Postoji dosta priča koje nam govore o tome kako je briga za starije tazbine uništila brak nekim ljudima. Zvuči sebično, bezobzirno i krajnje bez poštovanja, ali ne mora nužno biti sve te stvari. Brak je ionako sam po sebi težak, uz sve kompromise i prilagođavanja koje oba supružnika moraju napraviti da bi domaći brod opstao. Dodajte toj jednadžbi svekrve koje zavise od vas za svoje dobro i najosnovnije potrebe i dinamika vašeg braka može se prilično brzo zakomplikovati.

Život u zajedničkoj porodici u Indiji dolazi sa duga lista izazova. Ponekad to čak može rezultirati problemom izbora između vašeg supružnika i starijeg roditelja jer se jednostavno ne slažu. Koliko god izgledalo neuredno, to je realnost u mnogim domaćinstvima. Neko u sličnoj situaciji nam se obratio sa dole navedenim upitom. Savjetodavni psiholog i certificirani trener životnih vještina Deepak Kashyap (magistar psihologije obrazovanja), koji je specijaliziran za niz pitanja mentalnog zdravlja, uključujući LGBTQ i zatvoreno savjetovanje, odgovara za njih i za nas danas.

Briga me uništava Brak

P. Imao sam ugovoreni brak i živimo zajedno u zajedničkoj porodici. Moj svekar je penzionisan iz oružanih snaga i stvari uglavnom idu dobro. Pošto su stari, imali su zdravljes vremena na vrijeme. Nedavno je doživio moždani udar i vezan je za krevet. Moja svekrva je također prilično prikovana za krevet zbog vlastitih bolesti i ne može pomoći u brizi o mužu. Mi smo porodica sa dvostrukim primanjima i pod velikim sam stresom pokušavajući da zadovoljim svačije potrebe – uključujući i svoju decu (imamo dvoje). Ne mogu da prestanem da radim jer moj novac plaća njihove medicinske sestre i česte hospitalizacije. Moj muž zna da mi je stres izazvao dijabetes, ali ne može ništa učiniti. Jasno je da je briga o starijim tazbinama potpuno uništila brak.

Nedavno, prijatelj mi je predložio da razgovaram s njim o njihovom preseljenju u ustanovu kao što je starački dom, ali ne mogu s njim da razgovaram o toj temi. I mi pripadamo zajednici u kojoj se očekuje da ćemo paziti na roditelje, tako da stariji roditelj koji uništava brak nije žalba koju će iko prihvatiti. Moj muž je poslušno dijete, ali ne vidi da čak i naša djeca pate jer na kraju čuvaju baku i djeda nakon što se vrate iz škole. To im otežava vrijeme učenja i tako dalje. Situacija nas kao porodicu pogađa i znam da ovako ne možemo dugo da živimo. Sta da radim? Zaista ne želim biti osoba koja tjera svog muža da bira između supružnika i starijeg roditelja, ali osjećamkao da mi ne preostaje nikakav drugi izbor.

Od stručnjaka:

Odgovor: Razumijem koliko je vaša situacija teška, s obzirom na sve ljude koji su uključeni. Krivica, ljutnja, ljutnja i anksioznost mogu biti dominantne emocije koje vode vaš strah, a time i izbor koji biste možda željeli napraviti. Odakle ja to gledam, čini se da vam svima hitno treba neka emocionalna njega i vještine da se nosite sa situacijom koju ste opisali; pre nego što govorimo o promeni same situacije. Ljudi su se nosili i imaju kapacitet da se nose s većim prijetnjama od onih koje naš moderni život nanosi.

Vaš balans između posla i privatnog života je očito poremećen, zbog čega osjećate da je briga za vaše starije tazbine uništena brak za tebe i tvog muža. U redu je predložiti da vaše svekrve premjeste u ustanovu za njegu ako ste čvrsti u vezi s tim koliko štetno staranje o starima utiče na brak; međutim, mislite li da bi to također poslužilo kao negativan okidač za vaš odnos sa suprugom? Dakle, hajde da vidimo koje opcije imamo da rešimo problem. Možete koristiti jednu ili kombinaciju sljedećeg:

• Unajmite pomoć ili medicinsku sestru da dođe i brine o njima za vrijeme koje niko od vas nije u mogućnosti
• Probajte terapiju i savjetovanje za emocionalnu podršku koja vam je očigledno potrebna i da steknete vještine za rješavanje vaše situacije
• Nađite redovno radno vrijeme (najmanje četiri sata sedmično) da radite ono štouživate i pronalazite opuštanje i rekreaciju. Ne mogu da naglasim važnost provođenja vremena sa sobom. Uključite jogu i meditaciju u svoju rutinu
• Potražite dnevni boravak za svekrve i pogledajte kako im taj aranžman funkcionira

Za poduzmite korake u bilo kojem od gore navedenih ili drugih smjerova, zapamtite da je relativno uravnoteženo stanje uma od suštinskog značaja. Razvijanje fizičke bolesti kao odgovora na neugodan stimulans je problem neovisno o okidačima s kojima se suočavate; bilo da je u pitanju briga o tazbini ili briga o domaćinstvu i profesionalnim izazovima. Stoga, ovome treba pristupiti odvojeno i rješavati ga na način koji se bavi sržom problema, a ne samo prirodom okidača. Nadam se da je to bilo od pomoći.

