"Waarom kunnen we niet gewoon rustig thuis eten?" "Al mijn vrienden komen naar het feest. Het wordt leuk." "Het is nooit leuk voor mij met jullie idioten..." "Het zou kunnen, als je niet zo'n klootzak was de hele tijd."

En zomaar is een eenvoudig gesprek over een etentje uitgelopen op een giftige sessie schelden. Helaas is dit ook geen eenmalig scenario. Schelden in relaties is misschien wel het meest voorkomende, maar toch het minst besproken probleem van de moderne liefde.

Wat is schelden?

Van schelden is sprake als je woorden niet gebruikt om contact te maken, maar om de ander te kwetsen. Alles, van beledigingen en scheldpartijen tot opmerkingen over iemands fysieke kenmerken, is schelden. Zelfs iemand stigmatiseren voor een incidentele mislukking of ongeluk is een vorm van schelden.

Sommige mensen gebruiken het om het slachtoffer emotioneel te kwetsen en zijn gevoel van eigenwaarde aan te vallen. Voor anderen is het onschuldig plezier. In gezonde relaties is het meestal het laatste. Maar het zit zo met schelden en beledigingen in relaties: je weet nooit welke weerhaak diep zal raken.

Als een relatie eenmaal vastzit in het giftige moeras van schelden, wordt de hele dynamiek zuur. Je merkt dat je er je toevlucht toe neemt tijdens ruzies in je relatie en vanaf dat moment wordt het alleen maar erger. Al snel wordt schelden het hoofdbestanddeel van de meeste gesprekken.

Voorbeelden van schelden in relaties

Ik weet zeker dat de meesten van jullie het ermee eens zijn dat schelden slecht is in een relatie. Toch doe je het misschien regelmatig zonder het je te realiseren. Ik heb het vaak genoeg zien gebeuren in mijn vriendenkring en familie.

Mijn oom heeft de gewoonte om nooit iemands naam te gebruiken om hem aan te spreken. Hij gelooft in het zelf verzinnen van unieke titels voor alle familieleden. Het is een manier om zijn liefde voor ons te tonen. Mijn titel - dankzij mijn bokkentanden - is 'Bugs Bunny'. Het grootste deel van mijn familie is inmiddels gewend aan de namen. Maar op slechte dagen is mijn oom vaak het slachtoffer van een hoop woede. Meestal van zijn vrouw, omdat ze haar de verkeerde naam heeft gegeven.van namen op de verkeerde plaatsen.

Het is heel begrijpelijk. Voor sommige mensen kan het moeilijk zijn om leuke, vertederende grapjes te onderscheiden van kwetsende, passief-agressieve beledigingen, wat leidt tot verklikkerlichten van slechte communicatie in de relatie. Kijk maar eens naar de volgende voorbeelden:

"Oh mijn god, waarom ben je zo vervelend?" "Je bent zo'n vrek!" "Je bent walgelijk!" "Wat ben je toch een zielige loser!" "Je bent zo dom!"

Welke van de bovenstaande dingen lijken nu bijzonder vervelend en welke lijken jou volkomen onschuldig? Vraag het zeker ook aan je partner. Er is een goede kans dat hij of zij er een andere kijk op heeft.

11 Manieren waarop schelden in relaties hen beschadigt

Martin Teicher, psycholoog aan de Harvard Medical School, heeft getheoretiseerd dat jongvolwassenen die in hun kindertijd te maken krijgen met verbaal geweld, een groot risico lopen op het ontwikkelen van psychiatrische symptomen op latere leeftijd. Het onderzoek suggereerde dat herhaalde beledigingen in groepen leeftijdgenoten kunnen leiden tot depressie, angst en zelfs dissociatie. Herhaaldelijk schelden en beledigen in relaties kan vergelijkbare gevolgen hebben.

Wanneer verbaal geweld afkomstig is van de belangrijkste mensen in je leven, wordt het effect nog groter. Schelden in relaties is niet alleen gevaarlijk voor de dynamiek van het stel, maar ook voor hun individuele geestelijke gezondheid. Laten we eens kijken hoe schelden een relatie beïnvloedt:

1. Schelden wekt onzekerheden op

Dit is een gegeven. Het hele concept van schelden is gebaseerd op het aanpakken van de onzekerheden van het slachtoffer. In romantische relaties is het effect echter veel krachtiger. Je partner is de enige persoon die je diepste onzekerheden kent. Dus als ze hun toevlucht nemen tot schelden, is de pijn natuurlijk veel scherper.

Er zullen momenten zijn waarop jullie ruzie zullen maken en minder lieve dingen tegen elkaar zullen zeggen. Maar het is belangrijk om elkaars meest kwetsbare aspecten buiten bereik te houden. Dus zelfs als je echt heel boos wordt op je partner, vergeet dan niet om onderwerpen aan te snijden die hij of zij alleen aan jou heeft toevertrouwd.

2. Het toont een gebrek aan respect

Liefde mag dan wel eeuwig zijn, maar in een langdurige relatie eb en vloed. Er zijn dagen dat je partner je gek maakt en het gewoon onmogelijk is om hem of haar met liefde te blijven overladen. De enige factor die je op zulke dagen op de been houdt, is respect in een relatie. Respect voor het soort mens dat je wederhelft is. Respect voor zijn of haar zorg en opofferingen. Als dit respect wegvalt, wordt de relatieis zo goed als voorbij.

Schelden kan zeer schadelijk zijn voor het wederzijdse respect tussen een stel. Zelfs als het in het heetst van de strijd gebeurt, kunnen de gevolgen van schelden in relaties ingrijpend zijn. Je partner voelt zich er niet door geliefd en tegelijkertijd niet gerespecteerd.

