Çend çîrok hene ku ji me re vedibêjin ka çawa lênihêrîna xesûyên pîr zewaca hin kesan xera kir. Ew xweperest, bêhiş, û zehf bêhurmet xuya dike lê ne hewce ye ku ew hemî van tiştan bin. Zewac bi xwe jî dijwar e, digel hemî lihevkirin û verastkirinên ku her du hevjîn divê bikin da ku keştiya navmalî li ser piyan bimîne. Zêde bikin ku xezûrên ku ji bo bextewarî û hewcedariyên xwe yên bingehîn bi we ve girêdayî ne û dînamîkên zewaca we pir zû tevlihev dibe.

Li Hindistanê di malbatek hevbeş de jiyîn bi lîsteya dirêj ji dijwarîyên. Carinan ew dikare bibe sedema pirsgirêka hilbijartina di navbera hevjîna we û dêûbavê pîr de ji ber ku ew tenê li hev nakin. Bi qasî ku xuya dike, ew di gelek malbatan de rastiyek e. Kesek di rewşek wusa de bi pirsa ku li jêr hatî destnîşan kirin serî li me da. Psîkologê şîretkar û perwerdekarê pejirandî yên jêhatîbûna jiyanê Deepak Kashyap (Masterên Psîkolojiya Perwerdehiyê), ku di gelek pirsgirêkên tenduristiya derûnî de pispor e, di nav de LGBTQ û şêwirmendiya nêzîk, îro ji bo wan û ji bo me bersiva wê dide.

Lênihêrîna min xera dike. Zewac

Q. Min zewaceke bi rêk û pêk kiriye û em bi hev re di malbateke hevpar de dijîn. Bavê min ji hêzên çekdar teqawît bûye û bi piranî rewş baş dimeşe. Ji ber ku pîr bûn, tenduristiya wan hebûpirsgirêkên dem bi dem. Di van demên dawîn de felc ket û di nav nivînan de ye. Xesûya min jî ji ber nexweşiyên xwe pir di nav nivînan de ye û nikare alîkariya mêrê xwe bike. Em malbatek du-dahat in û ez pir bi stres im ku hewl didim hewcedariyên her kesî peyda bikim - tevî zarokên xwe (du me hene). Ez nikarim dev ji xebatê berdim ji ber ku ew pereyê min e ku hemşîreyên wan û gelek caran rakirina nexweşxaneyê dide. Mêrê min dizane ku stresê bûye sedema nexweşiya şekir, lê tiştek tune ku ew bike. Eşkere ye ku lênihêrîna pîr û kalan zewaca bi tevahî xera kir.

Di demên dawî de, hevalek ji min re pêşniyar kir ku divê ez bi wî re biaxivim ku ez wan biçim navendek lênêrînê ya wekî malek pîr û kalan, lê ez nikarim mijarê bi wî re vebêjim. Em jî ji civatek in ku tê çaverêkirin ku em ê li dêûbavan binihêrin, ji ber vê yekê dêûbavek pîr zewacek xera bike ne giliyek e ku kes jî qebûl bike. Mêrê min zarokek dilpak e lê nikare bibîne ku zarokên me jî êşê dikişînin ji ber ku ew piştî ku ji dibistanê vedigerin li dapîr û dapîr û dapîr digerin. Dema xwendinê asteng dike û hwd. Rewşa me wek malbatê zerarê dide û ez dizanim ku em nikarin demeke dirêj wiha bijîn. Derewînê bedew û biçûk? Ez bi rastî naxwazim bibim mirovek ku mêrê xwe di navbera hevjîn û dêûbavê kal de hilbijêrin lê ez hest dikimmîna ku ez ji bijarteyeke din re nemînim.

Ji pispor:

Bersiv: Ez fêm dikim ku rewşa we çiqas dijwar e, li gorî hemî kesên têkildar. Sûc, hêrs, hêrs û fikar dibe ku hestên serdest bin ku rêberiya tirsa we dikin û ji ber vê yekê bijartina ku hûn dixwazin bikin. Ji cihê ku ez lê dinêrim, wusa dixuye ku hûn gişt bi lezgîn hewceyê lênihêrîna hestyarî, û jêhatîbûnê ne ku hûn bi rewşa ku we diyar kiriye re mijûl bibin; berî ku em behsa guhertina rewşê bi xwe bikin. Mirovan bi tehdîdên ji yên ku jiyana me ya nûjen dimeşîne ji wan metirsîdartir û xwedî kapasîteya wan e ku bi wan re mijûl bibin.

