoje neste artigo. Como lidar com o trauma de ser amante? Quais são os efeitos psicológicos de ser a outra mulher numa relação? Há alguma forma de ultrapassar a situação de ser a outra mulher num triângulo amoroso? Vamos lançar alguma luz sobre o assunto e compreender melhor a psicologia de ser amante.

9 Efeitos psicológicos de ser a outra mulher

Na maior parte dos casos de infidelidade, a pessoa que recebe o pior tipo de julgamento é a mulher que se apaixona por um homem comprometido. (Estranhamente, o homem é mais facilmente dispensado, embora seja igualmente o culpado. Mas isso é outra história). No imaginário popular, as características da outra mulher são demasiado estereotipadas. Ela é retratada comoegoísta, carente, pegajosa e indiferente aos sentimentos da esposa, o que geralmente resume a psicologia de ser amante que as pessoas conhecem.

"Nada poderia estar mais longe da verdade", diz Seema Joshi (nome alterado a pedido), uma directora de marketing de 39 anos que se apaixonou por um homem casado. "Estava a passar por uma fase difícil quando ele entrou na minha vida. Eu sabia que ele estava empenhado, mas ele sempre pintou o seu casamento como disfuncional. Mal sabia eu que ele estava convenientemente a distorcer a verdade. Acabei por perceber que souA outra mulher na relação e ele não vê muito mais do que isso. No final do dia, ele ama a sua mulher".

Quando me apercebi do que me tinha metido, já estava profundamente envolvida. Sim, estava apaixonada, mas ser a outra mulher durante anos foi igualmente difícil, uma vez que eu era constantemente julgada por toda a gente e ele não era julgado nem metade do que eu era. A relação acabou por se desmoronar. Ele foi "perdoado" pela mulher, mas eu fiquei sem nada, excepto uma reputação manchada.por amor", acrescenta Seema.

Em muitos casos, como o de Seema, os efeitos psicológicos de ser a outra mulher são muito piores do que a traição sofrida pela esposa. O stress pode ser diferente para ambas as mulheres, mas nenhuma das situações é menos dolorosa. Quando se é a outra mulher, não só se tolera a mordidela constante da consciência, como se sente literalmente nua perante tantos olhos invisíveis- sociedade, para ser mais exacto.

De alguma forma, continua a fazer as pazes com os comentários provocadores e os discursos de ódio, na esperança de que um dia o seu homem se liberte do seu casamento infeliz e possa finalmente deixar de ser a outra mulher. Mas, mais uma vez, a falta de segurança desta perspectiva não a deixa dormir à noite. De qualquer forma, ser a outra mulher numa relação torna-a infeliz. Eis como ser o parceiro "ilícito" afecta uma mulher:

1. a culpa é intensa

A dor de ser a outra mulher não é pequena, e a culpa é o maior componente disso. "Um dos maiores efeitos psicológicos de ser a outra mulher é o intenso sentimento de culpa", diz Sushma. "Se é uma pessoa sensível e emocional, ser levada a acreditar que é a única responsável pelo fim de um casamento pode ter um impacto profundo em si."

Então, como é que se sente a outra mulher? Ansiosa, com medo, indecisa... É uma batalha interminável entre o diabo e o anjo que se sentam no seu ombro. Enquanto um espírito lhe lembra que "tudo é justo no amor e na guerra", o outro rotula-a como a vilã.

A culpa nunca lhe permitirá desfrutar dos primeiros momentos românticos de uma relação da forma que devem ser. Haverá sempre a sensação de que a sociedade, os seus amigos e a sua família nunca aceitarão totalmente a relação, mesmo que o apoiem. Além disso, quererá continuar a negar o impacto que o seu caso terá na mulher ou na família, o que pode subconscientementeaumentar a culpa.

