Gu tric bidh dùilean ann an dàimh air an deamhan mar adhbhar bunaiteach mì-thoileachas, eadar-dhealachaidhean, agus coimheach. Tha iad cuideachd nam pàirt do-sheachanta de bhith ceangailte ri neach eile. Co-dhiù a tha thu a’ faighinn a-steach do dhàimh ùr no ag obair gus fear a tha ann mu thràth a dhèanamh nas fhallaine, bidh dùil an-còmhnaidh a’ cluich. Tha e duilich nach bi dùil sam bith ann an dàimh.

A dh’ aindeoin creideas mòr-chòrdte, chan e gu riatanach a tha iad nan droch rud. Cho fad ‘s gu bheil fios agad mar a nì thu eadar-dhealachadh eadar dùilean reusanta agus neo-phractaigeach, cuir an cèill iad gu soilleir, agus nach cuir thu ann an cloich iad. Gu dearbh, faodaidh an dòigh-obrach cheart a thaobh suidheachadh dùil cuideachadh le bhith a’ cuir a-mach uimhir de chùisean cumanta a bhios càraidean a’ spùtadh thairis agus a dh’ fhaodadh eadhon tionndadh gu bhith nan adhbhar còmhstri leantainneach. A-nis gu bheil sinn air faighinn a-mach gu bheil dùilean bho chom-pàirtiche nàdarrach agus do-sheachanta, tha e cudromach a ràdh a-rithist gum feum thu cuideachd oidhirp mhothachail a dhèanamh gus iad sin a chumail reusanta agus so-ruigsinneach.

Togaidh seo grunn cheistean: Ciamar a tha thu sùileachadh dàimh stèidhichte gu fallain? Dè a th’ ann an dùilean àbhaisteach ann an dàimh? Ciamar a nì thu co-dhùnadh dè a bu chòir do chom-pàirtiche dàimh a bhith an dùil bhon neach eile? Càite an tarraing thu an loidhne eadar dùilean idealistic agus reusanta ann an dàimh? Faodaidh iad sin a bhith gu math troimh-chèile ceistean fhuasgladh. Na gabh dragh, oir tha na freagairtean againn dhut. Bidh sinnmu na dàimhean a bh’ aca san àm a dh’ fhalbh, bhiodh fios aca cò na caraidean aca agus dè cho faisg ‘s a tha gach fear, an dàimh a th’ aca ri am pàrantan no eachdraidh droch dhìol san àm a dh’ fhalbh. Bhiodh iad a’ cumail fios riut mun bheatha làitheil aca.

Dè ris nach biodh dùil: Dh’ innseadh iad dhut a h-uile mion-fhiosrachadh mun dàimh a th’ aca ris an t-seann duine aca, an deasbad a th’ aca leis a’ ghille gang no an gang nighean no cothrom air na faclan-faire SM no post-d aca.

3. Co-earbsa

Far a bheil onair, bidh earbsa gu nàdarrach a’ leantainn. A thaobh inbhean agus dùilean ann an dàimhean, tha earbsa riatanach. Ge bith an e dùilean balaich ann an dàimh no nigheanan a th’ ann, bhiodh earbsa an-còmhnaidh a’ nochdadh air an liosta ma tha thu ann an dàimh dealasach. Às aonais earbsa, chan urrainn dhut dàimh sheasmhach fhaicinn le com-pàirtiche romansach.

Feumaidh tu a bhith comasach air earbsa iomlan a thoirt don chom-pàirtiche agad, agus tha an dleastanas aca ann a bhith a’ toirt ort a bhith a’ faireachdainn sàbhailte, tèarainte agus luachmhor a’ dol fada ann a bhith a’ coinneachadh ris an dùil sin. Air an taobh eile, tha e nàdarra agus reusanta a bhith an dùil gum bi earbsa aig com-pàirtiche annad. Ged a dh'fheumas tu do phàirt a dhèanamh gus a bhith earbsach, feumaidh do chom-pàirtiche cuideachd amharas, mì-thèarainteachd agus eud a thilgeil gus earbsa dha chèile a bhrosnachadh. dàimh. Cha bhiodh tu mì-chinnteach neo amharasach gun fheum.

Dè ris nach biodh dùil: Thèid thu air turas-obrach leco-obraiche den ghnè eile agus innis don chompanach agad gun do dh’ fhuirich thu san aon rùm. Bhiodh iad ceart gu leòr leis oir tha earbsa aca annad. Tha seo am measg nan eisimpleirean de dhùilean àrda ann an dàimh a dh'fheumas tu a chur air dòigh gus a bhith comasach air earbsa dha-rìribh a bhrosnachadh.

4. Co-fhaireachdainn dha chèile

Nuair a bhios tu a’ suidheachadh dhùilean dàimh ùr no ag ath-mhìneachadh dhùilean ann an dàimh leantainneach , faodar co-fhaireachdainn a bhith air a dearmad gu furasta. Ach, is e seo aon de na feumalachdan as cudromaiche ann an ceangal dlùth sam bith agus feumaidh e nochdadh air a h-uile liosta de dhùilean ann an dàimh. Nuair a tha aon neach air a ghoirteachadh no a’ dol tro dhroch ìre, bidh am fear eile a’ gabhail ris an àite a th’ aig a’ phanacea aca.

Sin cò mu dheidhinn a tha truas ann an dàimhean. Tha a h-uile còir agad a bhith an dùil gur e do chom-pàirtiche an t-àite sàbhailte sin as urrainn dhut tionndadh nuair a tha feum agad air comhfhurtachd. Feumaidh seo a bhith air a stèidheachadh gu soilleir nuair a chuireas tu an cèill dùilean ann an dàimh. Tha e ceart gu leòr mura h-urrainn dhaibh gu tur tuigsinn no ceangal a dhèanamh ris na tha thu a’ faireachdainn no a’ dol troimhe. Is e an fhìrinn gu bheil e a’ cur dragh orra agus gu bheil iad a’ feuchainn ri toirt ort faireachdainn nas fheàrr a tha a’ cunntadh.

Na bu chòir a bhith an dùil: Bheireadh iad toileachas dhut nuair a tha thu shìos, bheireadh iad cupa dhut cofaidh teth nam biodh droch latha agad.

