වැඩිහිටි නැන්දම්මා රැකබලා ගැනීම සමහර අයගේ විවාහය විනාශ කළ ආකාරය ගැන අපට පැවසීමට කතන්දර කිහිපයක් තිබේ. එය ආත්මාර්ථකාමී, නොසැලකිලිමත් සහ අතිශයින්ම අගෞරවයක් ලෙස පෙනේ, නමුත් එය අනිවාර්යයෙන්ම ඒ සියල්ල විය යුතු නොවේ. විවාහය කෙසේ හෝ දුෂ්කර ය, ගෘහස්ත නැව නොනවත්වා තබා ගැනීම සඳහා කලත්‍රයන් දෙදෙනාම කළ යුතු සියලු සම්මුතීන් සහ ගැලපීම් සමඟ. ඔවුන්ගේ යහපැවැත්ම සහ මූලික අවශ්‍යතා සඳහා ඔබ මත යැපෙන නැන්දම්මා එම සමීකරණයට එක් කරන්න සහ ඔබේ විවාහයේ ගතිකත්වය ඉතා ඉක්මනින් සංකීර්ණ විය හැකිය.

ඉන්දියාවේ ඒකාබද්ධ පවුලක ජීවත් වීම අභියෝග දිගු ලැයිස්තුවක්. සමහර විට එය ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය සහ වැඩිහිටි මාපියන් අතර නොගැලපෙන නිසා ඔවුන් අතර තෝරාගැනීමේ ගැටලුවකට පවා හේතු විය හැක. එය අවුල් සහගත බවක් පෙනෙන්නට තිබුණත්, එය බොහෝ නිවෙස්වල යථාර්ථයකි. පහත ලැයිස්තුගත කර ඇති විමසුම සමඟ සමාන තත්වයක සිටින අයෙක් අප වෙත පැමිණියේය. LGBTQ සහ සමීප උපදේශනය ඇතුළු මානසික සෞඛ්‍ය ගැටලු රාශියක විශේෂඥයෙකු වන උපදේශන මනෝවිද්‍යාඥ සහ සහතික ලත් ජීවන කුසලතා පුහුණුකරු දීපක් කාශ්‍යප් (අධ්‍යාපනය පිළිබඳ මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ ශාස්ත්‍රපති) අද ඔවුන්ට සහ අප වෙනුවෙන් එයට පිළිතුරු සපයයි.

රැකවරණ මගේ විනාශ කරයි. විවාහය

ප්‍ර. මම යෝජිත විවාහයක් කරගෙන ඇති අතර අපි ඒකාබද්ධ පවුලක එකට ජීවත් වෙමු. මගේ මාමණ්ඩිය හමුදා සේවයෙන් විශ්‍රාම ගොස් ඇති අතර බොහෝ දුරට දේවල් හොඳින් සිදුවෙමින් පවතී. මහලු අය නිසා ඔවුන් නිරෝගීව සිටියාකාලෙන් කාලෙට ප්‍රශ්න. පසුගිය දිනක ඔහු ආඝාතයකට ලක්ව ඇඳේ වැතිර සිටී. මගේ නැන්දම්මාද ඇගේම අසනීප නිසා බොහෝ දුරට ඇඳට වැටී සිටින අතර ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා බලා ගැනීමට උදව් කළ නොහැක. අපි ද්විත්ව ආදායම් ලබන පවුලක් වන අතර මගේම දරුවන් (අපට දෙදෙනෙක් සිටී) ඇතුළුව - සෑම කෙනෙකුගේම අවශ්‍යතා සපුරාලීමට උත්සාහ කිරීම ගැන මම අතිශයින් ආතතියට පත්ව සිටිමි. ඔවුන්ගේ හෙදියන්ට සහ නිතර රෝහල්ගත වීමට ගෙවන්නේ මගේ මුදල් නිසා මට වැඩ නතර කළ නොහැක. මානසික ආතතිය මට දියවැඩියාව ඇති කර ඇති බව මගේ සැමියා දනී, නමුත් ඔහුට කළ හැකි දෙයක් නැත. පැහැදිලිවම, වැඩිහිටි නැන්දම්මා රැකබලා ගැනීමෙන් විවාහය සම්පූර්ණයෙන්ම විනාශ විය.