2. os jogos mentais podem e vão cansá-lo

Os efeitos psicológicos de ser a outra mulher não se manifestam imediatamente ou na fase inicial da relação. Inicialmente, a emoção do amor proibido pode parecer muito tentadora para uma mulher, e essa é talvez a sua resposta à pergunta: "porque é que não me importo de ser a outra mulher?A sensação de adrenalina apodera-se de nós, mas quando o ardor se desvanece e surgem os verdadeiros problemas, os enganos e as mentiras necessários para manter a relação podem ser esgotantes.

O homem terá de estar constantemente a mentir - quer à família dele, quer a si - e também começará a não gostar disso com o passar do tempo. Seema explica porque é que teve de finalmente acabar. "Eu nem sequer tinha a certeza se ele estava a falar a sério sobre mim ou sobre a nossa relação. Ele dizia que eu era especial, mas nunca fui a sua prioridade. Depois de anos a ser enganada, ser a outra mulher e deixar ir foi a coisa certa a fazer para mim própriasanidade".

3. pode ter problemas de confiança ao ser a outra mulher num caso emocional

Quando está apaixonada por um homem casado ou comprometido, está ciente do facto irritante de que terá de manter segredo, aconteça o que acontecer. Isto pode eventualmente levar a problemas de confiança, porque está constantemente a olhar por cima dos ombros. Será que vai ser vista com ele? Será que alguém vai descobrir no escritório que vocês gostam um do outro? Será que vai ser para sempre definida pela quintessênciacaracterísticas de ser a outra mulher num caso emocional?

Por fim, surge a questão mais importante: pode confiar no seu homem? Não deixará de se perguntar se ele passa tempo com a mulher quando não está consigo (é provável que sim). Ser a outra mulher na relação acarreta muitos conflitos pessoais contrastantes. Encorajou esta parceria, apesar de estar bem ciente da existência da "mulher" na imagem.

Talvez, na sua versão da história, ela fosse a "outra mulher", mas agora o facto de ele não ser exclusivo para si é sempre um problema para si. Esta incapacidade de confiar pode ser um dos efeitos psicológicos significativos de ser a outra mulher que não deve ser ignorado e que pode mesmo agravar-se com o tempo.

4. teme o seu julgamento

Se esquecermos a confiança nos outros, começamos a questionar frequentemente o nosso discernimento e a confiança em nós próprios para tomarmos as decisões certas, e essa é a verdadeira dor de sermos a outra mulher. Sushma conta o caso de uma cliente que ficou profundamente afectada por ter sido a outra mulher durante anos e depois ter sido abandonada. "Ela deu tudo de si e esperou durante anos na esperança de oficializar a relação."

"Infelizmente, o homem dela escolheu a mulher em vez dela, apesar das suas inegáveis emoções por ela. Foi um grande golpe e ela confessou-me que culpava a sua falta de bom senso pela situação em que se encontrava", diz. Muitas vezes, o desgosto de ser a outra mulher pode durar muito tempo. Consequentemente, o processo de cura depois de ser a outra mulher também pode demorar algum tempo e não écaminho recto.

O trauma de ser amante corrói-nos por dentro. Infelizmente, as portas fecham-se quando procuramos apoio psicológico ou um ouvido paciente para partilhar a nossa agonia. É provável que acabemos por nos isolar para evitar a humilhação e os comentários sarcásticos dos nossos próprios amigos.

5) A pressão do segredo pode ser deprimente

A pressão constante de manter uma relação secreta pode ser um dos efeitos psicológicos mais assustadores de ser a outra mulher. O seu estatuto nas redes sociais pode gritar "solteira" quando a verdade é que não o é. Não pode ser vista em público nem pode fazer outras coisas que os casais normais fazem. Quando lhe perguntámos como se sente ao ser a outra mulher, uma leitora chamada Anya (nome alterado) disse-nos: "Sinceramente, sinto-meDesde esconder mensagens de texto a nunca poder publicar fotografias nas redes sociais, a dor de ser a outra mulher é bastante real. Podem parecer coisas pequenas no início, mas podem fazer com que sinta que a sua relação nem sequer existe".