Dè nach bu chòir a bhith an dùil: Seo a-rithist, an dùil gun leugh com-pàirtiche d’ inntinn mu shuidheachadh duilich agus gun tig thu nad shàbhaladh no a’ faireachdainn gu dìreach dè a th’ annadtha faireachdainn mì-reusanta agus mì-cheart.

5. A bhith air do làimhseachadh le spèis

Dè a tha àbhaisteach ann an dàimh? Nam b’ fheudar dhuinn freagairt aon-fhacal a thoirt don cheist seo, chan eil teagamh nach biodh spèis ann. Mar sin, ma lorgas tu thu fhèin a-riamh a’ dèanamh dàimh sùileachadh vs sgrùdadh fìrinn, dèan cinnteach gu bheil spèis an-còmhnaidh a’ tuiteam anns an roinn de dhùilean dligheach. Chan fhiach an ùine agus an lùth agad dàimh far a bheilear a’ dèiligeadh riut mar bhrat-dorais no a’ faireachdainn do-fhaicsinneach, do-fhaicsinneach agus do irioslachd.

Tha spèis dha chèile na chomharradh air dàimh fhallain. Bidh e ag eadar-theangachadh gu comas luach a chuir air sealladh an neach eile, eadhon nuair nach eil thu ag aontachadh leis. Nuair a tha spèis do chàch a chèile, bidh com-pàirtichean a’ lorg dòigh air eadhon na h-eadar-dhealachaidhean agus argamaidean as iom-fhillte a làimhseachadh le co-fhaireachdainn, gun a bhith a’ toirt air a chèile a bhith a’ faireachdainn beag. Cuimhnich an-còmhnaidh gur e sràid dà-shligheach a th’ ann an spèis.

Na bu chòir a bhith an dùil: Bheireadh iad urram do na faireachdainnean agus do na co-dhùnaidhean agad agus bheireadh iad thu a-steach don fheadhainn aca.

Dè nach biodh dùil: Bidh thu a' tilgeadh spùinneadairean agus a' dol an sàs ann an argamaidean neo-riatanach agus bhiodh iad a' gabhail ris agus a' dèiligeadh ris leis gu bheil spèis aca dhut.

6. A' faighinn prìomhachas

Mar chom-pàirtiche romansach, tha e iomchaidh a bhith an dùil ri do chom-pàirtiche gus do chuir os cionn a h-uile càil eile nam beatha. Ged a tha e fìor, tha an dùil seo cuideachd gun chùmhnant. Is dòcha gum bi amannan ann far a bheil cuideam obrach no dleastanasan sòisealta a’ gabhail risna h-uimhir de ùine agus de lùths gun toir e fòcas air càirdeas agus com-pàirtiche neach.

Na leig leis na gluasadan sin cur ris an liosta de dhùilean nach deach a choileanadh. Chan eil buairidhean sealach a’ ciallachadh gu bheil do chudromachd nam beatha a’ dol sìos. Is e an rud a tha cudromach gum bi thu fhèin agus do chompanach a’ lorg dòigh air cuairteachadh air ais ri chèile. Nuair a dh’ fhailicheas aon chom-pàirtiche gu cunbhalach prìomhachas a thoirt don fhear eile, faodaidh e an spionnadh aca a lughdachadh gu luath gu dàimh neo-chothromach. Faodaidh sin a bhith mar thoiseach air turas sìos leathad.

Na bu chòir a shùileachadh: Gum biodh iad airson ùine a chaitheamh leat, conaltradh riut agus planaichean a dhèanamh leat tha iad nan dùil reusanta ann an dàimh.<1

An rud ris nach biodh dùil: Cha bhiodh beatha aca nas fhaide na thusa mì-chothromach agus mì-reusanta.

7. A bhith mothachail

Dh'fhaodadh seo toirt ort sùil eile a thoirt air an liosta “mo dhùilean bho mo chom-pàirtiche beatha” oir cha mhòr gu bheil a bhith mothachail mar aon de na roghainnean follaiseach nuair a smaoinicheas tu air dùilean dàimh. Ged nach eil cus meas air, faodaidh an càileachd seo nàdar do dhàimh a leasachadh gu mòr. Seo an t-adhbhar: Is e dàimh far a bheil aon chom-pàirtiche a’ toirt a h-uile dad a tha iad ag iarraidh don neach eile, eadhon a’ dèanamh cron air an sunnd, nach eil e fallain. Gu dearbh, is e sin an dearbh mhìneachadh air dàimh mì-ghnìomhach.

Cha bhi thu fhèin agus do chompanach ag aontachadh agus bidh na h-eadar-dhealachaidhean agad. Nuair a thachras sin, feumaidh tudùil a bhith mothachail air mar a dh’ fhaodadh gnìomh sònraichte buaidh a thoirt air an neach eile. Bu chòir do chom-pàirtiche dàimh a bhith a’ dùileachadh bhon neach eile a bhith an sàs ann am beachd an neach eile agus am freagairt ris a bheil dùil agad mu na gnìomhan is co-dhùnaidhean agad.

Na bu chòir a bhith an dùil: Dh’fheuchadh iad ri do bheachd-se a thuigsinn agus bidh còmhraidhean reusanta agad.

An rud ris nach biodh dùil: Shealladh iad am beachd nuair a tha thu gu tur ceàrr no a bhith diongmhalta gun fheum.

8. A' caitheamh ùine còmhla

Tha co-chòrdachd bun-stèidh feumalachdan, miannan agus dùilean ann an dàimh. Chan urrainn dhut fàs còmhla mar chàraid gun a bhith a’ roinn beagan ùine càileachd còmhla. Mar sin, chan eil teagamh nach e seo aon de na dùilean reusanta ann an dàimh. Gu dearbh, chan eil seo a’ ciallachadh a bhith a’ caitheamh a h-uile mionaid dùisg còmhla no a’ dèanamh a h-uile càil còmhla.