Balansa weya kar û jiyana we bi eşkere xera bûye, ji ber vê yekê hûn hîs dikin ku lênihêrîna xesûyên xwe yên pîr wêran bûye. zewaca ji bo te û mêrê te. Baş e ku hûn pêşniyar bikin ku xezûrên we werin veguhastin sazgehek lênêrînê, ger hûn rijd bin ku lênêrîna kal û pîran çawa bandorek neyînî li ser zewacê dike; lê belê, hûn difikirin ku ew ê ji bo têkiliya we ya bi mêrê we re jî bibe sedemek neyînî? Ji ber vê yekê em bibînin ka çi vebijarkên me hene ku bi pirsgirêkê re mijûl bibin. Hûn dikarin yek an hevbendiyek ji van jêrîn bikar bînin:

• Alîkarî an jî hemşîreyekê werdigirin ku di dema ku yek ji we nikaribin lênêrîna wan bike
• Ji bo dermankirinê û şêwirdariyê biceribîne. piştgiriya hestyarî ya ku we eşkere hewce dike û ji bo ku hûn bi rewşa xwe re mijûl bibin jêhatîbûnên xwe bi dest bixin
• Satên birêkûpêk (kêmtirîn heftê çar demjimêran) bibînin ku çi bikinhûn kêfê dikin û rihet û rekreasyon dibînin. Ez nikarim girîngiya dema xwe bi xwe re derbas bikim. Yoga û meditationê têxe nav rûtîniya xwe
• Li navendek lênihêrînê ji bo xezûrên xwe bigerin û bibînin ka ew lihevkirin ji bo wan çawa dixebite

To di yek ji jor an rêgezên din de gavan bavêjin, ji bîr mekin ku rewşek giyanî ya bi hevsengî girîng e. Pêşxistina nexweşiya fizîkî wekî bersivek li ser stimulek ne xweş pirsgirêkek serbixwe ye ji sedemên ku hûn pê re rû bi rû dimînin; gelo ew lênihêrîna xezûran an jî lênihêrîna pirsgirêkên malbatî û pîşeyî ye. Ji ber vê yekê, pêdivî ye ku ev yek ji hev cihê be û bi rengekî ku bi bingeha pirsgirêkê re têkildar be û ne tenê cewherê tetikê ve mijûl bibe. Hêvîdarim ku ew alîkar bû.

Çi Bikin Çaxê Lênêrîna Kal û Kal Zewacê Tesîra Dike?

Ev rewş ji bo her du hevjînan di têkiliyê de dijwar e. Ji hêlekê ve, yek jina bi berpirsiyariya lênêrîna xezûrên xwe ve di ser de ye; û yê din jî neçar e ku di hilbijartina di navbera hevjîn û dêûbavan de ragire. Di malbatek bi vî rengî de parastina hevsengî û aqilmendiya we bi rastî hewldanek mezin e.

Niha ku pispor destnîşan kir ku meriv çawa dikare bi vê pirsgirêka dêûbavên kal û pîr re û pirsgirêkên zewacê yên ku jê derdikevin re mijûl bibe, Bonobology dê niha li ser vê yekê çi dikare were kirin kûrtir bigerin. Dê û bavên pîrzewacê xera dike û te diwar dike? Ka em fêhm bikin ka meriv paşê çi bike. Pêşî bi piçek empatiyê bixwînin:

1. Ji lîstika sûcdar dûr bikevin

Heke hûn dest bi sûcdarkirina hevjînê xwe an dêûbavên wan bikin, ew ê jiyana weya zewacê dijwartir bike. Çareserî tu carî ne di nîşankirina tiliyan de ye. Ji ber vê yekê ji veguheztina sûcdariyê dûr bixin jî heke hûn hîs dikin ku lênihêrîna kal û pîr bandorek neyînî li zewacê dike. Fêm bikin ka çawa hilbijartina di navbera hevjîn û dêûbavê pîr de ji bo hevjîna we pir dijwar e. Fikarên xwe ji wan re bibêjin lê bêyî ku zextê li wan bikin. Bînin bîra xwe, dibe ku rewş bandorê li hevjîna we jî bike, lê di rewşên weha de, bijarteyên pir zêde nîn in.

