“Zergatik ezin dugu etxean afari lasai bat egin?” “Nire lagun guztiak festara datoz. Dibertigarria izango da.” “Inoiz ez da dibertigarria niretzat ergel zuekin…” “Izan liteke, denbora guztian halako b*t%$ ez bazina”

Eta horrela, sinple bat afariari buruzko elkarrizketa izen-deiaren saio toxiko bihurtu da. Zoritxarrez, hau ere ez da behin-behineko ilargi urdineko eszenatokia. Harremanetan deitzea da agian maitasun modernoaren arazo ohikoena eta gutxien eztabaidatzen dena.

Zer da Izen-deitzea?

Izen-deitzea hitzak ez konektatzeko baina beste pertsonari min egiteko erabiltzen dituzunean da. Irainak eta gehiegikeriak, pertsonaren ezaugarri fisikoen kontrako irainak edo irainak deitzea da. Noizean behin porrot edo ezbeharren batengatik pertsona bat estigmatizatu ere izen-deitu modu bat da.

Batzuek biktimari emozionalki mindu eta bere autoestimuari erasotzeko erabiltzen dute. Beste batzuentzat, dibertsio kaltegabea da. Harreman osasuntsuetan, normalean bigarrena izaten da. Baina hona hemen izen-deiek eta irainek harremanetan duten kontua: ez dakizu zein den sakon joko duen.

Harreman bat izen-deiaren padura toxikoan itsatsita geratzen denean, dinamika osoa garratz bihurtzen da. Harremanen eztabaidan zehar horretara jotzen duzu, eta hortik aurrera gauzak okerrera egiten dira. Laster, izen-deitzea elkarrizketa gehienetan oinarrizkoa bihurtzen da.

Harremanetan izen-deiaren adibideak

Ziur nago gehienakados egongo zara harreman batean deitzea txarra dela. Hala ere, baliteke erregularki egitea konturatu gabe. Nire lagunen zirkuluan eta familian nahikoa sarritan gertatzen dela ikusi dut.

Nire osabak ohitura du haiei zuzentzeko pertsona baten izena ez erabiltzeko. Familiako kide guztientzat etxeko garagardoaren titulu bereziak egitean sinesten du. Gureganako maitasuna erakusteko modu bat da. Nire izenburua - nire hortzei esker - "Bugs Bunny" da. Nire familia gehiena izenetara ohituta dago honezkero. Baina egun txarretan, nire osaba askotan haserre askoren amaieran dago. Normalean, bere emazteak leku okerretan izen okerrak deitzeagatik.

Erabat ulergarria da. Pertsona batzuentzat, zaila izan daiteke txantxa dibertigarri eta maitagarrietatik irain mingarri eta pasibo-erasokoetatik bereiztea, harremanean komunikazio txarraren seinale adierazgarriak eraginez. Begiratu adibide hauei:

“Ai, ene jainkoa, zergatik zaude hain gogaikarria!?” “Hain merkea zara!” “Nazkagarria zara!” “Zer galtzaile patetikoa, zu!”. “HAIN ergela zara!”

Orain, goikoetatik zeintzuk iruditzen zaizkizu bereziki gaiztoak, eta zeintzuk guztiz kaltegabeak iruditzen zaizkizu? Ziurtatu zure bikotekideari ere galdetzen diola. Aukera nahiko bat dago, beste ikuspegi bat izan dezakete.

Harremanetan izen-deitzeak kalte egiten dien 11 moduak

Martin Teicherrek, Harvardeko Medikuntza Fakultateko psikologoak, teorizatu du heldu gazteek esperientziaHaurtzaroan hitzezko tratu txarrak sintomak psikiatrikoak garatzeko arrisku handia dute bizitzan. Ikerketak iradoki zuen pareko taldeetan errepikatutako irainek depresioa, antsietatea eta are disoziazioa eragin dezaketela. Harremanetan behin eta berriz deitzeak eta irainek antzeko ondorioak izan ditzakete.

