“আমি ঘৰত কেৱল এটা ভাল নিস্তব্ধ ৰাতিৰ আহাৰ কিয় খাব নোৱাৰো?”“মোৰ সকলো বন্ধুৱে পাৰ্টিলৈ আহিছে। ই মজা হ’ব৷”“তোমালোকৰ লগত মোৰ বাবে কেতিয়াও মজা নহয়...”“হ’ব পাৰে, যদি আপুনি সকলো সময়তে ইমান b*t%$ নহ’লহেঁতেন”

আৰু ঠিক তেনেকুৱাই, এটা সাধাৰণ ৰাতিৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ বিষয়ে হোৱা কথা-বতৰাবোৰ নাম-মাত্ৰাৰ বিষাক্ত অধিবেশনলৈ পৰিণত হৈছে। দুখৰ বিষয় যে এইটোও এবাৰ নীলা চন্দ্ৰত হোৱা দৃশ্যপট নহয়। সম্পৰ্কত নাম-ধৰ্ম কৰাটোৱেই হয়তো আধুনিক প্ৰেমৰ আটাইতকৈ সাধাৰণ অথচ কম আলোচনা হোৱা সমস্যা।

নাম-মাত্ৰ কি?

নাম-কলিং হ'ল যেতিয়া আপুনি সংযোগ কৰিবলৈ নহয় কিন্তু আনজনক আঘাত দিবলৈ শব্দ ব্যৱহাৰ কৰে। অপমান আৰু গালি-গালাজৰ পৰা আৰম্ভ কৰি ব্যক্তিজনৰ শাৰীৰিক বৈশিষ্ট্যৰ ওপৰত জিবলৈকে যিকোনো কথাই নাম কোৱা। আনকি মাজে মাজে হোৱা বিফলতা বা দুৰ্ঘটনাৰ বাবে কোনো ব্যক্তিক কলংকিত কৰাটোও এক প্ৰকাৰৰ নাম কোৱা।

কিছুমানে ইয়াক ব্যৱহাৰ কৰি ভুক্তভোগীক আৱেগিকভাৱে আঘাত কৰা আৰু নিজৰ আত্মসন্মানক আক্ৰমণ কৰে। আনৰ বাবে ই নিৰাপদ মজা। সুস্থ সম্পৰ্কত সাধাৰণতে পিছৰটোৱেই হয়। কিন্তু সম্পৰ্কত নাম কোৱা আৰু অপমানৰ কথাটো হ’ল: কোনটো বাৰ্বে গভীৰভাৱে আঘাত কৰিব আপুনি কেতিয়াও নাজানে।

এবাৰ সম্পৰ্ক এটা নাম কোৱাৰ বিষাক্ত জলাশয়ত আবদ্ধ হৈ পৰিলে সমগ্ৰ গতিশীলতাই টেঙা হৈ পৰে। সম্পৰ্কৰ তৰ্কৰ সময়ত আপুনি ইয়াৰ আশ্ৰয় লোৱা দেখা পায়, আৰু তাৰ পৰাই কথাবোৰ আৰু বেয়া হৈ পৰে। অতি সোনকালেই, নাম-কল কৰাটোৱেই বেছিভাগ কথা-বতৰাৰ বাবে মূল খাদ্য হৈ পৰে।

সম্পৰ্কত নাম-কলিঙৰ উদাহৰণ

মই নিশ্চিত যে বেছিভাগৰ...আপুনি এই কথাত একমত হ’ব যে সম্পৰ্কত নাম কোৱাটো বেয়া। তথাপিও আপুনি হয়তো গম নোপোৱাকৈয়ে নিয়মীয়াকৈ কৰি আছে। মোৰ বন্ধু মহল আৰু পৰিয়ালত যথেষ্ট সঘনাই হোৱা দেখিছো।

মোৰ ককাৰ অভ্যাস আছে যে তেওঁ কেতিয়াও কোনো ব্যক্তিৰ নাম ব্যৱহাৰ কৰি তেওঁলোকক সম্বোধন নকৰে। তেওঁ পৰিয়ালৰ সকলো সদস্যৰ বাবে ঘৰতে অনন্য উপাধি ব্ৰুইং কৰাত বিশ্বাস কৰে। আমাৰ প্ৰতি তেওঁৰ মৰম দেখুৱাবলৈ এটা উপায়৷ মোৰ শিৰোনাম – মোৰ বাক দাঁতৰ বাবেই – ‘বাগছ বানি’। মোৰ পৰিয়ালৰ বেছিভাগেই এতিয়ালৈকে নামবোৰত অভ্যস্ত হৈ পৰিছে। কিন্তু বেয়া দিনত খুড়া প্ৰায়ে বহুত খঙৰ ৰিচিভিং এণ্ডত থাকে। সাধাৰণতে, ভুল ঠাইত ভুল ধৰণৰ নাম মাতিবলৈ পত্নীৰ পৰা।

