¿Alguna vez has conocido a alguien que te ha dejado boquiabierto y has acabado malinterpretando el enamoramiento como amor? Puede que incluso te convencieras a ti mismo de que habías encontrado a tu alma gemela. Pero cuando te das cuenta de que sólo estabas mirando las banderas rojas a través de unas gafas de color de rosa, tu mundo puede venirse abajo. Entender la diferencia entre limerencia y amor puede ayudarte a asegurarte de que esto no te ocurra a ti.

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Pero, ¿cómo vas a tratar exactamente de averiguar la diferencia entre limerencia y amor cuando estás demasiado ocupado atrapado en una fase de adoración interminable? En medio de tu obsesión, puede que ni siquiera te des cuenta del daño que te estás causando a ti mismo.

¿Qué es la limerencia? ¿Se convierte la limerencia en amor? Vamos a ver todo lo que hay que saber con las ideas de la psicóloga clínica Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), fundadora de Kornash: The Lifestyle Management School, especializada en asesoramiento de parejas y terapia familiar.

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¿Qué es la limerencia?

Antes de entrar en el tema de la limerencia frente al amor, es importante saber qué significa lo primero. "Para una persona limerente, una relación con otro ser humano es una relación de objeto. Miran a los demás como objetos de amor, no como seres humanos", dice Devaleena. La limerencia puede describirse mejor como un estado mental en el que una persona experimenta pensamientos que todo lo consumen sobre otra, a menudo hasta el punto de que conduce auna obsesión malsana que les lleva a desatender sus propias necesidades.

Piénsalo así: es el enamoramiento... multiplicado por cien. ¿Recuerdas el florecimiento de un dulce romance que te dejaba soñando despierto con pasar tiempo con esa persona? Imagina ese estado de ánimo, pero eso es lo ÚNICO en lo que pensarás. Aunque pueda parecerlo, Devaleena nos dice que la limerencia no tiene que ver realmente con otra persona. Lo que se disfraza de "amor" no es más que una estratagema para cumplir"No se trata tanto de la otra persona, ni de los sentimientos, ni siquiera de las emociones, sino de llenar el vacío".

En su libro Amor y limerencia: la experiencia de estar enamorado Dorothy Tennov acuñó la palabra "limerencia", describiéndola como "un agudo anhelo de reciprocidad emocional, pensamientos obsesivo-compulsivos y dependencia emocional de otra persona".

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Etapas de la limerencia

Vivir con limerencia en una relación no es fácil para la persona limerente. Para poder detectar la limerencia a tiempo, o manejarla, puede ayudar entender sus etapas o el ciclo de la limerencia. La limerencia pasa por tres fases típicas, parecidas a las etapas del amor o de cualquier relación romántica.

1. Etapa de enamoramiento

El Dr. John Gottman, psicólogo y terapeuta matrimonial estadounidense, denomina a la primera etapa de una relación romántica como la etapa del "enamoramiento". Ya sea un apego limerente o de otro tipo, la primera etapa del apego se caracteriza por síntomas parecidos a la limerencia. Uno se ve afectado por una sobrecarga de hormonas y sustancias químicas que aumentan lo que uno siente por la otra persona. El fuerte deseo hace que sea muyUna vez más, esto es válido para todo tipo de relaciones románticas, ya sean de mala calidad o sanas.

Pero en el caso de una relación limerente, en esta etapa, la persona es impulsada por el deseo de acercarse al objeto de su deseo o LO (Objeto Limerente) independientemente de la respuesta o retroalimentación recibida de ellos. El limerente quiere pasar más tiempo con ellos y construir una conexión para sentirse seguro. Limerencia vs enamoramiento es difícil de diferenciar en la primera etapa ya que ambos parecenLa diferencia se aclara a medida que avanza la relación.

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2. Fase de cristalización

En una relación sana, en la segunda fase, el enamoramiento parece extinguirse a medida que los miembros de la pareja afrontan lenta y gradualmente los retos y resuelven juntos los conflictos. O bien los superan con éxito y aprenden a acomodar las diferencias y a fortalecer su vínculo, o bien el amor se pierde y sólo quedan los conflictos.

