কাৰোবাক ভালপোৱাটো এটা পূৰ্ণকালীন কাম। হয়, মই ইয়াক চাকৰি বুলি কৈছো কাৰণ সম্পৰ্কত অহৰহ মনোযোগ দিব লাগে। আৰু কেনেকৈ? স্বীকাৰ কৰিব বিচাৰে বা নকৰক, কাৰোবাক ভালপোৱা, সম্পৰ্কত থকা, প্ৰেম বজাই ৰখা, আচৰিত পৰিকল্পনা কৰা, যৌন সম্পৰ্ক স্থাপন কৰা, বাচন-বৰ্তন কৰা, পৰিয়ালৰ সৈতে মোকাবিলা কৰা, দল হোৱা – এই সকলোবোৰ এক বৃহৎ কাম। আপুনি নিজকে অসন্তুষ্ট অনুভৱ কৰে কাৰণ আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি আপোনাৰ প্ৰেমিক বা প্ৰেমিকা বা পত্নীৰ পৰা পৰ্যাপ্ত মনোযোগ পোৱা নাই।

কিন্তু যদি আপুনি ধন্য আৰু কামবোৰ সুচাৰুৰূপে চলি আছে, তেন্তে এই কামটো অনায়াসে যেন লাগিব পাৰে। আপুনি হয়তো লক্ষ্যও নকৰিব; ই আপোনাৰ দ্বিতীয় স্বভাৱ হ’ব। আৰু যদি আপুনি ব্যক্তিজনক মৰমেৰে ভাল পায় তেন্তে সম্পৰ্কত মনোযোগ দিবলৈ ভাল পাব আৰু কামটো কাম যেন নোপোৱাকৈয়ে মনোযোগ দিব। কিন্তু সম্পৰ্ক এটা বিভিন্ন পৰ্যায়ৰ মাজেৰে যোৱাৰ লগে লগে আৰু দায়িত্বৰ চাপ বাঢ়িবলৈ আৰম্ভ কৰাৰ লগে লগে সম্পৰ্কত আপোনাৰ অবিভক্ত মনোযোগ দিয়াটো অধিক প্ৰত্যাহ্বানজনক যেন লাগিব পাৰে।

কিন্তু কি হয়, যেতিয়া অংশীদাৰিত্ব/দলটোৰ মিল নাথাকে ? কাৰোবাক ভালপোৱাৰ ব্যৱসায়টো নেতিবাচকভাৱে পৰিশ্ৰমী হৈ পৰে আৰু এজন বা দুয়োপক্ষই সম্পৰ্কত মনোযোগৰ অভাৱ অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে। তাৰ অৰ্থ এইটো নেকি যে আপুনি কেৱল এটা অপূৰ্ণ সংযোগৰ সৈতে আপোনাৰ শান্তি স্থাপন কৰিব লাগিব? অৱশ্যেই নহয়। সম্পৰ্কত অধিক সময় আৰু মনোযোগ বিনিয়োগ কৰাৰ সচেতন প্ৰচেষ্টা চলাই আপুনি কথাবোৰ ঘূৰাই আনিব পাৰে। আমি আপোনাক কওঁঅনন্য আৰু বিষয়ভিত্তিক, খেলৰ মৌলিক নিয়ম আছে যিবোৰ আমি ইজনে সিজনৰ লগত শ্বেয়াৰ কৰিব পাৰো। আমি মানুহক কেনেকৈ যোগাযোগ কৰিব লাগে সেই বিষয়ে শিকাব লাগিব যাতে তেওঁলোকে ইজনে সিজনক সাক্ষী হৈ থাকে। যদি প্ৰেমে পৃথিৱীখনক ঘূৰি ফুৰে, তেন্তে স্পষ্ট যোগাযোগেই প্ৰেমক ঘূৰি ফুৰিবলৈ বাধ্য কৰে আৰু আমাক তাৰ অধিক প্ৰয়োজন। বিশেষকৈ যিবোৰ সম্পৰ্কত অবিভক্ত মনোযোগৰ স্পষ্ট অভাৱ অনুভৱ কৰিব পাৰি।

সম্পৰ্কত মনোযোগ কিয় গুৰুত্বপূৰ্ণ?

