Постојат неколку приказни за да ни кажат за тоа како грижата за постарите свекрви го уништила бракот за некои луѓе. Звучи себично, невнимателно и крајно непочитувачко, но не мора да бидат сите тие работи. Во секој случај, бракот е тежок сам по себе, со сите компромиси и прилагодувања што треба да ги направат и двајцата сопружници за да го одржат домашниот брод. Додадете на таа равенка и свекрвите кои зависат од вас за нивната благосостојба и најосновните потреби и динамиката на вашиот брак може прилично брзо да се искомплицира.

Животот во заедничко семејство во Индија доаѓа со долга листа на предизвици. Понекогаш тоа може дури и да резултира со прашање на избор помеѓу вашиот сопружник и постариот родител затоа што тие едноставно не се согласуваат. Колку и да изгледа неуредно, тоа е реалност во многу домаќинства. Некој во слична ситуација ни пристапи со барањето наведено подолу. Психологот за советување и сертифициран тренер за животни вештини Дипак Кашјап (магистер по психологија на образованието), кој е специјализиран за низа проблеми со менталното здравје, вклучително и ЛГБТК и затворено советување, одговара за нив и за нас денес.

Грижата ми го уништува Брак

П. Имам договорен брак и живееме заедно во заедничко семејство. Мојот свекор е пензиониран од вооружените сили и во најголем дел работите се одвиваат добро. Бидејќи биле постари, имале здравјепрашања од време на време. Неодамна тој доживеа мозочен удар и е врзан за кревет. Мојата свекрва, исто така, е прилично прикована за кревет поради сопствените болести и не може да помогне во грижата за нејзиниот сопруг. Ние сме семејство со двојни примања и јас сум исклучително под стрес обидувајќи се да ги задоволам потребите на сите - вклучувајќи ги и моите деца (имаме две). Не можам да престанам да работам бидејќи моите пари ги плаќаат нивните медицински сестри и честото хоспитализација. Мојот сопруг знае дека стресот ми предизвика дијабетес, но не може ништо да направи. Јасно е дека грижата за постарите свекрви целосно го уништи бракот.

Неодамна, еден пријател ми предложи да разговарам со него за преместување во установа за згрижување, како што е дом за стари лица, но не можам да ја објаснам оваа тема со него. Ние, исто така, припаѓаме на заедница каде што се очекува да се грижиме за родителите, така што постар родител што го уништува бракот не е поплака што некој дури и ќе ја прифати. Мојот сопруг е совесно дете, но не може да види дека дури и нашите деца страдаат затоа што на крајот се грижат за бабите и дедовците откако ќе се вратат од училиште. Тоа им го попречува времето на учење и сл. Ситуацијата не зема данок како семејство и знам дека не можеме вака да живееме предолго. Што да правам? Навистина не сакам да бидам човек кој го тера нејзиниот сопруг да избира помеѓу сопружник и постар родител, но чувствувамкако да не ми останува друг избор.

Од експертот:

Одговор: Разбирам колку е тешка вашата ситуација, со оглед на сите вклучени луѓе. Вината, незадоволството, лутината и анксиозноста може да бидат доминантните емоции што го водат вашиот страв, а со тоа и изборот што можеби сакате да го направите. Од каде што гледам, се чини дека на сите ви треба итно некаква емоционална грижа и вештини за да се справите со ситуацијата што ја опишавте; пред да зборуваме за промена на самата ситуација. Луѓето се справиле и имаат капацитет да се справат со поголеми закани од оние што ги нанесува нашиот модерен живот.

Вашата рамнотежа помеѓу работата и животот е очигледно нарушена, поради што сметате дека грижата за вашите постари свекрви е уништена брак за тебе и твојот сопруг. Во ред е да им предложите на вашите родители да бидат преместени во установа за нега ако сте цврсти за тоа како негативното нега на постарите лица влијае на бракот; сепак, дали мислите дека тоа би послужило и како негативен поттик за вашата врска со вашиот сопруг? Значи, да видиме кои опции ги имаме да се справиме со проблемот. Можете да користите едно или комбинација од следново:

• Вработи помош или медицинска сестра да дојде и да се грижи за нив додека никој од вас не може да
• Обидете се со терапија и советување за емоционалната поддршка што очигледно ви е потребна и да стекнете вештини за справување со вашата ситуација
• Најдете редовни часови (најмалку четири часа неделно) за да го направите она штоуживате и ви е релаксирачко и рекреативно. Не можам да ја истакнам важноста да поминувате време со себе. Вклучете јога и медитација во вашата рутина
• Побарајте дневен центар за свекрвите и видете како ќе им успее тој аранжман

Да преземете чекори во која било од горенаведените или други насоки, запомнете дека е од суштинско значење релативно избалансирана состојба на умот. Развивањето на физичка болест како одговор на непријатен стимул е проблем независен од предизвикувачите со кои се соочувате; без разлика дали се работи за грижа за свекрвите или грижата за домашните и професионалните предизвици. Оттука, ова треба да се разгледува одделно и да се решава на начин кој се занимава со суштината на проблемот, а не само со природата на активирањето. Се надевам дека тоа беше корисно.

