Já conheceu alguém que o deixou maravilhado e acabou por interpretar mal a paixão como amor? Talvez até se tenha convencido de que tinha encontrado a sua alma gémea. Mas quando se apercebe de que estava apenas a olhar para as bandeiras vermelhas através de óculos cor-de-rosa, o seu mundo pode desabar à sua volta. Compreender a diferença entre limerência e amor pode ajudá-lo a garantir que isto não lhe acontece.

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Mas como é que se tenta perceber exactamente a diferença entre limerência e amor quando se está demasiado ocupado a ficar preso numa fase de adoração sem fim? No meio da sua obsessão, pode nem se aperceber do mal que está a causar a si próprio.

Vamos tentar perceber tudo o que precisa de saber com os conhecimentos da psicóloga clínica Devaleena Ghosh (M.Res, Universidade de Manchester), fundadora da Kornash: The Lifestyle Management School, especializada em aconselhamento de casais e terapia familiar.

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O que é a limerência?

Antes de entrarmos na questão da limerência versus amor, é importante saber o que significa a primeira. "Para uma pessoa limerente, uma relação com outro ser humano é uma relação de objecto. Olham para os outros como objectos de amor, não como seres humanos", diz Devaleena. A limerência pode ser melhor descrita como um estado de espírito em que uma pessoa tem pensamentos que a consomem a toda a força sobre outra pessoa, muitas vezes ao ponto deuma obsessão doentia que os leva a negligenciar as suas próprias necessidades.

Pense desta forma: é a paixão... vezes cem. Lembra-se do desabrochar de um doce romance que o deixou a sonhar acordado sobre passar tempo com essa pessoa? Imagine esse estado de espírito, mas essa é a ÚNICA coisa em que vai pensar. Embora possa parecer, Devaleena diz-nos que a limerência não tem realmente a ver com outra pessoa. O que está disfarçado de "amor" não é mais do que um estratagema para satisfazeros desejos prejudiciais que uma pessoa tem. "Não se trata tanto da outra pessoa ou dos sentimentos ou mesmo das emoções, trata-se de preencher o vazio."

No seu livro Amor e Limerência: A Experiência de Estar Apaixonado Dorothy Tennov cunhou a palavra "limerência", descrevendo-a como "um desejo agudo de reciprocidade emocional, pensamentos obsessivo-compulsivos e dependência emocional de outra pessoa".

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Fases da limerência

Viver com a limerência numa relação não é fácil para a pessoa limerente. Para poder detectar a limerência precocemente ou geri-la, pode ser útil compreender as suas fases ou o ciclo da limerência. A limerência passa por três fases típicas, semelhantes às fases do amor ou de qualquer relação romântica.

1. fase de paixão

O psicólogo e terapeuta matrimonial americano Dr. John Gottman chama à primeira fase de uma relação romântica a fase do "enamoramento". Quer se trate de uma ligação limerente ou não, a primeira fase da ligação é caracterizada por sintomas semelhantes aos da limerência. Uma pessoa é atingida por uma sobrecarga de hormonas e substâncias químicas que aumentam o que sentimos pela outra pessoa.Mais uma vez, isto aplica-se a todos os tipos de relações românticas, sejam elas limpas ou saudáveis.

Mas, no caso de uma relação limerente, nesta fase, a pessoa é movida pelo desejo de se aproximar do objecto do seu desejo ou LO (Objecto Limerente), independentemente da resposta ou do feedback recebido dele. O limerente quer passar mais tempo com ele e criar uma ligação para se sentir seguro. É difícil diferenciar a limerência da paixão na primeira fase, uma vez que ambas parecemA diferença torna-se mais clara à medida que a relação progride.

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2. fase de cristalização

Numa relação saudável, na segunda fase, a paixão parece desaparecer à medida que os parceiros enfrentam lenta e gradualmente os desafios e resolvem os conflitos em conjunto. Ou ultrapassam os conflitos com sucesso e aprendem a acomodar as diferenças e a reforçar a sua ligação, ou o amor perde-se e só restam os conflitos.

