Υπάρχουν αρκετές ιστορίες εκεί έξω για να μας πουν πώς η φροντίδα ηλικιωμένων πεθερικών κατέστρεψε το γάμο για κάποιους ανθρώπους. Ακούγεται εγωιστικό, απερίσκεπτο και εξαιρετικά ασεβές, αλλά δεν χρειάζεται απαραίτητα να είναι όλα αυτά. Ο γάμος είναι από μόνος του δύσκολος ούτως ή άλλως, με όλους τους συμβιβασμούς και τις προσαρμογές που πρέπει να κάνουν και οι δύο σύζυγοι για να κρατήσουν το οικογενειακό πλοίο όρθιο. Προσθέστε σε αυτή την εξίσωσηπεθερικά που εξαρτώνται από εσάς για την ευημερία και τις πιο βασικές τους ανάγκες και η δυναμική του γάμου σας μπορεί να γίνει αρκετά περίπλοκη πολύ γρήγορα.

Η ζωή σε μια κοινή οικογένεια στην Ινδία συνοδεύεται από έναν μακρύ κατάλογο προκλήσεων. Μερικές φορές αυτό μπορεί να οδηγήσει ακόμη και στο ζήτημα της επιλογής μεταξύ του συζύγου σας και του ηλικιωμένου γονέα σας, επειδή απλά δεν τα πάνε καλά. Όσο βρώμικο κι αν φαίνεται, είναι μια πραγματικότητα σε πολλά νοικοκυριά. Κάποιος που βρίσκεται σε παρόμοια κατάσταση μας προσέγγισε με το ερώτημα που παρατίθεται παρακάτω. Ο συμβουλευτικός ψυχολόγος και πιστοποιημένος εκπαιδευτής δεξιοτήτων ζωής DeepakKashyap (μεταπτυχιακό στην Ψυχολογία της Εκπαίδευσης), ο οποίος ειδικεύεται σε μια σειρά θεμάτων ψυχικής υγείας, συμπεριλαμβανομένης της συμβουλευτικής για ΛΟΑΤΚΙ και κλειστούς, απαντά γι' αυτούς και για εμάς σήμερα.

Η φροντίδα καταστρέφει το γάμο μου

Q. Έχω κάνει έναν κανονισμένο γάμο και ζούμε μαζί σε μια κοινή οικογένεια. Ο πεθερός μου είναι συνταξιούχος από τις ένοπλες δυνάμεις και τα πράγματα πήγαιναν καλά ως επί το πλείστον. Όντας ηλικιωμένοι, είχαν προβλήματα υγείας κατά καιρούς. Πρόσφατα, υπέστη εγκεφαλικό επεισόδιο και είναι κατάκοιτος. Η πεθερά μου είναι επίσης λίγο πολύ κατάκοιτη λόγω των δικών της ασθενειών και δεν μπορεί να βοηθήσει με τη φροντίδα τηςσύζυγος. Είμαστε μια οικογένεια με διπλό εισόδημα και είμαι εξαιρετικά αγχωμένη προσπαθώντας να καλύψω τις ανάγκες όλων - συμπεριλαμβανομένων των ίδιων μου των παιδιών (έχουμε δύο). Δεν μπορώ να σταματήσω να εργάζομαι, επειδή τα χρήματά μου είναι αυτά που πληρώνουν τους νοσοκόμους και τη συχνή νοσηλεία τους. Ο σύζυγός μου γνωρίζει ότι το άγχος μου έχει προκαλέσει διαβήτη, αλλά δεν μπορεί να κάνει τίποτα. Προφανώς, η φροντίδα των ηλικιωμένων πεθερικών κατέστρεψε εντελώς το γάμο.

