Существует немало историй о том, как уход за престарелыми родственниками разрушил брак некоторых людей. Это звучит эгоистично, бесцеремонно и крайне неуважительно, но это не обязательно должно быть именно так. Брак и так непрост сам по себе, со всеми компромиссами и корректировками, которые приходится делать обоим супругам, чтобы удержать домашний корабль на плаву. Добавьте к этому уравнениеродственники, благополучие и основные потребности которых зависят от вас, и динамика вашего брака может довольно быстро усложниться.

Жизнь в совместной семье в Индии сопряжена с длинным списком проблем. Иногда это даже может привести к тому, что придется выбирать между супругом и пожилым родителем, потому что они просто не ладят друг с другом. Каким бы грязным это ни казалось, это реальность во многих семьях. К нам обратился человек, оказавшийся в похожей ситуации, с вопросом, приведенным ниже. Психолог-консультант и сертифицированный тренер по жизненным навыкам ДипакКашьяп (магистр психологии образования), который специализируется на ряде вопросов психического здоровья, включая консультирование ЛГБТК и клозета, отвечает на этот вопрос для них и для нас сегодня.

Уход за больным разрушает мой брак

Q. У меня был брак по расчету, и мы живем одной семьей. Мой свекор - пенсионер из вооруженных сил, и по большей части все шло хорошо. Будучи пожилыми людьми, у них время от времени возникают проблемы со здоровьем. Недавно он перенес инсульт и прикован к постели. Моя свекровь тоже практически прикована к постели из-за своих болезней и не может помогать ухаживать за ней.Муж. Мы семья с двойным доходом, и я испытываю сильный стресс, пытаясь удовлетворить потребности всех, включая собственных детей (у нас двое). Я не могу бросить работу, потому что это мои деньги оплачивают их сиделок и частые госпитализации. Мой муж знает, что стресс вызвал у меня диабет, но он ничего не может сделать. Очевидно, что забота о престарелых родственниках полностью разрушила брак.

Недавно друг предложил мне поговорить с ним о том, чтобы перевести их в учреждение по уходу, например, в дом престарелых, но я не могу затронуть эту тему. Мы также принадлежим к обществу, где ожидается, что мы будем заботиться о родителях, поэтому пожилой родитель, разрушающий брак, - это не жалоба, которую никто даже не примет. Мой муж - послушный ребенок, но он не видит, что даже нашДети страдают от того, что после возвращения из школы им приходится присматривать за бабушкой и дедушкой. Это мешает им учиться и т.д. Эта ситуация тяготит нас как семью, и я знаю, что долго так жить нельзя. Что мне делать? Я очень не хочу быть человеком, который заставляет мужа выбирать между супругой и престарелыми родителями, но я чувствую, что яу меня нет другого выбора.

От эксперта:

Анс: Я понимаю, насколько тяжела ваша ситуация, учитывая всех вовлеченных людей. Вина, обида, гнев и тревога могут быть доминирующими эмоциями, направляющими ваш страх и, следовательно, выбор, который вы, возможно, захотите сделать. С моей точки зрения, кажется, что вам всем срочно нужна эмоциональная помощь и навыки, чтобы справиться с ситуацией, которую вы описали; прежде чем мы поговорим об изменении ситуации.Люди справлялись и способны справиться с более серьезными угрозами, чем те, которые создает наша современная жизнь.

Ваш баланс между работой и личной жизнью явно нарушен, поэтому вы считаете, что уход за пожилыми свекрами разрушил брак для вас и вашего мужа. Можно предложить перевести свекровь в дом престарелых, если вы твердо уверены в том, что уход за пожилыми людьми негативно влияет на брак; однако, как вы думаете, не послужит ли это негативным толчком и для ваших отношений с мужем?Итак, давайте посмотрим, какие у нас есть варианты решения этой проблемы. Вы можете использовать один из следующих вариантов или их комбинацию:

• Нанять помощницу или сиделку, которая будет приходить и заботиться о них в то время, когда никто из вас не в состоянии это делать
• Попробуйте пройти курс терапии и консультирования, чтобы получить эмоциональную поддержку, в которой вы явно нуждаетесь, и приобрести навыки, позволяющие справиться со своей ситуацией
• Находите регулярные часы (не менее четырех часов в неделю) для занятий тем, что вам нравится и что вы считаете расслабляющим и развлекательным. Я не могу подчеркнуть важность проведения времени с самим собой. Включите йогу и медитацию в свой распорядок дня.
• Поищите детский сад для ваших свекров и посмотрите, как эта схема работает для них

Чтобы предпринять шаги в любом из вышеперечисленных или других направлений, помните, что необходимо относительно уравновешенное душевное состояние. Развитие физического заболевания в ответ на неприятный стимул - это проблема, не зависящая от триггеров, с которыми вы сталкиваетесь, будь то уход за родственниками или забота о домашнем хозяйстве и профессиональные проблемы. Следовательно, на это нужно обращать отдельное внимание и решать проблему таким образом.которые рассматривают суть проблемы, а не только природу триггера. Надеюсь, это было полезно.