Pero en el caso de un apego por limerencia, en esta etapa, la fachada del amor y la imagen color de rosa del romance se mantienen aún más firmes. La persona limerente hace todo lo que está en su mano para asegurarse de que se ignoran las señales de alarma. En pocas palabras, la limerencia se cristaliza aún más y sus síntomas son más fuertes que nunca.

3. Fase de deterioro

En una relación sana, en la tercera fase, los miembros de la pareja han alcanzado un cierto nivel de compromiso mutuo. Después de haber tenido que aprender a afrontar los conflictos con eficacia, su relación se fortalece. En esta fase, una relación sana es la más estable y alegre.

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La limerencia casi siempre termina en un momento determinado, después de que la persona limerente empieza a desilusionarse gradualmente con el objeto limerente y se enfrenta a la realidad, o tiene que lidiar con la decepción y el rechazo interminables de la limerencia no correspondida. Superar la limerencia no es una elección, sino que se produce como unachoque grosero para la persona limerente.

¿Es insana la limerencia? Efectos negativos de la limerencia

Devaleena dice: "Sí, estar en un estado de limerencia significa tener una obsesión malsana con otra persona. Se puede tener cariño y afición, pero la obsesión y la intensidad del deseo son malsanas por naturaleza". La limerencia puede tener efectos negativos tanto mentales como físicos en el individuo limerente.

Un estudio de investigación sobre el tratamiento de la limerencia lo reiteró, afirmando que "la separación de la LO provoca síntomas de abstinencia como dolor en el pecho o el abdomen, trastornos del sueño, irritabilidad y depresión". Pedimos a Devaleena que explicara esto con más detalle, y enumeró los siguientes como algunos de los muchos efectos negativos de la limerencia:

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• La persona empieza a vivir en un mundo de fantasía irreal. Se desvincula de la realidad.
• La limerencia provoca un deterioro de la vida normal. La vida cotidiana se ve alterada.
• Las cosas que normalmente interesan al individuo limerente pasan a un segundo plano !important;margin-right:auto!important;display:block!important;text-align:center!important;max-width:100%!important;margin-top:15px!important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important;min-height:280px">
• Las reacciones a las cosas se vuelven intensas
• La oscilación constante entre altos y bajos puede provocar graves episodios de ansiedad y pánico
• Uno se ve abocado a la depresión y el suicidio !important;margin-top:15px!important;max-width:100%!important;padding:0;margin-left:auto!important;line-height:0">
• Puede provocar un comportamiento obsesivo-compulsivo
• La persona afectada puede empezar a mostrar un comportamiento violento hacia sí misma y hacia los demás
• La limerencia y las aventuras amorosas son difíciles de separar. Si la persona limerente ya está en una relación comprometida, puede sentirse obligada a engañar y causar daño a su pareja y a su familia !important;margin-right:auto!important;display:block!important;min-width:300px">

Signos de limerencia

Si aún no estás convencido de que esta emoción dañina sea lo que estás experimentando, echemos un vistazo a algunos síntomas y signos de limerencia para dar sentido a tus sentimientos.

1. No sabes realmente quiénes son

Cuando vives con limerencia, eliges activamente los aspectos de la persona que más admiras. La idea de quién es esa persona ni siquiera importa mucho, ya que, como nos dijo Devaleena, la relación nunca gira en torno a ella.

Cuando pases más tiempo con esa persona, o si un amigo te pregunta cómo es, te darás cuenta de que no la conoces tanto como creías.

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2. Pensamiento obsesivo involuntario

¿Tu jornada laboral incluye horas y horas de pensamientos obsesivos sobre esa persona de los que no puedes desprenderte? ¿Analizas en exceso cada pequeño encuentro/interacción con esa persona, tratando de encontrarle más significado del justificado? ¿Fantaseas con ser su salvador y cocinar un futuro juntos?

Ese es un caso clásico de relación de limerencia. Cuando se llega al punto de que los pensamientos sobre esa persona surgen cada pocos minutos (más bien cada 20 segundos) y eres incapaz de quitártelos de encima, tienes que llamarlo por su nombre: una obsesión malsana.