Ach mura h-eil an ùine no an rùm aig an neach eile dhut agus ma bheir iad ort faireachdainn gu feum thu. chan eil dùil agad ann an dàimh, feumaidh tu smaoineachadh a bheil thu a’ freagairt air am beatha idir. Sin as coireach gu bheil e cudromach a bhith mothachail air na dùilean reusanta ann an dàimh, gus nach urrainn do dhuine sam bith brath a ghabhail ort gu tòcail ann an ainm a’ ghràidh agus an uairsin na fìor dhraghan agad a dhì-dhligheachadh le bhith gad ainmeachadh “ro dhoirbh”.

Dè a bu chòir dhut a dhèanamh. dùil: Dhèanadh iad planaichean leat airson a bhith a’ fuireach còmhla aig an taigh no a-muigh no planaichean mun cuairtsaor-làithean.

An rud ris nach biodh dùil: Cha dèanadh iad planaichean às aonais thusa.

9. Com-pàirteachas co-ionann

Na rudan a bu chòir do chom-pàirtiche dàimh a bhith an dùil bhon eile? Uill, tha co-ionannachd na dùil gu math bunaiteach ris am bu chòir frithealadh gu bunaiteach. Gu mì-fhortanach, chan eil sin daonnan fìor. Ge bith cò a chosnaicheas barrachd, aig a bheil suidheachadh nas cumhachdaiche sa chomann-shòisealta, aig a bheil obair nas cudromaiche, feumaidh dàimh romansach a bhith an-còmhnaidh na chom-pàirteachas co-ionann.

Chan eil e ceadaichte do chom-pàirtiche an cumhachd, an suidheachadh no an airgead aca a chleachdadh mar bàillidh a bhith a’ faighinn làmh an uachdair no a’ toirt buaidh air daineamaigs cumhachd anns an dàimh a tha fàbharach dhaibh agus a bhith an dùil gun tog am fear eile an leac. Tha dùilean neo-phractaigeach aig do leannan ma tha e an dùil gun tog thu às a dhèidh leis gu bheil e an-còmhnaidh ro sgìth airson an obair bhunaiteach a dhèanamh e fhèin.

Tha sùileachadh mì-fhallain aig do leannan ma tha i den bheachd gu bheil e ceart gu leòr dhi tantrum a thilgeil dhan phoball àite agus ag iarraidh ort mollycoddle i. Ann an leithid de shuidheachaidhean, feumaidh tu ionnsachadh mar a chuireas tu do chas sìos agus iarraidh co-ionannachd – chan e dìreach a bhith an dùil ris.

Na bu chòir a bhith an dùil: Bhiodh tu co-ionann nuair a bhios tu a’ roinn chosgaisean, obair taighe agus dleastanasan cloinne .

An rud ris nach bitheadh ​​dùil: Dhiùlt do chom-pàirtiche àrdachadh a chionn 's gu bheil sin gad fhàgail nas àirde na iad ann an dreuchd-beatha.

10. A' toirt do 100%

Dè tha àbhaisteach a' sùileachadh ann an dàimh? Freagairt shìmplidh eile dha seoceist a tha coltach gu bheil e doirbh a bheil an com-pàirtiche agaibh cho tasgadh sa dhàimh 's a tha sibh fhèin. Feumaidh dàimh gràdh, àrach agus oidhirp bhon dà chom-pàirtiche. Chan eil dòigh eile air a bhith beò san fhad-ùine. Chan urrainn dha neach a tha a’ nochdadh eagal mu dhealas no a leasaicheas casan fuar nuair a thig e gu bhith a’ gabhail nan ath cheuman san dàimh com-pàirtiche earbsach a dhèanamh. , gaol agus an rùn fuireach còmhla - air fhìreanachadh. Ge bith dè an cultar pop no an duine sin air an app cinn-latha a dh’ fhaodadh a bhith ag innse dhut, a ’faighneachd“ càite a bheil seo a ’dol?” no “Dè th’ annainn?” chan eil iad nan eisimpleirean de dhùilean àrda ann an dàimh.

Na bu chòir a bhith an dùil: Dhèanadh an com-pàirtiche agaibh oidhirp gus an dàimh a chumail fallain.

Dè nach biodh dùil: Bidh do bheachd air oidhirp 100% an aon rud ris an fheadhainn a th' aca.

11. 'S e dùil fallain a th' ann an àite cuideachd

Thathas a' smaoineachadh gu bheil dithis ann an dàimh a' còrdadh ri bhith còmhla ri chèile. Ach, chan fhaod an aonachd seo a thighinn gu cosgais neo-eisimeileachd agus fa leth aon chuid no an dà chom-pàirtiche. Nuair a thachras sin, tha cunnart ann gun tèid thu a-steach don raon ghlas de dhàimhean co-eisimeileach. Mar sin, na bi leisg na tha thu a’ sùileachadh mu àite pearsanta ann an dàimh a chuir an cèill.

Is e sin dìreach a dh’ fheumas tu airson fàs agus soirbheachadh mar dhaoine fa-leth agus mar chàraid. Ag iarraidh beagan ùine a ghabhaildheth gus smùid a spreadhadh còmhla ri do charaidean no a bhith a’ gabhail beagan ùine leat fhèin gus thu fhèin ath-nuadhachadh aig deireadh latha fada dòrainneach am measg nan dùilean nàdarra ann an dàimh. Airson dàimh fhallain, sheasmhach, feumaidh an dà chom-pàirtiche a bhith deònach an t-àite pearsanta seo a thoirt dha chèile.

Na bu chòir a bhith an dùil: Bhrosnaich iad thu a dhol a-mach còmhla ri do charaidean agus chuidicheadh ​​​​tu iad le bhith a’ togail an àite pearsanta aca. leabharlann.

Faic cuideachd: 12 comhairle air mar a bhitheas tu nad leannan nas fheàrr

An rud ris nach biodh dùil: Bhiodh tu a' drùidheadh ​​airson seachdain an dèidh sabaid agus dh'fhanadh iad air falbh gus do rùm a thoirt dhut.

12. Tha dlùth-chàirdeas a' cunntadh am measg dhùilean ann an a dàimh

Chan e a-mhàin gu bheil dlùth-chàirdeas a’ ciallachadh gnìomh teth is sizzling eadar na siotaichean. Gus dàimh domhainn, brìoghmhor a bhrosnachadh le neach eile, feumaidh tu a bhith eòlach orra mar chùl do làmh. Tha diofar sheòrsaichean dlùth-chàirdeas ann airson a bhith ag amas – faireachail, inntleachdail, spioradail, corporra, gus beagan ainmeachadh.

