On olemassa melko paljon tarinoita siitä, miten vanhojen appivanhempien hoitaminen on pilannut joidenkin ihmisten avioliiton. Se kuulostaa itsekkäältä, ajattelemattomalta ja äärimmäisen epäkunnioittavalta, mutta sen ei välttämättä tarvitse olla kaikkea tätä. Avioliitto on muutenkin rankka, kun molempien puolisoiden on tehtävä kompromisseja ja sopeutumisia pitääkseen kotilaivan pinnalla. Kun tähän yhtälöön lisätään vielä se, ettäappivanhemmat ovat riippuvaisia sinusta hyvinvointinsa ja perustarpeidensa suhteen, ja avioliittonne dynamiikka voi muuttua melko nopeasti varsin monimutkaiseksi.

Yhteisessä perheessä elämiseen Intiassa liittyy pitkä lista haasteita. Joskus se voi johtaa jopa siihen, että on valittava puolison ja iäkkään vanhemman välillä, koska he eivät tule toimeen keskenään. Niin sotkuiselta kuin se tuntuukin, se on todellisuutta monissa kotitalouksissa. Eräs samankaltaisessa tilanteessa oleva henkilö lähestyi meitä alla olevalla kysymyksellä. Psykologi ja sertifioitu elämäntaitojen kouluttaja DeepakKashyap (kasvatuspsykologian maisteri), joka on erikoistunut erilaisiin mielenterveysasioihin, kuten LGBTQ- ja kaappineuvontaan, vastaa siihen heille ja meille tänään.

Omaishoito pilaa avioliittoni

Q. Minulla on ollut järjestetty avioliitto ja elämme yhdessä yhteisessä perheessä. Appeni on eläkkeellä puolustusvoimista ja asiat ovat sujuneet pääosin hyvin. Koska he ovat iäkkäitä, heillä on ollut aika ajoin terveysongelmia. Äskettäin hän sai aivohalvauksen ja on vuodepotilaana. Anoppini on myös melko pitkälti vuodepotilaana omien sairauksiensa vuoksi eikä hän voi auttaa hoitamaan häntäMieheni. Olemme kaksituloinen perhe, ja olen äärimmäisen stressaantunut yrittäessäni huolehtia kaikkien tarpeista - myös omien lasteni (meillä on kaksi lasta). En voi lopettaa työntekoa, koska minun rahoillani maksetaan heidän hoitajansa ja usein tapahtuva sairaalahoito. Mieheni tietää, että stressi on aiheuttanut minulle diabeteksen, mutta hän ei voi tehdä mitään. On selvää, että vanhojen appivanhempien hoitaminen pilasi avioliiton täysin.

Äskettäin ystäväni ehdotti minulle, että minun pitäisi puhua hänen kanssaan siitä, että heidät siirrettäisiin hoitolaitokseen, kuten vanhainkotiin, mutta en voi ottaa aihetta puheeksi hänen kanssaan. Kuulutamme myös yhteisöön, jossa odotetaan, että me huolehdimme vanhemmista, joten iäkäs vanhempi pilaa avioliiton, eikä kukaan edes hyväksy valitusta. Mieheni on velvollisuudentuntoinen lapsi, mutta hän ei voi nähdä, että edes meidänLapset kärsivät, koska he joutuvat hoitamaan isovanhempia koulusta palattuaan. Se haittaa heidän opiskeluaikaansa ja niin edelleen. Tilanne rasittaa meitä perheenä, ja tiedän, ettemme voi elää näin pitkään. Mitä minun pitäisi tehdä? En todellakaan halua olla sellainen ihminen, joka pakottaa miehensä valitsemaan puolisonsa ja iäkkään vanhemman väliltä, mutta minusta tuntuu, että minäMinulle ei jää muuta vaihtoehtoa.