এয়া একেবাৰে বুজা যায়। কিছুমান মানুহৰ বাবে মজা, মৰমলগা ঠাট্টা-মস্কৰাক আঘাতজনক, নিষ্ক্ৰিয়-আক্ৰমণাত্মক অপমানৰ পৰা পৃথক কৰাটো কঠিন হ’ব পাৰে, যাৰ ফলত সম্পৰ্কত বেয়া যোগাযোগৰ ক’ব পৰা লক্ষণ দেখা যায়। তলৰ উদাহৰণবোৰ চাওকচোন:

“অ’ মাই গড, তুমি ইমান বিৰক্তিকৰ কিয়!?”“তুমি ইমান সস্তীয়া!”“তুমি ঘৃণনীয়!”“কি কৰুণ হেৰুৱা, তুমি!” “আপুনি SO বোবা!”

এতিয়া ওপৰৰ কোনটো বিশেষভাৱে জঘন্য যেন লাগে, আৰু কোনবোৰ আপোনাৰ বাবে সম্পূৰ্ণ নিৰাপদ যেন লাগে? আপোনাৰ সংগীকো নিশ্চয় সুধিব। তাৰ এটা উচিত সম্ভাৱনা আছে, তেওঁলোকৰ হয়তো ইয়াৰ ওপৰত বেলেগ ধৰণৰ দৃষ্টিভংগী থাকিব।

সম্পৰ্কত নাম-কল কৰাটোৱে তেওঁলোকৰ ক্ষতি কৰে

হাৰ্ভাৰ্ড মেডিকেল স্কুলৰ মনোবিজ্ঞানী মাৰ্টিন টেইচাৰে তত্ত্ব আগবঢ়াইছে যে যুৱ প্ৰাপ্তবয়স্কসকলে যিয়ে... অভিজ্ঞতাশৈশৱৰ সময়ত মৌখিক নিৰ্যাতনৰ ফলত পিছৰ জীৱনত মানসিক লক্ষণ দেখা দিয়াৰ আশংকা বেছি। অধ্যয়নটোত দেখা গৈছে যে সমনীয়াৰ গোটত বাৰে বাৰে অপমান কৰিলে হতাশা, উদ্বেগ, আনকি বিচ্ছিন্নতাও হ’ব পাৰে। সম্পৰ্কত বাৰে বাৰে নাম মাতিলে আৰু অপমান কৰিলেও একেধৰণৰ পৰিণতি হ’ব পাৰে।

যেতিয়া আপোনাৰ জীৱনৰ আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ ব্যক্তিৰ পৰা মৌখিক গালি-গালাজ আহে, তেতিয়া ইয়াৰ প্ৰভাৱ বৃদ্ধি পায়। সম্পৰ্কত নাম কোৱাটো কেৱল দম্পতীহালৰ গতিশীলতাৰ বাবেই নহয়, তেওঁলোকৰ ব্যক্তিগত মানসিক স্বাস্থ্যৰ বাবেও বিপজ্জনক। নাম-কলে সম্পৰ্ক এটাক কেনেদৰে প্ৰভাৱিত কৰে জানি লওঁ আহক:

1. নাম-কলিয়ে নিৰাপত্তাহীনতাৰ সূচনা কৰে

এইটো এটা নিৰ্দিষ্ট। নাম কোৱাৰ সমগ্ৰ ধাৰণাটো ভুক্তভোগীৰ নিৰাপত্তাহীনতাক লক্ষ্য কৰি লোৱাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি গঢ় লৈ উঠিছে। ৰোমান্টিক সম্পৰ্কত অৱশ্যে ইয়াৰ প্ৰভাৱ বহুত বেছি শক্তিশালী। আপোনাৰ সংগী হৈছে আপোনাৰ গভীৰ নিৰাপত্তাহীনতাৰ সৈতে পৰিচিত এজন ব্যক্তি। গতিকে যেতিয়া তেওঁলোকে নাম কোৱাৰ আশ্ৰয় লয়, তেতিয়া বিষটো স্বাভাৱিকতে ইমানেই চোকা হয়।

