Hai bastantes historias que nos falan de como o coidado de sogros anciáns arruinou o matrimonio dalgunhas persoas. Parece egoísta, desconsiderado e extremadamente irrespetuoso, pero non necesariamente ten que ser todas esas cousas. De todos os xeitos, o matrimonio é difícil en si mesmo, con todos os compromisos e axustes que ambos os dous cónxuxes teñen que facer para manter o barco doméstico a flote. Engádese a esa ecuación os sogros que dependen de ti para o seu benestar e as necesidades máis básicas e a dinámica do teu matrimonio pode complicarse bastante rapidamente.

Vivir nunha familia conxunta na India leva consigo un longa lista de retos. Ás veces, iso pode incluso resultar no problema de escoller entre o seu cónxuxe e o seu pai ancián porque simplemente non se levan ben. Por desordenado que pareza, é unha realidade en moitos fogares. Alguén nunha situación semellante achegouse a nós coa consulta que se indica a continuación. O psicólogo asesor e formador certificado en habilidades para a vida Deepak Kashyap (Máster en Psicoloxía da Educación), que se especializa nunha serie de problemas de saúde mental, incluíndo LGBTQ e asesoramento pechado, responde por eles e por nós hoxe.

Caregiving Is Ruining My Matrimonio

P. Tiven un matrimonio concertado e vivimos xuntos nunha familia conxunta. O meu sogro está retirado das forzas armadas e as cousas foron ben na súa maioría. Ao ser maiores, tiveron saúdeproblemas de cando en vez. Recentemente, sufriu un ictus e está encamado. A miña sogra tamén está case encamada debido ás súas propias enfermidades e non pode axudar a coidar do seu marido. Somos unha familia de dobre renda e estou extremadamente estresado ao tratar de satisfacer as necesidades de todos, incluídos os meus propios fillos (temos dous). Non podo deixar de traballar porque é o meu diñeiro o que paga as súas enfermeiras e as hospitalizacións frecuentes. O meu marido sabe que o estrés me causou diabetes, pero non pode facer nada. Claramente, coidar a sogros anciáns arruinou o matrimonio por completo.

Recentemente, un amigo suxeriume que falase con el para trasladalos a un centro de atención como unha residencia de anciáns, pero non podo abordar o tema con el. Tamén pertencemos a unha comunidade na que se espera que coidaremos dos pais, polo que un pai ancián que estraga un matrimonio non é unha queixa que ninguén acepte. O meu home é un fillo obediente, pero non ve que nin os nosos fillos están sufrindo porque acaban coidando dos avós despois de volver da escola. Está a dificultar o seu tempo de estudo, etc. A situación está pasando factura a nós como familia e sei que non podemos vivir así por moito tempo. Qué debería facer? Realmente non quero ser o tipo de persoa que fai que o seu marido elixa entre o cónxuxe e o pai ancián, pero sinto quecomo non me queda outra opción.

Do experto:

Resposta: Entendo o difícil que é a túa situación, tendo en conta todas as persoas implicadas. A culpa, o resentimento, a rabia e a ansiedade poden ser as emocións dominantes que guían o teu medo e, polo tanto, a elección que podes querer facer. Dende onde o miro, parece que todos necesitades con urxencia algún coidado emocional, e habilidades para afrontar a situación que describiches; antes de falar de cambiar a propia situación. Os humanos enfrontáronse e teñen a capacidade de facer fronte a ameazas maiores que as que inflixen as nosas vidas modernas.

A túa conciliación laboral e familiar está claramente alterada, polo que sentes que o coidado dos teus sogros anciáns está arruinado. matrimonio para ti e o teu marido. Está ben suxerir que os teus sogros sexan trasladados a un centro de coidados se es firme sobre como afecta negativamente ao matrimonio o coidado dos anciáns; porén, cres que tamén serviría de desencadenante negativo para a túa relación co teu marido? Entón, vexamos que opcións temos para tratar o problema. Podes utilizar unha ou unha combinación das seguintes:

• Contratar axuda ou enfermeira para que veña coidalos durante o tempo que ningún de vós poida
• Probar terapia e asesoramento para o apoio emocional que obviamente necesitas e para adquirir habilidades para afrontar a túa situación
• Busca horas regulares (polo menos catro horas á semana) para facer o quegozas e atopas relaxante e recreativo. Non podo enfatizar a importancia de pasar tempo contigo mesmo. Incorpora o ioga e a meditación á túa rutina
• Busca unha gardería para os teus sogros e mira como lles resulta ese arranxo

Para tomar medidas en calquera dos anteriores ou noutras direccións, lembre que un estado de ánimo relativamente equilibrado é esencial. Desenvolver unha enfermidade física como resposta a un estímulo desagradable é un problema independente dos desencadenantes aos que se enfronta; xa sexa coidar aos sogros ou coidar dos retos domésticos e profesionais. Polo tanto, isto debe ser atendido por separado e abordado de forma que trate o núcleo do problema e non só a natureza do desencadenante. Espero que fose útil.