3. Dependencia emocional

Quizá el mayor signo de limerencia es cuando te das cuenta de que tu felicidad depende de esa persona. No, no nos referimos a la alegría que sientes cuando te llama tu pareja, sino a emociones intensas y dañinas como la pena extrema si tu enamorado no corresponde a tus sentimientos. Cuando te responden favorablemente, estás en la luna. Cuando tardan un par de horas en responderte, caes en picado en el másposibles estados de ansiedad/depresión.

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4. La ansiedad y las inseguridades controlan tus acciones

Todo el mundo tiene nervios antes de una primera cita que espera que salga bien. Pero si tu ansiedad ha llegado al punto de experimentar síntomas físicos (falta de aliento, palpitaciones, sudoración) sólo porque la persona que te gusta ha mostrado un atisbo de desinterés por ti, es una señal tan clara como el agua. Si estás constantemente preocupado por presentarte de la mejor manera posible ante esa persona,acabará incitando también a problemas de inseguridad.

5. Todo lo demás es secundario

La vida tal y como la conoces deja de existir. Lo único que de verdad importa es conseguir la atención de tu enamorado y mantenerla, pase lo que pase. Tu carrera, educación, aficiones y otras relaciones pasan a un segundo plano. Cuando descuidas todo lo demás en tu vida y te dices a ti mismo que lo único que importa es esa persona, es una pendiente resbaladiza que conduce a una obsesión que lo abarca todo.

Ver también: Qué signo es el mejor (y el peor) partido para una mujer de Acuario - Top 5 y Bottom 5 Ranked

Ahora que ya conoces los síntomas y signos de la limerencia, echemos un vistazo a la limerencia frente al amor, para que puedas cerciorarte de que la obsesión a la que te enfrentas está muy lejos de ser algo "bonito", "amor" o una "relación sana".

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Limerencia y amor: las diferencias que debes conocer

"Todo lo que hago es pensar en ella, ¡no puedo quitármela de la cabeza!", dice John, mientras habla con un amigo sobre su nuevo enamoramiento. Rechazándolo como amor, nunca se planteó realmente cómo "pensar siempre en ella" podría realmente perjudicarle a él o a su carrera de alguna manera.

Una vez que los pensamientos se apoderaron de todo su tiempo libre, una vez que la dependencia se disparó y no podía pasar una hora sin saber de ella, y cuando llegó al punto en que era incapaz de terminar el trabajo sin pensar en ella durante hora y media... fue entonces cuando cruzó las peligrosas líneas entre lo que es sano y lo que no lo es.

¿Te suena? Veamos las diferencias, para que no acabes malinterpretando la peor forma de obsesión que existe como la mejor emoción que el ser humano puede sentir en su vida.

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1. Las banderas rojas parecen todas blancas

Cuando vives con limerencia, no vas a ver a este objeto de amor a través de la misma lente que todos tus amigos o familiares. Los verás a través de la lente nublada de la adoración y la obsesión, haciendo que parezca que cada cosa sobre esta persona es literalmente perfecta. ¿Recuerdas esa rareza molesta sobre ese enamoramiento que pasaste por alto para poder seguir cultivando el amor? EstamosEstoy bastante seguro de que a los tres meses, la forma en que masticaban con la boca abierta se convirtió en un insufrible motivo de ruptura.

"La razón por la que no detectan las banderas rojas de la relación es que existe una necesidad innata de llenar el vacío interior. La persona se centra en obsesionarse con ese individuo que cree que puede llenar ese vacío. Si reconoce las banderas rojas y deja ir a esa persona, el vacío permanece, algo con lo que una persona obsesionada simplemente no puede lidiar", dice Devaleena.

2. Pierdes el sentido de ti mismo

Cuando se trata de limerencia vs amor, tal vez la mayor diferencia es cómo el amor te anima a ser la mejor versión de ti mismo, mientras que un romance de limerencia agotará cualquier sentido de individualidad. "He tenido clientes que no son capaces de decir cuáles son sus películas favoritas, qué tipo de música les gusta escuchar, o qué tipo de comida les gusta. Están tan acostumbrados a complacer a la otra persona, que hanperdido todo sentido de la individualidad.

