داستان‌های زیادی وجود دارد که به ما می‌گوید چگونه مراقبت از همسران مسن ازدواج را برای برخی افراد خراب کرده است. به نظر خودخواهانه، بی ملاحظه و به شدت بی احترامی می رسد، اما لزوماً نباید همه آن چیزها باشد. به هر حال ازدواج به خودی خود سخت است، با تمام سازش ها و تنظیماتی که هر دو همسر باید انجام دهند تا کشتی خانگی را سرپا نگه دارند. به این معادله اضافه کنید، پدر و مادرهایی که برای رفاه و اساسی ترین نیازهای خود به شما وابسته هستند و پویایی ازدواج شما می تواند به سرعت پیچیده شود.

زندگی در یک خانواده مشترک در هند با یک مشکل همراه است. لیست بلندی از چالش ها گاهی اوقات حتی می تواند منجر به انتخاب بین همسر و والدین مسن شما شود زیرا آنها با هم کنار نمی آیند. همانطور که به نظر می رسد درهم و برهم، در بسیاری از خانواده ها یک واقعیت است. شخصی در موقعیتی مشابه با پرس و جوی فهرست شده در زیر به ما مراجعه کرد. روانشناس مشاور و مربی معتبر مهارت های زندگی دیپاک کاشیاپ (کارشناس ارشد روانشناسی آموزش)، که متخصص در طیف وسیعی از مسائل بهداشت روانی، از جمله LGBTQ و مشاوره بسته است، امروز برای آنها و برای ما به آن پاسخ می دهد.

مراقبت، من را خراب می کند. ازدواج

س. من با هم ازدواج کرده ام و در یک خانواده مشترک زندگی می کنیم. پدرشوهرم بازنشسته نیروهای مسلح است و بیشتر اوقات اوضاع خوب پیش می رود. سالخورده بودن، سلامتی داشته اندمسائل گهگاهی اخیراً سکته کرده و در بستر است. مادرشوهر من هم به دلیل بیماری خودش تقریباً در بستر است و نمی تواند در مراقبت از شوهرش کمک کند. ما خانواده ای با درآمد دوگانه هستیم و من به شدت تحت فشار هستم که سعی می کنم نیازهای همه را برآورده کنم - از جمله فرزندان خودم (ما دو نفر داریم). من نمی توانم کار را متوقف کنم زیرا این پول من است که هزینه پرستاران و بستری شدن مکرر آنها را می پردازد. شوهرم می‌داند که استرس باعث دیابت من شده است، اما کاری نمی‌تواند انجام دهد. معلوم است که مراقبت از همسران مسن ازدواج را کاملاً خراب کرده است.

اخیراً، یکی از دوستان به من پیشنهاد کرد که باید با او در مورد انتقال آنها به یک مرکز مراقبتی مانند خانه سالمندان صحبت کنم، اما نمی توانم موضوع را با او در میان بگذارم. ما همچنین به جامعه‌ای تعلق داریم که انتظار می‌رود از والدین مراقبت کنیم، بنابراین یک والدین مسن که ازدواج را خراب می‌کنند، شکایتی نیست که حتی کسی آن را بپذیرد. شوهر من فرزندی وظیفه شناس است، اما نمی تواند ببیند که حتی فرزندان ما هم در رنج هستند، زیرا آنها پس از بازگشت از مدرسه از پدربزرگ و مادربزرگ مراقبت می کنند. مانع زمان مطالعه و غیره آنها می شود. این وضعیت به عنوان خانواده به ما آسیب می زند و می دانم که نمی توانیم برای مدت طولانی اینطور زندگی کنیم. باید چکار کنم؟ من واقعاً نمی‌خواهم آن آدمی باشم که شوهرش را وادار می‌کند بین همسر و والدین مسن انتخاب کند، اما احساس می‌کنممثل اینکه هیچ انتخاب دیگری برای من باقی نمی ماند.

از طرف کارشناس:

پاسخ: با توجه به همه افراد درگیر شرایط شما را درک می کنم. احساس گناه، رنجش، خشم و اضطراب ممکن است احساسات غالبی باشند که ترس شما را هدایت می کنند و بنابراین انتخابی که ممکن است بخواهید انجام دهید. از جایی که به آن نگاه می‌کنم، به نظر می‌رسد که همه شما فوراً نیاز به مراقبت عاطفی و مهارت‌هایی برای رویارویی با موقعیتی که توضیح دادید دارید. قبل از اینکه در مورد تغییر خود وضعیت صحبت کنیم. انسان‌ها با تهدیدات بزرگ‌تری نسبت به تهدیداتی که زندگی مدرن ما ایجاد می‌کند مقابله کرده‌اند و توانایی مقابله با آن‌ها را دارند.