Πρόσφατα, ένας φίλος μου πρότεινε να του μιλήσω για τη μετακίνησή τους σε μια μονάδα φροντίδας, όπως ένα γηροκομείο, αλλά δεν μπορώ να του θέσω το θέμα. Ανήκουμε επίσης σε μια κοινότητα όπου αναμένεται ότι θα φροντίζουμε τους γονείς, οπότε ένας ηλικιωμένος γονέας που καταστρέφει ένα γάμο δεν είναι ένα παράπονο που κάποιος θα δεχτεί καν. Ο σύζυγός μου είναι ένα υπάκουο παιδί αλλά δεν μπορεί να δει ότι ακόμη και ο δικός μαςτα παιδιά υποφέρουν γιατί καταλήγουν να φροντίζουν τους παππούδες και τις γιαγιάδες αφού γυρίσουν από το σχολείο. Αυτό εμποδίζει το χρόνο μελέτης τους κ.ο.κ. Η κατάσταση αυτή μας επιβαρύνει ως οικογένεια και ξέρω ότι δεν μπορούμε να ζήσουμε έτσι για πολύ καιρό. Τι πρέπει να κάνω; Πραγματικά δεν θέλω να είμαι το είδος του ανθρώπου που βάζει τον σύζυγό της να διαλέξει μεταξύ συζύγου και ηλικιωμένου γονέα, αλλά νιώθω σαν ναδεν μου μένει άλλη επιλογή.

Από τον εμπειρογνώμονα:

Απάντηση: Καταλαβαίνω πόσο δύσκολη είναι η κατάστασή σας, δεδομένων όλων των εμπλεκόμενων ανθρώπων. Η ενοχή, η δυσαρέσκεια, ο θυμός και το άγχος μπορεί να είναι τα κυρίαρχα συναισθήματα που καθοδηγούν το φόβο σας και ως εκ τούτου την επιλογή που μπορεί να θέλετε να κάνετε. Από εκεί που το βλέπω εγώ, φαίνεται ότι όλοι σας χρειάζεστε επειγόντως κάποια συναισθηματική φροντίδα και δεξιότητες για να αντιμετωπίσετε την κατάσταση που περιγράψατε- πριν μιλήσουμε για την αλλαγή της κατάστασηςΟι άνθρωποι έχουν αντιμετωπίσει και έχουν την ικανότητα να αντιμετωπίσουν μεγαλύτερες απειλές από αυτές που προκαλεί η σύγχρονη ζωή μας.

Η ισορροπία μεταξύ επαγγελματικής και προσωπικής ζωής σας είναι σαφώς διαταραγμένη, γι' αυτό και αισθάνεστε ότι η φροντίδα των ηλικιωμένων πεθερικών σας κατέστρεψε το γάμο για εσάς και τον σύζυγό σας. Είναι εντάξει να προτείνετε να μεταφερθούν οι πεθεροί σας σε μια μονάδα φροντίδας, αν είστε σταθεροί ως προς το πόσο αρνητικά επηρεάζει το γάμο η φροντίδα των ηλικιωμένων- ωστόσο, πιστεύετε ότι αυτό θα λειτουργούσε επίσης ως αρνητικό έναυσμα για τη σχέση σας με τον σύζυγό σας;Ας δούμε λοιπόν ποιες επιλογές έχουμε για να αντιμετωπίσουμε το ζήτημα. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ένα ή συνδυασμό των παρακάτω:

• Προσλάβετε βοήθεια ή μια νοσοκόμα για να έρθει και να τα φροντίσει κατά τη διάρκεια του χρόνου που κανένας από εσάς δεν είναι σε θέση να
• Δοκιμάστε τη θεραπεία και τη συμβουλευτική για τη συναισθηματική υποστήριξη που προφανώς χρειάζεστε και για να αποκτήσετε δεξιότητες για να αντιμετωπίσετε την κατάστασή σας
• Βρείτε τακτικές ώρες (τουλάχιστον τέσσερις ώρες την εβδομάδα) για να κάνετε αυτό που σας αρέσει και το βρίσκετε χαλαρωτικό και ψυχαγωγικό. Δεν μπορώ να τονίσω τη σημασία του να περνάτε χρόνο με τον εαυτό σας. Ενσωματώστε τη γιόγκα και το διαλογισμό στη ρουτίνα σας
• Ψάξτε για έναν παιδικό σταθμό για τους πεθερούς σας και δείτε πώς λειτουργεί αυτή η ρύθμιση για αυτούς.