কেতিয়াবা এনেকুৱাও হ’ব যেতিয়া আপোনালোকে কাজিয়া কৰিব আৰু ইজনে সিজনক ইমান মিঠা নহয় কথা ক’ব। কিন্তু ইজনে সিজনৰ আটাইতকৈ দুৰ্বল দিশবোৰক হাতৰ নাগালেৰে আঁতৰাই ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। গতিকে যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ ওপৰত সঁচাকৈয়ে সঁচাকৈয়ে খং উঠে, তেতিয়াও মনত ৰাখিব যে তেওঁলোকে কেৱল আপোনাক বিশ্বাস কৰা বিষয়বোৰৰ ওপৰত গুৰুত্ব নিদিব।

2. ই সন্মানৰ অভাৱ দেখুৱায়

প্ৰেম হয়তো চিৰস্থায়ী হ'ব পাৰে কিন্তু ই হ্ৰাস পায় আৰু... দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কত প্ৰবাহ। এনেকুৱা দিনো থাকে যেতিয়া আপোনাৰ সংগীয়ে গাড়ী চলায়আপুনি পাগল আৰু তেওঁলোকৰ ওপৰত মৰমৰ বৰষুণ দি থকাটো অসম্ভৱ৷ এনে দিনত আপোনাক আগুৱাই নিয়া এটা কাৰক হ’ল সম্পৰ্কত সন্মান। আপোনাৰ উন্নত অৰ্ধেকজন কেনেকুৱা মানুহৰ প্ৰতি সন্মান। তেওঁলোকৰ যত্ন আৰু ত্যাগৰ প্ৰতি সন্মান। যদি এই সন্মান মৰি যায়, তেন্তে সম্পৰ্কটো শেষ হোৱাৰ দৰেই ভাল হয়।

নাম-মাত্ৰাই দম্পতীহালৰ মাজত থকা পাৰস্পৰিক সন্মানৰ বাবে অত্যন্ত ক্ষতিকাৰক হ’ব পাৰে। মুহূৰ্তৰ উত্তাপত ঘটিলেও সম্পৰ্কত নাম-মাত্ৰাৰ প্ৰভাৱ গভীৰ হ’ব পাৰে। ই আপোনাৰ সংগীক একে সময়তে অপ্ৰিয় আৰু অসন্মানী অনুভৱ কৰাব পাৰে।

9. নাম-মাত্ৰাই বিশ্বাস ধ্বংস কৰে

কাৰোবাৰ আভ্যন্তৰীণ দুৰ্বলতা তেওঁলোকৰ বিৰুদ্ধে ব্যৱহাৰ কৰাতকৈ বিশ্বাস ভংগ কৰাতকৈ ডাঙৰ কোনো কথা নাই। ঠিক সেইবাবেই সম্পৰ্কত নাম কোৱাটো এক প্ৰকাৰৰ বিশ্বাসঘাতকতা। যেতিয়া দুজন মানুহৰ সম্পৰ্কত থাকে, তেতিয়া তেওঁলোকে ইজনে সিজনৰ আগত নিজৰ আটাইতকৈ দুৰ্বল স্বৰূপটো মুকলি কৰি দিয়ে।

ভাগ-বতৰা কৰাটো এটা অন্তৰ্নিহিত আস্থাৰ সৈতে আহে যে দুয়োজনে ইজনে সিজনৰ দুৰ্বলতাক সুৰক্ষিত কৰিব। গতিকে যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ নাম মাতি তেওঁলোকৰ দুৰ্বল পক্ষক আক্ৰমণ কৰে তেতিয়া আপুনি তেওঁলোকৰ আস্থা ভংগ কৰি আছে। বিশ্বাসৰ সমস্যাবোৰ ভেঙুচালি হ’বলৈ আৰম্ভ কৰিলেই সম্পৰ্ক এটা মেৰামতি কৰাটো অতি কঠিন হ’ব পাৰে।

10. ইয়াৰ লক্ষ্য আধিপত্য বিস্তাৰ কৰা

নাম-কল কৰাটো হৈছে গুণ্ডাগিৰি। সাধাৰণ আৰু সহজ। যিসকল লোকে নিজৰ সম্পৰ্কত নাম-মাত্ৰাত লিপ্ত হয়, তেওঁলোকৰ সংগীক আধিপত্য বিস্তাৰ কৰাৰ প্ৰয়োজন থাকে। অপমান আৰু মৌখিক গালি-গালাজৰ জৰিয়তে আনজনক তললৈ নমাই আনেনিজৰ নিৰাপত্তাহীনতাক আদৰ কৰে। ইয়াৰ আটাইতকৈ বেয়া কথাটো হ’ল যে ভুক্তভোগীয়ে শেষত গুণ্ডাজনৰ অনুমোদনৰ ওপৰত অধিক নিৰ্ভৰশীল হৈ পৰে।

এজন ব্যক্তিৰ আৱেগিক দুৰ্বলতাক আক্ৰমণ কৰাটো শাৰীৰিক নিৰ্যাতনৰ দৰেই বেয়া। দেখা নাযায় যদিও নাম মাতিলে মানসিক দাগ পৰে যিবোৰ আজীৱন টিকি থাকিব পাৰে।

11. ইয়াৰ পৰা কেতিয়াও ভাল একো ওলাই নাহে...এভাৰ!

