Постоји доста прича које нам говоре о томе како је брига за старије тазбине уништила брак неким људима. Звучи себично, безобзирно и крајње непоштовање, али не мора нужно бити све те ствари. Брак је ионако сам по себи тежак, уз све компромисе и прилагођавања које оба супружника морају да учине да би домаћи брод опстао. Додајте тој једначини и тазбине које зависе од вас за своје благостање и најосновније потребе и динамика вашег брака може прилично брзо да се закомпликује.

Живот у заједничкој породици у Индији долази са дуга листа изазова. Понекад то чак може довести до питања избора између вашег супружника и старијег родитеља јер се једноставно не слажу. Колико год неуредно изгледало, то је реалност у многим домаћинствима. Неко у сличној ситуацији нам се обратио са доле наведеним упитом. Саветодавни психолог и сертификовани тренер животних вештина Деепак Касхиап (магистар психологије образовања), који је специјализован за низ питања менталног здравља, укључујући ЛГБТК и затворено саветовање, одговара за њих и за нас данас.

Брига ме уништава. Брак

П. Имао сам уговорени брак и живимо заједно у заједничкој породици. Мој свекар је пензионисан из оружаних снага и ствари углавном иду добро. Пошто су стари, имали су здрављепитања с времена на време. Недавно је доживео мождани удар и везан је за кревет. Моја свекрва је такође прилично прикована за кревет због сопствених болести и не може помоћи у бризи о свом мужу. Ми смо породица са двоструким примањима и веома сам под стресом покушавајући да задовољим свачије потребе - укључујући и своју децу (имамо двоје). Не могу да престанем да радим јер мој новац плаћа њихове медицинске сестре и честе хоспитализације. Мој муж зна да ми је стрес изазвао дијабетес, али не може ништа да уради. Очигледно је брига о старијим тазбинама потпуно уништила брак.

Недавно, пријатељ ми је предложио да разговарам са њим о њиховом пресељењу у установу за старање као што је старачки дом, али не могу с њим да разговарам о тој теми. И ми припадамо заједници у којој се очекује да ћемо пазити на родитеље, тако да остарели родитељ који упропасти брак није жалба коју ће ико прихватити. Мој муж је послушно дете, али не види да чак и наша деца пате јер на крају чувају баку и деду након што се врате из школе. То им отежава време учења и тако даље. Ситуација нас као породицу погађа и знам да не можемо предуго да живимо овако. Шта бих требао да урадим? Заиста не желим да будем особа која тера свог мужа да бира између супружника и старијег родитеља, али осећамкао да ми не преостаје никакав други избор.

Од стручњака:

Одговор: Разумем колико је ваша ситуација тешка, с обзиром на све људе који су укључени. Кривица, љутња, љутња и анксиозност могу бити доминантне емоције које воде ваш страх, а тиме и избор који бисте можда желели да направите. Одакле ја гледам, чини се да је свима вама хитно потребна нека емоционална брига и вештине да се носите са ситуацијом коју сте описали; пре него што говоримо о промени саме ситуације. Људи су се носили и имају капацитет да се носе са већим претњама од оних које наши савремени животи наносе.

Ваш баланс између посла и приватног живота је очигледно поремећен, због чега осећате да је брига о вашим старијим тазбинама уништена брак за тебе и твог мужа. У реду је да предложите да се ваши свекрви преместе у установу за негу ако сте чврсти у погледу тога колико штетно старање о старима утиче на брак; међутим, да ли мислите да би то такође послужило као негативан окидач за ваш однос са мужем? Дакле, хајде да видимо које опције имамо да решимо проблем. Можете користити једну или комбинацију следећег:

• Унајмите помоћ или медицинску сестру да дође и брине о њима током времена које нико од вас није у могућности
• Пробајте терапију и саветовање за емоционалну подршку која вам је очигледно потребна и да стекнете вештине да се носите са својом ситуацијом
• Нађите редовно радно време (најмање четири сата недељно) да урадите оно штоуживате и проналазите опуштање и рекреацију. Не могу да истакнем важност провођења времена са собом. Укључите јогу и медитацију у своју рутину
• Потражите дневни боравак за свекрве и погледајте како им тај аранжман функционише

За предузети кораке у било ком од горе наведених или других праваца, запамтите да је релативно уравнотежено стање ума од суштинског значаја. Развијање физичке болести као одговора на непријатан стимулус је проблем независан од окидача са којима се суочавате; било да се ради о бризи о тазбини или бризи о домаћинству и професионалним изазовима. Стога, овоме треба посебно приступити и адресирати на начин који се бави суштином проблема, а не само природом окидача. Надам се да је то било од помоћи.