توازن کار و زندگی شما به وضوح به هم خورده است، به همین دلیل است که احساس می‌کنید مراقبت از همسران سالخورده‌تان خراب شده است. ازدواج برای شما و شوهرتان اگر در مورد تأثیر نامطلوب مراقبت از سالمندان بر ازدواج قاطع هستید، پیشنهاد کنید که پدر و مادر شوهرتان به یک مرکز مراقبت منتقل شوند، اشکالی ندارد. با این حال، آیا فکر می‌کنید که این نیز به عنوان یک محرک منفی برای رابطه شما با شوهرتان عمل می‌کند؟ بنابراین بیایید ببینیم چه گزینه هایی برای مقابله با این موضوع داریم. می توانید از یکی یا ترکیبی از موارد زیر استفاده کنید:

• کمک یا پرستاری را استخدام کنید تا در مدت زمانی که هیچ یک از شما قادر به انجام آن نیستید از آنها مراقبت کند
• درمان و مشاوره را امتحان کنید. حمایت عاطفی که آشکارا به آن نیاز دارید و کسب مهارت هایی برای مقابله با موقعیت خود
• ساعت های منظمی (حداقل چهار ساعت در هفته) برای انجام کارهایی پیدا کنیدشما لذت می برید و آرامش و تفریح ​​پیدا می کنید. من نمی توانم بر اهمیت گذراندن وقت با خود تأکید کنم. یوگا و مدیتیشن را در برنامه روزانه خود بگنجانید
• به دنبال یک مهدکودک برای والدین شوهر خود باشید و ببینید که چگونه این ترتیب برای آنها کار می کند

به در هر یک از موارد فوق یا سایر جهات گام بردارید، به یاد داشته باشید که وضعیت نسبتاً متعادل ذهن ضروری است. ایجاد بیماری جسمانی به عنوان پاسخی به یک محرک ناخوشایند مشکلی مستقل از محرک هایی است که با آن مواجه می شوید. چه مراقبت از خانواده و چه رسیدگی به چالش های خانگی و حرفه ای. از این رو، این موضوع باید به طور جداگانه مورد بررسی قرار گیرد و به گونه ای مورد توجه قرار گیرد که به هسته موضوع و نه فقط ماهیت محرک رسیدگی شود. امیدوارم که مفید بوده باشد.

وقتی مراقبت از سالمندان بر ازدواج تأثیر می گذارد چه باید کرد؟

این وضعیت برای هر دو همسر در رابطه سخت است. از یک طرف، یکی از همسران تحت مسئولیت مراقبت از همسر خود غرق می شود. و دیگری باید مخمصه انتخاب بین همسر و والدین را تحمل کند. حفظ تعادل و سلامت عقل شما در چنین خانواده‌ای واقعاً تلاش بزرگی است.

اکنون که متخصص نحوه برخورد با این مسئله والدین مسن و مشکلات ازدواج ناشی از آن را برجسته کرده است، Bonobology این کار را انجام خواهد داد. اکنون عمیق تر به آنچه می توان در این مورد انجام داد شیرجه بزنید. پدر و مادر سالخوردهازدواج را خراب می کند و شما را از دیوار بالا می برد؟ بیایید بفهمیم که در مرحله بعد چه کاری باید انجام دهیم. با کمی همدلی بخوانید:

1. از سرزنش کردن خودداری کنید

اگر شروع به سرزنش شریک زندگی خود یا والدین آنها کنید، فقط زندگی زناشویی شما را دشوارتر می کند. راه حل هرگز در نشان دادن انگشتان به سمت یکدیگر نیست. بنابراین از سرزنش کردن خودداری کنید حتی اگر احساس می کنید مراقبت از سالمندان بر ازدواج شما تأثیر منفی می گذارد. درک کنید که چگونه انتخاب بین همسر و والدین مسن برای شریک زندگی شما بسیار دشوار است. نگرانی های خود را به آنها بیان کنید اما بدون اینکه به آنها فشار بیاورید. به یاد داشته باشید، این وضعیت ممکن است همسر شما را نیز تحت تاثیر قرار دهد، اما در چنین مواردی، انتخاب های زیادی وجود ندارد.

