Estas sufiĉe multaj rakontoj por rakonti al ni pri kiel zorgado de maljunaj bogepatroj ruinigis geedziĝon por iuj homoj. Ĝi sonas egoisma, nekonsiderata kaj ekstreme malrespekta sed ĝi ne nepre devas esti ĉiuj tiuj aferoj. Geedzeco estas malfacila en si mem ĉiuokaze, kun ĉiuj kompromisoj kaj alĝustigoj ambaŭ geedzoj devas fari por konservi la hejman ŝipon flosante. Aldonu al tiu ekvacio bogepatrojn kiuj dependas de vi por sia bonfarto kaj plej bazaj bezonoj kaj la dinamiko de via geedziĝo povas sufiĉe rapide kompliki.

Vivi en komuna familio en Barato venas kun longa listo de defioj. Kelkfoje tio eĉ povas rezultigi la problemon elekti inter via edzino kaj maljuna gepatro ĉar ili simple ne interkonsentas. Kiel ajn senorda kiel ŝajnas, ĝi estas realaĵo en multaj hejmoj. Iu en simila situacio kontaktis nin kun la demando sube listigita. Konsila psikologo kaj atestita vivlerta trejnisto Deepak Kashyap (Majstro en Psikologio de Edukado), kiu specialiĝas pri gamo da menshigienaj aferoj, inkluzive de GLATQ kaj fermita konsilado, respondas ĝin por ili kaj por ni hodiaŭ.

Prizorgado Ruinigas Mian. Geedziĝo

Q. Mi havis aranĝitan edziĝon kaj ni loĝas kune en komuna familio. Mia bopatro estas retiriĝita de la armetrupoj kaj aferoj estis bone fartaj plejparte. Estante maljunaj, ili havis sanonaferoj de tempo al tempo. Lastatempe, li suferis apopleksion kaj estas litmalsana. Mia bopatrino ankaŭ estas sufiĉe enlitigita pro siaj propraj malsanoj kaj ne povas helpi pri prizorgado de sia edzo. Ni estas duobla enspeza familio kaj mi estas ekstreme streĉita provante respondi al ĉies bezonoj - inkluzive de miaj propraj infanoj (ni havas du). Mi ne povas ĉesi labori ĉar estas mia mono, kiu pagas iliajn flegistinojn kaj oftan enhospitaligon. Mia edzo scias, ke la streso kaŭzis al mi diabeton, sed nenion li povas fari. Klare, zorgi pri maljunaj bogepatroj tute ruinigis geedzecon.

Lastatempe, amiko sugestis al mi, ke mi parolu al li pri translokigo de ili en flegejon kiel maljunulejon, sed mi ne povas pritrakti la temon kun li. Ni ankaŭ apartenas al komunumo, kie oni atendas, ke ni zorgos pri la gepatroj, do maljuna gepatro ruiniganta geedziĝon ne estas plendo, kiun iu ajn eĉ akceptos. Mia edzo estas obeema infano sed ne povas vidi ke eĉ niaj infanoj suferas ĉar ili finas prizorgi la geavojn post reveno de la lernejo. Ĝi malhelpas ilian studtempon ktp. La situacio tuŝas nin kiel familion kaj mi scias, ke ni ne povas vivi tiel tro longe. Kion mi devus fari? Mi vere ne volas esti tia homo, kiu igas sian edzon elekti inter geedzo kaj maljuna gepatro, sed mi sentaskiel mi ne restas kun ia alia elekto.

De la fakulo:

Respondo: Mi komprenas kiom malfacila estas via situacio, konsiderante ĉiujn implikitajn homojn. Kulpo, rankoro, kolero kaj angoro povus esti la regantaj emocioj gvidantaj vian timon kaj tial la elekto, kiun vi eble volas fari. De kie mi rigardas ĝin, ŝajnas, ke vi ĉiuj urĝe bezonas emocian zorgon, kaj kapablojn por trakti la situacion, kiun vi priskribis; antaŭ ol ni parolos pri ŝanĝi la situacion mem. Homoj traktis kaj havas la kapablon trakti pli grandajn minacojn ol tiuj, kiujn niaj modernaj vivoj kaŭzas.

Via labor-viva ekvilibro estas klare perturbita, tial vi sentas, ke zorgado pri viaj maljunaj bogepatroj ruiniĝas. edziĝo por vi kaj via edzo. Estas bone sugesti, ke viaj bogepatroj estu movitaj al prizorga instalaĵo, se vi estas firma pri kiom malbone maljunula prizorgado influas geedziĝon; tamen, ĉu vi pensas, ke tio ankaŭ servus kiel negativa ellasilo por via rilato kun via edzo? Do ni vidu kiajn eblojn ni havas por trakti la aferon. Vi povas uzi unu aŭ kombinaĵon de la jenaj:

• Dungi helpon aŭ flegistinon por veni kaj prizorgi ilin dum la tempo, kiam neniu el vi kapablas
• Provi terapion kaj konsiladon por la emocian subtenon, kiun vi evidente bezonas kaj akiri kapablojn por trakti vian situacion
• Trovu regulajn horojn (almenaŭ kvar horojn semajne) por fari tion;vi ĝuas kaj trovas malstreĉan kaj distran. Mi ne povas emfazi la gravecon pasigi tempon kun vi mem. Enkorpigu jogon kaj meditadon en vian rutinon
• Serĉu infanvartejon por viaj bogepatroj kaj vidu kiel tiu aranĝo funkcias por ili

Por faru paŝojn en iu ajn el la supraj aŭ aliaj direktoj, memoru, ke relative ekvilibra animstato estas esenca. Evoluigi fizikan malsanon kiel respondo al malagrabla stimulo estas problemo sendependa de la ellasiloj, kiujn vi alfrontas; ĉu ĝi prizorgas bogepatrojn aŭ prizorgas la hejmajn kaj profesiajn defiojn. Tial, ĉi tio devas esti ĉeestita aparte kaj traktita en maniero, kiu traktas la kernon de la afero kaj ne nur la naturon de la ellasilo. Espereble tio estis helpema.