මෑතකදී, ඔවුන් වැඩිහිටි නිවාසයක් වැනි රැකවරණ මධ්‍යස්ථානයකට ගෙන යාම ගැන ඔහු සමඟ කතා කළ යුතු යැයි මිතුරෙකු මට යෝජනා කළ නමුත් මට ඔහු සමඟ විෂය ගැන කතා කළ නොහැක. අපිත් අයිති වෙන්නේ අම්මලා තාත්තලා බලාගන්නවා කියලා බලාපොරොත්තු වෙන ප්‍රජාවකට ඒ නිසා වයසක දෙමව්පියෝ කසාදයක් කඩාකප්පල් කරන එක කවුරුත් පිළිගන්න පැමිණිල්ලක් නෙවෙයි. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා යුතුකමක් ඇති ළමයෙක් නමුත් අපේ දරුවන් පවා පාසලෙන් පැමිණි පසු ආච්චිලා සීයලා බලා ගන්නා නිසා දුක් විඳින බව නොපෙනේ. එය ඔවුන්ගේ අධ්‍යයන කාලය ආදියට බාධාවකි. මේ තත්ත්වය පවුලක් ලෙස අපව පීඩාවට පත් කරමින් සිටින අතර වැඩි කලක් අපට මේ ආකාරයෙන් ජීවත් විය නොහැකි බව මම දනිමි. මම කළ යුත්තේ කුමක් ද? ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා සහකරු හෝ සහකාරිය සහ වැඩිහිටි මාපියන් අතර තෝරා ගැනීමට සලස්වන ආකාරයේ පුද්ගලයෙකු වීමට මට ඇත්තටම අවශ්‍ය නැත, නමුත් මට හැඟේමට වෙනත් තේරීමක් ඉතිරිව නැත.

ප්‍රවීණයාගෙන්:

පිළිතුර: සම්බන්ධ සියලු දෙනාට අනුව, ඔබේ තත්ත්වය කෙතරම් දුෂ්කර දැයි මට වැටහේ. වරදකාරිත්වය, අමනාපය, කෝපය සහ කාංසාව ඔබේ බියට මඟ පෙන්වන ප්‍රමුඛ හැඟීම් විය හැකි අතර එබැවින් ඔබට කිරීමට අවශ්‍ය තේරීම විය හැකිය. මා එය දෙස බලන තැන සිට, ඔබ සියලු දෙනාටම හදිසියේ යම් චිත්තවේගීය සැලකිල්ලක් අවශ්‍ය බව පෙනේ, ඔබ විස්තර කර ඇති තත්වය සමඟ කටයුතු කිරීමට කුසලතා; තත්වය වෙනස් කිරීම ගැන කතා කිරීමට පෙර. අපගේ නූතන ජීවිතයට එල්ල වන තර්ජනවලට වඩා විශාල තර්ජනවලට මිනිසුන් මුහුණ දී ඇති අතර ඒවාට මුහුණ දීමේ හැකියාව ඇත.

ඔබේ වැඩ-ජීවිත සමතුලිතතාවය පැහැදිලිවම අවුල් වී ඇත, එබැවින් ඔබේ මහලු නැන්දම්මා රැකබලා ගැනීම විනාශ වී ඇති බව ඔබට හැඟේ. ඔබ සහ ඔබේ සැමියා සඳහා විවාහය. වැඩිහිටියන් රැකබලා ගැනීම විවාහයට කෙතරම් අහිතකර ලෙස බලපාන්නේද යන්න පිළිබඳව ඔබ ස්ථිරව සිටින්නේ නම්, ඔබේ මාපියන් රැකවරණ මධ්‍යස්ථානයකට ගෙන යන ලෙස යෝජනා කිරීම කමක් නැත. කෙසේ වෙතත්, එය ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ඇති ඔබේ සම්බන්ධතාවයට අහිතකර ප්‍රේරකයක් වනු ඇතැයි ඔබ සිතනවාද? එබැවින් ගැටලුව සමඟ කටයුතු කිරීමට අපට ඇති විකල්ප මොනවාදැයි බලමු. ඔබට පහත සඳහන් දේවලින් එකක් හෝ සංකලනයක් භාවිතා කළ හැක:

• ඔබ කිසිවකුට ප්‍රතිකාර කිරීමට සහ උපදේශනයට උත්සාහ කිරීමට නොහැකි වූ කාලය තුළ පැමිණ ඔවුන්ව රැකබලා ගැනීමට උපකාරයක් හෝ හෙදියක් කුලියට ගන්න. ඔබට පැහැදිලිවම අවශ්‍ය චිත්තවේගීය සහය සහ ඔබේ තත්වය සමඟ කටයුතු කිරීමට කුසලතා ලබා ගැනීමට
• කුමක් කිරීමට සාමාන්‍ය පැය (අවම වශයෙන් සතියකට පැය හතරක්) සොයා ගන්නඔබ විනෝද වන අතර විවේකය සහ විනෝදාස්වාදය සොයා ගන්න. ඔබ සමඟ කාලය ගත කිරීමේ වැදගත්කම මට අවධාරණය කළ නොහැක. ඔබේ දින චර්යාවට යෝගා සහ භාවනාව ඇතුළත් කරන්න
• ඔබේ මාපියන් සඳහා දිවා සුරැකුම් මධ්‍යස්ථානයක් සොයන්න සහ එම විධිවිධානය ඔවුන් වෙනුවෙන් ක්‍රියාත්මක වන ආකාරය බලන්න

ට ඉහත සඳහන් ඕනෑම හෝ වෙනත් දිශාවකට පියවර ගන්න, සාපේක්ෂ සමබර මානසික තත්වයක් අත්‍යවශ්‍ය බව මතක තබා ගන්න. අප්රසන්න උත්තේජකයක් සඳහා ප්රතිචාරයක් ලෙස ශාරීරික රෝග වර්ධනය කිරීම ඔබ මුහුණ දෙන ප්රේරකයන්ගෙන් ස්වාධීන ගැටළුවකි; එය නැන්දම්මා රැකබලා ගැනීම හෝ ගෘහ හා වෘත්තීය අභියෝග බලා ගැනීම. එබැවින්, මෙය ප්‍රේරකයේ ස්වභාවය පමණක් නොව ප්‍රශ්නයේ හරය සමඟ කටයුතු කරන ආකාරයෙන් වෙන වෙනම සහභාගී විය යුතුය. එය ප්‍රයෝජනවත් විය.

වැඩිහිටියන් රැකබලා ගැනීම විවාහයට බලපාන විට කුමක් කළ යුතුද?

සම්බන්ධතාවයේ සිටින කලත්‍රයන් දෙදෙනාටම මෙම තත්ත්වය දැඩි වේ. එක් අතකින්, එක් කලත්‍රයෙකු තම නැන්දම්මා රැකබලා ගැනීමේ වගකීම්වලින් යටපත් වී ඇත; සහ අනෙකාට කලත්‍රයා සහ දෙමාපියන් අතර තෝරාගැනීමේ දුෂ්කරතා විඳදරාගැනීමට සිදුවේ. මෙවැනි නිවසක සමතුලිතතාවයක් සහ ඔබේ සිහිබුද්ධිය පවත්වා ගැනීම ඇත්තෙන්ම මහත් පරිශ්‍රමයක්.