9. Schelden vernietigt vertrouwen

Er is geen grotere vertrouwensbreuk dan iemands diepste kwetsbaarheden tegen hem te gebruiken. Dat is precies waarom schelden in een relatie een vorm van verraad is. Als twee mensen een relatie hebben, stellen ze hun meest kwetsbare zelf voor elkaar open.

Het delen gaat gepaard met een impliciet vertrouwen dat beiden elkaars kwetsbaarheid zullen beschermen. Dus als je je partner uitscheldt en zijn of haar kwetsbare kant aanvalt, breek je zijn of haar vertrouwen. Het kan heel moeilijk zijn om een relatie te herstellen als de vertrouwenskwesties beginnen te woekeren.

10. Het wil domineren

Schelden is pesten, heel simpel. Mensen die schelden in hun relaties hebben de behoefte om hun partner te domineren. Ze kleineren de ander door middel van beledigingen en verbaal geweld om hun eigen onzekerheden te strelen. Het ergste is dat het slachtoffer uiteindelijk steeds afhankelijker wordt van de goedkeuring van de pestkop.

Het aanvallen van iemands emotionele zwakheden is net zo erg als fysiek misbruik. Zelfs als je het niet ziet, laat schelden mentale littekens achter die een leven lang kunnen duren.

11. Er komt nooit iets goeds uit...Ooit!

Ruzies zijn onvermijdelijk in elke relatie. Af en toe een liefdesruzie en wat ruzie kan gezond zijn voor de relatie, op voorwaarde dat er uiteindelijk een einde aan komt. Het goed afsluiten van een ruzie is net zo belangrijk als de reden ervoor. Er is absoluut geen scenario waarbij schelden een ruzie kan oplossen. Het kan het alleen maar erger maken.

Neem het voorbeeld van Amanda en Steve. Het gekibbel in hun relatie nam een gevaarlijke wending toen Amanda in een vlaag van woede de meest grove beledigingen naar Steve slingerde, die daarop reageerde door haar laptop aan stukken te slaan en naar voren te komen om haar bijna te slaan. Dit is wat schelden doet om je woede te uiten. Het zal ertoe leiden dat je partner je terug beledigt of helemaal stopt met praten.Geen van beide is goed voor de discussie of de relatie in het algemeen.

Nu je weet hoe schelden een relatie beïnvloedt, laten we het hebben over hoe je ermee omgaat. In een gezonde relatie is schelden bijna altijd onbedoeld. En de strategie om het op te lossen is vrij eenvoudig: Wees NIET kernachtig. Spreek NIET to the point. Gebruik alle woorden die je tot je beschikking hebt om je gevoelens uit te drukken. Spreek je hart uit en moedig je partner aan hetzelfde te doen.

De redenering achter dit advies is eenvoudig: hoe meer je praat over wat je dwars zit, hoe beter je je voelt. Tegelijkertijd hoef je geen scherpe opmerkingen te maken om je punt te maken.

Soms weten mensen heel goed dat schelden slecht is in een relatie, maar dat weerhoudt ze er niet van om het toch te doen. Het oplossen van zulke gevallen kan lastiger zijn, omdat het gaat om het decoderen van de onderbewuste werking van de persoon. Professionele begeleiding zoeken is in zulke scenario's de verstandigste manier van handelen.

Voordat we afsluiten, een vriendelijke herinnering: schelden zit vaak diep geworteld in onze woordenschat. De meesten van ons pikken het op tijdens hun kindertijd en het kan moeilijk zijn om het van je af te schudden. Maar we moeten het van ons af schudden. Vooral als het jou en je dierbaren pijn doet. Niet alle gewoonten uit het verleden verdienen immers een plaats in je toekomst.

FAQs

Het hangt echt af van de dynamiek die je deelt met je partner. Als het schelden wordt gebruikt als een manier om vertedering te tonen of speelsheid toe te voegen aan de relatie, dan is het prima. Matiging is echter de sleutel. Zelfs bij grapjes moet het schelden worden geleid door een gevoel van empathie. Als het schelden van je partner je stoort, dan moet het stoppen. Het maakt niet uit wat de bedoeling is in dezescenario omdat het resultaat onaanvaardbaar is.

Schelden kan zeer schadelijk zijn voor de dynamiek van een koppel. Herhaaldelijk schelden tast het vertrouwen en respect dat twee personen voor elkaar hebben aan. Het verzwakt de relatie en de mentale rust van de betrokkenen. Schelden in relaties is op zijn best vervelend voor de ontvanger. Op zijn slechtst kan het onherstelbare schade toebrengen aanEr zijn tal van voorbeelden waarbij het onophoudelijk schelden in relaties ertoe heeft geleid dat romantische partners elkaar verafschuwen. 3. Hoe ga je om met schelden in een relatie?

Een directe en eerlijke benadering is vaak de beste oplossing voor de meeste relatieproblemen. Praat met je partner over hoe je van streek raakt door het schelden. Probeer dit gesprek op een geschikt moment te voeren. Als je het er direct na een ruzie over hebt, kan je partner in de verdediging schieten of zich te schuldig voelen.Een andere manier om het probleem aan te pakken is via relatietherapie.Professionele begeleiding kande aandacht vestigen op de minder voor de hand liggende aspecten van het probleem en beproefde oplossingen bieden. In extreme gevallen kan het beëindigen van de relatie op lange termijn de juiste keuze zijn.