Ma ne demek hêsan bû berî ku ramana têkiliya bê-labelan bikeve nav ferhenga me? Tu bi kesekî re hevdîtin. Ger hûn bi xemla wan ve werin girtin, hûn dest bi hev dikin. Di dawiyê de, hûn evîndar dibin û têkilî riya xweya xwezayî digire. Lê ji bilî reş û spî ya çanda kevneşopî ya kevneşopî, herêmek gewr berfireh heye. Û li wê derê em bi hevkarên xwe yên pêwendiya bê-etîketan re hevdîtin dikin.

Li bendê nebin ku ew sade be tenê ji ber ku têkiliyek bi etîketa 'bê-etîket' tê. Daxuyana 'bê erkî, bê girêdan' dibe ku wusa xuya bike ku we li kana zêr ya têkiliyê xistiye. Lêbelê, têkiliyek bê-etîket dikare ji ber nebûna zelaliyê pir tevlihev bibe. Hêviya feydeyên hevjînê bêyî pabendbûnê dibe ku bi şêwaza hevjîna her kesî razî nebe.

Û ev yek bi pirsekê ve girêdayî ye - gelo têkiliyên bê etîket bi rastî kar dikin? Riya rast a ku meriv pê biçe çi ye? Em hemî bersivan bi têgihiştinên ji rahênerê têkilî û samîmî yên pejirandî yên navneteweyî Shivanya Yogmayaa (bi navneteweyî di şêwazên dermankirinê yên EFT, NLP, CBT, REBT de hatî pejirandin), ku di cûrbecûr şêwazên şêwirmendiya zewacê de pispor e, radigihînin.

Çi. Têkiliyek No-Label e?

Ji bo fêhmkirina têgîna têkiliyek bê-etîketan, divê hûn pêşî fam bikin ka têkiliyek bi rastî tê çi wateyê. Bila ez tavilê efsaneyê bişkînim - etîketa rewşa wene hewce ye ku meriv jê re tagek pabendbûnê bide. Hûn dikarin bêjin ku hûn bi taybetî bi hev re hevûdu dikin lê ne di têkiliyek de ne. Ew monogamyiya rêzefîlmê ye, tenê etîketek din. Me etîketên pêwendiyê bi berfirehî li 2 celeb kategorîze kiriye: etîketên pabendbûnê û ne-pabend. Bihêle ez rave bikim:

• Cûreya 1: Etîketên pabendbûn-rêveberî diyarkirina pêwendiyê û deynkirina wê hin dereceyek taybetmendî û pabendbûnê vedibêje. Ji Elena û Dan mînak bigirin. Tişt ji bo wan pir xweş dimeşiyan, ji xeynî xelekek piçûk. Dan dê bi qestî dev ji sohbeta "ev têkilî ber bi ku ve diçe" berda

Piştî ku bi vî rengî çar mehan berdewam kir, Elena neçar ma ku bi wî re rû bi rû bimîne, "Ez ji te hez dikim lê dema ku ne fermî be dilsozî ne ev e. ji bo min dixebitin. Ez nikarim bê pabendbûna feydeyên hevaltiyê bidim we. Ma em ê çu carî bibin têkiliyek rastîn?”

Etîketên pêwendiyê di bin vê kategoriyê de: Heval, heval, hevjîn, hevjîn, hevjîn

• Tîpa 2 : Etîketên ne-peywendîdar pênasekirina têkiliyek weha vedihewîne ku ti pabendbûnek tê de tune ye. Mînakî, Lucy, ku nû ji têkiliyek dirêj-dirêj derketibû, ramana ku bikeve nav yekî din ê dilsoz pir zor dît. Rojekê, wê Ryan, li pirtûkxaneyê nas kir. Wan dest bi axaftinê kir û wê fêm kir ku ew heman tiştî dixwazin - tenê seks, bê girêdan. Û wek vêrêkeftin ji herduyan re gazî kir, wan biryar da ku bibin hevkarên hev û din

Etîketên pêwendiyê di bin vê kategoriyê de: Hevalên bi feyde, NSA, ne lihevhatî -monogamy, polyamory, casual dating, an tiştek tevlihev

Ez hêvî dikim ku hûn ji van her du çîrokan fêm bikin ku ew jî gengaz e ku meriv rewşek ne-pabendî bi nav bike. Nîşaneyên pêwendiya kevneşopî hene û dûv re têkiliyên mirovî yên vekirîtir têne. Naha, gava ku yek an her du hevalbend xwe dilgiran hîs dikin ku rewşa xwe di yek ji van etîketên têkiliyê de qut bikin, hûn jê re dibêjin têkiliyek bê-etîket.