যিকোনো সম্পৰ্কতে কাজিয়া আৰু তৰ্ক অনিবাৰ্য। মাজে মাজে প্ৰেমিকৰ থু পেলোৱা আৰু কিছু তৰ্ক সম্পৰ্কটোৰ বাবে সুস্থ হ’ব পাৰে, যদিহে শেষত ইয়াৰ অন্ত পৰে। যুক্তি এটা সঠিকভাৱে বন্ধ কৰাটো যিমান গুৰুত্বপূৰ্ণ, তাৰ কাৰণো সিমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ। নাম-কল কৰিলে কোনো যুক্তিৰ সমাধান হ’ব পৰা কোনো পৰিস্থিতি একেবাৰেই নাই। যদি কিবা আছে, তেন্তে ই আৰু বেয়া কৰি তুলিব পাৰে।

আমাণ্ডা আৰু ষ্টিভৰ উদাহৰণ লওক। তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কত হোৱা কাজিয়াই বিপজ্জনক ৰূপ ল’লে যেতিয়া আমাণ্ডাই খঙত ষ্টিভৰ ওপৰত আটাইতকৈ পছন্দৰ গালি-গালাজ নিক্ষেপ কৰিলে, যিয়ে ইয়াৰ উত্তৰত লেপটপটো টুকুৰা-টুকুৰ কৰি পেলালে আৰু আগলৈ হুমুনিয়াহ কাঢ়ি প্ৰায় আঘাত কৰিলে। খং উলিয়াবলৈ নাম কোৱাৰ আশ্ৰয় লোৱাটোৱে এই কাম কৰে। ই আপোনাৰ সংগীয়ে হয় আপোনাক উত্তৰত অপমান কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব নহয় কথা কোৱা একেবাৰে বন্ধ কৰিব। দুয়োটাৰে কোনোটোৱেই হাতত থকা যুক্তি বা সাধাৰণতে সম্পৰ্কটোৰ কোনো উপকাৰ নকৰে।

এতিয়া যেতিয়া আপুনি জানে যে নাম-মাত্ৰাই সম্পৰ্ক এটাত কেনে প্ৰভাৱ পেলায়, তেতিয়া ইয়াৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে সেই বিষয়ে কথা পাতো আহক। সুস্থ সম্পৰ্কত নাম-ধৰ্ম প্ৰায় সদায় অনাকাংক্ষিত হয়। আৰু ইয়াৰ সমাধানৰ কৌশল ন্যায্যsimple: সূক্ষ্ম হ'ব নালাগে। কথাটোৰ ওপৰত কথা নাপাতিব। আপোনাৰ হাতত থকা সকলো শব্দ ব্যৱহাৰ কৰি নিজৰ অনুভৱ প্ৰকাশ কৰক। আপোনাৰ হৃদয়ৰ কথা কওক আৰু আপোনাৰ সংগীকো একে কাম কৰিবলৈ উৎসাহিত কৰক।

এই পৰামৰ্শৰ আঁৰৰ যুক্তিটো পোনপটীয়া: আপুনি যিমানেই আপোনাক আমনি কৰা কথাৰ বিষয়ে ক’ব সিমানেই ভাল অনুভৱ কৰিব। একে সময়তে, আপুনি আপোনাৰ কথাটো ক’বলৈ চোকা জিবৰ আশ্ৰয় লোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই।

কেতিয়াবা, মানুহে ভালদৰে জানে যে সম্পৰ্কত নাম কোৱাটো বেয়া কিন্তু ইয়াৰ ফলত তেওঁলোকে জড়িত হোৱাত বাধা নাপায় এইটো. এনে গোচৰৰ সমাধান কৰাটো অধিক কৌশলী হ’ব পাৰে কাৰণ ইয়াৰ লগত ব্যক্তিজনৰ অৱচেতন কাম-কাজৰ ডিকোডিং জড়িত হৈ থাকে। এনে পৰিস্থিতিত পেছাদাৰী পথ প্ৰদৰ্শন বিচৰাটোৱেই আটাইতকৈ বুদ্ধিমানৰ পন্থা।

