"Não consigo esquecer o caso do meu marido, não consigo esquecer que o meu marido me traiu, esta realidade tem-me atormentado desde que a descobri", revelou uma amiga.

Há quanto tempo é que isto se passa? Disseste-me que era apenas uma amizade casual e eu acreditei em ti. Sou uma tola!

Quantas vezes a fodeste? Cinco, dez... mais? Preciso de saber o número exacto!

Ela é muito boa na cama?

Onde é que vocês se conheceram? Num hotel qualquer? Em casa do Vivek? Trouxeste-a para aqui? Usaste a nossa cama?

Ama-la? É mais bonita do que eu?

Quantas mensagens de texto trocam todos os dias? De que é que falam?

Disseste-lhe que a amavas? Usaste a palavra "L" com ela!

A descoberta de um caso é dolorosa

A descoberta da infidelidade sexual de um parceiro é frequentemente acompanhada por uma forte necessidade de conhecer todos os pormenores - motivacionais, logísticos e sexuais - da relação extraconjugal.

Para conhecer todas as nuances das trocas - das conversas, dos presentes, das intimidades... o cônjuge injustiçado não pode deixar de exigir que os pormenores sejam revelados, o quê/quando/como do caso seja posto a nu. Parece ser o único ponto de partida se alguma comunicação tiver de acontecer no processo de aceitação/cura para o injustiçado! Na verdade, não sabe como reagir ao caso extraconjugal do seu parceiro.

Não consigo esquecer que o meu marido me traiu

Como me disse a minha amiga M: "Eu tinha de saber tudo, cada centímetro onde ela o tinha tocado, física e emocionalmente. Tinha de saber exactamente como ele estava com ela, as roupas que vestia quando a ia ver, se ela estava por detrás da sua nova barba cor de sal e pimenta.

"Eu tinha de saber se era por causa dela que ele rapava o peito! Tinha de saber o que é que ele pensava quando pensava nela! Era implacável, sabe, esta necessidade de saber. Não consigo esquecer o caso do meu marido."

A dor era visível nos nervos tensos da testa, não por um dia, uma semana, mas por meses.

Isto fez-me pensar porque é que procuramos informações que sabemos que nos vão magoar e, no entanto, sei que se alguma vez me acontecesse a mim, também faria o mesmo!

É necessário conhecer os pormenores da infidelidade

A psicoterapeuta Dra. Neeru Kanwar (PhD Psy) lida com esta situação há 18 anos, especializando-se em questões relacionadas com as dificuldades interaccionais dos casais. Perguntei-lhe se esta necessidade imperiosa de saber era de facto comum e se este tipo de partilha ajudava no processo de recuperação (uma vez que o casal quer resolver o problema). A Dra. Kanwar explicou a psicologia subjacente a este impulso perturbador mas inevitável.

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"Para a mulher traída, trata-se de uma perda enorme - perda de segurança, perda da imagem que tinha do marido, perda do sonho de serem exclusivos.

Como disse uma cliente: "Desde a infância que acalentava o ideal de estarmos completamente entregues um ao outro... uma unidade longe dos outros, esse ideal desapareceu para sempre. Não consigo ultrapassar a infidelidade do meu marido."

"Uma vez descoberta a infidelidade, o cônjuge injustiçado sente a necessidade de voltar a falar da transgressão uma e outra vez para compreender o seu início, como se tornou intensa... etc. Mas isto é extremamente doloroso e, nesse processo, tortura-se terrivelmente e repetidamente.

A quebra de confiança é dolorosa

"Não consigo esquecer que o meu marido me traiu. Não consigo esquecer o caso do meu marido", era o que a minha amiga estava sempre a dizer. Ela não conseguia ultrapassar esta quebra de confiança e talvez sentisse que se o marido lhe contasse todos os pormenores do caso, ela conseguiria reconstruir a confiança. O Dr. Kanwar disse: "A outra razão para a sua necessidade de saber está ligada à quebra de confiança. Há uma perda de proximidade entremarido e mulher, o marido tem partilhado tempo e coisas com outra mulher, e a mulher tem sido uma estranha".

"Por isso, a mulher quer recuperar esse sentimento de proximidade com o marido e, para isso, ele tem de partilhar tudo com ela."

"Será que este revelar tudo ajuda a seguir em frente?", perguntei à Dra. Kanwar, que não o recomenda. "Não só é uma tortura para a pessoa injustiçada, como também coloca o parceiro ofensor num modo defensivo ao ver o seu cônjuge a sofrer tanto. Na maioria das vezes, os pormenores não ajudam".

O conhecimento pormenorizado continua a atormentar

Voltando à minha amiga, passaram mais de dois anos desde o dia D. Foram a conselheiros, discutiram, provaram o veneno um do outro, mas estão juntos. Perguntei-lhe se, em retrospectiva, teria feito algo diferente.

M foi sincera: "Quanto mais eu investigava e quanto mais ele partilhava, mais imagens ficavam gravadas no meu disco rígido e eu não conseguia esquecer o caso do meu marido. Agora, havia um lugar associado a cada transgressão. Não consegui entrar nos hotéis que ele foi buscar...", interrompeu.

"Deitei fora as camisas que ele usava com ela, mas posso apagar as fotografias em que ele as usa? Jacob's Creek era a nossa coisa, mas ele também bebia isso com ela. Agora passámos para o uísque."

"Naquela altura parecia imperativo saber tudo, agora quero esquecer, mas não se pode deixar de saber quando se sabe, pois não?"

O que acontece quando se sabe

Vários pareceres académicos e de peritos parecem concluir que:

- A mágoa causada pela descoberta da infidelidade impele a pessoa injustiçada a aprofundar para todas as informações

- O ambiente altamente emotivo leva a que toda esta informação desenterrada seja firmemente cimentado na memória

- Agora o injustiçado tem imagens mentais reais com o qual se pode chocar e reviver virtualmente o caso

- Isto significa que é muito difícil de progresso para qualquer tipo de perdão

Mas então, como disse M., será que não podemos saber uma vez que sabemos? E uma vez que sabemos, será que podemos esquecer? O perdão é um processo complicado.