Dema ku Shivanya wê pênase dike, perspektîfek nû parve dike, "Têkiliyên bê-label ew têkiliyên ne kevneşopî ne ku ji hêla civakê ve baş nayên pejirandin ji ber çend astengên mîna cûdahiyek mezin a temenî, an têkiliyek di navbera du agir an hevalên giyanî de, ku ew nikarin îdîa bikin ji ber ku ew berê bi kesên din re zewicî ne.

"Ne hewce ye ku ew her gav cinsî be. Têkiliyên bi vî rengî pir bêhempatir, toleranttir, bê şert, pejirandin û giyanî jî ne. Ger ev evînek bi şert be, dibe ku heval gelek êş û travma derbas bikin. Heger evîn bê şert û merc be, wê di heman demê de bibe xwedî azadî, cîh û rêz.”

Ma Pêdivî ye ku Têkiliyek Navnîşan Bide?

Na, ne hewceyek mutleq e ku di têkiliyekê de labelek hebe. Lê ew aramanek baş e ku hûn celeb girêdana ku hûn dixwazin ji destpêkê ve bi vî mirovî re hebe diyar bikin. Bi rastî, lêkolîn destnîşan dikin ku etîketên pêwendiyê bi rastî bandor dike ka heval çawa hevûdu derman dikin. Têkiliyek ku bi etîketên mîna hevgirtin, taybetî, an heval/hevalbendî ve hatî çêkirin, bandorê li nîşana hezkirin û pabendbûna gelemperî li hin deran dike.

Wê tê gotin, ger du kes karibin rewşa xwe bêyî etîketan rêve bibin, ji bo wan baş e. Lêbelê, ji bo piran, nezanîna ku ew ji hevjîna xwe re tê çi wateyê, gelo ew bêkêmasî ne an mirovên din dibînin, an gelo pêwendiya pêşerojek pêşbînîkirî heye, dikare pir xemgîn be. Ji ber vê yekê, heke hûn ne baş in ku hûn bêyî pabendbûna berjewendîyên heval/hevalê xwe bidin, em pêşniyar dikin ku hûn 'axaftinê' bikin.

Shivanya dibêje, "Di sazûmanek kevneşopî de, em mêl dikin ku têkiliyan di bin zexta civakê de bi nav bikin. normên. Lê ji bo têkiliyên wusa nekonvansîyonel, dibe ku hevalbend hilbijêrin ku wê binav nekin. Ger ramana hevberdanê bi taybetî lê ne di têkiliyek de ji cotek re watedar be, wê hingê em kî ne ku ji bo wan etîketek di têkiliyekê de biryar bidin? Beriya her tiştî, ew bijartinek kesane ye ku li gorî helwesta zewacê ya di derbarê hevkarîya xwe de û çiqas eşkere ew dikarin wê îdîa bikin ve girêdayî ye."

Ma me serê we bi gelek têgeh û ramanan tije kir? Dûv re dem e ku meriv ji veguheztinê bigireteoriyên ji bo hin şîret matmayî li ser çawa ji bo mijûlbûna bi têkiliyeke no-label. Ma hûn di vê qada hevdîtînê de pir nû ne? "Ez difikirim ku em bi taybetî hevdu dikin lê ne di têkiliyek de ne. Û dema ku ew ne fermî be ez ne ew qas bawer im ku dilsoz be. Ma ez vebijarkên xwe li alîkî vekirî bihêlim?" – Ev tişt di hişê we de diqewime?

Belê, xemên xwe bişînin betlaneyeke dirêj ji ber ku me ji rewşa we re çareseriyek rast heye. Ger hûn di derbarê pêşkêşkirina feydeyên hevala/hevalê bê pabendbûnê de gumanbar in an jî hewce ne ku pê ewle bin ku hûn her du jî di heman rûpelê de ne ku di pêwendiyek bê-têlê de ne, li vir 7 gavên kiryar hene ku hûn bi têkiliyên bê etîket re mijûl bibin:

1. Ma hûn di rê de ne ku hûn têkevin têkiliyek bê etîketan?

Bê etîket an na, zanîna dilê we çi dixwaze ji bo hemî têkiliyan pêdivî ye. Ji xwe bipirsin, "Ma hûn ji sedî sed di vê yekê de ne?" Pêdivî ye ku hûn ji bêewlehiyên ku we evqas dem dirêj kirî sax bikin û di hişê xwe de di rewşek bêkêmasî ya domdar de bin da ku bi kesek bê etîketên pêwendiyê re têkildar bibin. Ji ber ku ew xweş dixuye an jî hevjînê we wê bixwaze, nehêlin.

Her çend hûn pê bawer bin ku hûn tiştê gihîştî dikin û nekevin nav avahiyek têkiliyek damezrandî, heya ku ew tiştê ku hûn bi rastî nebin. bixwaze, dibe ku di nav agir de bikeve. Hevalê min Mila meyldar e ku bi wê re girêdayî behevkarên romantîk. Dema ku wê dest pê kir bi zilamekî pîr re hevdîtîn kir, ew pêwendiya bê etîket karesatek bû ji ber ku wê nikarîbû qalibê xwe bişkîne û ji hêla zilam ve baş nehat bersivandin.