Mas no caso de uma ligação por limerência, nesta fase, a fachada do amor e a imagem cor-de-rosa do romance são mantidas ainda mais firmemente. A pessoa limerente faz tudo o que está ao seu alcance para se certificar de que as bandeiras vermelhas são ignoradas. Em suma, a limerência está ainda mais cristalizada e os seus sintomas são mais fortes do que nunca.

3. fase de deterioração

Numa relação saudável, na terceira fase, os parceiros já construíram um certo nível de compromisso um com o outro. Depois de terem de aprender a lidar eficazmente com os conflitos, a sua parceria torna-se mais forte. Nesta fase, uma relação saudável é a mais estável e alegre.

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Mas numa ligação limerente doentia, esta fase é apropriadamente designada por fase de deterioração. A limerência termina quase sempre a certa altura, depois de a pessoa limerente começar gradualmente a desiludir-se com o objecto limerente e a encarar a realidade, ou de ter de lidar com a desilusão e a rejeição intermináveis de uma limerência não correspondida.choque grosseiro para a pessoa limítrofe.

A limerência não é saudável? Efeitos negativos da limerência

Devaleena diz: "Sim, estar num estado de limerência significa ter uma obsessão doentia por outra pessoa. Pode-se ter afeição e gostar, mas a obsessão e a intensidade do desejo são doentias por natureza." A limerência pode ter efeitos negativos mentais e físicos no indivíduo limerente.

Um estudo de investigação sobre o tratamento da limerência reitera este facto, afirmando que "a separação do LO resulta em sintomas de abstinência, tais como dores no peito ou no abdómen, perturbações do sono, irritabilidade e depressão." Pedimos a Devaleena que explicasse melhor esta questão e ela enumerou os seguintes efeitos negativos da limerência:

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• A pessoa começa a viver num mundo de fantasia irreal, desarticulando-se da realidade
• A limerência provoca o declínio da vida normal, o que perturba a vida quotidiana
• As coisas que normalmente interessam ao indivíduo limerente começam a ficar em segundo plano !important;margin-right:auto!important;display:block!important;text-align:center!important;max-width:100%!important;margin-top:15px!important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important;min-height:280px">
• As reacções às coisas tornam-se intensas
• A oscilação constante entre alto e baixo pode causar ansiedade grave e episódios de pânico
• Um é levado à depressão e ao suicídio !important;margin-top:15px!important;max-width:100%!important;padding:0;margin-left:auto!important;line-height:0">
• Pode levar a um comportamento obsessivo-compulsivo
• A pessoa afectada pode começar a apresentar um comportamento violento para consigo própria e para com os outros
• A limerência e os casos são difíceis de separar. Se a pessoa limerente já estiver numa relação de compromisso, pode sentir-se compelida a trair e a causar danos ao seu parceiro e à sua família !important;margin-right:auto!important;display:block!important;min-width:300px">

Sinais de limerência

É tudo muito divertido quando se lê sobre o assunto, mas tentar determinar as diferenças entre a limerência e o amor pode ser muito mais difícil, uma vez que o "amor" tende a cegar muitas pessoas. Se ainda não está convencido de que esta emoção nociva é o que está a sentir actualmente, vamos analisar alguns sintomas e sinais de limerência para dar sentido aos seus sentimentos.

1. não se sabe realmente quem são

Quando se vive com limerência, está-se a escolher activamente os aspectos de uma pessoa que mais se admira. A ideia de quem é essa pessoa nem sequer interessa muito, uma vez que, como nos disse Devaleena, a relação nunca é sobre ela.

Na sua mente, criou uma versão demasiado glorificada, exagerada e perfeita da pessoa que deseja. Quando passa mais tempo com ela, ou quando um amigo lhe pergunta como é essa pessoa, apercebe-se de que não a conhece tanto como pensava.

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2. pensamento obsessivo involuntário

O seu dia de trabalho inclui horas e horas de pensamentos obsessivos sobre essa pessoa, dos quais parece não conseguir livrar-se? Analisa excessivamente cada pequeno encontro/interacção com essa pessoa, tentando encontrar nela um significado maior do que o necessário? Fantasia ser o seu salvador e preparar um futuro juntos?

