Unha relación de rebote pódese definir simplemente como unha relación que ocorre moi rapidamente despois dunha ruptura. Nestas relacións, unha persoa trata de nutrir os mesmos sentimentos que tiña polo seu ex. Isto comeza moi ben nun principio, pero debido a que os sentimentos son forzados, artificiais e superficiais, gradualmente vaise eliminando unha relación de rebote.

A maioría da xente leva un tempo considerable para relacionarse con alguén, é natural que o desapego tamén leve un pouco. tempo. As relacións de rebote tamén seguen fases ou etapas e, nun rebote típico, poden considerarse bastante previsibles.

O concepto de relación de rebote xorde xeralmente da inseguridade emocional desencadeada nunha persoa despois dunha dolorosa ruptura. A xente tamén sente a necesidade de distraerse da dor e ir a unha relación de rebote. Por suposto, os rebotes poden proporcionar unha distracción benvida da dor desgarradora que vén co final dunha relación.

Pero son realmente unha alternativa máis saudable para pasar polas cinco etapas da recuperación posterior á ruptura? E tales relacións son sostibles? Exploremos as diferentes etapas da relación de rebote para atopar as respostas coa axuda da psicóloga consultora Jaseena Backer (MS Psychology), que é experta en xénero e xestión de relacións.

A psicoloxía das relacións de rebote

Para entender a relación de rebote. psicoloxía, ti primeiroa súa realización. Se estás en total negación, unha relación de recuperación pode durar máis do esperado.

As estatísticas din que os homes teñen máis probabilidades de recuperarse que as mulleres porque aos homes lles custa recuperarse dunha ruptura. E, como sabemos, moitas veces as mulleres saben como desahogar as súas emocións e compartir os seus sentimentos, facilitando a súa marcha, pero os homes están presos porque os homes non comparten as súas emocións con facilidade.

Se es muller e sospeitas. para estar nun rebote cun home, deberías poder detectar os sinais pronto. E antes de que che rompan o corazón, rompe a relación. Sexa amable contigo e co teu compañeiro de rebote: non arrastres a túa relación morta como un abrigo rasgado detrás de ti. A vida é curta, demasiado curta para gastala finxindo.

Preguntas frecuentes

Unha relación de rebote pode durar de un mes a un ano dependendo do tempo que necesites para alcanzar a túa realización. Se estás en completa negación, unha relación de rebote pode durar máis do esperado. É difícil especificar unha liña de tempo de relación de rebote.

Cando unha relación de rebote termina hai menos bágoas e agonía mental porque nunca desenvolveches ese tipo de apego emocional. Sobre todo, unha relación de rebote remata cando a atracción física se esgota. 3. Pódeste namorar dunrebote?

Podes pero é raro. A xente entra nun rebote cando amamantan un corazón roto polo que aínda están no seu ex. Pero ás veces unha persoa nunha relación de rebote é tan cariñosa, cariñosa e dá que o amor pode ocorrer, seguido dun compromiso a longo prazo e un matrimonio. 4. Os ex volven despois dun rebote?

Isto ocorre. Nun rebote, unha persoa pode aprender a valorar o seu ex, darse conta das cousas boas sobre ela e pode querer volver xuntos. Un rebote pode ser unha revelación.

Séntase como amor porque unha persoa séntese apreciada e merece a pena de novo. Despois dunha ruptura, unha persoa quere sentirse atractiva e nun rebote, sente iso. Dado que un rebote ocorre moi rápido despois dunha ruptura, unha persoa non ten tempo para procesar a súa emoción e pensa que se namorou de novo.

O período de tempo da relación de recuperación xeralmente non é a longo prazo, normalmente dura un ano como máximo, aínda que as fendas comezan a aparecer moi cedo. A psicoloxía da relación de rebote é unidireccional. Trátase da autocuración. Cando as persoas non poden superar o seu ex, cando non poden deixar de sentir pena por si mesmas, cando queren que alguén lles faga sentir algo de novo, entón entran nestas relacións coa persoa máis próxima, ansiosa, preferiblemente máis nova por un tempo.

Usar rebotes como substituto do amor é moi común na vida moderna e rápida na que non temos tempo nin enerxía para curarnos por nós mesmos. Un estudo sobre a psicoloxía das relacións de rebote suxire que este enfoque tamén pode ter a súa parte de beneficios.

Esta investigación empírica sobre as razóns e o impacto dos rebotes descubriu que as persoas que teñen novas relacións teñen máis probabilidades de ter confianza na súa conveniencia e poden ser mellores. equipados para superar a ruptura e os seus ex. Estes achados indican que as relacións de rebote poden ser máis útiles do que normalmente se cre. Iso é, por suposto, se a intención da relación foi claramente transmitida ao novo socio e a todosimplicado está na mesma páxina e cómodo coa súa natureza.