දැන් විශේෂඥයා විසින් මෙම වයෝවෘද්ධ මාපියන්ගේ ප්‍රශ්නය සහ එයින් පැන නගින විවාහ ගැටලු සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේදැයි පෙන්වා දී ඇති බැවින්, Bonobology දැන් මේ ගැන කළ හැකි දේ ගැන ගැඹුරට කිමිදෙන්න. වැඩිහිටි දෙමාපියන්විවාහය විනාශ කර ඔබව තාප්පය දක්වා ගෙන යනවාද? ඊළඟට කළ යුත්තේ කුමක්දැයි සොයා බලමු. සංවේදනය සමඟින් ඉදිරියට කියවන්න:

1. දොස් කීමයෙන් ඉවත් වන්න

ඔබ ඔබේ සහකරුට හෝ ඔවුන්ගේ දෙමාපියන්ට දොස් පැවරීමට පටන් ගන්නේ නම්, එය ඔබේ විවාහ ජීවිතය වඩාත් දුෂ්කර වනු ඇත. විසඳුම කිසි විටෙකත් එකිනෙකාට ඇඟිල්ල දිගු කිරීම නොවේ. එබැවින් වැඩිහිටියන් රැකබලා ගැනීම ඔබට විවාහයට අහිතකර ලෙස බලපාන බව ඔබට හැඟුණත් දොස් පැවරීමෙන් වළකින්න. සහකරු හෝ සහකාරිය සහ වැඩිහිටි මාපියන් අතර තෝරාගැනීම ඔබේ සහකරුට අතිශයින් දුෂ්කර වන්නේ කෙසේදැයි තේරුම් ගන්න. ඔබේ ගැටළු ඔවුන්ට ප්‍රකාශ කරන්න, නමුත් ඔවුන්ට බලපෑම් නොකර. මතක තබා ගන්න, තත්වය ඔබේ සහකරුටද බලපානු ඇත, නමුත් එවැනි අවස්ථාවලදී, බොහෝ තේරීම් නොමැත.

2. ඔබේ සහකරුට ප්‍රමුඛත්වය දෙන්න

බදු ගෙවන ගෘහස්ථ වගකීම් ප්‍රතිඵලයක් විය හැකිය ඔබේ සම්බන්ධතාවය නොසලකා හැර ඇත. සම්බන්ධතාවයට අමතර වෑයමක් දැරීමෙන් එය විසඳා ගැනීමට කාලයයි. වයෝවෘද්ධ නැන්දම්මා රැකබලා ගැනීම ඔබේ විවාහය විනාශ කළේ කෙසේද යන්න ගැන අවධානය යොමු කරනවා වෙනුවට, එම රස්තියාදුවෙහිම නොඇලී සිටීමට මූලිකත්වය ගන්න. ඔබ මේ ගැන පසුතැවිලි වීම නතර කර ඔබේ සම්බන්ධතාවය ගැන යමක් කිරීමට කාලයයි මේ.

එය ඉටිපන්දම් දල්වා රාත්‍රී භෝජන සංග්‍රහයකින් ඔබේ සහකරුවා පුදුමයට පත් කළත්, ඇඳේ අලුත් දෙයක් උත්සාහ කළත්, දරුවන්ට ඔවුන්ගේ ගෙදර වැඩවලට උදව් කළත් ඔබේ සහකරුට යම් ප්‍රමාණයක් ලැබෙනවා එකට ගුණාත්මක කාලය, ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ දේවල් පියවරෙන් පියවර හැරවීමට කාලයයි. අපවැඩිහිටියන් රැකබලා ගැනීම විවාහයට බලපාන ආකාරය දැක ගත හැකි නමුත් දේවල් වැඩිදියුණු කිරීමේ වගකීම යුවළක් ලෙස ඔබ මත පවතී.

3. CNA වෙතින් සහය ලබා ගන්න

“වැඩිහිටියන් රැක බලා ගැනීම මගේ විවාහය විනාශ කරයි” යනුවෙන් නිතරම කනස්සල්ලෙන් හා සිතීමෙන් ඔබ වෙහෙසට පත්ව සිටිනවාද? ඒ සිතුවිල්ල මත පමණක් රැඳී සිටීමෙන් සහ ඒ ගැන කිසිවක් කිරීමට නොහැකි වීමෙන් තත්වය වඩාත් නරක අතට හැරෙනු ඇත. සම්බන්ධ වූ සෑම කෙනෙකුටම හොඳින් ක්‍රියා කරන ක්‍රියාමාර්ග කිහිපයක් ගැනීමට ඔබ සූදානම් විය යුතුය.