Šta učiniti kada briga o starima utiče na brak?

Ova situacija je teška za oba supružnika u vezi. S jedne strane, jedan supružnik je preopterećen obavezama brige o svojim svekrovima; a drugi mora izdržati nevolju izbora između supružnika i roditelja. Održavanje ravnoteže i zdravog razuma u ovakvom domaćinstvu je zaista veliki napor.

Sada kada je stručnjak istaknuo kako se nositi s ovim problemom starijih roditelja i bračnim problemima koji iz toga proizlaze, Bonobology će sada zaronite dublje u ono što se može učiniti po tom pitanju. Stariji roditeljiuništiti brak i tjerati te uz zid? Hajde da shvatimo šta bi neko trebalo da uradi sledeće. Čitajte naprijed s malo empatije:

1. Klonite se igre okrivljavanja

Ako počnete kriviti svog partnera ili njihove roditelje, to će samo otežati vaš bračni život. Rješenje nikada nije u upiranju prstima jedni u druge. Stoga izbjegavajte prebacivanje krivice čak i ako osjećate da staranje o starima negativno utiče na brak. Shvatite kako je odabir između supružnika i starijeg roditelja također izuzetno težak za vašeg partnera. Izrazite im svoju zabrinutost, ali bez pritiska na njih. Upamtite, situacija može utjecati i na vašeg supružnika, ali u takvim slučajevima nema previše izbora.

2. Odredite prioritet svom supružniku

Moguće je da je posljedica oporezivanja kućnih obaveza u vašoj vezi biti zanemarena. Vrijeme je da to ispravite tako što ćete uložiti dodatni napor u vezu. Umjesto da se fokusirate na to kako vam je briga za starije tazbine uništila brak, preuzmite inicijativu da ne zaglavite u istoj kolotečini. Vrijeme je da se prestanete osjećati tužno zbog ovoga i učinite nešto u vezi sa svojom vezom.

Bilo da iznenadite svog supružnika večerom uz svijeće, isprobate nešto novo u krevetu ili pomažete djeci oko domaće zadaće kako bi vaš partner dobio nešto kvalitetno provedeno zajedno, vrijeme je da preokrenete stvari u vašoj vezi korak po korak. Mimožete vidjeti kako briga o starima utiče na brak, ali teret poboljšanja stvari je na vama, kao paru.

3. Dobijte podršku od CNA

Jeste li umorni od stalne brige i razmišljanja: “Nega starijih uništava moj brak”? Samo zadržavanje na toj misli i nemogućnost da se učini ništa po tom pitanju samo će pogoršati stvari. Morate biti spremni poduzeti neke mjere koje dobro funkcioniraju za sve uključene.

Pošto ne možete sami upravljati njihovom brigom, razmislite o unajmljivanju certificiranog asistenta za njegu ili CNA koji će obaviti posao umjesto vas. Kućna njega može uvelike pomoći roditeljima i omogućiti vam da napredujete iu svom porodičnom životu. Nakon ovoga, možda se nikada nećete morati žaliti na starije roditelje koji uništavaju brak jer je ovo sigurno rješenje koje će sve učiniti sretnima.

Da budemo kratki i jednostavni, konačno smo došli do kraja ovog pregleda o problemima u braku starijih roditelja i šta se može učiniti da se oni riješe. Upamtite, imate pravo na posredovanje u svom braku, ali i dalje biste trebali biti ljubazni i utješni prema starijima u svojoj porodici koliko god možete.

Česta pitanja

Sigurno može. Njihovo stalno prisustvo i zadovoljavanje njihovih potreba može uticati na odnos para; osim toga, može biti mnogo neprijatnih trenutaka kada živite u zajedničkoj porodici. Ovo može početivrši ogroman pritisak na par. 2. Kako se nosite sa starijim svekrvama koje žive s vama?

Napraviti prostor za sebe i dobiti par vremena je izazov kada starije tazbine žive s vama. Umjesto da njegujete svoj brak, većinu svog vremena i energije trošite na brigu o njima. Davanje prioriteta vašem braku bez zanemarivanja potreba starijih svekrva koje žive s vama je pravi način da se uspostavi ravnoteža i osigura da jedno ne pati zbog drugog.

Treba izdržavati svog supružnika tako što ćete biti uz njega i njihove roditelje. Vodite računa o partnerovim roditeljima, ali i o sebi i svom partneru. Pogoršano zdravlje njihovih roditelja će sigurno biti emocionalno opterećujuće za vašeg supružnika, a oni se također mogu osjećati loše što vam ne mogu dati dovoljno vremena i stavljaju sav ovaj posao i pritisak na vas.