তেন্তে, আমি সম্পৰ্কত মনোযোগক ইমান গুৰুত্ব কিয় দিওঁ? সম্পৰ্কত সবিশেষৰ প্ৰতি মনোযোগ দিয়াটো সঁচাকৈয়ে ইমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ নেকি আটাইবোৰৰ পিছতো? হয়, সঁচাকৈয়ে ইয়াৰ কাৰণ হ’ল সম্পৰ্কত পৰ্যাপ্ত মনোযোগ নাপালে আপোনাৰ সংগীয়ে নিজকে অপ্ৰিয় আৰু অযত্ন অনুভৱ কৰিব পাৰে।

এইটোৱে আমাক আন এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ প্ৰশ্নলৈ লৈ যায়: সম্পৰ্কত আপুনি কেনেকৈ অবিভক্ত মনোযোগ দিয়ে? তাৰ উত্তৰ দিবলৈ প্ৰথমে সম্পৰ্কৰ সংজ্ঞাত মনোযোগ কওঁ। ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল আপোনাৰ সংগীক লক্ষ্য কৰি তেওঁলোকৰ জীৱনৰ প্ৰতি আগ্ৰহী হোৱা। সম্পৰ্কত বিভিন্ন ধৰণৰ মনোযোগৰ সহায় ল'ব পাৰি যাতে আপোনাৰ সংগীয়ে তেওঁলোকৰ জীৱনৰ প্ৰতি সক্ৰিয় আগ্ৰহ প্ৰকাশ কৰা দেখিছে আৰু তেওঁলোকৰ লগত কি চলি আছে তাত বিনিয়োগ কৰিছে।

এইবোৰ আৱেগিক মনোযোগৰ পৰা আৰম্ভ কৰি ক'ত আপুনি তেওঁলোকৰ আৱেগিক প্ৰয়োজনীয়তাৰ সৈতে সাধাৰণ মনোযোগৰ সৈতে মিলাই আছে, য'ত আপুনি আপোনাৰ ফোনত মুখখন পুতি থোৱা নাই যেতিয়া আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক গুৰুত্বপূৰ্ণ কিবা এটা ক'বলৈ আপোনাৰ ওচৰলৈ আহে, আৰু ৰোমান্টিক মনোযোগ, য'ত আপুনি তেওঁলোকক মৰম আৰু মৰমৰ বৰষুণ দিয়ে।

আধুনিক পৃথিৱীত গেজেটৰ ওপৰত আমাৰ নিৰ্ভৰশীলতা আৰু মাল্টি-টাস্কিঙৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ বাবে আমি শেষত আমাৰ অংশীদাৰসকলক অবিভক্ত মনোযোগ দিব নোৱাৰো। যদি আপুনি ৰাতিৰ আহাৰ খাবলৈ ওলাই গৈছে, তেন্তে আদৰ্শ পৰিস্থিতি হ’ব আপোনাৰ ফোনটো আপোনাৰ বেগ বা পকেটৰ ভিতৰত ৰখা। কিন্তু, শেষ মুহূৰ্তত,বছে কয় যে এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ ফোন হ’ব গতিকে আপুনি ইয়াৰ সৈতে ফিডজেট কৰি থাকিব, কলটো আশা কৰি।

এইটোৱে আপোনাৰ সংগীৰ বাবে বিৰক্তিকৰ হ’ব পাৰে কিন্তু তেওঁলোকে একো ক’ব নোৱাৰে কাৰণ কামেই কাম। আপুনি আনকি গম নোপোৱাকৈয়ে টেকন’ফাৰেন্সে আপোনাৰ সম্পৰ্কক নষ্ট কৰিব পাৰে। এইদৰে আমাৰ আচৰণে সম্পৰ্কত যোগাযোগত প্ৰায়ে ক্ষতি কৰে। আমি বেছিভাগ সময়তে আমাৰ সংগীৰ সৈতে শাৰীৰিকভাৱে তাত থাকোঁ কিন্তু মানসিকভাৱে আমি টু-ডু লিষ্টত টিক অফ কৰি আছো। গতিকে আমি সম্পৰ্কত অবিভক্ত মনোযোগ দিবলৈ অক্ষম।

সম্পৰ্কত কাৰোবাক কেনেকৈ মনোযোগ দিয়ে

দিনৰ শেষত দম্পতী হোৱাৰ সমগ্ৰ অনুষ্ঠানটোৰ মূল্য তেতিয়াহে হয় যেতিয়া আপুনি... দুয়োজনে ইজনে সিজনৰ প্ৰতি থকা মৰম অনুভৱ কৰে। ভালপোৱা কোনোবা এজনক মনোযোগ দিলেহে সেয়া হ’ব পাৰে। যদি সেইটো নোহোৱা হয়, তেন্তে আপোনাক ওচৰলৈ আনিবলৈ আৰু আপোনাৰ বন্ধনক শক্তিশালী কৰিবলৈ যিবোৰ আচাৰ-ব্যৱহাৰ কৰা হয়, সেইবোৰ অসাৰ হৈ পৰে আৰু সম্পৰ্কটো মৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে। কেতিয়াবা শেষৰ আৰম্ভণি, আৰু কেতিয়াবা সেই সতৰ্কবাণী যিটোক গুৰুত্ব দিলে সম্পৰ্ক এটা পুনৰ সজীৱ হৈ উঠে।

