Têkiliya di navbera bawerî û evînê de ji bo avakirina têkiliyên saxlem bingehîn e. Wekî ku Zendaya bedew carekê got, "Têkiliyên bêbawerî mîna têlefonên bê xizmet in. Û hûn bi têlefonek bêyî xizmetê çi dikin? Hûn lîstikan dilîzin.” Ew rastiyek dijwar e ku bi tevahî tiştê ku diqewime dema ku di têkiliyek de nebaweriyek hebe kurte dike.

Dema ku ji psîkolog Jayant Sundaresan re ji bo têkiliyek bêbawer û rêzgirtin gihîştiye wî, ew dibêje, "Têkiliyek bêbawerî mîna otomobîlek bê gaz e. Bawerî di têkiliyek de pir girîng e ji ber ku ew ji me re dibe alîkar ku em bala xwe bidin aliyên baş ên hevjîna xwe. Gava ku we her duyan bawerîyek pir mezin bi hevûdu re damezrînin, hevalbendê we dê bi tîrêj û zirav li cem we bimîne. Ev bingeh hêdî hêdî ava dibe her ku em di têgihîştina hevjînê xwe de pêşde diçin.”

Min berê fêrî hin dersên bi qîmet kir ku bêbawerî di pêwendiyê de mîna agir belav bû. Sedema ku ez bawer dikim bawerî ji evînê girîngtir e ev e ku evîn kor e lê bawerî ne. Bawerî maqûl e lê evîn lezok e. Baweriya bi yekî karekî mentiqî ye lê hezkirina yekî bi awayekî spontan pêk tê, pirî caran tu kontrol li ser nayê kirin.

Hûn dikarin bi qasî ku hûn bixwazin û çend caran dilê we bixwaze bikeve hezkirinê, lê pêdiviya we bi baweriyê heye. ku di hezkirinê de bimîne û piştgiriya wê evînê bike.

Candin, wê demê bersiv na ye. Evîn hestek e ku tê û diçe, lê bawerî, gava winda bibe, dîsa dijwar e.

Jayant dibêje, "Gelek çalakî hene ku di têkiliyek de pêbaweriyê ava bikin an ji nû ve ava bikin. Pêwîstiya me bi hevalbendek heye ku guh bide raman û hestên me yên hundurîn, ku wan fêm bike û wan rast bike. Bêbawerî dê nehêle ku em bi yê xwe yê girîng re vekin. Di têkiliyên bêbawerî de, hûn ne ji wergirtin û ne jî dayîna hezkirinê re vekirî ne.

“Hûn herdu jî xwe ji hev sînordar dikin û mezinbûna têkiliyê asteng dikin. Kêmasiya pêbaweriyê di têkiliyek de dê nehêle ku hûn bi hev re rehet bibin. Di zewaca bêbawerî û rêzgirtinê de, hûn ê ji kesê din bawer nekin ka ew çiqas delîlên bêgunehiyê li pêşberî we bidin. Gelek germ û agir dê pêwendiyê dorpêç bike, li bendê ye ku bi tevahî pêwendiyê bişewitîne.

“Tu tevgerek rastîn di têkiliyê de çênabe ji ber ku kes naxwaze pêşde here. Ji ber vê yekê, têkiliyek bê bawerî ne tiştek e." Hûn hewceyê pêbaweriyê ne ku hûn bingehek xurt ava bikin û evîna bê şert û merc biceribînin. An jî têkiliyek dê di demek nêzîk de dest pê bike û hilweşe. Pêdivî ye ku hûn pêbawer bin ku hûn bi hev re rehet bibin. Ew dihêle ku em di hebûna evîndarê xwe de xwe ewle hîs bikin. Ew dihêle ku em xwe parastî hîs bikin, û em dest pê dikin ku xwe bispêrin hevjîna xwe ku zirarê nede me.

Lê têkiliyên bêbawerî nikarin dirêj bidomînin. Mîna ku Jayant got, têkiliyek bê bawerî mîna otomobîlek bê gaz e. Û çawamirov dikare bêyî gazê dûr biçe? Ne dûr e.