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"El mayor daño que una persona puede hacer en una situación así es ignorar sus propios pensamientos, sentimientos y necesidades. Con el tiempo, empieza a sentir una pérdida de identidad. Como siempre está trabajando en moldearse según los gustos y disgustos de la otra persona, pierde quién es", dice Devaleena.

La próxima vez que diga: "¿Puedes elegir algo para mí, por favor?", mientras esté en un restaurante con su pareja, pregúntese si es porque no sabe lo que le va a gustar. ¿Se ha visto comprometida su individualidad en esta manía obsesiva que llama amor?

3. Mientras vives con limerencia, te descuidas a ti mismo

Cuando dejas que tu pareja tome todas las decisiones por ti y te dices a ti misma que sólo te gustan las cosas que le gustan a él, lo único que estás haciendo es descuidarte a ti misma y tus necesidades: "Es como si intentaran llegar a un acuerdo. Si pasan por alto sus propias necesidades y emociones y atienden al otro, lo hacen con la intención de obtener algo a cambio.

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"Creen que si invierten en el otro y descuidan sus propias necesidades, obtendrán lo que quieren del otro", dice Devaleena. Por desgracia, lo que quieren es satisfacer una obsesión que les está haciendo perder el sentido de sí mismos. Cuanto más profundamente se caiga en esta etapa de limerencia, más difícil será salir de ella. Muy pronto, empezarás a sentir lástima de ti mismo.

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4. Necesitas a esta persona para sentirte completo

No, no estamos hablando de cómo le dices a tu pareja de forma tierna: "Tú me completas". En el caso de la limerencia frente al amor, esto adquiere un significado diferente. Sin este objeto de adoración, alguien que vive con limerencia se siente tangiblemente incompleto.

Como si este objeto fuera a "salvarles" y "arreglarles", están buscando activamente una solución a su insatisfacción inherente. El amor, por otro lado, te hace sentir más feliz y más seguro en presencia de tu pareja, no "salvado" o "arreglado". En el caso de la limerencia no correspondida, esto puede causar una debilitante falta de autoestima en la persona limerente, que es perjudicial para su salud mental y emocional.salud emocional.

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5. La emoción de la persecución significa más en un asunto de limerencia

Claro que la primera cita, el primer beso y las primeras semanas son fantásticos en cualquier romance en ciernes, pero eso no es todo lo que se espera, ¿verdad? Así que, en lo que viene después, radica la diferencia clave entre limerencia y encaprichamiento. Los domingos que pasáis en casa, los niveles de comodidad que alcanzáis y los apodos horripilantes que os ponéis el uno al otro son igualmente apreciados en una relación sana.

Sin embargo, en las fases de limerencia, la persecución es lo que atrae a la persona. "Es difícil hablar de limerencia frente a amor, ya que ambos pueden confundirse. La principal diferencia es que el amor exige una conexión real y significativa, mientras que el primero se basa en la emoción de la persecución cuando estás obsesionado con alguien", dice Devaleena.

6. No suele haber compromiso

¿Hay alguna expresión de amor mejor que decir y significar de verdad "quiero envejecer contigo"? Inherente a esa afirmación hay una promesa de compromiso. Una persona limerente, sin embargo, no estará demasiado dispuesta a decir eso. "Suelen tener fobia al compromiso", dice Devaleena. "Si te fijas en los antecedentes de esa persona, probablemente verás que viene de un entorno de familia disfuncional, dondepueden haber sufrido algún tipo de abuso.

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"Cuando se dieron cuenta de que el compromiso en sus relaciones primarias era difícil, se establece un aborrecimiento hacia él. Cuando crecen sin un modelo de compromiso y mientras se enfrentan al abuso, es fácil ver por qué puede ser así." Así que, si te preguntaras algo como "¿Cuánto dura la limerencia?", aunque puede durar lo suficiente como para afectar gravemente a tus actividades cotidianas, esno dura lo suficiente como para convertirse en un compromiso fructífero.