2. Pêşiyê bidin hevjîna xwe

Dibe ku backirina berpirsiyariyên navmalê encam bide. di têkiliya we de têne paşguh kirin. Wext e ku meriv wê yekê bi xistina hewildanek zêde di têkiliyê de çareser bike. Li şûna ku hûn bala xwe bidin ser ka çawa lênihêrîna zewacên kal û pîr zewaca ji we re xera kir, însiyatîfa xwe bavêjin ku hûn di heman xezûrê de nemînin. Wext e ku hûn dev ji vê yekê berdin û di derbarê têkiliya xwe de tiştekî bikin.

Ka ew hevjîna xwe bi şîveke ronahiya mûmê matmayî dihêle, di nav nivînan de tiştek nû biceribînin an jî alîkariya zarokan di karên malê de bikin da ku hevjîna we hin tiştan bigire dema bi kalîte bi hev re, ew dem e ku hûn di têkiliya xwe de gav-bi-gav tiştan bizivirînin. Emdikarin bibînin ka lênihêrîna kal û pîr çawa bandorê li zewacê dike lê berpirsiyariya başkirina tiştan li ser we ye, wekî cotek.

3. Piştgiriyek ji CNA bistînin

Ma hûn ji fikar û ramana domdar westiyane, "Lênihêrîna kal û pîr zewaca min xera dike"? Tenê li ser wê ramanê raweste û nikaribin tiştek li ser wê bikin dê tenê meseleyan xirabtir bike. Pêdivî ye ku hûn amade bin ku hin tedbîran bigirin ku ji bo her kesê ku tê de baş dixebitin.

Ji ber ku hûn nekarin lênihêrîna wan bi tena serê xwe birêve bibin, bifikirin ku arîkarek hemşîre ya pejirandî an CNA-yek ji we re kar bikin. Lênêrîna malê dikare ji bo alîkariya dêûbavan û hişt ku hûn di jiyana xweya malbatê de jî geş bibin, rêyek dirêj bigire. Piştî vê yekê, dibe ku hûn çu carî gilî nekin ku dêûbavên kal û pîr zewacê xera dikin ji ber ku ev çareseriyek teqez e ku dê herkesî bextewar bihêle.

Bi kurtî û sadebûnê, em di dawiyê de gihîştin vê nêrînê pirsgirêkên zewaca dêûbavên kal û pîr û ji bo çareserkirina wan çi dikare were kirin. Bînin bîra xwe, mafê we heye ku hûn di zewaca xwe de xwediyê ajantiyê bin, lê dîsa jî divê hûn bi qasî ku hûn dikarin ji pîr û kalên malbata xwe re dilnizm û dilşewat bin.

Pirsên Pirsîn

Bê guman dikare. Hebûna wan a domdar û peydakirina hewcedariyên wan dikare bandorek li ser pêwendiya zewacê bike; ji xeynî vê, dema ku di malbatek hevpar de bijî, dibe ku gelek demên nebaş hebin. Ev dikare dest pê bikezextek mezin li ser hevûdu dikin. 2. Tu çawa bi xezûrên kal û pîr ên ku bi te re dijîn re mijûl dibî?

Dema ku xesûyên pîr bi te re dijîn, ji xwe re cîh çêkin û hevdemî bi dest bixin dijwar e. Li şûna ku hûn zewaca xwe mezin bikin, piraniya dem û enerjiya we di lênêrîna wan de derbas dibe. Pêşîgirtina zewaca xwe bêyî îhmalkirina hewcedariyên xezûrên extiyar ên ku bi we re dijîn, rêyek rast e ku meriv hevsengiyek çêbike û piştrast bike ku yek ji yekî din cefayê nekişîne.

Pêdivî ye ku hûn piştgirî bidin hevjîna xwe û li cem wan û dê û bavên wan bin. Hay ji dêûbavên hevjîna xwe hebin lê li xwe û hevjîna xwe jî xwedî derkevin. Tenduristiya xirab a dê û bavên wan ji aliyê hestyarî ve ji bo hevjîna we jî dibe ku xwe xirab bike û ew jî ji ber ku nikaribin wextê têra we bidin we û van kar û zextan li ser we bikin.