Hitzezko tratu txarrak zure bizitzako pertsona garrantzitsuenetatik datozenean, haren eragina areagotu egiten da. Harremanetan izen emateak arriskutsuak dira bikotearen dinamikarentzat ez ezik, norberaren buruko osasunarentzat ere. Ikus dezagun nola eragiten duen izen-deitzeak harreman bati:

1. Izen-deitzeak segurtasunik eza eragiten du

Hau jakina da. Izen-deiaren kontzeptu osoa biktimaren segurtasun ezak bideratzean oinarritzen da. Harreman erromantikoetan, ordea, eragina askoz indartsuagoa da. Zure bikotekidea da zure segurtasunik ez sakonenak ezagutzen dituen pertsona bakarra. Beraz, izen-deietara jotzen dutenean, mina, berez, askoz ere zorrotzagoa da.

Izango dira zuek borrokan arituko zarete eta elkarri gauza ez hain gozoak esango zarete. Baina garrantzitsua da elkarren alderdi ahulenak eskura ez edukitzea. Beraz, zure bikotearekin benetan haserretzen zarenean ere, gogoratu zurekin bakarrik fidatzen diren gaiak jorratzea saihestu.

2. Errespetu falta erakusten du

Maitasuna betikoa izan daiteke, baina behera egiten du. fluxua epe luzeko harreman batean. Zure bikotekideak gidatzen dituen egunak daudeerotuta zaude eta ezinezkoa da maitasunez dutxatzen jarraitzea. Horrelako egunetan mantentzen zaituen faktore bat errespetua da harreman batean. Zure erdi hobea den gizaki motarekiko errespetua. Haien zaintza eta sakrifizioekiko errespetua. Errespetu hori itzaltzen bada, harremana amaitu bezain ona da.

Izen-deitzeak oso kaltegarriak izan daitezke bikotearen elkarrekiko errespetua. Beroan gertatzen bada ere, harremanetan izen-deiaren ondorioak sakonak izan daitezke. Bikotekidea aldi berean maitatua eta errespetua ez izatea eragin dezake.

9. Izen-deitzeak konfiantza suntsitzen du

Ez dago konfiantza-urraketa handiagorik norbaiten ahultasun handienak erabiltzea baino. Horregatik, harreman batean izen-dei egitea traizio modu bat da. Bi pertsona harreman batean daudenean, beren nortasun ahulenak elkarri irekitzen dizkiote.

Partekatzeak konfiantza inplizituarekin dator batak bestearen ahultasuna babestuko duela. Beraz, zure bikotekidearen izenak deitzen dituzunean eta bere alde zaurgarria erasotzen duzunean, haien konfiantza hausten ari zara. Harreman bat konpontzea oso zaila izan daiteke konfiantza-arazoak areagotzen hasten direnean.

10. Menperatzea du helburu

Izen-deitzea jazarpena da. Soila eta sinplea. Harremanetan izen-deiak egiten dituzten pertsonek bikotekidea menderatzeko beharra dute. Bestea irainen eta hitzezko tratu txarren bidez jaisten duteberen segurtasun ezak laztantzen dituzte. Okerrena da biktima jazarriaren onespenaren menpekotasuna gero eta handiagoa dela.

Pertsona baten ahultasun emozionalak erasotzea tratu txar fisikoa bezain txarra da. Erakusten ez bada ere, izen-deitzeak bizitza osorako iraun dezaketen orbain mentalak uzten ditu.

11. Ez da ezer onik ateratzen... Inoiz!

Borrokak eta eztabaidak saihestezinak dira edozein harremanetan. Noizbehinkako maitale baten liskar bat eta eztabaidaren bat osasuntsu izan daiteke harremanarentzat, baldin eta azkenean amaitzen bada. Argudio bat behar bezala ixtea horren arrazoia bezain garrantzitsua da. Ez dago izen-deiak argumentu bat ebatzi dezakeen eszenatokirik. Bada, okerrera egin dezake.