Tha e fallain a bhith an dùil agus ag obair a dh’ionnsaigh ìre dlùth-chàirdeas a leasachadh far a bheil thu fhèin agus do chompanach comhfhurtail a bhith so-leònte leis gach fear. eile. Tha an dòchas gum fosgladh cuideigin eile mean air mhean suas riut agus a leigeadh a-steach don chridhe agus don bheatha gu tur am measg na tha dùil nàdarra bho chom-pàirtiche. Mar sin na leig le neach sam bith do chiont a leigeil leis a’ mhiann nàdarrach seo airson dlùth-chàirdeas àrdachadh ann an dàimh le bhith a’ cleachdadh bileagan mar clingy no feumach.

Na bu chòir a bhith an dùil: An dà chuidbidh com-pàirtichean a’ tòiseachadh agus a’ faighinn tlachd à gnè.

An rud ris nach biodh dùil: Bhiodh dlùth-chàirdeas cho siùbhlach ’s a bha e anns na làithean tùsail agad còmhla.

Mar a nì thu cinnteach gu bheilear a’ coinneachadh ri na dùilean dàimh agad

Nuair a nì thu mion-sgrùdadh air dùilean dàimh vs fìrinn, faodaidh tu a bhith mothachail nach tig a h-uile dad a tha thu a’ sùileachadh bho chom-pàirtiche no dàimh gu bith. Ach, chan eil sin a’ ciallachadh gu bheil thu ann an dàimh gun dùil. Le bhith ag obair gu cunbhalach a dh’ ionnsaigh an ìre òir de dhùilean reusanta a choileanadh ann an dàimh, cuidichidh sin le bhith ag àrach ceangal nas làidire. Agus dìreach ciamar a nì thu sin?

Ciamar a nì thu cinnteach gun tèid do dhùilean dàimh a choileanadh nas trice na chan e? Seo beagan cheumannan as urrainn dhut a ghabhail gus dèanamh cinnteach nach e a-mhàin gu bheil thu a’ conaltradh dhùilean ann an dàimh gu soilleir ach gu bheil thu comasach cuideachd air dùilean càch a chèile a choileanadh cho mòr ‘s as urrainn dhut:

1. Comharraich do chuid fhèin

Mar le rud sam bith nad bheatha, bidh am pròiseas airson atharrachadh a thoirt gu buil a’ tòiseachadh leat fhèin. Chan eil e eadar-dhealaichte a bhith a’ suidheachadh dhùilean ann an dàimh agus a’ dèanamh cinnteach gun tèid an coinneachadh. Co-dhiù a tha thu a’ tòiseachadh air an t-slighe gu bhith a’ mìneachadh dhùilean dàimh ùr no dìreach air do shàrachadh le bhith air do mhealladh le neo-chomas do chom-pàirtiche frithealadh air na feumalachdan agad, thoir aire do na tha thu ag iarraidh agus a’ dùileachadh bhon dàimh agad.

Tha Jui ag ràdh, “Co-roinnte Tha luachan bunaiteach ann an dàimh cudromach airson a shoirbheachadh. A-mhàin nuair a tha thu fhèin agus dotha sealladh co-roinnte aig a’ chom-pàirtiche agad air na tha cudromach don dàimh agad an urrainn dhut a bhith cinnteach nach leig thu sìos a chèile aig a h-uile ceum den t-slighe." 'S urrainn dhut measadh a dhèanamh air far a bheil thu a' seasamh a thaobh luachan co-roinnte a-mhàin nuair a bhios fios agad dè a tha thu ag iarraidh bhon dàimh agad agus do chom-pàirtiche.

2. Suidhich crìochan

Cho cudromach sa tha e crìochan fallain a shuidheachadh chan urrainnear cus a dhèanamh den dàimh cho tràth sa ghabhas. Tha àite deatamach aig suidheachadh chrìochan ann a bhith a’ dèanamh cinnteach gu bheilear a’ toirt urram do fheumalachdan agus dùilean chom-pàirtichean agus gan coinneachadh. Ma tha thu airson an dàimh le dùil mì-chothromach a sheachnadh, dèan cinnteach gu bheil thu a' mìneachadh do chrìochan agus na tha thu a' sùileachadh bho chàch a chèile.

Gu dearbh, ma choimheadas tu gu dlùth, tha suidheachadh crìochan is dùilean eadar-fhighte gu dlùth, agus chan urrainn dha aon a bhith ann às aonais an tè eile. . Mar eisimpleir, ma chanas tu, “Cha ghabh mi ri eas-urram ann an dàimh”, tha thu cuideachd ag ràdh, “Tha mi an dùil gun toir mo chompanach spèis dhomh”. Mar an ceudna, ma chanas tu, “Is e onair aon de na tha mi a’ sùileachadh bho mo chom-pàirtiche beatha”, tha thu cuideachd ag ràdh gu bheil thu a’ tarraing loidhne mu bhith a’ cur suas ri com-pàirtiche mì-onarach.

Mar sin, dèan oidhirp mhothachail gus crìochan dàimh a mhìneachadh. agus cùm suas iad ge bith dè an suidheachadh a th’ ann, ma tha thu airson gum bi spèis agus cumail suas ris na tha dùil agad ann an dàimh. A’ mhionaid a leigeas tu le com-pàirtiche dìmeas a dhèanamh air na crìochan agad, tha thu a’ toirt cead dhaibhag innse dhut mar a chuireas tu an cèill dùilean ann an dàimh, ann an co-chomhairle leis an eòlaiche-inntinn Jui Pimple, leasaiche giùlan tòcail reusanta agus neach-leigheis A Bach, a tha gu sònraichte a’ comhairleachadh air-loidhne.

Ciamar a shuidhicheas tu dùilean dàimh?

Faodaidh dìth soilleireachd mu inbhean agus dùilean ann an dàimhean a bhith marbhtach. Ma tha thu air do lorg fhèin a’ faighneachd a bheil dùilean a’ milleadh dhàimhean, fios agad nach e an gnìomh a bhith a’ dùileachadh rudeigin bhon chompanach agad a tha millteach. Is e an neo-chomas riaghailtean bunaiteach a shuidheachadh mu dhùilean fallain gu tric an neach a tha ciontach. Feumaidh am pròiseas airson a bhith a’ suidheachadh dhùilean ann an dàimh – sean no ùr – tòiseachadh leat fhèin an-còmhnaidh.