Etapas dunha relación de rebote

As relacións de rebote seguen estereotipadas, pero non estrictamente, unha determinada traxectoria cara ao seu destino final: a ruptura. Aquí tentamos dividilo en etapas para que un poida identificar onde están. Pode haber algunhas diferenzas nas etapas da relación de rebote para o dumper e o que foi abandonado. Non obstante, en gran medida, ambos pasan por movementos similares de atracción, excitación, retirada emocional e desilusión.

Comprender a liña de tempo e as etapas da relación de rebote é importante xa que estas conexións case nunca son xustas para a persoa que é utilizada polo usuario. quen supere unha relación seria (a menos que, por suposto, quen se recupere comunicou honestamente as súas intencións e necesidades á súa nova parella, quen, á súa vez, as aceptou e optou por levar adiante a conexión romántica).

Ás veces, cando se rompe unha relación a longo prazo, seria ou comprometida, a xente se enreda nunha relación transitoria temporal para atoparse de novo. Entón, cales son as etapas dunha relación de rebote? Anotamos cinco.

1. Atracción

Cando a túa relación rematou e finalmente comprendes que non podes volver a como eran antes as cousas, comezas a darte conta de que é hora de mirar cara adiante. Pero podesséntese demasiado adormecido para seguir adiante e non está preparado para entrar noutra relación. Estes son os momentos nos que a xente se recupera do amor.

Síntese atraído por alguén novo, que quizais coñeces socialmente ou a través dunha aplicación de citas. O rebote tamén pode ocorrer con alguén que teñas formalmente amigos, unha antiga chama ou alguén que é drasticamente diferente do teu entorno. E ollo, as relacións de rebote xeralmente séntense como amor porque estás esforzándote tanto que ao principio parece perfecto.

A psicoloxía do rebote funciona dun xeito determinado: queres sentirte cómodo con alguén coñecido por ti ou con alguén completamente diferente. o teu tipo habitual. É dicir, estás buscando tranquilidade ou unha apreciación renovada. De calquera xeito, queres redescubrirte mirándote a través dos ollos doutra persoa.

Na fase de atracción, queres volver sentirte desexado e recuperar algo de axencia nunha relación, especialmente se te abandonaron. Parecer ben, cambiar de estilo, cambiar de estilo, etc., tórnase máis importante que mirar realmente a túa paz mental.

A atracción tamén é unha das primeiras etapas de relación de rebote para o dumper, que pode estar encantado co alivio de romper cunha parella na que xa non estaba investido e gozar da súa recén descuberta liberdade.

2. Intimidade nunha relación de rebote

Nunha relación de rebote, realmente non estás buscandopor conexión emocional ou dependencia. Adoita ser máis físico. Queres que a túa relación de rebote te admire e te adore. Queres ser a flor antes que o xardineiro cando te namoras.

“Nunha relación de rebote, non es ti mesmo. Estás en busca de moitas respostas que non saíches da relación rota. Ata que chegas alí, permaneces no rebote e non estás preparado para fomentar unha nova conexión duradeira e significativa", di Jaseena. Queres unha atención e anhelo total da túa parella para axudarche a curar o teu corazón roto. Basicamente, queres todos os aspectos positivos de estar nunha relación sen investir gran parte da túa enerxía emocional.

Din que a cura para unha relación rota é durmir cos demais. Sénteste triste pensando en como permaneceches fiel a alguén que non te apreciaba. Especialmente se te enganaron na túa relación anterior, entón necesitas que a túa relación de rebote te faga sentir sexy e fermosa.

Así que, en lugar de dedicar tempo a falar e a coñecerte realmente, ti pasar o tempo no interior explorando outras aventuras. Pasaches por unha reforma posterior á ruptura, pero aínda non estás seguro da túa nova aparencia. Tamén tes que apreciar por iso, non só pola túa personalidade.

Cada toque, cada bico, cada fame de un centímetro da túa pel axúdache a curarte, axúdache a quererte de novo, axúdachepara recuperar a confianza en ti mesmo. Pero esta pode ser unha falsa esperanza que realmente non importa a longo prazo.

3. Mostrar

Romper, especialmente despois dunha relación comprometida a longo prazo, é difícil, non só sobre ti mesmo pero tamén sobre a túa reputación social. Os rumores se espallan como a pólvora e a xente comeza a mirarte doutro xeito. Non che gusta ser o vilán á vista do público e odias ser obxecto de pena.

Entón, cando te namoras, móstrasllo aos teus coñecidos. Mostras á túa parella como unha medalla que posuías ou un premio que gañaches. Mostras esa química incrible entre os dous. Mostras o feliz que estás, aínda que finxindo isto desde fóra.