আটাইবোৰ কথাৰ পাছতো আমি ইজনে সিজনৰ প্ৰেমত পৰিছো আৰু কেৱল নহয়, বিভিন্ন সামাজিক চুক্তিত একেলগে বান্ধ খাই পৰো সন্তান জন্ম দিবলৈ কিন্তু সংগী আৰু আন বহুতো কামৰ বাবেও। আৰু যদি আপুনি কোনো সম্পৰ্কত মনোযোগী নহয় তেন্তে এই সংগীৰ কি কাম? আমি আমাৰ জীৱনৰ সাক্ষী বিচাৰো আৰু দেখা আৰু শুনা বিচাৰো, আৰু অংশীদাৰসকলে ইজনে সিজনৰ বাবে সেইটো কৰে।

আমাৰ কোটি কোটি আৰু...আমাৰ জীৱনটো সেই বিশৃংখলতাত হেৰাই যাব পাৰে, কিন্তু আমাৰ সংগীয়ে আমাৰ জীৱনটো লক্ষ্য কৰে, ৰেকৰ্ড কৰে, আমাৰ লগত জীয়াই থাকে, এইটোৱে গোটেই কথাটোক মূল্যৱান কৰি তোলে। ইয়াৰ উপৰিও সম্পৰ্ক এটাত যোগাযোগ চলি থাকে। গতিকে, যদি সেই সকলোবোৰৰ মাজতে আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি প্ৰেমিক/ প্ৰেমিকাৰ পৰা পৰ্যাপ্ত মনোযোগ পোৱা নাই, তেন্তে ইয়াৰ লাভও কি? গতিকে যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি আপোনাৰ সংগীক পৰ্যাপ্ত মনোযোগ দিব নোৱাৰে তেন্তে তেওঁৱেই কৰা উচিত।

1. অকথিত প্ৰতিজ্ঞাটোক মনোযোগ দিয়াটো বুজিব

তেতিয়া আমাৰ সংগীয়ে কাঢ়ি নিলে কি হয় সেই সাক্ষী? তেতিয়াই সম্পৰ্ক এটা ফিজল হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে আৰু সংগীয়ে ইজনে সিজনৰ পৰা আঁতৰি চোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে। সম্পৰ্কত মনোযোগৰ অভাৱ অনুভৱ কৰিলে আপোনাৰ মনোযোগ বিভিন্ন কথালৈ যায়। তেতিয়াই আপোনাৰ সংযোগ লৰচৰ কৰা মাটিত শেষ হয়৷ আপুনি দেখিছে যে সম্পৰ্কত পৰ্যাপ্ত মনোযোগ নোপোৱাৰ ফলত আপোনাৰ দম্পতী হিচাপে ভৱিষ্যতৰ বাবে সুদূৰপ্ৰসাৰী পৰিণতি হ’ব পাৰে।

এয়া অৱশ্যে প্ৰতিবাৰেই সচেতন প্ৰক্ৰিয়া নহয়, আনকি অচেতনভাৱে ঘূৰি যোৱাটোও away সম্পৰ্কত গুৰুতৰভাৱে আঘাত দিব পাৰে। ইজনে সিজনৰ প্ৰতি অবিভক্ত মনোযোগ দিয়াটোৱেই হৈছে দম্পতীয়ে একেলগে হ’লে লোৱা অকথিত প্ৰতিজ্ঞা। কোনেও প্ৰেমত নপৰে কাৰণ তেওঁলোকে আনজনক বিৰক্তিকৰ বুলি ভাবে।

প্ৰেমত পৰিলে মানুহে নিজৰ সংগীক আকৰ্ষণীয় বুলি বিবেচনা কৰে, যদিও আনে তেওঁলোকক বিৰক্তিকৰ বুলি ভাবে। মই এইটো কোৱা নাই যে আমাৰ অংশীদাৰসকল আমাৰ উৎস2. আমি দেখাতকৈও গভীৰভাৱে কাটি যায়