7. La limerencia nace de la infelicidad

"Lo único que una persona limerente quiere satisfacer es la infelicidad inherente que reside en su interior, que intenta satisfacer a través de otra persona", dice Devaleena. "Necesitan perseguir esa emoción, excitación, euforia y descarga de adrenalina".

La razón por la que no hay compromiso, por la que no se tienen en cuenta las banderas rojas, y por la que buscan llenar un vacío, es simplemente porque carecen de felicidad desde dentro. Un vacío inherente les hace buscar soluciones en otra parte. Es esencialmente una estratagema para distraerse de sí mismos. Si estás buscando una de las señales de que la limerencia se está acabando, empieza cuando eres capaz deestar contento con uno mismo.

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Cómo controlar la limerencia - Conozca al experto

Ahora que entiendes completamente lo que es la limerencia en una relación y cómo puede ser terrible para ti y causar estragos en tu vida, es importante que confíes en que también hay formas constructivas de manejarla. Para superar la limerencia, necesitas un poco de autoconciencia de tus sentimientos, responsabilizarte de tu situación y luego acercarte a las soluciones. Devaleena recomienda el programasiguiente:

1. No tener contacto

Devaleena dice: "La solución más eficaz y a largo plazo para la limerencia es sólo una. La persona que sufre de limerencia debe ir ningún contacto con el objeto limerente" El estudio de investigación que hemos mencionado anteriormente en este artículo también dice: "(Es) aconseja que los enfermos deben evitar por completo el contacto con su LO, al igual que un individuo con Trastorno por Uso de Sustancias intentaeliminar todo consumo de la droga de la que se abusa".

Devaleena añade: "Esto puede requerir cambios severos en el estilo de vida. Necesitas dejar de encontrarte con el objeto/persona de tu deseo, tanto en persona como virtualmente. Incluso si esto significa cambiar tu lugar de residencia o trabajo. El punto es que necesitas distanciarte físicamente del objeto de tu obsesión".

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2. Cultivar la autoconciencia

Devaleena dice: "Lo que necesitas son constantes comprobaciones de la realidad. Tienes que ser consciente de ti mismo y honesto sobre tus puntos de inflexión. Qué te impulsa hacia un apego limerence. Cuáles son tus desencadenantes? Qué buscas de la persona de tu deseo?".

Reflexionar sobre estas preguntas te ayudará a identificar tus vulnerabilidades psicológicas. En esencia, estás intentando reconocer tus desencadenantes. Comprenderte a ti mismo y lo que te impulsa te dará una sensación de control sobre tu comportamiento y te ayudará a cambiarlo.

3. Invertir tiempo de calidad con uno mismo

Un estudio de investigación sobre el tratamiento de la limerencia dice: "Desarrolle hábitos más adaptativos que contradigan (su) creencia previa de que (tiene que) depender de rituales limerentes para tranquilizarse, tener una sensación de bienestar o aliviar el aburrimiento" El estudio aconseja que necesita "(...) una lista de actividades que le proporcionen tanto conexión social como otros beneficios como ejercicio físico o una sensación dedominio".

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Devaleena también sugiere: "El amor propio te va a ayudar. Adquiere una nueva habilidad, arregla tu dieta, descansa lo suficiente, nutre tu círculo social o haz ejercicio. Básicamente, encuentra formas de quererte y cuidarte más". La idea es que reconstruir tu relación contigo mismo te permita tener también vínculos sanos con otras personas de tu entorno.

4. Busque ayuda profesional

Devaleena dice: "Todas las personas limerentes suelen tener problemas de confianza. O podrían estar sufriendo pautas de evitación o falta de amor propio, y una incapacidad para crear vínculos seguros. Así que tienes que hacer introspección y basarte en esa información". El apoyo profesional de un terapeuta licenciado y con experiencia puede ayudarte a llegar a la raíz de tus problemas y resolverlos gradualmente y con tacto.