Шта учинити када старање о старима утиче на брак?

Ова ситуација је тешка за оба супружника у вези. С једне стране, један супружник је преоптерећен обавезама бриге о својим тазбинима; а други мора да издржи невољу избора између супружника и родитеља. Одржавање равнотеже и вашег здравог разума у ​​оваквом домаћинству је заиста велики напор.

Сада када је стручњак истакао како се може носити са овим проблемом старијих родитеља и брачним проблемима који из тога произилазе, Бонобологи ће сада зароните дубље у оно што се може учинити по том питању. Старији родитељиуништити брак и терати те уз зид? Хајде да схватимо шта би неко требало да уради следеће. Читајте унапред са мало емпатије:

1. Клоните се игре окривљавања

Ако почнете да кривите свог партнера или њихове родитеље, то ће само отежати ваш брачни живот. Решење никада није у упирању прстима једни у друге. Зато избегавајте пребацивање кривице чак и ако осећате да старање о старима негативно утиче на брак. Схватите како је избор између супружника и старијег родитеља такође изузетно тежак за вашег партнера. Изразите им своју забринутост, али без притиска на њих. Упамтите, ситуација може утицати и на вашег супружника, али у таквим случајевима нема превише избора.

2. Одредите приоритет свом супружнику

Могуће је да је резултат опорезивих обавеза у домаћинству у вашој вези бити занемарен. Време је да то поправите тако што ћете уложити додатни напор у везу. Уместо да се усредсредите на то како вам је брига за старије тазбине уништила брак, преузмите иницијативу да не будете заглављени у истој колотечини. Време је да престанете да се осећате тужно због овога и урадите нешто у вези са својом везом.

Било да изненађујете свог супружника вечером уз свеће, пробате нешто ново у кревету или помажете деци око домаћег задатка како би ваш партнер добио нешто квалитетно време заједно, време је да преокренете ствари у вашој вези корак по корак. Миможете видети како старање о старима утиче на брак, али терет побољшања ствари је на вама, као пару.

3. Добијте подршку од ЦНА

Да ли сте уморни од константне бриге и размишљања: „Нега старијих уништава мој брак“? Само задржавање на тој мисли и немогућност да се уради ништа по том питању само ће погоршати ствари. Морате бити спремни да предузмете неке мере које добро функционишу за све укључене.

Пошто не можете сами да управљате њиховом бригом, размислите о ангажовању сертификоване медицинске сестре или ЦНА да уради посао уместо вас. Нега у кући може увелико помоћи родитељима и омогућити вам да напредујете иу свом породичном животу. Након овога, можда никада нећете морати да се жалите на старије родитеље који уништавају брак јер је ово сигурно решење које ће све учинити срећним.

Да будемо кратки и једноставни, коначно смо дошли до краја овог прегледа о проблемима у браку старијих родитеља и шта се може учинити да се они отклоне. Упамтите, имате право да имате агенцију у свом браку, али ипак треба да будете љубазни и утешни према старијима у својој породици колико год можете.

Честа питања

Сигурно може. Њихово стално присуство и задовољавање њихових потреба може утицати на везу пара; осим тога, може бити много непријатних тренутака када живите у заједничкој породици. Ово може да почневршећи огроман притисак на пар. 2. Како се носите са старијим тазбинама које живе са вама?

Направити простор за себе и добити пар времена је изазов када старије тазбине живе са вама. Уместо да негујете свој брак, већину свог времена и енергије трошите на бригу о њима. Давање приоритета вашем браку без занемаривања потреба старијих тазбина које живе са вама је прави начин да успоставите равнотежу и осигурате да једно не пати због другог.

Треба да издржавате свог супружника тако што ћете бити уз њега и њихове родитеље. Водите рачуна о родитељима свог партнера, али и о себи и свом партнеру. Погоршање здравља њихових родитеља ће сигурно бити емоционално оптерећујуће за вашег супружника, а они се такође могу осећати лоше због тога што не могу да вам дају довољно времена и стављају сав овај посао и притисак на вас.