Hartu Amanda eta Steveren adibidea. Beraien arteko liskarrak buelta arriskutsua hartu zuen Amandak tratu txarrik onenak Steveri haserre batean bota zizkionean, eta hark erantzun zuen bere ordenagailu eramangarria apurtu eta ia jotzeko. Hau da zure haserrea kanporatzeko izen-deietara jotzeak egiten duena. Zure bikotekidea iraintzera edo hitz egiteari utziko dio. Bietako batek ere ez dio mesederik egiten eztabaidari edo, oro har, harremanari.

Orain izen-deitzeak harremanari nola eragiten dion badakizu, hitz egin dezagun horri nola aurre egin. Harreman osasuntsu batean, ia beti nahigabeak dira izen-deiak egitea. Eta hori konpontzeko estrategia nahikoa dasinplea: EZ izan zintzoa. EZ hitz egin puntuarekin. Erabili eskura dituzun hitz guztiak zure sentimenduak adierazteko. Esan zure bihotza eta animatu bikotekidea gauza bera egitera.

Aholku honen atzean dagoen arrazoia zuzena da: zenbat eta gehiago hitz egin kezkatzen zaituenari buruz, orduan eta hobeto sentituko zara. Aldi berean, ez duzu zurrumurru zorrotzetara jo beharrik zure iritzia emateko.

Batzuetan, jendeak ondo daki deitzea txarra dela harreman batean, baina horrek ez du eragozten parte hartzea. hura. Horrelako kasuak konpontzea zailagoa izan daiteke, pertsonaren lan inkontzientea deskodetzea baitakar. Orientazio profesionala bilatzea da jokabiderik jakintsuena horrelako agertokietan.

Amaitu aurretik, adiskidetasunezko abisua: izen-deitzeak gure hiztegian sakon errotuta daude askotan. Gehienok haurtzaroan jasotzen dugu eta kentzea zaila izan daiteke. Baina kendu egin behar dugu. Batez ere, zuri eta zure lagunei kalte egiten badie. Azken finean, iraganeko ohitura guztiek ez dute tokirik merezi zure etorkizunean.

Ohiko galderak

Benetan zure bikotearekin partekatzen duzun dinamikaren araberakoa da. Izen-deialdia maitasuna erakusteko edo harremanari jostagarritasuna gehitzeko modu gisa erabiltzen bada, ondo dago. Hala ere, moderazioa da gakoa. Txantxetan ere, izen-deiak enpatia zentzuarekin gidatu behar dira. Zure bikotekidearen izen-deiak molestatzen bazaitu,orduan gelditu behar da. Berdin du agertoki honetan zein den asmoa, emaitza onartezina delako.

Izen-deitzeak oso kaltegarriak izan daitezke bikote batek partekatzen duen dinamikari. Izen-deialdi errepikatuek bi pertsonek elkarrengan duten konfiantza eta errespetua murrizten jarraitzen dute. Inplikatutako pertsonen arteko harremana eta lasaitasun mentala ahultzen ditu. Harremanetan izen-deitzea, bere onenean, gogaikarria da hartzailearentzako. Eta okerrenean, harremana konponezinean kaltetzeko gai da. Harremanetan izen-deialdi gupidagabeak bikote erromantikoak elkarri gorrotatzera eraman dituen adibide ugari daude. 3. Nola egin aurre izen-deiekin harreman batean?

Ikuspegi zuzena eta zintzoa izan ohi da harreman-arazo gehienetarako irtenbiderik onena. Hitz egin zure bikotearekin izen-deitzeak nola asaldatzen zaituenaz. Saiatu elkarrizketa hau une egokian izaten. Borroka baten ondoren berehala eztabaidatzeak zure bikotea defentsiboa edo errudunegia senti dezake. Arazoari aurre egiteko beste modu bat harreman-aholkularitza da. Orientazio profesionalak arazoaren alderdi ez hain agerikoei arreta eman diezaieke eta frogatutako irtenbideak eskain ditzake. Muturreko kasuetarako, harremana amaitzea aukera egokia izan daiteke luzeanepea.