Kion Fari Kiam Maljunula Prizorgado Influas Geedzecon?

Tiu ĉi situacio estas malfacila por ambaŭ geedzoj en la rilato. Unuflanke, unu geedzo estas superfortita de la respondecoj prizorgi siajn bogepatrojn; kaj la alia devas elteni la problemon elekti inter geedzo kaj gepatroj. Subteni ekvilibron kaj vian prudenton en tia hejmo estas vere granda peno.

Nun kiam la fakulo elstarigis kiel oni povas trakti ĉi tiun aferon de maljunaj gepatroj kaj la geedzecaj problemoj, kiuj estiĝas de ĝi, Bonobology faros nun plonĝu pli profunde en kion oni povas fari pri tio. Maljunaj gepatrojruinigi geedzecon kaj forpeli vin sur la muron? Ni eltrovu, kion oni devas fari poste. Legu antaŭen kun pinĉo de empatio:

1. Foriru de la kulpigo-ludo

Se vi komencas kulpigi vian partneron aŭ iliajn gepatrojn, tio nur malfaciligos vian geedzan vivon. La solvo neniam kuŝas en fingromontrado unu al la alia. Do evitu kulpigon eĉ se vi sentas, ke maljuna prizorgado influas geedzecon malfavore por vi. Komprenu, kiel elekti inter geedzo kaj maljuna gepatro ankaŭ estas ege malfacila por via partnero. Esprimu viajn zorgojn al ili sed sen premi ilin. Memoru, ke la situacio eble influas ankaŭ vian edzinon, sed en tiaj kazoj, ne estas tro da elektoj.

2. Priorigu vian edzinon

Eble la impostaj hejmaj respondecoj eble rezultis. en via rilato estas neglektita. Estas tempo ripari tion per plia penado en la rilaton. Anstataŭ koncentriĝi pri kiel zorgado de maljunaj bogepatroj ruinigis geedzecon por vi, prenu iniciaton por ne esti blokita en tiu sama ruto. Estas tempo, ke vi ĉesu senti malbonon pri ĉi tio kaj fari ion pri via rilato.

Ĉu surprizas vian edzinon per kandela vespermanĝo, provas ion novan en la lito aŭ helpi la infanojn kun siaj hejmtaskoj, por ke via partnero ricevu iom. kvalitan tempon kune, estas tempo turni aferojn en via rilato paŝo post paŝo. Nipovas vidi kiel maljuna prizorgado influas geedziĝon sed la faro plibonigi aferojn estas sur vi, kiel paro.

3. Akiru subtenon de CNA

Ĉu vi tedas konstante zorgi kaj pensi, "Flegado de maljunuloj ruinigas mian geedziĝon"? Nur restado pri tiu penso kaj ne povi fari ion ajn pri ĝi nur plimalbonigos la aferojn. Vi devas esti preta preni iujn rimedojn, kiuj bone funkcias por ĉiuj implikitaj.

Ĉar vi ne kapablas administri ilian zorgon memstare, konsideru dungi atestitan flegistinon aŭ CNA por fari la laboron por vi. Hejma prizorgado povas multe helpi la gepatrojn kaj ebligi al vi prosperi en via propra familia vivo ankaŭ. Post ĉi tio, vi eble ne iam devos plendi pri maljunaj gepatroj ruinigantaj geedzecon ĉar ĉi tio estas certa solvo, kiu feliĉigos ĉiujn.

Retenante ĝin mallonga kaj simpla, ni finfine finas ĉi tiun superrigardon. pri geedzecaj problemoj de maljunuloj kaj kion oni povas fari por ripari ilin. Memoru, vi rajtas havi liberecon en via geedzeco, sed vi tamen devus esti tiel afabla kaj konsola al la maljunuloj en via familio kiel eble plej multe.

Oftaj Demandoj

Ĝi certe povas. Ilia konstanta ĉeesto kaj servado al iliaj bezonoj povas kaŭzi la rilaton de paro; krome, povas esti multaj mallertaj momentoj kiam oni vivas en komuna familio. Ĉi tio povas komenciĝimetante grandegan premon sur la paro. 2. Kiel vi traktas kun maljunaj bogepatroj vivantaj kun vi?

Fari spacon por vi mem kaj akiri partempon estas malfacila kiam maljunaj bogepatroj loĝas kun vi. Anstataŭ nutri vian geedziĝon, la plej granda parto de via tempo kaj energio estas elspezitaj en ilia prizorgado. Priorigi vian geedziĝon sen neglekti la bezonojn de la maljunaj bogepatroj loĝantaj kun vi estas la ĝusta maniero ekvilibrigi kaj certigi, ke unu ne suferu pro la alia.

Vi devas subteni vian edzinon estante tie por ili kaj iliaj gepatroj ankaŭ. Prizorgu la gepatrojn de via partnero sed ankaŭ zorgu pri vi kaj via partnero. La plimalboniĝo de la sano de iliaj gepatroj nepre estos emocie grava por via edzino kaj ili ankaŭ povas sentiĝi malbone pro ne povi doni al vi sufiĉe da tempo kaj meti ĉi tiun tutan laboron kaj premon sur vin.