É um caso clássico de uma relação de limerência. Quando se chega ao ponto de os pensamentos sobre essa pessoa surgirem a cada poucos minutos (mais propriamente a cada 20 segundos) e não se consegue livrar deles, é preciso chamar-lhe o que é: uma obsessão doentia.

3) Dependência emocional

Talvez o maior sinal de limerência seja quando nos apercebemos que a nossa felicidade depende dessa pessoa. Não, não nos referimos à alegria que sentimos quando um parceiro nos telefona, mas sim a emoções intensas e prejudiciais, como a tristeza extrema, se a nossa paixão não retribuir os nossos sentimentos. Quando ela responde favoravelmente, ficamos muito felizes.estados de ansiedade/depressão possíveis.

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4. a ansiedade e as inseguranças controlam as suas acções

Mas se a sua ansiedade chegou ao ponto de sentir sintomas físicos (falta de ar, palpitações cardíacas, transpiração) só porque a sua paixão mostrou um vislumbre de desinteresse por si, é um sinal claro como o dia. Se está constantemente preocupado em apresentar-se da melhor forma possível a essa pessoa,acabará por incitar também a problemas de insegurança.

5. tudo o resto é secundário

A vida como a conheces deixa de existir. A única coisa que realmente importa é conseguir a atenção da tua paixoneta e mantê-la, aconteça o que acontecer. A tua carreira, educação, passatempos e outras relações tornam-se secundárias. Quando negligencias tudo o resto na tua vida e dizes a ti próprio que a única coisa que importa é esta pessoa, é um declive escorregadio que leva a uma obsessão abrangente.

Agora que já conhece os sintomas e sinais da limerência, vamos analisar a limerência versus o amor, para que possa verificar que a obsessão que está a enfrentar está muito longe de ser algo "giro", "amor" ou uma "relação saudável".

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Limerência Vs Amor: As diferenças que precisa de saber

"Tudo o que faço é pensar nela, não consigo tirá-la da cabeça!" diz John, enquanto fala com um amigo sobre a sua nova paixoneta. Desprezando-a como amor, ele nunca pensou realmente em como "estar sempre a pensar nela" poderia realmente prejudicá-lo ou à sua carreira de alguma forma.

Quando os pensamentos tomaram conta de todo o seu tempo livre, quando a dependência disparou e ele não conseguia passar uma hora sem ter notícias dela, e quando chegou ao ponto de não conseguir trabalhar sem pensar nela durante uma hora e meia... foi aí que ele ultrapassou as linhas perigosas entre o que é saudável e o que não é.

Vamos ver as diferenças, para que não acabe por interpretar mal a pior forma de obsessão que existe como a melhor emoção que o ser humano pode sentir na sua vida.

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1. as bandeiras vermelhas parecem todas brancas

Quando está a viver com limerência, não vai ver esse objecto de amor através das mesmas lentes que todos os seus amigos ou familiares. Vai vê-lo através das lentes enevoadas da adoração e da obsessão, fazendo parecer que tudo o que se passa com essa pessoa é literalmente perfeito. Lembra-se daquela peculiaridade irritante daquela paixoneta que ignorou para poder continuar a cultivar o amor? Estamostenho quase a certeza de que, três meses depois, a forma como mastigavam com a boca aberta se tornou um problema insuportável.

"A razão pela qual não detectam as bandeiras vermelhas da relação é que existe uma necessidade inata de preencher o vazio interior. A pessoa está concentrada na obsessão por esse indivíduo que pensa que pode preencher esse vazio. Se reconhecerem as bandeiras vermelhas e deixarem essa pessoa, o vazio mantém-se, o que é algo com que uma pessoa obcecada não consegue lidar", diz Devaleena.

2. perde-se o sentido de si próprio

No que diz respeito à limerência versus amor, talvez a maior diferença seja o facto de o amor o encorajar a ser a melhor versão de si próprio, enquanto um caso de limerência irá esgotar qualquer sentido de individualidade. "Já tive clientes que não são capazes de dizer quais são os seus filmes favoritos, que tipo de música gostam de ouvir ou de que tipo de comida gostam. Estão tão habituados a agradar à outra pessoa queperdeu todo o sentido de individualidade.

