Maraming mga kuwento sa labas upang sabihin sa amin kung paano sinira ng pag-aalaga sa matatandang biyenan ang pagsasama ng ilang tao. Ito ay parang makasarili, walang konsiderasyon, at labis na walang galang ngunit hindi naman kailangang maging lahat ng mga bagay na iyon. Ang pag-aasawa ay mahirap pa rin, kasama ang lahat ng mga kompromiso at pagsasaayos na kailangang gawin ng mag-asawa upang mapanatiling nakalutang ang domestic ship. Idagdag sa equation na iyon ang mga in-laws na umaasa sa iyo para sa kanilang kapakanan at pinaka-pangunahing pangangailangan at ang dynamics ng iyong kasal ay maaaring maging kumplikado nang medyo mabilis.

Ang pamumuhay sa isang pinagsamang pamilya sa India ay may kasamang mahabang listahan ng mga hamon. Minsan ay maaaring magresulta pa iyon sa isyu ng pagpili sa pagitan ng iyong asawa at matatandang magulang dahil hindi lang sila magkasundo. Kahit na tila magulo, ito ay isang katotohanan sa maraming sambahayan. May isang taong nasa katulad na sitwasyon ang lumapit sa amin gamit ang query na nakalista sa ibaba. Sinasagot ito ng counseling psychologist at certified life-skills trainer na si Deepak Kashyap (Masters in Psychology of Education), na dalubhasa sa hanay ng mga isyu sa kalusugan ng isip, kabilang ang LGBTQ at closeted counseling, para sa kanila at para sa atin ngayon.

Ang Pag-aalaga ay Sinisira ang Akin Kasal

T. Nagkaroon ako ng arranged marriage at magkasama kaming nakatira sa isang pinagsamang pamilya. Ang aking biyenan ay nagretiro na mula sa sandatahang lakas at ang mga bagay ay naging maayos sa karamihan. Dahil matanda na sila, nagkaroon na sila ng kalusuganmga isyu paminsan-minsan. Kamakailan, na-stroke siya at nakahiga sa kama. Ang aking biyenan ay halos nakaratay din dahil sa kanyang sariling mga karamdaman at hindi makakatulong sa pag-aalaga sa kanyang asawa. Kami ay isang pamilya na may dobleng kita at labis akong na-stress sa pagsisikap na matugunan ang mga pangangailangan ng lahat - kasama ang sarili kong mga anak (mayroon kaming dalawa). Hindi ako maaaring tumigil sa pagtatrabaho dahil ang pera ko ang nagbabayad para sa kanilang mga nars at madalas na pagpapaospital. Alam ng asawa ko na ang stress ay nagdulot sa akin ng diabetes ngunit wala siyang magagawa. Maliwanag, ang pag-aalaga sa matatandang biyenan ay ganap na nasisira ang kasal.

Kamakailan lamang, iminungkahi sa akin ng isang kaibigan na dapat kong kausapin siya tungkol sa paglipat sa kanila sa isang pasilidad ng pangangalaga tulad ng isang tahanan para sa mga matatanda, ngunit hindi ko masabi sa kanya ang paksa. Tayo rin ay kabilang sa isang komunidad kung saan inaasahan na tayo ang magbabantay sa mga magulang kaya ang isang matandang magulang na sumisira sa kasal ay hindi isang reklamo na kahit sino ay tatanggapin. Ang aking asawa ay isang masunuring anak ngunit hindi nakikita na maging ang aming mga anak ay nagdurusa dahil sila ay nag-aalaga sa mga lolo't lola pagkabalik mula sa paaralan. Ito ay humahadlang sa kanilang oras ng pag-aaral at iba pa. Ang sitwasyon ay nagpapahirap sa amin bilang isang pamilya at alam ko na hindi kami mabubuhay ng ganito ng masyadong matagal. Anong gagawin ko? Hindi ko talaga gustong maging uri ng tao na pinipili ang kanyang asawa sa pagitan ng asawa at matatandang magulang ngunit nararamdaman koparang wala na akong ibang pagpipilian.

Mula sa eksperto:

Ans: Naiintindihan ko kung gaano kahirap ang sitwasyon mo, sa lahat ng taong sangkot. Ang pagkakasala, sama ng loob, galit, at pagkabalisa ay maaaring ang nangingibabaw na emosyon na gumagabay sa iyong takot at samakatuwid ang pagpili na maaari mong gawin. Mula sa kung saan ko ito tinitingnan, tila kailangan ninyong lahat ng ilang emosyonal na pangangalaga, at mga kasanayan upang harapin ang sitwasyon na iyong inilarawan; bago natin pag-usapan ang pagbabago ng sitwasyon mismo. Hinarap ng mga tao at may kapasidad na harapin ang mas malalaking banta kaysa sa idinudulot ng ating modernong buhay.