ঠিক এই কাৰণেই আপোনাক আওকাণ কৰা এজন সংগীয়ে ইমান আঘাত দিব পাৰে, to... এনে এটা ডিগ্ৰী য’ত মানুহে হতাশ হৈ পৰে আৰু আনকি নিজৰ জীৱন শেষ কৰাৰ কথাও চিন্তা কৰে। কেৱল তেওঁলোকৰ প্ৰেমিক-প্ৰেমিকাৰে তেওঁলোকক লক্ষ্য কৰা বন্ধ কৰাৰ বাবেই নহয়, সেই লক্ষ্যহীনতাই তেওঁলোকৰ জীৱনৰ অৰ্থ ক্ষয় কৰি পেলায়।

যেতিয়া আপুনি যিজন ব্যক্তিক আটাইতকৈ বেছি গুৰুত্ব দিয়ে, যিজন আপোনাৰ সূৰ্য্য আৰু তৰাৰ পোহৰ, তেওঁ আপোনাক আকৰ্ষণীয় বুলি বিবেচনা কৰা বন্ধ কৰে, তেতিয়া ই কৰিব পাৰে আপোনাৰ অস্তিত্বক লৈ প্ৰশ্ন উত্থাপন কৰে। সেইবাবেই এজন মনোযোগী সংগীয়ে আপোনাক সুখী কৰে আৰু এজন মনোযোগী সংগীয়ে আপোনাক বিষন্ন কৰি তোলে। আপোনাৰ সংগীৰ পৰা সম্পৰ্কত সময় আৰু মনোযোগ নোপোৱাটো এটা অকলশৰীয়া অভিজ্ঞতা হ’ব পাৰে।

বুজিছা, কিছুমান মানুহে নিজৰ হৃদয় আৰু আত্মাৰে ভাল পায়, তেওঁলোকে একো ধৰি নাৰাখে আৰু নিজৰ সকলো কাৰ্ড টেবুলত থৈ দিয়ে। তেওঁলোকৰ বাবে এই জুৱাৰ পুৰস্কাৰৰ যোগ্য। শেষবোৰে উপায়বোৰক ন্যায্যতা প্ৰদান কৰে। তেওঁলোকে পিছুৱাই নাযায়, কাৰণ তেওঁলোকৰ বাবে কাৰোবাক তেনেকৈ ভালপোৱাটো অপ্ৰামাণিক অনুভৱ হয়।

আপুনি এইদৰে ভাল পাওক বা নকৰক, যেতিয়া আনজনে কিছু সময়ৰ বাবে তেওঁলোকৰ প্ৰেমটো দিয়াৰ পিছত তেওঁলোকৰ প্ৰেম কাঢ়ি লৈ ​​যায়, তেতিয়া ই এটা শূন্যতাৰ সৃষ্টি কৰে। এই শূন্যতা যন্ত্ৰণাদায়ক হ’ব পাৰে আৰু ইয়াৰ সৈতে যুঁজিবলৈ সহজ নহয় আৰু আনকি এনে পৰিস্থিতিত তেওঁলোক ক্লিনিকেলভাৱে হতাশ হ’ব পাৰে। গতিকে সম্পৰ্কত সবিশেষৰ প্ৰতি মনোযোগ দিয়াটো আৰু অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ হৈ পৰে। ই সম্পৰ্কত যোগাযোগ উন্নত কৰে।

৩) সমাজৰ কলংকই পৰিস্থিতি আৰু বেয়া কৰি তোলে

এইটো আৰু অধিক সমস্যাজনক হৈ পৰে যেতিয়া আমি এই কথা লক্ষ্য কৰোঁ যে আমাৰ সমাজে মানসিক ৰোগক কলংকিত কৰে আৰু আমাৰ আৱেগৰ বিষয়ে আলোচনা কৰাটো এটা তুচ্ছ কাম বুলি গণ্য কৰা হয়। ৰম-কম মেলোড্ৰামাক লেপ আপ কৰা সমাজ এখনৰ বাবে আমি নিশ্চিতভাৱে ওঁঠ টান আৰু নিজৰ আৱেগৰ বিষয়ে বিচাৰক।