Que facer cando o coidado de anciáns afecta o matrimonio?

Esta situación é difícil para os dous cónxuxes na relación. Por unha banda, un cónxuxe está desbordado polas responsabilidades de coidar dos seus sogros; e o outro ten que soportar o apuro de escoller entre cónxuxe e pais. Manter un equilibrio e a túa cordura nun fogar coma este é verdadeiramente un gran esforzo.

Agora que o experto destacou como se pode afrontar este problema dos pais anciáns e os problemas matrimoniais que se derivan del, Bonobology vai agora afonda no que se pode facer respecto diso. Pais anciánsarruinar o matrimonio e levarte pola parede? Imos descubrir o que se debe facer a continuación. Lea adiante cun chisco de empatía:

1. Evita o xogo de culpas

Se comezas a culpar á túa parella ou aos seus pais, só dificultará a túa vida matrimonial. A solución nunca está en apuntarse co dedo un ao outro. Entón, evita o cambio de culpa aínda que creas que o coidado de persoas maiores afecta negativamente ao matrimonio. Comprenda como escoller entre o cónxuxe e o pai ancián tamén é moi difícil para a súa parella. Expresalles as túas preocupacións pero sen presionalos. Lembra que a situación tamén pode estar afectando ao teu cónxuxe, pero en tales casos, non hai demasiadas opcións.

2. Prioriza ao teu cónxuxe

É posible que as responsabilidades domésticas gravadas teñan como resultado descoidando a túa relación. É hora de remedialo facendo un esforzo extra na relación. En lugar de centrarse en como o coidado de sogros anciáns arruinou o matrimonio para ti, toma unha iniciativa para non quedar atrapado nesa mesma rutina. Xa é hora de que deixes de sentirte abatido por isto e fagas algo coa túa relación.

Xa sexa sorprendendo ao teu cónxuxe cunha cea á luz de velas, probando algo novo na cama ou axudando aos fillos cos deberes para que a túa parella teña algo. tempo de calidade xuntos, é hora de cambiar as cousas na túa relación paso a paso. Nóspodes ver como os coidados dos anciáns afectan ao matrimonio, pero a carga de mellorar as cousas correspóndelle a ti, como parella.

3. Obtén apoio dun CNA

Estás canso de preocuparte constantemente e de pensar: "O coidado de persoas maiores está a arruinar o meu matrimonio"? Só deterse nese pensamento e non poder facer nada ao respecto só empeorará as cousas. Debes estar preparado para tomar algunhas medidas que funcionen ben para todos os implicados.

Como non podes xestionar os seus coidados por ti mesmo, considera contratar un auxiliar de enfermería certificado ou un CNA para que faga o traballo por ti. O coidado no fogar pode axudar moito aos pais e permitirche prosperar tamén na túa propia vida familiar. Despois disto, quizais non teñas que queixar-te de que os pais anciáns arruinen o matrimonio, xa que esta é unha solución segura que fará feliz a todos.

Para ser breve e sinxelo, por fin chegamos ao final desta visión xeral. dos problemas matrimoniais dos pais anciáns e que se pode facer para remedialos. Lembra que tes dereito a ter axencia no teu matrimonio, pero aínda así debes ser tan amable e reconfortante cos anciáns da túa familia tanto como poidas.

Preguntas frecuentes

Seguro que pode. A súa presenza constante e a atención ás súas necesidades poden afectar a relación de parella; ademais, pode haber moitos momentos incómodos cando se vive nunha familia conxunta. Isto pode comezarpoñendo unha inmensa presión sobre a parella. 2. Como tratas cos sogros anciáns que viven contigo?

Facer espazo para ti e conseguir tempo de parella é un reto cando os sogros anciáns viven contigo. En lugar de alimentar o teu matrimonio, a maior parte do teu tempo e enerxía gástase no seu coidado. Priorizar o teu matrimonio sen descoidar as necesidades dos sogros anciáns que conviven contigo é a forma correcta de conseguir un equilibrio e asegurar que un non sufra por conta do outro.

Tes que apoiar ao teu cónxuxe estando aí para eles e os seus pais tamén. Coida dos pais da túa parella pero tamén coida de ti e da túa parella. O deterioro da saúde dos seus pais é obrigado a ser emocionalmente agobiante para o teu cónxuxe e tamén poden sentirse mal por non poder darche o tempo suficiente e poñer todo este traballo e presión sobre ti.