আমি কথাখিনি সামৰি লোৱাৰ আগতে এটা বন্ধুত্বপূৰ্ণ সোঁৱৰণী: নাম কোৱাটো প্ৰায়ে আমাৰ শব্দভাণ্ডাৰৰ গভীৰতাত শিপাই থাকে। আমাৰ বেছিভাগেই শৈশৱত ইয়াক তুলি লওঁ আৰু ইয়াক ঢালিবলৈ কঠিন দিশ হ’ব পাৰে। কিন্তু ঢালি দিব আমি কৰিব লাগিব। বিশেষকৈ যদি ই আপোনাক আৰু আপোনাৰ আপোনজনক আঘাত দিছে। কাৰণ, অতীতৰ সকলো অভ্যাসে আপোনাৰ ভৱিষ্যতত স্থান পোৱাৰ যোগ্য নহয়।

FAQs

এয়া সঁচাকৈয়ে নিৰ্ভৰ কৰে আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে ভাগ কৰা গতিশীলতাৰ ওপৰত। যদি নাম-কলটো মৰম দেখুৱাবলৈ বা সম্পৰ্কটোত চঞ্চলতা যোগ কৰাৰ উপায় হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰা হয়, তেন্তে সেয়া ঠিকেই আছে। অৱশ্যে মডাৰেচনেই মূল কথা। ধেমালি কৰাৰ সময়তো নাম-ধৰ্মক সহানুভূতিশীলতাৰে পৰিচালিত কৰিব লাগে। যদি আপোনাৰ সংগীৰ নাম মাতিলে আপোনাক আমনি কৰে,তেতিয়া ইয়াক বন্ধ কৰিব লাগিব। এই পৰিস্থিতিত কি উদ্দেশ্য আছে সেয়া ডাঙৰ কথা নহয় কাৰণ ফলাফলটো গ্ৰহণযোগ্য নহয়। <১><৮>২. সম্পৰ্কত নাম-কল কৰাটো কিমান ক্ষতিকাৰক?

নাম-কল কৰাটো দম্পতীহালে ভাগ কৰা গতিশীলতাৰ বাবে অতি ক্ষতিকাৰক হ’ব পাৰে। বাৰে বাৰে নাম কোৱাৰ দৃষ্টান্তই দুজন ব্যক্তিৰ ইজনে সিজনৰ প্ৰতি থকা আস্থা আৰু সন্মানক চিপ কৰি থাকে। ই সম্পৰ্কৰ লগতে জড়িত ব্যক্তিসকলৰ মানসিক শান্তিও দুৰ্বল কৰি তোলে। সম্পৰ্কত নাম কোৱাটো, সৰ্বোত্তম ক্ষেত্ৰত, গ্ৰাহকৰ বাবে বিৰক্তিকৰ। আৰু আটাইতকৈ বেয়া অৱস্থাত ই সম্পৰ্কটোৰ অপূৰণীয় ক্ষতি কৰিবলৈ সক্ষম। সম্পৰ্কত অদম্য নাম লোৱাৰ ফলত ৰোমান্টিক সংগীয়ে ইজনে সিজনক ঘৃণা কৰা দেখা গৈছে। <৮>৩. সম্পৰ্কত নাম কোৱাৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে?

প্ৰত্যক্ষ আৰু সৎ পদ্ধতিয়েই প্ৰায়ে সম্পৰ্কৰ বেছিভাগ সমস্যাৰ বাবে সৰ্বোত্তম সমাধান। নাম মাতিলে আপোনাক কেনেকৈ বিচলিত কৰে সেই বিষয়ে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কথা পাতক। উপযুক্ত সময়ত এই কথা-বতৰা পাতিবলৈ চেষ্টা কৰক। কাজিয়াৰ পিছত লগে লগে ইয়াৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিলে হয় আপোনাৰ সংগীক প্ৰতিৰক্ষামূলক কৰি তুলিব পাৰে নহয় অত্যধিক দোষী অনুভৱ কৰিব পাৰে। সমস্যাটোৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ আন এটা উপায় হ'ল সম্পৰ্কৰ পৰামৰ্শ। পেছাদাৰী নিৰ্দেশনাই সমস্যাটোৰ কম স্পষ্ট দিশসমূহৰ প্ৰতি দৃষ্টি আকৰ্ষণ কৰিব পাৰে আৰু প্ৰমাণিত সমাধান আগবঢ়াব পাৰে। চৰম ক্ষেত্ৰত সম্পৰ্কটো শেষ কৰাটো দীৰ্ঘকালীনভাৱে সঠিক পছন্দ হ’ব পাৰেটাৰ্ম।