Για να κάνετε βήματα προς οποιαδήποτε από τις παραπάνω ή άλλες κατευθύνσεις, να θυμάστε ότι είναι απαραίτητη μια σχετικά ισορροπημένη κατάσταση του νου. Η ανάπτυξη σωματικής ασθένειας ως αντίδραση σε ένα δυσάρεστο ερέθισμα είναι ένα πρόβλημα ανεξάρτητο από τα εναύσματα που αντιμετωπίζετε- είτε πρόκειται για τη φροντίδα των πεθερικών είτε για τη φροντίδα του νοικοκυριού και των επαγγελματικών προκλήσεων. Ως εκ τούτου, αυτό πρέπει να το παρακολουθείτε ξεχωριστά και να το αντιμετωπίζετε με έναν τρόποπου αφορά τον πυρήνα του προβλήματος και όχι μόνο τη φύση του σκανδάλου. Ελπίζω να ήταν χρήσιμο.

Τι να κάνετε όταν η φροντίδα ηλικιωμένων επηρεάζει το γάμο;

Η κατάσταση αυτή είναι δύσκολη και για τους δύο συζύγους της σχέσης. Από τη μία πλευρά, ο ένας σύζυγος κατακλύζεται από τις ευθύνες της φροντίδας των πεθερικών του- και ο άλλος πρέπει να υπομείνει τη δυσάρεστη θέση να επιλέξει μεταξύ συζύγου και γονέων. Η διατήρηση της ισορροπίας και της λογικής σας σε ένα τέτοιο νοικοκυριό είναι πραγματικά μεγάλη προσπάθεια.

Τώρα που ο ειδικός έχει επισημάνει πώς μπορεί κανείς να αντιμετωπίσει αυτό το θέμα των ηλικιωμένων γονέων και τα προβλήματα γάμου που προκύπτουν από αυτό, το Bonobology θα βουτήξει τώρα βαθύτερα στο τι μπορεί να γίνει για αυτό. Οι ηλικιωμένοι γονείς καταστρέφουν το γάμο και σας οδηγούν στον τοίχο; Ας καταλάβουμε τι πρέπει να κάνει κανείς στη συνέχεια. Διαβάστε παρακάτω με μια πρέζα ενσυναίσθησης:

1. Αποφύγετε το παιχνίδι της επίρριψης ευθυνών

Αν αρχίσετε να κατηγορείτε τον σύντροφό σας ή τους γονείς του, αυτό θα κάνει τον έγγαμο βίο σας μόνο πιο δύσκολο. Η λύση δεν βρίσκεται ποτέ στο να δείχνετε με το δάχτυλο ο ένας τον άλλον. Αποφύγετε, λοιπόν, την επίρριψη ευθυνών ακόμα και αν νιώθετε ότι η φροντίδα ηλικιωμένων επηρεάζει αρνητικά τον γάμο σας. Καταλάβετε ότι η επιλογή μεταξύ συζύγου και ηλικιωμένου γονέα είναι εξαιρετικά δύσκολη και για τον σύντροφό σας. Εκφράστε τους τις ανησυχίες σας.αλλά χωρίς να τους πιέζετε. Να θυμάστε ότι η κατάσταση μπορεί να επηρεάζει και τον/την σύζυγό σας, αλλά σε τέτοιες περιπτώσεις δεν υπάρχουν πολλές επιλογές.

2. Δώστε προτεραιότητα στη σύζυγό σας

Είναι πιθανό οι επιβαρυντικές οικιακές ευθύνες να είχαν ως αποτέλεσμα να παραμεληθεί η σχέση σας. Ήρθε η ώρα να το διορθώσετε αυτό, καταβάλλοντας επιπλέον προσπάθεια για τη σχέση σας. Αντί να εστιάζετε στο πώς η φροντίδα των ηλικιωμένων πεθερικών σας κατέστρεψε το γάμο, πάρτε μια πρωτοβουλία για να μην κολλήσετε στο ίδιο τέλμα. Ήρθε η ώρα να σταματήσετε να αισθάνεστε άσχημα γι' αυτό και να κάνετε κάτι για τη σχέση σας.