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"O maior mal que uma pessoa pode fazer numa situação destas é ignorar os seus próprios pensamentos, sentimentos e necessidades. Eventualmente, começam a sentir uma perda de identidade. Uma vez que estão sempre a trabalhar para se moldarem de acordo com os gostos e desgostos da outra pessoa, perdem a sua identidade", diz Devaleena.

Da próxima vez que disser "Podes escolher algo para mim, por favor?", num restaurante com o seu parceiro, pergunte a si mesmo se é porque não sabe do que vai gostar. Será que a sua individualidade foi comprometida nesta mania obsessiva a que chamam amor?

3) Enquanto vive com a limerência, negligencia-se a si próprio

Quando deixamos que o nosso amante tome todas as decisões por nós e dizemos a nós próprios que só gostamos das coisas que ele gosta, estamos a negligenciar-nos a nós próprios e às nossas necessidades. É como se estivéssemos a tentar fazer um acordo: se negligenciamos as nossas próprias necessidades e emoções e damos atenção ao outro, fazemo-lo com a intenção de receber algo em troca.

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"Acreditam que se investirem no outro e negligenciarem as suas próprias necessidades, conseguirão o que querem do outro", diz Devaleena. Infelizmente, o que querem é satisfazer uma obsessão que os está a fazer perder o sentido de si próprios. Quanto mais fundo cair nesta fase de limerência, mais difícil será sair. Em breve, começará a sentir pena de si próprio.

4. precisa dessa pessoa para se sentir completo

Não, não estamos a falar da forma como dizemos ao nosso parceiro: "Tu completas-me". No caso da limerência versus amor, isto assume um significado diferente. Sem este objecto de adoração, alguém que vive com limerência sente-se tangivelmente incompleto.

Como se este objecto os fosse "salvar" e "consertar", procuram activamente uma solução para a sua insatisfação inerente. O amor, por outro lado, faz-nos sentir mais felizes e mais seguros na presença do nosso parceiro, não "salvos" ou "consertados". No caso da limerência não correspondida, isto pode causar uma falta debilitante de auto-estima na pessoa limerente, o que é prejudicial para a sua saúde mental esaúde emocional.

Veja também: 15 prendas de casamento únicas e úteis para casais mais velhos !important;margin-top:15px!important;margin-right:auto!important;margin-left:auto!important;display:block!important;text-align:center!important;min-width:336px;min-height:280px;line-height:0;padding:0">

5) A emoção da perseguição é mais importante num caso de limerência

Claro que o primeiro encontro, o primeiro beijo e as primeiras semanas são óptimos em todos os romances, mas não é só isso que se espera, certo? Por isso, no que vem a seguir, reside a diferença fundamental entre limerência e paixão. Os domingos que passam dentro de casa, os níveis de conforto que atingem e as alcunhas ridículas que dão um ao outro são todos igualmente apreciados numa relação saudável.

Nas fases de limerência, no entanto, a perseguição é o que atrai a pessoa. "É difícil falar de limerência versus amor, uma vez que ambos podem ser confundidos com o outro. A principal diferença é que o amor exige uma ligação real e significativa, enquanto o primeiro tem tudo a ver com a excitação da perseguição quando se está obcecado por alguém", diz Devaleena.

6. normalmente não há compromisso

Haverá melhor expressão de amor do que dizer e significar verdadeiramente "Quero envelhecer contigo"? Inerente a essa afirmação está uma promessa de compromisso. Uma pessoa limítrofe, no entanto, não estará muito disposta a dizê-lo. "Normalmente, são fóbicos de compromissos", diz Devaleena, "Se olharmos para o passado dessa pessoa, veremos que provavelmente vem de um passado de família disfuncional, ondepodem ter sofrido algum tipo de abuso.

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"Quando se apercebem de que o compromisso nas suas relações primárias é difícil, surge uma aversão ao compromisso. Quando crescem sem um modelo de compromisso e enfrentam abusos, é fácil perceber porque é que isto pode acontecer." Por isso, se se perguntar algo como "Quanto tempo dura a limerência?", embora possa durar o tempo suficiente para afectar gravemente as suas actividades diárias, podenão dura o tempo suficiente para se transformar num compromisso frutuoso.