Este pequeno espectáculo é principalmente para o beneficio do teu ex. Fais que os amigos, especialmente os que están en contacto co teu ex, te vexan coa túa nova parella. Tentas constantemente convencer aos teus amigos de que a túa nova parella é moito mellor e que estás comparativamente máis feliz do que eras antes.

"Moitas veces queres sentirte atractivo e querido nunha relación de rebote para asegurarte de que a ruptura se produza. non foi porque non foses máis atractivo", di Jaseena. Buscar a validación da túa parella e do mundo que te rodea da túa nova relación convértese nun mecanismo de autoconfianza.

Isto pode facer que o teu novoA parella séntese obxectivada e desvalorizada ao entender que o seu valor para os teus ollos é tanto como pode ser presentable aos teus amigos. Podes estar curando, pero estarías facendo dano a alguén durante o proceso.

4. Comparación

Para os demais, podes parecer de mal humor, pero algunhas das túas reaccións extremas poden estar enraizadas na túa ruptura. Se a túa nova parella fai algo lixeiramente irritante e ti reaccionas violentamente porque iso é algo que adoitaba facer o teu ex. Innegablemente, isto é moi inxusto para a túa nova parella.

Durante unha relación de recuperación, aínda non superaches o teu ex. Entón, hai unha comparación implacable na túa mente da túa nova parella co teu ex. Aínda que algunhas cousas te irritan, tamén hai outras que te fan nostálxico. Estas son as cousas que queres lembrar, estas son as que te fan arrepentir da ruptura e sabes que nunca máis terás estas cousas con ningunha outra parella xa que sempre será diferente coas novas relacións.

Esta nostalxia é o que te fai manter un rebote porque simplemente non te moveches e aínda estás onde te deixaron. Non tes o teu peche. Pero aínda non podes deixar de comparar as túas conexións máis recentes co teu ex: xa que o teu ex converteuse nunha especie de estándar para o que che gusta ou non dunha persoa coa que queres manter unha relación romántica. O teu compañeiro de rebote podeséntese perdido porque loita contra a túa ex e sobre todo perdendo a túa idea do teu ex.

Lecturas relacionadas: ¿Eres un amante de espera? 15 sinais de que es un mozo de reserva

As etapas da relación de rebote para o dumper poden progresar de forma algo diferente. Despois de que a emoción pola súa liberdade e coñecer a alguén novo se esvae, en lugar de caer na trampa da comparación, poden quedar emocionalmente retirados do seu compañeiro de rebote. Hai pouco interese en construír algo forte e perdurable en tales conexións, e iso comeza a facerse evidente neste momento.

5. Desilusión

Chega un momento nunha relación de rebote no que te das conta. é unha farsa. Por non culpa do teu novo compañeiro, xa non te sentes atraído por eles. Isto é porque te das conta de moitas cousas. Primeiro de todo, finalmente aceptaches o feito de que aínda non superaches a túa ruptura nin o teu ex. Este é o primeiro paso saudable para a curación.

Agora podes renunciar á ilusión de estar ben e enfrontarte á realidade. Agora podes deixar de finxir estar entusiasmado con correr aventuras ou a túa relación de rebote. En segundo lugar, é imperativo que comprenda o que lle está facendo á súa parella na relación de rebote. Sen culpa súa, están a ser usados ​​nunha relación que está condenada a rematar pronto.

Isto tamén se fai evidente para o compañeiro de rebote. "O teu novocompañeiro pode ver outra versión de ti. A persoa non obtén ningún compromiso co rebote e pode comezar a darse conta do oco desta conexión ", di Jaseena.

Tes que dicirllo e facer unha ruptura limpa. En terceiro lugar, agora é o momento de seguir adiante. Tómate un tempo para ti, fala con alguén se che axuda, mímate: avanza cara á curación. A ilusión de "as cousas están ben" fíxote oco por dentro, pero esta completa desilusión axudarache a levantarte de novo. Cando te das conta de que chegaches ao fondo, o único camiño que podes facer é subir.

Canto duran as relacións de rebote?

É difícil dicir con certeza canto durará unha relación de rebote porque a liña de tempo da relación de rebote depende directamente das partes implicadas. Pasas por todas estas etapas ao teu ritmo e chegas ao desencanto común. Unha relación de rebote é xeralmente de curta duración porque, a menos que teña curado da súa relación pasada, a probabilidade de que lle dea o 100% a esta nova relación é bastante escasa. Tamén é bastante inxusto para o novo compañeiro.

Se estás nun rebote só porque tes que presumir ou facer un punto, hai unha gran probabilidade de que non só che fagas dano a ti mesmo, senón tamén ao novo compañeiro. Unha relación de rebote pode durar desde un mes ata un ano dependendo do tempo que necesites chegar