ඔවුන්ගේ රැකවරණය ඔබ විසින්ම කළමනාකරණය කර ගැනීමට ඔබට නොහැකි නිසා, ඔබ වෙනුවෙන් කාර්යය කිරීමට සහතික ලත් හෙද සහායකයකු හෝ CNA කුලියට ගැනීම ගැන සලකා බලන්න. නිවසේ රැකවරණය දෙමාපියන්ට උපකාර වන අතර ඔබේම පවුල් ජීවිතය තුළද සමෘද්ධිමත් වීමට ඔබට ඉඩ සලසයි. මෙයින් පසු, වයස්ගත මාපියන් විවාහය විනාශ කිරීම ගැන ඔබට කිසිදා මැසිවිලි නැඟීමට සිදු නොවනු ඇත, මෙය සෑම කෙනෙකුම සතුටින් තබන ස්ථිර විසඳුමකි.

එය කෙටියෙන් හා සරලව තබා ගනිමින්, අවසානයේ අපි මෙම දළ විශ්ලේෂණය අවසන් කරන්නෙමු. වැඩිහිටි මාපිය විවාහ ගැටළු සහ ඒවාට පිළියම් කිරීමට කළ හැකි දේ. මතක තබා ගන්න, ඔබේ විවාහය තුළ නියෝජිතායතනයක් ලබා ගැනීමට ඔබට අයිතියක් ඇත, නමුත් ඔබ තවමත් ඔබට හැකි තරම් ඔබේ පවුලේ වැඩිහිටියන්ට කරුණාවන්ත සහ සැනසිලිදායක විය යුතුය.

නිතර අසන ප්‍රශ්න

එය නිසැකවම විය හැකියි. ඔවුන්ගේ නිරන්තර පැමිණීම සහ ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා සපුරාලීම යුවළකගේ සම්බන්ධතාවයට හානි කළ හැකිය; ඊට අමතරව, ඒකාබද්ධ පවුලක ජීවත් වන විට බොහෝ අප්රසන්න අවස්ථාවන් තිබිය හැකිය. මෙය ආරම්භ කළ හැකියයුවල මත දැවැන්ත පීඩනයක් ඇති කිරීම. 2. ඔබ සමඟ ජීවත් වන මහලු නැන්දම්මා සමඟ ඔබ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද?

වැඩිහිටි නැන්දම්මා ඔබ සමඟ ජීවත් වන විට ඔබටම ඉඩක් ලබා ගැනීම සහ යුවලක් සඳහා කාලය ලබා ගැනීම අභියෝගාත්මක ය. ඔබේ විවාහය පෝෂණය කරනවා වෙනුවට, ඔබේ කාලය හා ශක්තියෙන් වැඩි කොටසක් ඔවුන් රැකබලා ගැනීම සඳහා වැය කරයි. ඔබ සමඟ ජීවත් වන මහලු නැන්දම්මාගේ අවශ්‍යතා නොසලකා හැරීමකින් තොරව ඔබේ විවාහයට ප්‍රමුඛත්වය දීම සමතුලිතතාවයක් ඇති කර ගැනීමට සහ අනෙකා වෙනුවෙන් දුක් නොවිඳීමට වග බලා ගැනීමට ඇති නිවැරදි ක්‍රමයයි.

ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය ඔවුන් සහ ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් වෙනුවෙන්ද සිටීමෙන් ඔබට සහයෝගය දැක්විය යුතුය. ඔබේ සහකරුගේ දෙමාපියන් ගැන සැලකිලිමත් වන්න, නමුත් ඔබ සහ ඔබේ සහකරු ගැන සැලකිලිමත් වන්න. ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ගේ නරක අතට හැරෙන සෞඛ්‍යය ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය කෙරෙහි චිත්තවේගීය ලෙස බදු බරක් වනු ඇති අතර ඔබට ප්‍රමාණවත් කාලයක් ලබා දීමට නොහැකි වීම සහ මේ සියලු වැඩ සහ පීඩනය ඔබ මත පැටවීම ගැන ඔවුන්ට කණගාටු විය හැකිය.