Mus tòisich thu a’ suidheachadh riaghailtean bunaiteach airson do chom-pàirtiche a thaobh dè tha ag obair agus dè nach eil, feumaidh tu a bhith cinnteach mu na rudan sin. Mar sin, gabh an ùine airson meòrachadh. Tuig na tha thu ag iarraidh ann an dàimh, gun a bhith ga dhèanamh sònraichte don neach. Mar eisimpleir, cuir fòcas air cho cudromach sa tha earbsa agus spèis dhut ann an com-pàirteachas romansach gun a bhith a’ smaoineachadh mu na rudan sin ann an co-theacs do chom-pàirtiche gnàthach (no comasach).

Tha seo gu tur riatanach airson dùilean dàimh ùr a shuidheachadh ach faodaidh e obrachadh cuideachd a cheart cho math ma tha thu fhèin agus do chompanach air a bhith còmhla airson ùine mhòr, nach eil thu air na tha thu a’ sùileachadh bho chèile a mhìneachadh agus cuideam neo-mhìnichte -coisich air feadh do shon. Tha iad cinnteach nach bi iad gu mòr a' gabhail cùram mu na bha dùil agad bho chom-pàirtiche aon uair 's gu bheil an loidhne sin air a briseadh.

3. Bi fìrinneach agus dìreach

Tha ionnsachadh a bhith a’ conaltradh dhùilean ann an dàimh san dòigh cheart chan ann a-mhàin deatamach ann a bhith a’ suidheachadh agus a’ riaghladh dhùilean ach cuideachd airson dèanamh cinnteach gu bheilear a’ cumail suas agus gan coinneachadh gu cunbhalach. Ma lorgas tu fhèin a’ faighneachd, “Chan eilear a’ coinneachadh ris na tha mi a’ sùileachadh bho mo chompanach beatha, dè as urrainn dhomh a dhèanamh gus toirt orra na feumalachdan agam a ghabhail gu fìor”, is dòcha gur e am freagairt a bhith a’ leasachadh conaltradh nad dàimh.

Mar eisimpleir, ma tha do tha an com-pàirtiche air briseadh-dùil a thoirt dhut ann an dòigh air choireigin, feumaidh tu innse dhaibh mar a thug na gnìomhan aca ort faireachdainn ann an dòigh shoilleir, pongail agus fallain. An àite a bhith an urra ri dòighean fulangach-ionnsaigheach mar a bhith a’ toirt an làimhseachadh sàmhach dhaibh, feuch dòigh-obrach nas dìriche mar a bhith ag innse dhaibh, “Bha dùil agam gun dèanadh tu XYZ dhòmhsa agus nuair nach do rinn thu sin, bha mi a’ faireachdainn air mo leigeil sìos.”

A’ bruidhinn mu cho cudromach sa tha conaltradh ann a bhith a’ dèanamh cinnteach gu bheilear a’ coinneachadh gu cunbhalach ri dùilean ann an dàimh, tha Jui ag ràdh, “Nuair nach eil do chom-pàirtiche a’ coinneachadh ris na bha dùil agad, tha e gu bhith gad fhàgail a’ faireachdainn gort agus briseadh-dùil. Mar sin, an toiseach agus gu cudromach, gabh an ùine gus na faireachdainnean agad a phròiseasadh. Nuair a bhios tu deiseil airson conaltradh, dèan sin gu daingeann agus gu modhail. Bu chòir dhaibh tuigsinn dè tha thu a’ dol troimhe agus faicinn gu bheil iadfeum air pàtrain giùlain sònraichte atharrachadh gus an dàimh seo a chumail suas.”

4. Na leig le daoine eile buaidh a thoirt ort

Gu math tric tha dàimh dhùilean mì-chothromach mar thoradh air an dà chom-pàirtiche a bhith a’ faicinn na tha iad a’ sùileachadh bho chèile bhon lionsa air mar a tha treas phàrtaidh den bheachd a bu chòir a bhith. Canaidh sinn gu bheil do chompanach air diùltadh a dhol gu cuirm-chiùil còmhla riut leis nach eil an seòrsa ciùil sin a’ còrdadh riutha agus tha thu ceart gu leòr leis. Ach nuair a nochdas tu leat fhèin aig a’ chuirm-chiùil, tha do charaid ag ràdh, “Nam biodh gaol aca ort, bhiodh iad air oidhirp a dhèanamh a dhol còmhla riut.”

Gu h-obann, tha thu a’ faireachdainn gathan agus tha thu air fhàgail a’ smaoineachadh gu bheil na bha dùil agad bho chan eilear a’ coinneachadh ri com-pàirtiche. Ach an e seo dha-rìribh a bha thu a’ dùileachadh no a bheil cuideigin taobh a-muigh a’ chàirdeis ag innse dhut gur e seo a bu chòir a bhith an dùil? Nuair a leigeas tu le factaran bhon taobh a-muigh riaghladh mar a bhios tu a’ giùlan do dhàimh, bidh caos ann. Mar sin, dèan cinnteach gur e pròiseas a th’ ann a bhith a’ suidheachadh agus a’ riaghladh dhùilean san dàimh anns a bheil thu fhèin agus an SO agad, gun duine sam bith eile.

5. Gabh ris nach bi e foirfe

Dè cho iongantach sa bhiodh e nan deidheadh ​​​​coinneachadh ris na bha dùil agad ann an dàimh a h-uile turas! Bhiodh e sgoinneil cuideachd nan toireadh cuideigin billean dolar dhut agus eilean prìobhaideach gus nach fheumadh tu a-riamh a bhith ag obair latha eile nad bheatha. Dìreach mar a tha fios agad nach eil an dàrna fear comasach dha-rìribh, gabh ris nach eil dùil aig an dàrna cuid ri do chuidlìbhrigidh an com-pàirtiche na bha dùil agad gun fhàiligeadh.