Што да се прави кога грижата за постарите влијае на бракот?

Оваа ситуација е тешка за двајцата сопружници во врската. Од една страна, едниот брачен другар е преоптоварен од одговорностите да се грижи за своите свекор; а другиот мора да ја издржи тешката ситуација да избира помеѓу брачниот другар и родителите. Одржувањето рамнотежа и вашиот разум во домаќинство како ова е навистина голем напор.

Сега кога експертот истакна како може да се справи со ова прашање на постари родители и брачните проблеми што произлегуваат од него, Bonobology ќе сега нурнете подлабоко во тоа што може да се направи во врска со ова. Постари родителиуништување на бракот и терање на ѕидот? Ајде да разбереме што треба да правиме следно. Прочитајте напред со малку емпатија:

1. Оддалечете се од играта на обвинување

Ако почнете да го обвинувате вашиот партнер или нивните родители, тоа само ќе ви го отежне брачниот живот. Решението никогаш не лежи во покажување со прст еден кон друг. Затоа, избегнувајте да ја префрлате вината дури и ако сметате дека грижата за постарите влијае негативно на бракот за вас. Разберете како изборот помеѓу сопружникот и постар родител е исто така исклучително тежок за вашиот партнер. Изразете им ја вашата загриженост, но без притискање. Запомнете, ситуацијата може да влијае и на вашиот сопружник, но во такви случаи, нема премногу избори.

2. Дајте приоритет на вашиот сопружник

Можно е да резултирало оданочувањето на домашните обврски во вашата врска се запоставуваат. Време е да го поправите тоа со вложување дополнителен напор во врската. Наместо да се фокусирате на тоа како грижата за постарите свекрви ви го уништила бракот, преземете иницијатива да не се заглавите во истата рутина. Време е да престанете да се чувствувате навредено поради ова и да направите нешто за вашата врска.

Без разлика дали е тоа да го изненадите вашиот сопружник со вечера со свеќи, да пробате нешто ново во кревет или да им помогнете на децата со домашната задача за вашиот партнер да добие малку квалитетно време заедно, време е чекор-по-чекор да ги свртите работите во вашата врска. Ниеможе да види како грижата за старите лица влијае на бракот, но товарот за подобрување на работите е на вас, како двојка.

3. Добијте поддршка од CNA

Дали сте уморни постојано да се грижите и да размислувате: „Грижата за стари лица ми го уништува бракот“? Само да се задржиме на таа мисла и да не можеш да направиш ништо во врска со тоа, само ќе ги влоши работите. Мора да бидете подготвени да преземете некои мерки кои функционираат добро за сите вклучени.

Бидејќи не можете сами да управувате со нивната грижа, размислете за ангажирање на овластен асистент за медицинска сестра или CNA да ја заврши работата наместо вас. Домашната нега може многу да помогне во помагањето на родителите и да ви овозможи да напредувате и во вашиот семеен живот. После ова, можеби никогаш нема да треба да се жалите дека постарите родители го уништуваат бракот бидејќи ова е сигурно решение кое ќе ги направи сите среќни.

Да бидеме кратко и едноставно, конечно доаѓаме до крај на овој преглед проблеми со бракот на постари родители и што може да се направи за да се отстранат. Запомнете, вие имате право да имате слобода во вашиот брак, но сепак треба да бидете љубезни и утешни кон постарите во вашето семејство колку што можете повеќе.

ЧПП

Секако дека може. Нивното постојано присуство и задоволување на нивните потреби може да влијае врз односот на двојката; освен тоа, може да има многу непријатни моменти кога живеете во заедничко семејство. Ова може да започневршејќи огромен притисок врз парот. 2. Како се однесувате со постарите свекрви кои живеат со вас?

Одвојувањето простор за себе и дружењето за пар е предизвик кога постарите свекрви живеат со вас. Наместо да го негувате вашиот брак, поголемиот дел од вашето време и енергија се трошат на нивната грижа. Да се ​​даде приоритет на вашиот брак без да се занемарат потребите на постарите снаи кои живеат со вас е вистинскиот начин да се постигне рамнотежа и да се осигура дека едниот нема да страда поради другиот.

Треба да го поддржувате вашиот сопружник така што ќе бидете тука и за него и за нивните родители. Грижете се за родителите на вашиот партнер, но и за себе и за вашиот партнер. Влошеното здравје на нивните родители сигурно ќе биде емотивно напорно за вашиот сопружник, а тие исто така може да се чувствуваат лошо поради тоа што не можат да ви дадат доволно време и ја вршат целата оваа работа и притисок врз вас.