Είτε πρόκειται για την έκπληξη του συζύγου σας με ένα δείπνο υπό το φως των κεριών, είτε για να δοκιμάσετε κάτι καινούργιο στο κρεβάτι ή να βοηθήσετε τα παιδιά με τα μαθήματά τους, ώστε ο σύντροφός σας να έχει λίγο ποιοτικό χρόνο μαζί, ήρθε η ώρα να αλλάξετε τα πράγματα στη σχέση σας βήμα προς βήμα. Μπορούμε να δούμε πώς η φροντίδα των ηλικιωμένων επηρεάζει το γάμο, αλλά το βάρος της βελτίωσης των πραγμάτων είναι δικό σας, ως ζευγάρι.

3. Αποκτήστε υποστήριξη από CNA

Έχετε κουραστεί να ανησυχείτε διαρκώς και να σκέφτεστε: "Η φροντίδα ηλικιωμένων καταστρέφει το γάμο μου"; Το να μένετε σε αυτή τη σκέψη και να μην μπορείτε να κάνετε τίποτα γι' αυτό, απλώς θα κάνει τα πράγματα χειρότερα. Πρέπει να είστε προετοιμασμένοι να λάβετε κάποια μέτρα που θα λειτουργούν καλά για όλους τους εμπλεκόμενους.

Εφόσον δεν είστε σε θέση να διαχειριστείτε τη φροντίδα τους μόνοι σας, σκεφτείτε να προσλάβετε έναν πιστοποιημένο βοηθό νοσηλευτή ή μια CNA για να κάνει τη δουλειά για εσάς. Η κατ' οίκον φροντίδα μπορεί να βοηθήσει πολύ τους γονείς και να σας επιτρέψει να ανθίσετε και στη δική σας οικογενειακή ζωή. Μετά από αυτό, ίσως να μην χρειαστεί ποτέ να παραπονεθείτε για τους ηλικιωμένους γονείς που καταστρέφουν το γάμο, καθώς αυτή είναι μια σίγουρη λύση που θα τους κρατήσει όλους ευχαριστημένους.

Κρατώντας το σύντομο και απλό, φτάνουμε επιτέλους στο τέλος αυτής της επισκόπησης των προβλημάτων του γάμου των ηλικιωμένων γονέων και τι μπορεί να γίνει για την αντιμετώπισή τους. Να θυμάστε, έχετε το δικαίωμα να έχετε εξουσία στο γάμο σας, αλλά θα πρέπει να είστε όσο το δυνατόν πιο ευγενικοί και παρηγορητικοί με τους ηλικιωμένους της οικογένειάς σας.

Συχνές ερωτήσεις

Η συνεχής παρουσία τους και η εξυπηρέτηση των αναγκών τους μπορεί να επιβαρύνει τη σχέση ενός ζευγαριού- εκτός αυτού, μπορεί να υπάρξουν πολλές άβολες στιγμές όταν ζει κανείς σε μια κοινή οικογένεια. Αυτό μπορεί να αρχίσει να ασκεί τεράστια πίεση στο ζευγάρι. 2. Πώς αντιμετωπίζετε τα ηλικιωμένα πεθερικά που ζουν μαζί σας;

Το να βρείτε χώρο για τον εαυτό σας και να βρείτε χρόνο για το ζευγάρι είναι πρόκληση όταν ζουν μαζί σας ηλικιωμένα πεθερικά. Αντί να καλλιεργείτε το γάμο σας, ο περισσότερος χρόνος και η ενέργειά σας αναλώνεται στη φροντίδα τους. Το να δώσετε προτεραιότητα στο γάμο σας χωρίς να παραμελήσετε τις ανάγκες των ηλικιωμένων πεθερικών που ζουν μαζί σας είναι ο σωστός τρόπος για να βρείτε ισορροπία και να διασφαλίσετε ότι το ένα δεν θα υποφέρει εξαιτίας του άλλου.

Πρέπει να στηρίξετε τον/την σύζυγό σας με το να είστε δίπλα του/της και στους γονείς του/της. Φροντίστε τους γονείς του/της συντρόφου σας, αλλά φροντίστε και τον εαυτό σας και τον/την σύντροφό σας. Η επιδείνωση της υγείας των γονέων τους είναι βέβαιο ότι θα επιβαρύνει συναισθηματικά τον/την σύζυγό σας και μπορεί επίσης να νιώθει άσχημα που δεν μπορεί να σας δώσει αρκετό χρόνο και που σας φορτώνει όλη αυτή τη δουλειά και την πίεση.