Tha dàimhean daonna iom-fhillte agus meallta, dìreach mar na daoine a tha gan dèanamh suas, agus mar sin tha e deatamach gun cùm thu na tha thu a’ sùileachadh a thaobh dùilean ann an dàimh reusanta. Gabh ris an fhìrinn gum bi amannan ann nuair a leigeas do chompanach sìos thu, agus thu fhèin iad. Ann an leithid de shuidheachaidhean, cuir fòcas air fuasgladh còmhstri sgileil agus fuasgladh gus dèanamh nas fheàrr an ath thuras. Na dèan coileanadh na tha thu a’ sùileachadh bho chom-pàirtiche ro-riatanach airson dàimh shoirbheachail, co-dhiù chan ann fad na h-ùine.

Faodaidh suidheachadh an dùil agus an riaghladh ceart a bhith aig cridhe dàimh fhallain, choileanta far am bi an dà chom-pàirtiche a’ soirbheachadh. Mar sin, cuir prìomhachas air sa cheangal agad dìreach bhon toiseach. Na bi a’ feitheamh gus an tèid do chàirdeas sìos fo chuideam dùilean nach deach a choileanadh no gun choimeas gus an cùrsa a cheartachadh. Dèan fìor chòmhradh le do chom-pàirtiche mu dheidhinn aig ìrean tràtha a’ chàirdeis gus a dhèanamh nas socraiche air turas.

Ceistean Cumanta

1. Am bi dùilean a' milleadh dhàimhean?

Chan eil, fhad 's a chumas tu na bha dùil agad reusanta agus nach suidhich thu am bàr gu mì-reusanta àrd.

2. Dè bu chòir do chom-pàirtiche dàimh a bhith a’ dùileachadh bhon neach eile?

Tha onair, earbsa, spèis, spèis, dìlseachd, dlùth-chàirdeas agus àite pearsanta nan cuid de dhùilean fallain ri thogail nad dhàimh. 3. Ciamar a bu chòirA bheil thu a’ suidheachadh dhùilean ann an dàimh?

An toiseach, feumaidh an dà chom-pàirtiche na tha thu ag iarraidh bhon dàimh agad a thuigsinn agus an uairsin obrachadh còmhla gus co-dhùnadh dè a tha reusanta agus dè nach eil. 4. Dè mura h-eil dà chom-pàirtiche ag aontachadh air dè a tha iomchaidh mar dhùilean reusanta?

Anns a’ chùis sin, ’s e an dòigh-obrach as fheàrr a bhith a’ feuchainn ri talamh meadhanach a lorg far am bi thu a’ cumail do bhunait air cùisean a tha cudromach dhutsa agus a’ dèanamh cron air càch.

5 . Dè a tha iomchaidh mar dhùilean neo-phractaigeach?

A’ dùileachadh gum bi do chom-pàirtiche gun smal, a’ suidheachadh a’ bhàr inbhean ro àrd, ag iarraidh a h-uile càil a dhèanamh còmhla, agus am miann gun coilean do chom-pàirtiche na feumalachdan is na h-iarrtasan agad uile a dh’ aindeoin an tobar. a bhith nan eisimpleirean de dhùilean neo-phractaigeach.

2012-2017 2014: 2017, 2012, 2014, 2017, 2017, 2017, 2012 1> ergo, gun choileanadh – tha dùilean a-nis air fàs gu bhith na adhbhar dochainn, briseadh-dùil agus dòrainn nad dàimh.

Chan eil teagamh sam bith gum faod dùilean àrda ann an dàimh a bhith millteach san fhad-ùine. Cumaidh tu a’ faireachdainn briseadh-dùil agus sàrachadh nuair nach b’ urrainn do chom-pàirtiche a bhith a’ cumail ris na bha dùil. Sin as coireach gu bheil soilleireachd air feumalachdan, miannan agus dùilean ann an dàimh deatamach. Tha e cudromach cuideachd smaoineachadh mu na h-amasan beatha agad, na luachan agad, agus cho deònach sa tha thu a bhith air do thasgadh gu tòcail ann an neach eile mus bruidhinn thu mu dhùilean ann an dàimh.

Lean air an eacarsaich le bhith a’ sgrìobhadh sìos liosta “mo dhùilean bho mo chompanach beatha”, an uairsin gabh thairis air grunn thursan gus faighinn a-mach dè am fear dhiubh sin a tha riatanach airson dàimh fallain agus a ghabhas rèiteachadh. Leig le do chom-pàirtiche ùine a dhol tron ​​​​phròiseas seo cuideachd. Aon uair ‘s gu bheil thu seachad air an ìre seo, obraich còmhla gus dùilean a shuidheachadh ann an dàimh. Bidh sùileachadh reusanta ann an dàimh ciallach san fhad-ùine. Ann a bhith a' dèanamh seo, seo beagan rudan air am bu chòir dhut cuimhneachadh:

1. Bi seòlta

Chan urrainn dhut dìreach liosta a thoirt don chom-pàirtiche agad, ag ràdh "Seo na tha mi a' sùileachadh bhon dàimh seo." Chan ann dìreach mar sin a tha e ag obair. An àite sin, cuir cuideam air rudan a tha cudromach dhut, gus an tòisich iad a 'tuigsinn gur e seo a tha thu a' sùileachadh bhuapa. Mar eisimpleir, an àite a bhith ag ràdh,“Tha sinn a’ coinneachadh ri mo charaidean airson dinneir agus tha mi an dùil gum bi sibh ann an tìde”, feuch ri ràdh, “Tha e cudromach dhòmhsa gu bheil sinn ann an àm airson na dinneir seo còmhla ri mo charaidean”.

Cuidichidh seo thu le bhith a’ conaltradh dhùilean ann an dàimh ann an dòigh nach tionndaidh gu bhith na fhìor phuing goirt anns a’ cho-aontar agad le do chompanach. Cuideachd, cuidichidh e gus dèanamh cinnteach nach fhaic do chom-pàirtiche an oidhirp agad air dùilean a shuidheachadh ann an dàimh mar dhearbhadh “mo shlighe no an rathad mòr”. Tha Jui a’ comhairleachadh, “Nuair a bhios tu a’ suidheachadh dhùilean ann an dàimh, tha e cudromach cuimhneachadh gur e sràid dà-shligheach a tha seo. Mar sin, bhiodh e math faighneachd an-toiseach mu na tha do chom-pàirtiche a’ sùileachadh bhon dàimh seo agus thusa, agus an uairsin do chuid fhèin a roinn mean air mhean."