Что делать, если уход за пожилым человеком влияет на брак?

Эта ситуация тяжела для обоих супругов. С одной стороны, один супруг перегружен обязанностями по уходу за родственниками, а другой вынужден стоять перед выбором между супругом и родителями. Сохранение равновесия и здравомыслия в такой семье - это действительно большой труд.

Теперь, когда эксперт рассказал о том, как можно справиться с проблемой престарелых родителей и возникающими из-за этого проблемами в браке, Bonobology углубится в то, что можно с этим сделать. Престарелые родители разрушают брак и загоняют вас в угол? Давайте разберемся, что делать дальше. Читайте дальше со щепоткой сочувствия:

1. Не поддавайтесь на упреки.

Если вы начнете обвинять своего партнера или его родителей, это только усложнит вашу семейную жизнь. Решение никогда не заключается в том, чтобы указывать пальцем друг на друга. Поэтому избегайте перекладывания вины, даже если вам кажется, что уход за престарелыми негативно влияет на ваш брак. Поймите, что выбор между супругом и престарелым родителем также чрезвычайно сложен для вашего партнера. Выразите ему свои опасения.Но без давления на них. Помните, что ситуация может повлиять и на вашего супруга, но в таких случаях выбор не слишком велик.

2. Отдавайте предпочтение своему супругу

Возможно, что из-за обременительных домашних обязанностей ваши отношения были заброшены. Пришло время исправить это, приложив дополнительные усилия к отношениям. Вместо того чтобы думать о том, как уход за престарелыми родственниками разрушил ваш брак, возьмите на себя инициативу, чтобы не застрять в той же колее. Пришло время перестать расстраиваться по этому поводу и сделать что-то для ваших отношений.

Удивите ли вы супруга ужином при свечах, попробуйте что-то новое в постели или помогите детям с домашним заданием, чтобы ваш партнер смог провести время вместе, - пришло время шаг за шагом изменить ситуацию в ваших отношениях. Мы видим, как уход за пожилыми людьми влияет на брак, но ответственность за улучшение ситуации лежит на вас, как на паре.

3. заручиться поддержкой CNA

Вы устали от постоянного беспокойства и мыслей: "Уход за пожилыми людьми разрушает мой брак"? Просто зацикливаясь на этой мысли и не имея возможности ничего с этим сделать, вы только усугубите ситуацию. Вы должны быть готовы принять некоторые меры, которые подойдут всем участникам процесса.

Если вы не в состоянии самостоятельно ухаживать за ними, подумайте о том, чтобы нанять сертифицированного помощника по уходу или CNA, который будет делать эту работу за вас. Уход на дому может значительно помочь родителям и позволить вам процветать в вашей собственной семейной жизни. После этого вам, возможно, никогда не придется жаловаться на то, что пожилые родители разрушают брак, поскольку это верное решение, которое сделает всех счастливыми.

Мы завершаем обзор проблем брака пожилых родителей и того, что можно сделать для их устранения. Помните, что вы имеете право распоряжаться в своем браке, но при этом вы должны быть настолько добры и утешительны к пожилым людям в вашей семье, насколько это возможно.

Часто задаваемые вопросы

Конечно, может. Их постоянное присутствие и удовлетворение их потребностей может негативно сказаться на отношениях пары; кроме того, при совместной жизни в семье может возникнуть множество неловких моментов. Это может начать оказывать огромное давление на пару. 2. Как вы относитесь к пожилым родственникам, живущим с вами?

Когда с вами живут престарелые родственники, найти время для себя и побыть вдвоем непросто. Вместо того чтобы развивать свой брак, вы тратите большую часть времени и энергии на уход за ними. Приоритет вашего брака без пренебрежения нуждами престарелых родственников, живущих с вами, - это верный способ найти баланс и сделать так, чтобы один не страдал из-за другого.

Вы должны поддерживать своего супруга, будучи рядом с ним и его родителями. Заботьтесь о родителях своего партнера, но также заботьтесь о себе и своем партнере. Ухудшение здоровья их родителей будет эмоционально нагружать вашего супруга, и он также может чувствовать себя виноватым за то, что не может уделять вам достаточно времени и взваливает на вас всю эту работу и давление.