11 Tiştên Ku Di Têkiliyên Bê Baweriyê de Diqewimin

Bawerî dem hewce dike ku were avakirin. Bifikirin ku hûn li ser medyaya civakî kesek nas dikin. Hûn bi berdewamî bi wan re dest bi sohbetê dikin. Tewra hûn li ser bangên vîdyoyê bi wan re diaxivin. Hûn dizanin ku ew li ku dijîn û ew ji bo debara xwe çi dikin, di heman demê de hûn berî ku bi wan re hevdîtin bikin wextê xwe digirin ji ber ku hûn naxwazin werin xapandin an xeyal kirin. Dema ku ew ji her cûre têkiliyan tê pêbawerî pêdivî ye. Li jêr tiştên ku di têkiliyên bêbawer de diqewimin hene.

1. Bêbawerî

Jayant dibêje, "Têkiliyên bêbawerî yên her du aliyan dê pêbaweriya sifir hebe. Gava ku hûn nekarin xwe bispêrin hevjîna xwe hûn çawa di têkiliyê de pêşde diçin? Ji bo ku hûn pêwendiyek berdewam bikin, hûn hewce ne ku xwe bispêrin hev. Bêbawerî dikare bi gelek awayan pêk were. Em bêjin hevjînê we soz dide ku ewê ji bo şîvê di wextê xwe de vegere malê, lê her roj, ew pir dereng vedigerin.

“Hevjînek nebawer nayê girêdan ji ber ku ew ê tiştek bibêje lê berevajî vê yekê bike. Dema gotin û kirinên wan li hev nebin hûn nikarin pêwendiya xwe bi hevkarên xwe re kûr bikin.” Pêbawerî hêmanek bingehîn a têkiliyek e ji ber ku kesek pêbawer domdar e û dikare pê pêbawer be.

2. Dergeheke ewle nîne

Jayant dibêje, "Têkiliyek mîna kefenek ewlehiyê ye. Bendergehek ewle ku hûn dikarin tê de werin malêdawiya rojê û xwe ewle û parastî hîs bikin. Divê di her têkiliyê de ewlehiya hestyarî hebe. Em hemû mirov in ku di jiyana xwe ya rojane de li dijî milyar tiştan şer dikin. Dema ku bendergehek ewledar tune be, em xwe ji zirarê û dadkirinê parastî nabînin. Di têkiliyek bê bawerî û rêzgirtinê de, dê her dem kêmasiya hesta ewlehiyê û aîdiyetê hebe. Dibe ku hûn hîs bikin ku kesê din we bikar tîne.”

Dema ku di têkiliyekê de bawerî hebe, hûn vedigerin malê li cem kesek ku amade ye xem û hezkirina xwe ji we re nîşan bide. Ev eşq û evîn hebûna me geş dike. Tenduristiya meya derûnî bi giranî bi qalîteya têkiliyên me ve girêdayî ye, û gava ku di têkiliyek de nebawerî hebe, kalîte her ku diçe kêm dibe. Têkilî xera dibe û ji yekî zêdetir bandorê li ser me dike.

3. Tiştên ku di têkiliyên bêbawerî de diqewimin - Kêmasiya ragihandinê

Pêwendî ji bo ku her pêwendiyek bi aramî û xweş derbas bibe girîng e. Pirsgirêkên danûstendinê dikarin li ser nêzîkbûn û pêwendiya hestyarî bandor bikin, û dibe sedema gelek nakokiyan. Jayant dibêje, "Qetbûna ragihandinê yek ji wan tiştên sereke ye ku di têkiliyên bêbawerî li her du aliyan de çêdibe. Hûn ê xewn, xeyal û tirsên xwe bi hevjîna xwe re parve nekin.

"Gava ku hûn danûstandinê rawestînin, hûn bi hevjînê xwe re bi hev re kêmtir girêdayî hîs dikinroj derbas dibe. Ev dê bibe sedema pevçûnên mezin, her çend nîqaş li ser tiştek ne girîng be jî. Hûn ê wekî ku hûn neyên dîtin an bihîstin hîs bikin. Hûn ê bi berdewamî perspektîfek neyînî ji hevjînê xwe re ava bikin her çend ew bi niyeta baş be jî.”

4. Kêmasî têne zêdekirin

Jayant di derbarê kêmasiyên ku gava ku em dikin de îşaretek fikir-tevger parve dike. Ji hevkarê me bawer nakin. Ew yek ji pirsgirêkên herî gelemperî yên pêwendiyê ye ku dema ku em ji hevjîna xwe bawer nakin pêk tê. Ew dibêje: “Em hemû bêkêmasî ne. Em hemû bi kêmasiyan ji dayik dibin. Lê dema ku di têkiliyekê de bêbawerî hebe, ew kêmasî bi şûşeyek mezin têne dîtin. Heger hevjîna we ji we bawer neke, ew ê hergav her aliyek piçûk a tiştên ku hûn dikin û yên ku hûn nakin bikolin.