2. Bi soilleir

Na cuir thairis air seòltachd le bhith a’ leigeil sìos sanasan neo-shoilleir. Is dòcha nach obraich a bhith an dùil gun cuireadh thu fhèin agus do chompanach seachad an deireadh-sheachdain còmhla agus an uairsin ag ràdh rudan mar “Tha mi a’ guidhe gun robh thu an seo. An àite sin, innis dhaibh, “Bu toil leam e gu mòr nam b’ urrainn dhut na deireadh-sheachdainean agad a shaoradh gus am bi barrachd ùine againn còmhla. ” Bidh co-dhiù a tha an com-pàirtiche agaibh a' gabhail ris na feumalachdan agad no nach eil an crochadh gu mòr air mar a chuireas tu an cèill dùilean ann an dàimh.

Feumaidh tu ìrean agus dùilean a shuidheachadh ann an dàimh agus feumaidh tu a bhith soilleir agus labhairteach mu na tha thu ag iarraidh. Le bhith a’ leigeil às sanasan, chan eil a bhith neo-shoilleir a’ cuideachadh, bi gu math soilleir. Ma choimheadas tu air na h-eisimpleirean de dhùilean àrda ann an adàimh a thig gu bhith na adhbhar còmhstri - aon chom-pàirtiche an-còmhnaidh ag iarraidh ùine agus aire, a’ fàgail am fear eile a ’faireachdainn fo smachd - mhothaich thu gu bheil seo a’ tachairt air sgàth dìth conaltraidh. Nuair a gheibh thu taic bho reusanachadh soilleir, bidh e nas fhasa a bhith a’ suidheachadh dhùilean ann an dàimh.

3. Dèan e còmhla

’S e sràid dà-shligheach a th’ ann an dùilean, agus tha e cudromach gum bi thu fhèin agus do chompanach a’ faireachdainn cluinntinn agus a thuigsinn. Tha a bhith ag obair gus dùilean a shuidheachadh còmhla na dhòigh math air sin a choileanadh. Bruidhinn mu dè tha iomchaidh agus dè nach eil, dè an ìre a tha thu le chèile deònach co-rèiteachadh, càite am faic thu an dàimh a’ dol agus ge bith dè eile a fhreagras air co-theacs do dhaineamaigs.

Cuiridh seo casg ort bho bhith a’ luchdachadh dùilean neo-phractaigeach air do chom-pàirtiche . Mar eisimpleir, is dòcha gur e aon de na h-eisimpleirean de dhùilean àrda ann an dàimh gu bheil thu an dùil gum bi do chom-pàirtiche a’ còcaireachd a h-uile latha às deidh obair, agus dìreach a’ cur an iarrtas sin orra gun deasbad sam bith. Gu nàdarra, faodaidh e toirt air do chom-pàirtiche a bhith a’ faireachdainn gu bheilear a’ gabhail brath orra. Ach ma roinneas tu an obair sin, 's docha gu'n dean thu an gearradh 's gu'n còcaireachd esan a chionn gu bheil thu a' faireachdainn gur e còcaire lousy a th' annad, tha thu an uair sin ag obrachadh rudan a-mach còmhla.

4. Na gabh fallas air an stuth bheag

Ciamar a chuireas tu fios an cèill mu dhùilean ann an dàimh? Nuair a bhios tu a 'suidheachadh dhùilean ann an dàimh, feumaidh fios a bhith agad ciamar a sgaradh a' chruithneachd bhon mholl. Mur eil, thulorgaidh tu thu fhèin air do ghlacadh ann an sreath de dhùilean gun choileanadh, a’ dèanamh do dhàimh na àite mì-thoilichte. Mar sin, smaoinich fada agus cruaidh air dè nach gabh a cho-rèiteachadh dhut agus dè nach eil nuair a bhios tu a’ tarraing liosta de dhùilean ann an dàimh. còmhla. Ach, tha a bhith an dùil gun nochd iad san àite-obrach agad a h-uile feasgar Dihaoine le flùraichean na làimh na dhùil caran neo-chinnteach gun urrainn dhut a leigeil às. Is dòcha nach e sin an stoidhle aca a bhith a’ cur an cèill gaol agus gu bheil iad a’ dèanamh suas air a shon ann an iomadach dòigh eile.

Tha Lena, oileanach iar-cheumnach, ag ràdh, “Bhon uair a ghluais mi gu baile-mòr ùr airson ceum mo mhaighstir, tha mo leannan agus mise a’ feuchainn ar dìcheall toirt air an dàimh fhada seo obrachadh. Ach, tha dùilean neo-phractaigeach aig mo leannan mar a bhith ag iarraidh orm fuireach a-staigh air oidhcheannan Dihaoine agus deireadh-sheachdainean, agus an ùine shaor agam a chaitheamh còmhla ris air fiosan bhidio. Gu h-onarach, tha e a’ tòiseachadh air mo mhùchadh beagan.” Tha i an dùil bruidhinn ri a companach mu dheidhinn nuair a choinnicheas iad an ath rud, agus tòiseachadh air a’ phròiseas ath-mhìneachaidh a dhèanamh air dùilean san dàimh.

5. Cùm inntinn fhosgailte

“Nuair a bhios tu a’ bruidhinn air ìrean agus dùilean ann an dàimhean, bidh e tha e deatamach airson inntinn fhosgailte a chumail. Tha thu fhèin agus do chompanach nan dithis dhaoine eadar-dhealaichte le pearsantachdan sònraichte, tha e àbhaisteach gum bi dùilean eadar-dhealaichte agad,” thuirtJui. Faodaidh dùilean mì-chothromach ann an dàimh a bhith na reasabaidh airson mòr-thubaist, agus mar sin tha e deatamach a bhith deònach talamh coitcheann a ruighinn nuair a tha thu a’ faireachdainn gu bheil do bheachdan fhèin agus do chompanach air cuspair gu tur mu choinneamh.

