Postoji dosta priča koje nam govore o tome kako je briga o starijoj tazbini nekim ljudima uništila brak. Zvuči sebično, bezobzirno i krajnje bez poštovanja, ali ne moraju nužno biti sve te stvari. Brak je ionako sam po sebi težak, sa svim kompromisima i prilagodbama koje oba supružnika moraju učiniti kako bi domaći brod održao na površini. Dodajte toj jednadžbi tazbinu koja o vama ovisi o svojoj dobrobiti i najosnovnijim potrebama i dinamika vašeg braka može se vrlo brzo zakomplicirati.

Život u zajedničkoj obitelji u Indiji uključuje dugačak popis izazova. Ponekad to čak može rezultirati pitanjem izbora između supružnika i starijeg roditelja jer se oni jednostavno ne slažu. Koliko god neuredno izgledalo, to je stvarnost u mnogim kućanstvima. Netko u sličnoj situaciji obratio nam se s dolje navedenim upitom. Psiholog savjetnik i certificirani trener životnih vještina Deepak Kashyap (magistar psihologije obrazovanja), koji je specijaliziran za niz pitanja mentalnog zdravlja, uključujući LGBTQ i zatvoreno savjetovanje, odgovara za njih i za nas danas.

Skrb mi uništava Brak

P. Imam dogovoreni brak i živimo zajedno u zajedničkoj obitelji. Moj svekar je umirovljen iz oružanih snaga i stvari su uglavnom išle dobro. Kako su stari, imali su zdravljepitanja s vremena na vrijeme. Nedavno je doživio moždani udar i vezan je za krevet. Moja je svekrva također prilično prikovana za krevet zbog vlastitih bolesti i ne može pomoći u brizi o svom mužu. Mi smo obitelj s dvostrukim prihodima i pod velikim sam stresom pokušavajući zadovoljiti svačije potrebe - uključujući vlastitu djecu (imamo dvoje). Ne mogu prestati raditi jer svojim novcem plaćam njihove njegovateljice i česte hospitalizacije. Moj suprug zna da mi je stres uzrokovao dijabetes, ali ne može ništa učiniti. Jasno je da je briga o starijoj tazbini potpuno uništila brak.

Nedavno, prijatelj mi je predložio da bih trebao razgovarati s njim o njihovom preseljenju u ustanovu za skrb kao što je starački dom, ali ne mogu s njim razgovarati o toj temi. Također pripadamo zajednici u kojoj se očekuje da ćemo se brinuti o roditeljima, tako da stariji roditelj koji uništava brak nije pritužba koju bi itko mogao prihvatiti. Moj muž je savjesno dijete, ali ne vidi da čak i naša djeca pate jer na kraju paze na baku i djeda nakon što se vrate iz škole. To ometa njihovo vrijeme za učenje i tako dalje. Situacija nas kao obitelj opterećuje i znam da ne možemo ovako dugo živjeti. Što da napravim? Zaista ne želim biti osoba koja tjera muža da bira između supružnika i starijeg roditelja, ali osjećamkao da mi ne preostaje nikakav drugi izbor.

Od stručnjaka:

Odgovor: Razumijem koliko je vaša situacija teška, s obzirom na sve uključene ljude. Krivnja, ogorčenje, ljutnja i tjeskoba mogu biti dominantne emocije koje vode vaš strah, a time i izbor koji biste željeli napraviti. Kako ja gledam, čini se da vam je svima hitno potrebna emocionalna njega i vještine da se nosite sa situacijom koju ste opisali; prije nego što govorimo o promjeni same situacije. Ljudi su se nosili i imaju sposobnost nositi se s većim prijetnjama od onih koje nanose naši moderni životi.

Vaša ravnoteža između poslovnog i privatnog života očito je poremećena, zbog čega smatrate da je briga za starije osobe upropastila brak za vas i vašeg muža. U redu je predložiti da se vaši svekrvi premjeste u ustanovu za skrb ako ste čvrsti oko toga kako skrb za starije osobe nepovoljno utječe na brak; međutim, mislite li da bi to također poslužilo kao negativan okidač za vaš odnos s vašim mužem? Pa da vidimo koje opcije imamo za rješavanje problema. Možete upotrijebiti jedno ili kombinaciju sljedećeg:

• Unajmite pomoć ili medicinsku sestru koja će doći i brinuti se o njima tijekom vremena kada nitko od vas nije u mogućnosti
• Probajte terapiju i savjetovanje za emocionalnu podršku koja vam je očito potrebna i stjecanje vještina za rješavanje vaše situacije
• Pronađite redovite sate (barem četiri sata tjedno) da radite ono štouživate i smatrate se opuštajućim i rekreativnim. Ne mogu naglasiti važnost provođenja vremena sa sobom. Uključite jogu i meditaciju u svoju rutinu
• Potražite vrtić za svoje svekre i svekrve i pogledajte kako im to funkcionira

Da poduzmite korake u bilo kojem od gore navedenih ili drugih smjerova, zapamtite da je relativno uravnoteženo stanje uma bitno. Razvijanje tjelesne bolesti kao odgovor na neugodan podražaj problem je neovisan o okidačima s kojima se suočavate; bilo da se radi o brizi o tazbini ili brizi o kućanstvu i profesionalnim izazovima. Stoga se tome treba posvetiti zasebno i pozabaviti se na način koji se bavi sržju problema, a ne samo prirodom okidača. Nadam se da je to bilo od pomoći.