Além disso, terá sempre de se debater com a questão - "O que é que a outra mulher sente em relação à sua esposa?" E depois há um grande problema que não estava à espera. As suas férias, feriados e outras actividades normais terão sempre de ser desfrutadas em segredo com o seu homem. Socialmente e nas redes sociais, poderá ter de ver constantemente fotografias dele com a família. Pode ser de cortar a almaem geral.

6) A sua paciência pode esgotar-se

A dinâmica da relação com um homem casado pode ser diferente se não se tratar de uma relação séria e for apenas um caso passageiro. No entanto, a dinâmica da relação com um homem casado será muito diferente. Muitas vezes, terá de esperar pacientemente que tudo corra bem para si. Se entrar numa relaçãose tiver uma relação com um homem casado na esperança de que ele se divorcie da mulher ou deixe o seu parceiro comprometido, vai ter de esperar muito tempo.

Em situações como esta, as realidades de ser a outra mulher emergem à superfície, pior do que nunca. Especialmente se o homem partilhar uma casa e filhos com a sua mulher, poderá nunca conseguir cortá-los completamente. Para o bem das crianças, terá de ficar por perto. As relações profundas nunca são fáceis de quebrar, por isso, terá de esperar o seu tempo. Mas por quanto tempo?

Rekha (nome alterado), uma jornalista que vive em Nova Deli, disse-nos: "Sou a outra mulher numa relação, mas estou francamente cansada de o ser. Isso pesa constantemente na minha mente e esperar que o meu namorado deixe a mulher e passe o resto da vida comigo parece apenas um sonho distante que não se realiza.Acho que não consigo continuar a viver assim."

7. pode ser desgastante para o corpo e para a mente

Um dos efeitos psicológicos de ser a outra mulher é que a culpa, a pressão e a insegurança podem ser desgastantes para o corpo e para a mente. Pode até sentir-se ressentida em relação à pessoa com quem andava a sair ou pode até sentir-se ressentida consigo própria.

"Uma das principais razões para se sentir ressentido é o facto de poder encontrar muito pouco apoio para as suas acções. A percentagem de casos que se transformam numa relação duradoura ou num novo casamento é muito pequena. Os casos extraconjugais duradouros são ainda mais raros, razão pela qual não há verdadeiramente benefícios em ser a outra mulher", diz Sushma.A menos que seja muito clara quanto aos seus objectivos, uma relação deste tipo vai esgotá-la e é exactamente essa a sensação de ser a outra mulher".

8. afecta a autoconfiança e a auto-estima

Quando você é a outra mulher, sabe que é o seu pequeno segredo, pelo qual ele provavelmente se sente muito culpado e não apenas você. Não importa o que ele sente por você, no final do dia, ele tentará salvar sua imagem perante a sociedade e priorizar sua própria família. Como você repetidamente falha em convencê-lo a sair docasamento, começará a questionar a sua auto-estima e é nessa altura que os efeitos psicológicos de ser a outra mulher começam realmente a revelar-se.

Um dos efeitos psicológicos a longo prazo de ser a outra mulher é a erosão gradual da auto-confiança. Como já foi referido, sempre que um caso é exposto, é o parceiro do caso que recebe o maior número de críticas. Pode tentar ser indiferente, mas o facto de ser constantemente culpada e julgada (para não falar do escândalo e dos mexericos que inevitavelmente dá origem nos círculos sociais) pode ter um impacto na sua auto-confiança.A confiança noutros aspectos da vida também pode afectar a carreira e a auto-estima.

9. pode sair mais forte depois de tudo ter terminado

Sim, isto é uma coisa que é muito verdadeira e uma coisa importante a ter em conta sobre a psicologia de ser amante. Portanto, se alguém perguntar quais são os benefícios de ser a outra mulher, este é talvez o único. Pode parecer estranho, mas um dos efeitos psicológicos positivos de ser a outra mulher numa relação é que, se gerir bem as suas expectativas, isso pode mesmo torná-la mais forte. MasA questão é que terá de ser realista em relação à situação, o que é a coisa mais difícil de fazer. Sulochana J (nome alterado), uma profissional de telecomunicações, teve uma relação com um homem casado e diz que isso a mudou para melhor.