Malinaw na nababagabag ang iyong balanse sa trabaho-buhay, kaya naman sa tingin mo ay nasisira ang pag-aalaga sa iyong matatandang biyenan. kasal para sa iyo at sa iyong asawa. Okay lang na imungkahi na ang iyong mga biyenan ay ilipat sa isang pasilidad ng pangangalaga kung ikaw ay matatag tungkol sa kung paano ang masamang epekto ng pag-aalaga ng matatanda sa kasal; gayunpaman, sa tingin mo ba ay magsisilbi rin itong negatibong trigger para sa iyong relasyon sa iyong asawa? Kaya tingnan natin kung anong mga opsyon ang mayroon tayo upang harapin ang isyu. Maaari mong gamitin ang isa o kumbinasyon ng mga sumusunod:

• Mag-hire ng tulong o isang nars para pumunta at alagaan sila sa panahong wala sa inyo ang magagawang
• Subukan ang therapy at pagpapayo para sa ang emosyonal na suporta na malinaw na kailangan mo at upang makakuha ng mga kasanayan upang harapin ang iyong sitwasyon
• Maghanap ng mga regular na oras (hindi bababa sa apat na oras sa isang linggo) upang gawin kung anonasiyahan ka at nakakahanap ng nakakarelaks at libangan. Hindi ko mabibigyang-diin ang kahalagahan ng paggugol ng oras sa iyong sarili. Isama ang yoga at pagmumuni-muni sa iyong routine
• Maghanap ng daycare center para sa iyong mga biyenan at tingnan kung paano gumagana ang kaayusan na iyon para sa kanila

Para gumawa ng mga hakbang sa alinman sa itaas o iba pang direksyon, tandaan na ang isang medyo balanseng estado ng pag-iisip ay mahalaga. Ang pagbuo ng pisikal na karamdaman bilang tugon sa isang hindi kasiya-siyang stimulus ay isang problemang independiyente sa mga trigger na iyong kinakaharap; kung ito ay pag-aalaga sa mga in-laws o pag-aalaga sa mga hamon sa sambahayan at propesyonal. Samakatuwid, ito ay kailangang dumalo nang hiwalay at matugunan sa paraang tumutugon sa ubod ng isyu at hindi lamang sa likas na katangian ng trigger. Sana nakatulong iyon.

Ano ang Dapat Gawin Kapag Naaapektuhan ng Pag-aalaga ng Matatanda ang Pag-aasawa?

Mahirap ang sitwasyong ito para sa parehong mag-asawa sa relasyon. Sa isang banda, ang isang asawa ay nalulula sa mga responsibilidad ng pag-aalaga sa kanilang mga biyenan; at ang isa ay kailangang tiisin ang mahirap na pagpili sa pagitan ng asawa at mga magulang. Ang pagpapanatili ng balanse at ang iyong katinuan sa isang sambahayan na tulad nito ay tunay na isang mahusay na pagsisikap.

Ngayong itinampok ng eksperto kung paano haharapin ang isyung ito ng matatandang magulang at ang mga problema sa pag-aasawa na nagmumula rito, gagawin ng Bonobology ngayon sumisid ng mas malalim sa kung ano ang maaaring gawin tungkol dito. Matandang magulangsinisira ang kasal at itinataboy ka sa pader? Alamin natin kung ano ang susunod na dapat gawin ng isa. Magbasa nang maaga nang may kaunting empatiya:

1. Umiwas sa blame-game

Kung sinimulan mong sisihin ang iyong kapareha o ang kanilang mga magulang, lalo lamang nitong mahihirapan ang iyong buhay mag-asawa. Ang solusyon ay hindi namamalagi sa pagturo ng mga daliri sa isa't isa. Kaya iwasan ang pagsisisi kahit na sa tingin mo na ang pag-aalaga ng matatanda ay nakakaapekto sa pag-aasawa nang masama para sa iyo. Unawain kung paano ang pagpili sa pagitan ng asawa at matatandang magulang ay napakahirap din para sa iyong kapareha. Ipahayag ang iyong mga alalahanin sa kanila ngunit nang hindi pinipilit. Tandaan, ang sitwasyon ay maaaring nakakaapekto rin sa iyong asawa, ngunit sa mga ganitong pagkakataon, walang masyadong maraming pagpipilian.