“Nêrînek weha reşbîn ji cîhek negatîf tê ku bawerî lê tune ye. Bawerî di têkiliyek de hewcedariya navendî ye. Ew hêviyek erênî ya ku bixwaze bi kesek re be çêdike. Dema ku kêmasiyên we têne çespandin û teftîşkirin, ew jîngehek xisar û zerardar diafirîne.”

5. Derketina hestan

Dema ku hûn ji yekî hez dikin û jê bawer dikin, hûn mêl dikin ku li cihê ku hûn bikarin axaftinên rast û vekirî bikin. pirsgirêkên ku ew derdikevin çareser bikin. Gava ku hûn li şûna axaftinê wan pirsgirêkan xeniqînin, hûn ê di demek nêzîk de neçar bimînin ku di forma pasîf-agresîv de bi lehiya hestyarî re rû bi rû bimînin.hêrs û hêrsa li hember hevjînê xwe.

Jayant dibêje, “Ji ber her tiştê ku tê daqurtandin li şûna parvekirina bi hevjîna xwe re, hûn ê di dawiyê de tevgerek pasîf-agresîv bipejirînin. Hûn ê nerazî bin, hûn ê bigirî, hêrs bibin û her tiştî bişewitînin ji ber ku bawerî tune, û têkiliyek bê bawerî ne tiştek e."

6. Hûn bi hev re wext derbas nakin

Divê hûn bi hevjînê xwe re wext derbas bikin da ku wan baştir fam bikin û pêwendiyek kûr ava bikin. Dema ku hûn ji yekî hez dikin, hûn nikarin ji wî têr bibin. Lê di têkiliyên bêbawerî de, hûn wextê bi kalîte bi hev re derbas nakin.

Jayant dibêje, "Di têkiliyek an zewacek bê bawerî û rêz de, hûn ê ji bo kesê din tawîzek saxlem nekin. Ev dê bibe sedema bêhejmar cudahiyên ramanan. Ev şer dê bike ku hûn kêmtir wextê xwe bi hevjînê xwe re derbas bikin, û hûn ê xwe di nav têkiliyê de hîs bikin."

7. Pir caran ramanên gumanbar û xiyanetê

Jayant dibêje, "Em bibêjin hûn û hevjînê te biçe şahiyekê. Hûn du di odeyên cûda de ne. Hişê we dest pê dike û di derbarê hevjîna we de bi neyînî tije dibe. Hûn li ser tiştê ku divê ew bikin difikirin. Hûn difikirin ku dibe ku mêrê we bi jinek din re dipeyive. Her çend hûn her du jî di heman partiyê de bin, hûn xeyal dikin ku ew we bixapînin tenê ji ber ku çavên we wan nabînin.

“Tudema ku ew bi tevahî dilsoz in jî exlaq û dilpakiya hevjîna xwe li hember we bipirsin. Dema ku di têkiliyek de nebaweriyek hebe, hûn ê di derheqê wan de tiştên herî xirab bifikirin.”

8. Dagirkirina nepenîtiyê di têkiliyên bêbawerî de

Jayant xala berê berfireh dike, “Di têkiliyan de bêyî pêbaweriyê, dibe ku çavdêriya bêkêmasî ya cîh û dema weya kesane hebe. Bifikirin ku hûn ji kar çend deqeyan dereng mane. Hûn ê neçar bimînin ku wan deqên winda rastdar bikin. Tê çaverêkirin ku tu hesabê wan deqeyan bidî.

Cihê weya kesane dê were dagir kirin. Medyaya weya civakî dê were çavdêrî kirin. Têlefon û peyamên we dê bêyî agahdariya we werin kontrol kirin. Ka em bibêjin hûn ê ku ji hevjîna xwe bawer nakin. Tu bibe nobedar. Gava ku hevjîna we pê dihese ku hûn çavê xwe li hemî kiryarên wan digirin, pir zû, ew ê dest bi nefreta we bikin. Ji ber lêkolînên we yên bênavber, hevjîna we di vê atmosfera bêbaweriyê de wê xwe xeniqîne.”