Asiantuntijalta:

Vastaus: Ymmärrän, miten vaikea tilanteenne on, kun otetaan huomioon kaikki asiaan liittyvät ihmiset. Syyllisyys, katkeruus, viha ja ahdistus saattavat olla hallitsevia tunteita, jotka ohjaavat pelkoanne ja siten valintaa, jonka ehkä haluatte tehdä. Minun näkökulmastani näyttää siltä, että te kaikki tarvitsette kiireellisesti emotionaalista huolenpitoa ja taitoja käsitellä kuvaamaanne tilannetta; ennen kuin puhumme tilanteen muuttamisesta.Ihmiset ovat kohdanneet ja pystyvät kohtaamaan suurempia uhkia kuin mitä nykyaikainen elämämme aiheuttaa.

Työ- ja yksityiselämän tasapainosi on selvästi häiriintynyt, minkä vuoksi koet, että vanhusten appivanhempien hoitaminen pilasi avioliiton sinun ja miehesi osalta. On ihan ok ehdottaa, että appivanhempasi siirretään hoitolaitokseen, jos olet vakuuttunut siitä, miten haitallisesti vanhusten hoitaminen vaikuttaa avioliittoon; luuletko kuitenkin, että se toimisi negatiivisena laukaisijana myös suhteellesi miehesi kanssa?Katsotaanpa, mitä vaihtoehtoja meillä on ongelman ratkaisemiseksi. Voit käyttää yhtä tai useampaa seuraavista vaihtoehdoista:

• Palkatkaa apua tai hoitaja hoitamaan heitä sinä aikana, kun kukaan teistä ei pysty huolehtimaan heistä.
• Kokeile terapiaa ja neuvontaa saadaksesi emotionaalista tukea, jota ilmeisesti tarvitset, ja hankkiaksesi taitoja tilanteesi käsittelyyn.
• Etsi säännöllisiä tunteja (vähintään neljä tuntia viikossa) tehdäksesi sitä, mistä nautit ja mitä pidät rentouttavana ja virkistävänä. En voi korostaa, kuinka tärkeää on viettää aikaa itsesi kanssa. Sisällytä jooga ja meditaatio rutiineihisi.
• Etsikää appivanhemmillenne päiväkoti ja katsokaa, miten tämä järjestely toimii heidän kannaltaan.

Jotta voit ottaa askelia edellä mainittuihin tai muihin suuntiin, muista, että suhteellisen tasapainoinen mielentila on olennaisen tärkeä. Fyysisen sairauden kehittyminen vastauksena epämiellyttävään ärsykkeeseen on ongelma, joka on riippumaton kohtaamistasi laukaisevista tekijöistä; olipa kyse sitten appivanhempien hoitamisesta tai kotitalouden hoitamisesta ja ammatillisista haasteista. Siksi siihen on kiinnitettävä huomiota erikseen ja sitä on käsiteltävä tavalla, joka onjoka käsittelee ongelman ydintä eikä vain laukaisijan luonnetta. Toivottavasti tästä oli apua.

Mitä tehdä, kun vanhustenhoito vaikuttaa avioliittoon?

Tilanne on vaikea molemmille parisuhteessa oleville puolisoille. Toisaalta toinen puoliso on hukkua appivanhempiensa hoitamiseen liittyviin velvollisuuksiin, ja toinen joutuu kestämään vaikean valinnan puolison ja vanhempien välillä. Tasapainon ja mielenterveyden säilyttäminen tällaisessa taloudessa on todella suuri ponnistus.

Nyt kun asiantuntija on tuonut esiin, miten ikääntyneiden vanhempien ongelman ja siitä johtuvien avioliitto-ongelmien kanssa voi toimia, Bonobology sukeltaa nyt syvemmälle siihen, mitä asialle voi tehdä. Ikääntyneet vanhemmat pilaavat avioliiton ja ajavat sinut seinään? Selvitetään, mitä pitäisi tehdä seuraavaksi. Lue eteenpäin ripaus empatiaa:

1. Vältä syyllistämispeliä.

Jos alat syyttää kumppaniasi tai hänen vanhempiaan, se vain vaikeuttaa avioelämääsi. Ratkaisu ei koskaan ole sormella osoittaminen. Vältä siis syyttelyä, vaikka sinusta tuntuisi, että vanhustenhoito vaikuttaa avioliittoosi haitallisesti. Ymmärrä, että puolison ja vanhuksen vanhemman välillä valitseminen on myös kumppanillesi äärimmäisen vaikeaa. Ilmaise huolesi hänelle.Muista, että tilanne saattaa vaikuttaa myös puolisoosi, mutta tällaisissa tapauksissa vaihtoehtoja ei ole kovin paljon.