2. Unahin ang iyong asawa

Posible na ang pagbubuwis ng mga responsibilidad sa tahanan ay maaaring nagresulta sa relasyon nyo napapabayaan. Panahon na upang ayusin iyon sa pamamagitan ng paglalagay ng dagdag na pagsisikap sa relasyon. Sa halip na tumuon sa kung paano sinira ng pag-aalaga sa matatandang biyenan ang pag-aasawa para sa iyo, gumawa ng inisyatiba upang hindi maipit sa parehong rut. Oras na para itigil mo na ang kalungkutan tungkol dito at gumawa ng isang bagay tungkol sa iyong relasyon.

Nakakagulat man ang iyong asawa na may kandilang hapunan, sumubok ng bago sa kama o tumulong sa mga bata sa kanilang takdang-aralin para makakuha ang iyong partner kalidad ng oras na magkasama, oras na upang baguhin ang mga bagay sa iyong relasyon nang sunud-sunod. Kamimakikita kung paano nakakaapekto ang pag-aalaga ng matatanda sa pag-aasawa ngunit ang tungkulin ng pagpapabuti ng mga bagay ay nasa iyo, bilang mag-asawa.

3. Makakuha ng suporta mula sa isang CNA

Pagod ka na ba sa patuloy na pag-aalala at pag-iisip, "Ang pag-aalaga ng matatanda ay sumisira sa aking kasal"? Ang pagmumuni-muni lamang sa pag-iisip na iyon at hindi magawa ang anumang bagay tungkol dito ay magpapalala lamang ng mga bagay. Kailangan mong maging handa na gumawa ng ilang hakbang na mahusay para sa lahat ng kasangkot.

Dahil hindi mo kayang pamahalaan ang kanilang pangangalaga nang mag-isa, isaalang-alang ang pagkuha ng isang sertipikadong nursing assistant o isang CNA para gawin ang trabaho para sa iyo. Malaki ang maitutulong ng pag-aalaga sa bahay sa pagtulong sa mga magulang at pagpapahintulot din sa iyo na umunlad sa iyong sariling buhay pamilya. Pagkatapos nito, maaaring hindi mo na kailangang magreklamo tungkol sa mga matatandang magulang na sinisira ang kasal dahil ito ay isang siguradong solusyon na magpapasaya sa lahat.

Pananatili itong maikli at simple, sa wakas ay natapos na natin ang pangkalahatang-ideya na ito ng mga problema sa kasal ng matatandang magulang at kung ano ang maaaring gawin upang malutas ang mga ito. Tandaan, may karapatan kang magkaroon ng kalayaan sa iyong pagsasama ngunit dapat ka pa ring maging mabait at umaaliw sa mga matatanda sa iyong pamilya hangga't maaari.

Mga FAQ

Tiyak na maaari. Ang kanilang patuloy na presensya at pagtutustos sa kanilang mga pangangailangan ay maaaring makapinsala sa relasyon ng mag-asawa; bukod sa, maaaring maraming mga awkward na sandali kapag nakatira sa isang pinagsamang pamilya. Ito ay maaaring magsimulapaglalagay ng matinding pressure sa mag-asawa. 2. Paano mo haharapin ang mga matatandang biyenan na nakatira sa iyo?

Ang paggawa ng espasyo para sa iyong sarili at pagkuha ng couple-time ay mahirap kapag ang mga matatandang biyenan ay nakatira sa iyo. Sa halip na palakihin ang iyong pagsasama, karamihan sa iyong oras at lakas ay ginugugol sa kanilang pag-aalaga. Ang pagbibigay-priyoridad sa iyong pag-aasawa nang hindi pinababayaan ang mga pangangailangan ng matatandang biyenan na kasama mo ay ang tamang paraan para magkaroon ng balanse at matiyak na hindi maghihirap ang isa dahil sa isa.

Kailangan mong suportahan ang iyong asawa sa pamamagitan ng pagiging nandiyan para sa kanila at pati na rin sa kanilang mga magulang. Alagaan ang mga magulang ng iyong kapareha ngunit alagaan mo rin ang iyong sarili at ang iyong kapareha. Ang lumalalang kalusugan ng kanilang mga magulang ay tiyak na magiging emosyonal para sa iyong asawa at maaari rin silang malungkot dahil hindi ka nabibigyan ng sapat na oras at paglalagay ng lahat ng gawaing ito at panggigipit sa iyo.