Mar eisimpleir, guys’ faodaidh dùilean ann an dàimh a bhith gu math eadar-dhealaichte bho nigheanan, agus faodaidh seo leantainn gu còmhstri agus argamaidean. Is e aon dòigh air seo a sheachnadh a bhith a’ gabhail ris nach eil e ach nàdarra nach tig do bheachdan còmhla fad na h-ùine. Is dòcha gu bheil eadhon beachdan eile agad air cuid de chùisean agus tha sin ceart. Cùm inntinn fhosgailte agus èist gus an sealladh a thuigsinn agus gun a bhith ga chuir an aghaidh. An uairsin, obraich còmhla gus talamh meadhanach a lorg a tha iomchaidh don dithis agaibh.

12 Sùileachadh Fìor ann an Dàimhean

A-nis gu bheil thu a’ tuigsinn mar a shuidhicheas agus a chuireas tu an cèill dùilean ann an dàimh, thig sinn chun ath cheum dheatamach. suidheachadh dùil – ga chumail fìor. Mar sin, dè a th’ ann an dùilean àbhaisteach ann an dàimh? Ciamar a nì thu measadh a bheil na tha thu a’ sùileachadh bho thuiteam mòr eile ann an raon dùilean reusanta? Is e aon dòigh shìmplidh air sùileachadh àrd neo-phractaigeach bho dhàimh a sheachnadh a bhith a’ stad agus a’ smaoineachadh, “Dè a bheir mi chun bhòrd?”

Ged nach eil dùil sam bith ann an dàimh neo-phractaigeach, faodaidh suidheachadh a’ bhàr ro àrd a bhith neo-sheasmhach. Dèan cinnteach gum feum thu a h-uile càil a chothromachadh. “Is dòcha gu bheil thu air gabhail riscom-pàirtiche le inntinn fhosgailte oir leanaidh e gu dàimh fallain, ach tha e ceart gu leòr a ràdh nach eil mura h-eil rudeigin comasach dhut. Tha e nas fheàrr na dòchasan meallta a thoirt seachad le bhith ag ràdh, “Tha, feuchaidh mi” nuair a tha thu cinnteach nach bi e comasach dhut,” tha Jui a’ moladh.

A bheil dùil a’ milleadh dàimhean? Ma tha a’ cheist seo air a bhith a’ cur cuideam air d’ inntinn, is dòcha gu bheil thu air a bhith trom le dùilean gun choileanadh agus a’ chìs a dh’ fhaodadh iad a ghabhail air dàimh. Ach a-mhàin, chan fheum a bhith an dùil gun cùm do chom-pàirtiche ri inbhean sònraichte no cluich a rèir cuid de riaghailtean a bhith uamhasach.

Is e an aon ro-riatanach airson sin tachairt na tha thu a’ sùileachadh a chumail reusanta. Mar eisimpleir, is e dùil neo-phractaigeach a th’ ann a bhith ag iarraidh gum bi do chom-pàirtiche coltach ri Seòras Clooney, tuarastal 6-fhigearach a chosnadh, bod sia-phasgan agus ràsair geur. Ach tha e gu tur reusanta a bhith ag iarraidh gun tèid dèiligeadh riut le caoimhneas agus spèis. Gheibh thu an drip. Gus cùisean a dhèanamh nas soilleire, seo geàrr-chunntas air 12 dùilean reusanta ann an dàimhean a dh'fheumas tu obrachadh airson an àiteachadh:

1. A bhith air do nochdadh le gràdh

Tha thu ann an dàimh romansach agus tha e nas fhaide air falbh. fìrinneach a bhith an dùil ri taisbeanadh de spèis bhon chompanach agad. Tha e cudromach fios a bhith agad gu bheil an SO agad dèidheil air agus a’ cur luach air an neach a tha thu, agus gu bheil e ga chuir an cèill ann an dòighean as urrainn dhut a thuigsinn gu soilleir. Is e seo aon de na dùilean as bunaitiche bho chom-pàirtiche, agus neach sam bith a dh'innseas dhutair neo eile tha e a’ feuchainn ri do làimhseachadh gu tòcail gus socrachadh airson an oidhirp leth-chridhe a dh’ fhaodadh iad a bhith a’ cur a-steach don dàimh.

Ann am faclan eile, tha tuigse agus gabhail ri cànanan gaoil càch a chèile am measg nan dùilean reusanta ann an dàimh . Tha dubhagan, pògan, grèim làmhan agus cudthromach uile nan taisbeanaidhean de spèis ann an dàimh. Ach, tha a bhith a' dearbhadh mar a tha an com-pàirtiche agaibh a' cur an cèill am meas thugaibh a' crìochnachadh air dùilean neo-phractaigeach.

Na bu chòir a shùileachadh: Bhiodh iad gràdhach, dàimheil agus gràdhach.

Faic cuideachd: 13 Adhbharan a tha boireannach pòsta a’ faireachdainn gu bheil i air a tarraing gu fear nas òige

An rud air nach biodh dùil: Bhiodh iad an sàs ann am PDA, chanadh iad “Tha gaol agam ort gu tric” no dh’ innseadh iad dhut dè tha thu a’ ciallachadh dhaibh mìle uair. Tha cuid de dhaoine nach eil cho brìoghmhor ach tha iad a' gabhail cùram nan dòigh fhèin.

2. Tha onair am measg dhùilean reusanta ann an dàimh

'S e dùil neo-rèiteach a th' ann an onair a bhitheas ann an dàimh. Ge bith dè an suidheachadh a th’ ann, feumaidh tu a bhith an dùil ri onair iomlan agus iomlan bhon chompanach agad agus a thabhann dhaibh air ais cuideachd. Chan urrainn dhut dàimh làidir, fallain a thogail às aonais. Far a bheil meallta, breugan agus cnàimhneach anns a’ chlòsaid, tha an dàimh air a lughdachadh gu lìon iom-fhillte de bhreugan a bhios a’ crùbadh luath no mall. Mar sin nuair a bhios tu a’ suidheachadh dhùilean ann an dàimh, bruidhinn air dè tha onair a’ ciallachadh do gach aon agaibh agus thoir urram dha.

Na bu chòir a bhith an dùil: Bhiodh fios agad