2. Bihêle. hêviyên we û çavnebariya we di bin kontrolê de ye

Li vir e ku meriv çawa bi têkiliyek bê-etîketan re mijûl dibe 101: Cihek ji bo hêviyên zêde an jî xwedaniya li ser hevjîna we tune. Tu nikarî berjewendîyên hevala/hevalê xwe bêyî pabendbûna kesê ku tu bi bêhemdî mehê carekê an jî du caran dibînî bixwazî. Ew ê belkî bi qeşayê re neyên cihê we ji ber ku hûn xemgîn in an jî hemî bangên xwe digirin çi qas mijûl bin.

Divê hûn bi vê yekê re baş bin ji ber ku ev tiştê ku we qeyd kiriye ev e. Li gorî Shivanya, "Hinek têkiliyên bê etîket dikarin çent û bêewlehiyên xwe hebin, ligel bêserûberî û hesûdî. Divê hûn vê rastiyê bipejirînin ku heke we hilbijart ku hûn tevî hemî astengiyan bibin di nav têkiliyek wusa de, divê hûn aliyên din ên wê qebûl bikin.

“Dibe ku hûn carinan neçar bibin ku hevjîna xwe parve bikin. bêyî ku zêde li ser vê yekê reaksiyonê bikin. Bêbawerî û çavnebarî di heman demê de dibe ku ji tiştê ku kesê din hîs dike derkeve holê. Ma pêbawerî û pêwendiyek saxlem heye? An jî, tu xwe nedîtî, nebihîstî, îhmalbûyî hîs dikî? Wê demê dê bêbaweriya pêwendiyê hebe.

"Ji bo kontrolkirina wê, rastiyê qebûl bikin. Lebêhin têkiliyên ne-labelê ew qas saf in ku hema hema hema hema hesûdiyek heye. Ew bi rengekî dizanin ku evîna wan ew qas xweşik e ku tewra têkiliya karmîkî jî dê bandorek tune be. Tirs û hewcedariya wan tune ku wan xwedî bikin an bi nav bikin an îdîa bikin."

3. Biceribînin ku hûn li hember girêdana hestyarî ya her tiştî berxwe bidin

Ji min bawer bikin, em ne li vir in ku hûn şansên hezkirin û bextewariyê ji we birevînin. Em tenê li we digerin. Têkiliyek bê-etîket dikare bi rastî tevlihev bibe dema ku kesek dest bi geşbûna hestan dike û yê din nake. Jixwe, em ne birêz Spock, sar û dûr in. Gava ku hûn di qeyranek 'evîndarek yekalî' de asê dibin û hevjîna we kedên xwe yên romantîk ên din li ber we dike, ew dikare bibe cîhek dilşikestî ji bo rûniştina tê de.

Shivanya li ser vê yekê bi me re razî ye , “Bêguman wê di hundir û derve de jî gelek travma û şerekî bê rawestan çêbike. Gava ku yek ji xwezaya têkiliya xwe re baş e, lê kesê din ji hebûna xwe, dem, hezkirin û hestek ewlehiyê bêtir daxwaz dike, dibe ku ew bibe têkiliyek jehrîn û nefunctional.

“Piştre çerxek diçe şano heta ku bi rastiya xwe re aşitiyê pêk bînin. Ew dibe ku kesek berbi depresyonê jî bibe. Di wê rewşê de, dibe ku ew hewceyê dermankirinê û kontrolek rastiyê bin." Ger ew tiştê ku hûn niha pê re mijûl dibin û li alîkariyê digerin, jêhatî ûşêwirmendên pispor ên li ser panela pisporên Bonobology ji bo we li vir in.

4. Sînor di têkiliyek bê-etîket de pêdivî ye

Ji ber ku hûn di têkiliyek bê-etîket de ne, divê hûn fêr bibin ka meriv çawa jiyana xwe ya kesane û cîhê hevjînê xwe di nav de parçe bike. bernameya te. Bînin bîra xwe, ev têkilî tevahiya hebûna we temsîl nake, lê belê beşek piçûk a wê temsîl dike. Ji ber vê yekê, tenê cûreyek girîngiya ku ew heq dike bidin. Û danîna sînorên zelal gava yekem e ku ber bi baş birêvebirina wê de ye. Li vir çend tişt hene ku berî ku hûn gav bi gav biavêjin:

• Hûn dixwazin çiqas wext ji hev re veqetînin
• Hûn dixwazin li cihê kê hev bibînin
• Hûn ê kengê ji bo bangan amade bin
• Hûn ê çawa hevûdu bi kesên din bidin nasîn
• Hûn li ku derê radiwestin nêzîkbûna laşî
• Ji bo we şikestinên peymanê çi ne
<8