9. Çûyîna êrişên pêşîlêgirtinê

Pêşgiriyê tê wateya kirina tiştekî beriya kesê din. Ev ne yek ji wan tiştan e ku meriv pêbaweriyê di têkiliyek de vegerîne. Bifikirin ku kesek plan dike ku zirarê bide we. Lê berî ku ew zirarê bidin we, hûn zirarê didin wan. Ji bo ku hûn heman çalakiyê nekin, hûn çalakiyê dikin. Jayant dibêje, "Têkiliyên bêbawerî li ser herduyanalî gelek caran bi êrîşên pêşîlêgirtinê re mijûl dibin.

“Tu difikirî, “Bihêle ez vê yekê ji te re bikim berî ku tu bi min re bikî. Beriya her tiştî, niyeta weya neyînî ya ku min pêşî lê girt. Ew di bingeh de hişmendiyek 'Ez ê te bixapînim berî ku tu min bixapînî'. Tevgera pêşîlêgirtinê ji tirsê derdikeve. Heke hûn ditirsin ku hevjînê we we bixapîne, wê hingê hûn ê wan bixapînin. Ji ber ku hûn dixwazin berî ku ew zirarê bidin we, zirarê bidin wan.”

10. Bêbawerî

Jayant dibêje, “Eger hevjînê we ji bo demek dirêj di bin şik û gumanan de bimîne dê bêbawerî pêk were. Gava ku hevjînek di têkiliyekê de ew qas reşbîniyê werdigire, dê bi mirovên nû re hevdîtin wekî nefesek nû hîs bike. Ew hewaya paqij dê wan bide zanîn ku mirov dikarin cûda bin û têkilî dikarin bextewartir bibin. Ji ber pirsgirêkên pêbaweriyê di pêwendiya wan de, dibe ku ev hevjîn bi dawî bibe tiştekî ku di rêza yekem de qet niyet nekiriye bike.

“Bêbawerî dê wan bike nav destên kesek din ku axaftin hêsan, rehettir û rehettir bin, û rehet kirin. Ew ê berevajiya têkiliya xwe û vê dînamîkek nû bibînin, fêm bikin ka têkiliyek saxlem çawa dixebite, û dê naha bi vî kesê nû re li bextewariyê bigerin.

11. Têkiliyên bêbawerî dikare bibe sedema jihevketinê

Jayant parve dike, "Têkiliyên bê bawerî pêş nakevin. Ji ber nekarbûna mezinbûnê û hemî tevgerên xwe-sabotekirinê, dê têkiliya we têk biçeqonaxa destpêkê. Ne girîng e ku hûn berê di kîjan qonaxê de bûn, bêbawerî dê we vegerîne qonaxa yekem. Heya ku û heta ku her du alî hewil nedin ku pêbaweriyê ava bikin û rêyên derketina ji bêbaweriyê nebînin, dê dawîhatinek xirab ji pêwendiyê re çêbibe.”

Hûn ê hevjînê xwe ji xwe dûr bixin û hûn ê xwe negirin. bi bextewarî-her-piştî heke hûn li ser wan ramanên cinîkî hebin. Veqetandin dê bibe armanca dawî ya zewaca bêbawer. Gumana weya domdar, nebûna pêwendiyê, û derketina hestan dê di dawiyê de bike ku hevjîna we ji bo başiyê dawî li têkiliya we bîne.

Pirs û Pirs

Bersiv nikare erê an na rast be. Ger hevjîna we têra xwe sedem daye ku hûn ji wan û niyeta wan guman bikin, wê hingê dibe ku hûn rast bin ku hûn meraq bikin gelo hûn di wê pêwendiyê de bimînin. Lê heke hûn ji hevjîna xwe bawer nakin ji ber ku ew hemî di serê we de ye û wan tiştek nekir ku gumanbariya we heq bike, wê hingê hûn hewce ne ku berî ku ew dev ji we berdin wê rast bikin. Heke hûn nexwazin ku têkilî biqede, biceribînin ku rêyên ku pêbaweriyê bi wan re ava bikin bibînin. 2. Ma mirov dikare bêyî bawerî hez bike?

Evîn dikare ji bo mirovên cûda wateyên cûda cûda bike. Ger ew tenê balkêşiya laşî an dilşewatî be, wê hingê evîn dikare bêyî pêbaweriyê bixebite. Lê heke ew bi we herduyan re têkiliyek pabend be ku ji yekê pêbaweriyê daxwaz dikin