"Uma vantagem de começar uma relação como a outra mulher é que se começa pelos defeitos. Eu sabia que o homem com quem andava era um traidor. Também aprendi a manter as minhas expectativas em relação à relação muito baixas, por isso concentrei-me nos momentos felizes com ele. Sabia que ele nunca me daria o compromisso que eu merecia. Por isso, tratei-o como uma relação casual. Além disso, podia ser completamente honesta com ele -mais do que qualquer um dos meus outros namorados - porque sabia que ele não me ia julgar", diz ela.

Como é que lidas com o facto de seres a outra mulher?

Uma manhã, acorda e decide que está na altura de deixar de ser a outra mulher. "Porque é que estou bem em ser a outra mulher? Já chega! Mereço melhor do que isto", diz ao levantar-se da cama. Apercebe-se de que não é obrigada a sujeitar a sua saúde mental a este inferno emocional. Então, qual é a melhor forma de iniciar o processo de cura e deixar de ser a outra mulher?

No pior dos casos, quando um caso como este termina com uma nota triste, a outra mulher fica muitas vezes sem apoio e amor, tanto do seu parceiro como da sociedade. Pode haver uma situação em que tenha de puxar das meias e avançar corajosamente sozinha. Eis algumas formas de deixar de ser a outra mulher:

1. não seja duro consigo próprio

Sushma diz que a primeira regra para se curar é ser gentil consigo própria. "Sejamos realistas, será julgada pelo mundo, por isso não aumente essa narrativa. Lembre-se de que não é apenas parte de um caso, é uma pessoa que merece amor e o que quer que tenha feito faz parte dessa jornada", acrescenta.

2) Faça uma pausa, você merece-a

Seema revela que, depois de ter acabado com o namorado casado, a primeira coisa que fez foi fazer uma pausa completa na vida profissional e pessoal. "Precisava de espaço para pensar muito bem, porque toda esta experiência tinha sido muito dolorosa para mim. Todo o caso e o fim foram bastante emocionais, por isso a única forma de me desligar foi afastar-me de tudo durante algum tempo", diz ela.

3. procurar aconselhamento

Os problemas de uma relação complicada (e o desgosto de ser a outra mulher) podem tornar-se bastante complexos. Precisará de uma ajuda para ultrapassar esta fase difícil da sua vida. E é aqui que o aconselhamento pode desempenhar um papel importante na cura depois de ser a outra mulher.

Sabe muito bem a resposta e também sabe que, por muito que as pessoas à sua volta simpatizem consigo, quem não andou um quilómetro no seu lugar não consegue compreender aquilo por que está a passar. É por isso que a ajuda profissional pode revelar-se a salvação de que precisa para ultrapassar esta turbulência emocional.e os conselheiros experientes do painel de aconselhamento da Bonobology estão aqui para si.

4. mudar o foco dele para si

Se sente que não consegue largar o seu amante casado ou "comprometido", o mais provável é que ele desencadeie certos sentimentos ou emoções dentro de si. Isso talvez lhe dê uma indicação de que não é a pessoa, mas esses sentimentos a que está mais ligada. Concentre-se em si própria e no que precisa de fazer para satisfazer essas necessidades emocionais de outra fonte. Precisa de praticar o amor-próprio para se curar dodor de ser a outra mulher.

5) Procurar o verdadeiro amor

Se confundir drama com amor, ficará sempre desiludida. Aceite que uma das características de ser a "outra mulher" é ter tendência para ser atraída pelo drama. Em vez disso, saiba que tem de dar a si própria uma oportunidade de encontrar uma relação verdadeira onde tenha tudo o que merece.

Estar numa relação com um homem casado é abrir-se a um grande sofrimento emocional devido à complexidade da situação. Mesmo que esteja bem ciente das armadilhas de se sentir atraída por homens comprometidos, a partir de certo ponto, será difícil. A pergunta que tem de fazer a si própria é: está pronta para isso e vale a pena?