Što učiniti kada skrb o starijim osobama utječe na brak?

Ova situacija je teška za oba supružnika u vezi. S jedne strane, jedan je supružnik preopterećen odgovornostima brige o svojoj tazbini; a drugi mora izdržati nevolju izbora između supružnika i roditelja. Održavanje ravnoteže i zdravog razuma u ovakvom kućanstvu uistinu je veliki napor.

Sada kada je stručnjak istaknuo kako se može nositi s ovim problemom starih roditelja i bračnim problemima koji iz toga proizlaze, Bonobologija će sada zaronite dublje u ono što se može učiniti u vezi s tim. Stariji roditeljiuništiti brak i otjerati vas uza zid? Idemo shvatiti što treba učiniti sljedeće. Čitajte unaprijed s malo empatije:

1. Klonite se igre okrivljavanja

Ako počnete kriviti svog partnera ili njihove roditelje, to će samo otežati vaš bračni život. Rješenje nikad nije u upiranju prstom jedni u druge. Stoga izbjegavajte prebacivanje krivnje čak i ako smatrate da briga o starijim osobama negativno utječe na vaš brak. Shvatite kako je izbor između supružnika i starijeg roditelja također izuzetno težak za vašeg partnera. Izrazite im svoju zabrinutost, ali bez pritiska na njih. Upamtite, situacija može utjecati i na vašeg supružnika, ali u takvim slučajevima nema previše izbora.

2. Dajte prednost svom supružniku

Moguće je da je rezultat oporezivanja kućanskih obaveza u vašem odnosu biti zanemaren. Vrijeme je da to ispravite ulaganjem dodatnog truda u vezu. Umjesto da se fokusirate na to kako vam je briga o starijoj tazbini uništila brak, preuzmite inicijativu da ne zapnete u istoj kolotečini. Vrijeme je da se prestanete osjećati potišteno zbog ovoga i učinite nešto u vezi s vašom vezom.

Bilo da iznenadite supružnika večerom uz svijeće, isprobate nešto novo u krevetu ili pomognete djeci oko zadaće kako bi vaš partner dobio nešto kvalitetno provedeno zajedno, vrijeme je da preokrenete stvari u svojoj vezi korak po korak. Mimogu vidjeti kako skrb za starije osobe utječe na brak, ali odgovornost za poboljšanje stvari je na vama, kao paru.

3. Zatražite podršku od CNA

Jeste li umorni od stalne brige i razmišljanja: "Njega o starijima uništava moj brak"? Samo razmišljanje o toj misli i nemogućnost poduzeti ništa po tom pitanju samo će pogoršati stvari. Morate biti spremni poduzeti neke mjere koje dobro funkcioniraju za sve uključene.

Budući da ne možete sami upravljati njihovom skrbi, razmislite o angažiranju certificirane medicinske sestre ili CNA da obavi posao umjesto vas. Kućna njega može uvelike pomoći roditeljima i omogućiti vam da napredujete u vlastitom obiteljskom životu. Nakon ovoga, možda se više nikada nećete morati žaliti na starije roditelje koji uništavaju brak jer ovo je sigurno rješenje koje će učiniti sve sretnima.

Ukratko i jednostavno, konačno smo došli do kraja ovog pregleda problema u braku starijih roditelja i što se može učiniti da se oni riješe. Upamtite, imate pravo na slobodu izbora u svom braku, ali ipak biste trebali biti ljubazni i utješni prema starijima u svojoj obitelji koliko god možete.

Često postavljana pitanja

Svakako može. Njihova stalna prisutnost i udovoljavanje njihovim potrebama mogu uzeti danak u odnosu para; osim toga, može biti mnogo neugodnih trenutaka kada živite u zajedničkoj obitelji. Ovo može početistavljajući golem pritisak na par. 2. Kako se nosite sa starijom tazbinom koja živi s vama?

Napraviti prostor za sebe i dobiti vrijeme za par je izazovno kada starija tazbina živi s vama. Umjesto da njegujete svoj brak, većinu vremena i energije trošite na brigu o njima. Davanje prioriteta vašem braku bez zanemarivanja potreba starijih tazbina koje žive s vama pravi je način da uspostavite ravnotežu i osigurate da jedno ne pati zbog drugoga.

Morate podržati svog supružnika tako što ćete biti uz njih i njihove roditelje. Čuvajte partnerove roditelje, ali i sebe i svog partnera. Sve lošije zdravlje njihovih roditelja sigurno će biti emocionalno opterećenje za vašeg supružnika, a oni se također mogu osjećati loše jer vam ne mogu dati dovoljno vremena i stavljaju sav ovaj posao i pritisak na vas.