7) A limerência resulta da infelicidade

"A única coisa que uma pessoa limítrofe quer satisfazer é a infelicidade inerente que reside no seu interior e que está a tentar satisfazer através de outra pessoa", diz Devaleena, "Precisa de perseguir esta emoção, excitação, euforia e adrenalina."

A razão pela qual não há compromisso, pela qual não há consideração pelas bandeiras vermelhas e pela qual procuram preencher um vazio, é simplesmente porque lhes falta a felicidade interior. Um vazio inerente fá-los procurar soluções noutro lugar. É essencialmente um estratagema para se distraírem de si próprios. Se está à procura de um dos sinais de que a limerência está a terminar, ele começa quando é capaz deestar satisfeito consigo próprio.

Veja também: 65 parágrafos de amor para ela !important;margin-right:auto!important;margin-left:auto!important;display:block!important;text-align:center!important;line-height:0;padding:0;margin-top:15px!important">

Como gerir a limerência - Saiba com o especialista

Agora que compreende perfeitamente o que é a limerência numa relação e como pode ser terrível para si e causar estragos na sua vida, é importante que confie que também existem formas construtivas de a gerir. Para ultrapassar a limerência, precisa de ter alguma consciência dos seus sentimentos, assumir a responsabilidade pela sua situação e, em seguida, abordar as soluções. Devaleena recomenda oseguintes:

1. não entrar em contacto

Devaleena diz: "A solução mais eficaz e a longo prazo para a limerência é apenas uma: a pessoa que sofre de limerência não deve ter contacto com o objecto limerente." O estudo de investigação que mencionámos anteriormente neste artigo também diz: "(É) aconselhável que os doentes evitem completamente o contacto com o seu LO, tal como um indivíduo com Transtorno de Uso de Substâncias tentaeliminar todo o consumo da droga consumida".

Devaleena acrescenta: "Para isso, pode ser necessário mudar radicalmente o estilo de vida. É preciso deixar de encontrar o objecto/pessoa do seu desejo, tanto pessoalmente como virtualmente. Mesmo que isso signifique mudar de local de residência ou de trabalho. A questão é que precisa de se distanciar fisicamente do objecto da sua obsessão."

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2. cultivar a auto-consciência

Devaleena diz: "O que precisa é de uma constante verificação da realidade. Precisa de ser autoconsciente e honesta em relação aos seus pontos de inflexão. O que a leva a uma ligação de limerência. Quais são os seus gatilhos? O que procura da pessoa do seu desejo?"

Ao reflectir sobre estas questões, estará a ajudar a identificar as suas vulnerabilidades psicológicas. Essencialmente, está a tentar reconhecer os seus gatilhos. Compreender-se a si próprio e o que o motiva dar-lhe-á uma sensação de controlo sobre o seu comportamento e ajudá-lo-á a mudá-lo.

3. investir tempo de qualidade consigo próprio

Um estudo de investigação sobre o tratamento da limerência diz: "Desenvolva hábitos mais adaptativos que contradigam a crença anterior de que (tem de) confiar nos rituais de limerência para obter segurança, uma sensação de bem-estar ou o alívio do tédio." O estudo aconselha a necessidade de "(...) uma lista de actividades que proporcionem uma ligação social e outros benefícios, como o exercício físico ou uma sensação dedomínio".

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Devaleena também sugere: "O amor-próprio vai ajudar. Adquira uma nova habilidade, corrija a sua dieta, descanse o suficiente, alimente o seu círculo social ou faça exercício. Basicamente, encontre formas de se amar e cuidar mais de si próprio." A ideia é que reconstruir a sua relação consigo próprio permite-lhe ter ligações saudáveis com as outras pessoas à sua volta também.