2. Aseta puolisosi etusijalle

On mahdollista, että rasittavat kotitehtävät ovat johtaneet siihen, että suhteenne on laiminlyöty. On aika korjata tämä panostamalla suhteeseenne ylimääräistä vaivaa. Sen sijaan, että keskittyisit siihen, miten iäkkäiden appivanhempien hoitaminen pilasi avioliittosi, tee aloite, jotta et jäisi samaan jamaan. Sinun on aika lopettaa masentunut olo ja tehdä jotain suhteenne eteen.

Olipa kyse sitten siitä, että yllätät puolisosi kynttiläillallisella, kokeilet jotain uutta sängyssä tai autat lapsia läksyjen kanssa, jotta kumppanisi saa laatuaikaa yhdessä, on aika kääntää asiat parisuhteessanne askel askeleelta. Ymmärrämme, miten vanhusten hoitotyö vaikuttaa avioliittoon, mutta asioiden parantaminen on teidän vastuullanne pariskuntana.

3. Hanki tukea CNA:lta

Oletko kyllästynyt jatkuvaan murehtimiseen ja ajatteluun: "Vanhustenhoito pilaa avioliittoni?" Pelkkä tuon ajatuksen pohtiminen ja se, että et pysty tekemään asialle mitään, vain pahentaa tilannetta. Sinun on oltava valmis ryhtymään toimenpiteisiin, jotka toimivat hyvin kaikkien osapuolten kannalta.

Koska et pysty hoitamaan heitä yksin, harkitse sertifioidun hoitoavustajan tai CNA:n palkkaamista tekemään työtä puolestasi. Kotihoito voi auttaa vanhempia pitkälle ja antaa sinulle mahdollisuuden kukoistaa myös omassa perhe-elämässäsi. Tämän jälkeen sinun ei ehkä tarvitse enää koskaan valittaa siitä, että iäkkäät vanhemmat pilaavat avioliiton, sillä tämä on varma ratkaisu, joka pitää kaikki tyytyväisinä.

Pidämme sen lyhyenä ja yksinkertaisena, tulemme vihdoin loppuun tähän katsaukseen ikääntyneiden vanhempien avioliitto-ongelmista ja siitä, mitä niiden korjaamiseksi voidaan tehdä. Muista, että sinulla on oikeus olla avioliitossasi asiamiehenä, mutta sinun pitäisi silti olla mahdollisimman ystävällinen ja lohduttava perheesi ikääntyneille niin paljon kuin voit.

UKK

Heidän jatkuva läsnäolonsa ja heidän tarpeidensa tyydyttäminen voi rasittaa pariskunnan suhdetta, ja lisäksi yhteisessä perheessä asuessa voi tulla monia kiusallisia hetkiä. Tämä voi alkaa aiheuttaa valtavia paineita pariskunnalle. 2. Miten suhtaudutte ikääntyneisiin appivanhempiin, jotka asuvat luonanne?

Tilan luominen itsellesi ja parisuhdeajan saaminen on haastavaa, kun kanssasi asuu iäkkäitä appivanhempia. Avioliittosi vaalimisen sijaan suurin osa ajastasi ja energiastasi kuluu heidän hoitamiseensa. Avioliittosi asettaminen etusijalle laiminlyömättä luonasi asuvien iäkkäiden appivanhempien tarpeita on oikea tapa löytää tasapaino ja varmistaa, ettei toinen kärsi toisen vuoksi.

Sinun on tuettava puolisoasi olemalla läsnä myös hänelle ja hänen vanhemmilleen. Huolehdi kumppanisi vanhemmista, mutta huolehdi myös itsestäsi ja kumppanistasi. Heidän vanhempiensa terveydentilan heikkeneminen on varmasti henkisesti raskasta puolisollesi, ja hän voi myös tuntea huonoa omaatuntoa siitä, ettei hän pysty antamaan sinulle tarpeeksi aikaa ja että hän kuormittaa sinua kaikella tällä työllä ja paineella.