Luchar con una especie de obsesión puede ser un periodo de tu vida inmensamente perturbador. Puede que incluso llegues a darte cuenta de lo poco saludable que es para ti toda la situación, pero resistir el impulso de llamarles dos veces cada 10 minutos puede que aún te deje picando y rascándote. Si actualmente estás pasando por limerencia o algo similar, Bonobology cuenta con multitud de terapeutas experimentados a los que les encantaríaayudarle en estos momentos difíciles de su vida.

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Indicadores clave

• La limerencia puede describirse como un estado mental en el que una persona experimenta pensamientos obsesivos sobre otra persona.
• La limerencia es una obsesión malsana y puede tener efectos negativos mentales y físicos en el individuo limerente, como dolor en el pecho o el abdomen, trastornos del sueño, irritabilidad y depresión.
• La limerencia provoca el declive de la vida normal de una persona limerente, ya que se desvincula de la realidad. La oscilación constante entre el subidón y el bajón provoca graves episodios de ansiedad y pánico !important;margin-top:15px!important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important;max-width:100%!important">
• La solución más efectiva y a largo plazo para la limerencia es que la persona limerente deje de tener contacto con el objeto limerente u objeto de deseo
• La limerencia también puede controlarse mediante el autoconocimiento, invirtiendo tiempo de calidad con uno mismo, dedicándose a aficiones, aprendiendo una nueva habilidad, etc., y con la ayuda de consejeros profesionales.

Entender y comparar limerencia vs amor no es tarea fácil, ya que la cultura pop nos quiere hacer creer que el amor obsesivo por el que pasas es sólo una fase que hay que adorar. Si todavía estás confundido sobre qué es lo que sientes, si todavía te estás preguntando: "¿La limerencia se convierte en amor?", después de leer todo lo que hemos hablado hoy, probablemente estés bordeando algo parecido a una manía. NosotrosEspero que los consejos que le hemos ofrecido hoy le aporten autoconciencia y le ayuden a decidir cuál es su mejor recurso.

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Preguntas frecuentes

1. ¿Se puede tener amor sin limerencia?

Sí, es absolutamente posible amar sin limerencia. El amor te anima a ser la mejor versión de ti mismo, mientras que alguien que te apoya permanece a tu lado en todo momento. La limerencia, en cambio, te obliga a experimentar pensamientos obsesivos que entorpecerán tu día a día. 2. ¿Es la limerencia un flechazo?

La limerencia se define como pensamientos obsesivos e intrusivos hacia una persona, dependencia emocional y un agudo anhelo de reciprocidad emocional. Todo eso suena muy lejos de un flechazo, si nos preguntas a nosotros. 3. ¿Cuánto dura la limerencia en una relación?

Es difícil precisar el plazo exacto de una relación limerente, pero una estimación general sería entre tres y treinta y seis meses.

!important;margin-right:auto!important;margin-bottom:15px!important;text-align:center!important;min-height:250px"> 4. ¿Puede la limerencia convertirse alguna vez en amor?

El amor y la limerencia no son los mismos conceptos. La limerencia no puede convertirse en amor. Sin embargo, después de sanar los problemas profundos que causaron la limerencia en la persona limerente y con un cambio en su actitud, puede tener una relación basada en el amor con otra persona. 5. ¿Puede la limerencia convertirse en amor verdadero?

La limerencia no puede convertir el amor verdadero, ni puede convertirse en amor verdadero. Mientras que el amor es una conexión significativa entre dos personas, la limerencia es una obsesión malsana con otra persona basada en una fantasía y como resultado de problemas psicológicos profundamente arraigados. La limerencia no tiene nada que ver con el amor verdadero. 6. ¿Es la limerencia un amor no correspondido?

La limerencia no es sinónimo de amor no correspondido. El amor no correspondido es un amor unilateral. Es posible amar a alguien a distancia incluso cuando el amor no es correspondido por la otra persona. Pero la limerencia es llevar el amor no correspondido demasiado lejos, no dejarlo ir y permitir que afecte negativamente a la salud, otras relaciones, la carrera, etc. El amor no correspondido no es malsano, pero la limerencia sí.

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