4. procurar ajuda profissional

Devaleena diz: "Todas as pessoas limerentes têm normalmente problemas de confiança. Ou podem sofrer de padrões de evitamento ou de falta de amor-próprio e de incapacidade para criar ligações seguras. Por isso, é preciso fazer uma introspecção e desenvolver essa informação." O apoio profissional de um terapeuta licenciado e experiente pode ajudá-lo a chegar à raiz dos seus problemas e a resolvê-los gradualmente e com tacto.

Se estiver a debater-se com uma obsessão, pode ser um período extremamente perturbador da sua vida. Pode até vir a aperceber-se de que toda a situação não é saudável para si, mas resistir à vontade de lhe telefonar duas vezes a cada 10 minutos pode deixá-lo com comichão e coceira.ajudá-los a ultrapassar esta fase difícil da vossa vida.

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Indicadores-chave

• A limerência pode ser descrita como um estado de espírito em que uma pessoa experimenta pensamentos que a consomem em relação a outra pessoa
• O limerte é uma obsessão doentia e pode ter efeitos mentais e físicos negativos na pessoa que o pratica, tais como dores no peito ou no abdómen, perturbações do sono, irritabilidade e depressão
• A limerência resulta no declínio da vida normal de uma pessoa limerente, uma vez que esta fica desarticulada da realidade. A oscilação constante entre o alto e o baixo provoca ansiedade grave e episódios de pânico !important;margin-top:15px!important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important;max-width:100%!important">
• A solução mais eficaz e a longo prazo para a limerência é a pessoa limerente deixar de ter contacto com o objecto limerente ou o objecto de desejo
• A limerência também pode ser gerida através da auto-consciência, investindo tempo de qualidade consigo próprio, dedicando-se a passatempos, aprendendo uma nova competência, etc., e com a ajuda de conselheiros profissionais

Compreender e comparar a limerência com o amor não é tarefa fácil, uma vez que a cultura pop nos quer fazer crer que o amor obsessivo por que passamos é apenas uma fase que deve ser adorada. Se ainda está confuso sobre o que está a sentir, se ainda se pergunta: "A limerência transforma-se em amor?", depois de ler tudo o que falámos hoje, é provável que esteja a caminhar para uma espécie de mania.Esperamos que os conselhos que lhe apresentámos hoje lhe dêem consciência de si próprio e o ajudem a decidir qual o melhor recurso a tomar.

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FAQs

1) É possível ter amor sem limerência?

O amor incentiva-o a ser a melhor versão de si mesmo, enquanto alguém que o apoia permanece ao seu lado a cada passo do caminho. A limerência, por outro lado, obriga-o a experimentar pensamentos obsessivos que irão dificultar a sua vida quotidiana. 2) A limerência é uma paixão?

A limerência é definida como pensamentos obsessivos e intrusivos por uma pessoa, dependência emocional e um desejo agudo de reciprocidade emocional. Tudo isto parece muito diferente de uma paixoneta, se nos perguntar. 3) Quanto tempo dura a limerência numa relação?

É difícil determinar a duração exacta de uma relação limerente, mas uma estimativa geral situar-se-ia entre três e trinta e seis meses.

!important;margin-right:auto!important;margin-bottom:15px!important;text-align:center!important;min-height:250px"> 4) A paixão pode transformar-se em amor?

O amor e a limerência não são os mesmos conceitos. A limerência não se pode transformar em amor. No entanto, depois de curar os problemas profundos que causaram a limerência na pessoa limerente e com uma mudança na sua atitude, ela pode ter uma relação baseada no amor com outra pessoa. 5) A limerência pode transformar-se em amor verdadeiro?

Enquanto o amor é uma ligação significativa entre duas pessoas, a limerência é uma obsessão doentia por outra pessoa, baseada numa fantasia e como resultado de problemas psicológicos profundos. A limerência não tem nada a ver com o amor verdadeiro. 6) A limerência é um amor não correspondido?

A limerência não é sinónimo de amor não correspondido. O amor não correspondido é um amor unilateral. É possível amar alguém à distância, mesmo quando o amor não é correspondido pela outra pessoa. Mas a limerência é levar o amor não correspondido demasiado longe, não o deixar ir e permitir que afecte negativamente a saúde, outras relações, a carreira, etc. O amor não correspondido não é doentio, mas a limerência é.

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