2. همسر خود را اولویت بندی کنید

ممکن است که مالیات مسئولیت های خانگی منجر شده باشد. در رابطه شما نادیده گرفته می شود وقت آن است که با تلاش بیشتر در رابطه، آن را برطرف کنید. به جای تمرکز بر این که چگونه مراقبت از همسران سالخورده ازدواج را برای شما خراب کرده است، ابتکار عمل را به خرج دهید تا در همان بلاتکلیفی گیر نکنید. وقت آن رسیده است که نسبت به این موضوع احساس ناراحتی نکنید و کاری برای رابطه خود انجام دهید.

خواه این باشد که همسرتان را با یک شام زیر نور شمع غافلگیر کنید، یا چیز جدیدی را در رختخواب امتحان کنید یا به بچه ها در انجام تکالیفشان کمک کنید تا شریکتان مقداری از آن را دریافت کند. زمان با کیفیتی با هم، وقت آن است که گام به گام همه چیز را در رابطه خود تغییر دهید. مامی توانید ببینید که چگونه مراقبت از سالمندان بر ازدواج تأثیر می گذارد، اما مسئولیت بهبود اوضاع بر عهده شما به عنوان یک زوج است.

3. از یک CNA پشتیبانی دریافت کنید

آیا از اینکه دائماً نگران باشید و فکر کنید "مراقبت از سالمندان ازدواج من را خراب می کند" خسته شده اید؟ فقط در نظر گرفتن این فکر و ناتوانی در انجام کاری در مورد آن فقط اوضاع را بدتر می کند. شما باید آماده باشید تا اقداماتی را انجام دهید که برای همه افراد درگیر به خوبی کار می کند.

از آنجایی که نمی توانید مراقبت از آنها را به تنهایی مدیریت کنید، یک دستیار پرستار مجاز یا یک CNA را استخدام کنید تا این کار را برای شما انجام دهد. مراقبت در منزل می تواند کمک زیادی به والدین کند و به شما امکان می دهد در زندگی خانوادگی خود نیز شکوفا شوید. پس از این، ممکن است دیگر نیازی به شکایت از والدین مسن نداشته باشید که ازدواج را خراب می کنند، زیرا این یک راه حل مطمئن است که همه را راضی نگه می دارد.

با کوتاه و ساده نگه داشتن آن، در نهایت به این مرور کلی می رسیم. مشکلات ازدواج والدین سالمند و اقداماتی که می توان برای رفع آنها انجام داد. به یاد داشته باشید، شما حق دارید در ازدواج خود اختیار داشته باشید، اما همچنان باید تا آنجا که می توانید با سالمندان خانواده خود مهربان و آرام باشید.

سوالات متداول

حتما می تواند. حضور مستمر آنها و برآوردن نیازهای آنها می تواند بر روابط زوجین تأثیر بگذارد. علاوه بر این، هنگام زندگی در یک خانواده مشترک ممکن است لحظات ناخوشایند زیادی وجود داشته باشد. این می تواند شروع شودتحت فشار قرار دادن زوجین 2. با همسران سالخورده ای که با شما زندگی می کنند چگونه رفتار می کنید؟

وقتی همسران سالخورده با شما زندگی می کنند، ایجاد فضایی برای خود و وقت گذرانی چالش برانگیز است. بیشتر وقت و انرژی خود را به جای مراقبت از ازدواج خود صرف مراقبت از آنها می کنید. اولویت دادن به ازدواج خود بدون غفلت از نیازهای همسران سالخورده ای است که با شما زندگی می کنند، راه درستی برای ایجاد تعادل و اطمینان از اینکه یکی به خاطر دیگری رنج نمی برد، است.

شما باید با حضور در کنار او و والدینش از همسرتان حمایت کنید. مراقب والدین شریک زندگی خود باشید، اما مراقب خود و شریک زندگی خود نیز باشید. بدتر شدن سلامتی والدین آنها از نظر عاطفی برای همسر شما مضر است و آنها همچنین ممکن است احساس بدی داشته باشند که نمی توانند به شما زمان کافی بدهند و این همه کار و فشار را بر شما وارد می کنند.