মানুহে প্ৰায়ে মনোৰোগ বিশেষজ্ঞৰ ওচৰলৈ গৈ কথা পাতে যে কেনেকৈ তেওঁলোকৰ সংগীয়ে তেওঁলোকক মনোযোগ নিদিয়ে কিন্তু তেওঁলোকে ক’ব নোৱাৰে তেওঁলোকৰ সংগীসকলক তেওঁলোকে অৱহেলিত অনুভৱ কৰে। গতিকে, যদি প্ৰেমিক বা পত্নীৰ পৰা পৰ্যাপ্ত মনোযোগ নোপোৱাটো এই ক্ষতিকাৰক হ'ব পাৰে আৰু সম্পৰ্কত মনোযোগে ইমান তাৎপৰ্য্য ধৰি ৰাখিব পাৰে, তেন্তে দুয়োজন সংগীয়ে ইজনে সিজনক অগ্ৰাধিকাৰ দিয়াৰ প্ৰতিশ্ৰুতি ধৰি ৰখাটো অতি প্ৰয়োজনীয়, কেৱল ৰোমাঞ্চকৰ হানিমুন পৰ্যায়ৰ সময়ত নহয় 4. যোগাযোগৰ প্ৰতি দৃষ্টি হেৰুৱাই পেলায়

দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কত মানুহে ঘৰৰ কাম, ল'ৰা-ছোৱালী আৰু বিল পৰিশোধ কৰাত ইমানেই নিমগ্ন হৈ পৰে যে যোগাযোগৰ প্ৰতি দৃষ্টি হেৰুৱাই পেলায়। ড্ৰয়িং ৰূমৰ চোফাত দুয়ো একেলগে চিনেমা চাই থাকিব পাৰে, কিন্তু তেওঁলোকে কেৱল পপকৰ্ণৰ প্ৰতিহে গুৰুত্ব দিয়ে। তেতিয়া সম্পৰ্কত যোগাযোগৰ অভাৱ হয়।

ইজনে সিজনৰ জীৱনত কি ঘটি আছে সেই বিষয়ে ইজনে সিজনক অৱগত কৰি ৰখাটো সংগীক মনোযোগ দিয়াৰ এটা উপায়। আপোনাৰ দিনটোৰ কথা, আপোনাৰ ল’ৰা-ছোৱালীৰ কথা ক’ব লাগিব, ছুটীৰ পৰিকল্পনা কৰিব লাগিব আনকি একেলগে ৰন্ধা-বঢ়া কৰিব লাগিব। যোগাযোগে মানুহক বান্ধি ৰাখে আৰু আপুনি অনুভৱ নকৰেযদি আপুনি ভালদৰে যোগাযোগ কৰি আছে তেন্তে আওকাণ কৰা হয়। যদি আপোনাৰ সম্পৰ্কত যোগাযোগৰ কোনো ত্ৰুটি হয় তেন্তে আপুনি এই যোগাযোগৰ অনুশীলনসমূহ চেষ্টা কৰিব পাৰে।

সম্পৰ্কত মনোযোগী হোৱাৰ অৰ্থ কি?

গতিকে, আমি প্ৰতিষ্ঠা কৰিছো যে সম্পৰ্কত পৰ্যাপ্ত মনোযোগ নাপালে আপোনাৰ বন্ধনৰ বাবে ক্ষতিকাৰক হ’ব পাৰে। সম্পৰ্কত আমি কেনেকৈ সঠিকভাৱে মনোযোগী হ’ব পাৰো আৰু সম্পৰ্কত মনোযোগী হোৱাৰ অৰ্থ কি সেয়াও বুজাটো আৰু অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ। সম্পৰ্কত অধিক বিবেচনাশীল হ’বলৈ আপুনি কি কৰিব পাৰে?

সম্পৰ্কত মনোযোগী হোৱাটো প্ৰতিটো সম্পৰ্কৰ গতিশীলতাৰ বাবে অনন্য। কিছুমান দম্পতীৰ বাবে মনোযোগী হোৱাৰ অৰ্থ হ’ব পাৰে আপোনাৰ সংগীৰ মেজাজৰ প্ৰতি মনোযোগী হোৱা আৰু আন কিছুমানৰ বাবে ইয়াৰ অৰ্থ হ’ব পাৰে কেৱল তেওঁলোকক তেওঁলোকৰ প্ৰিয় খাদ্য হিচাপে গঢ়ি তোলা যাতে তেওঁলোকে যত্ন লয়।

ধাৰণাটো হ’ল আপোনাৰ সংগীৰ ব্যক্তিগত প্ৰয়োজনীয়তাৰ প্ৰতি জ্ঞানশীল হোৱা আৰু নহয় দম্পতী হিচাপে আপোনাৰ বন্ধন দুৰ্বল হওক। মনোযোগী হোৱাটো কেৱল আমাৰ সংগীসকলক আমি যত্ন লোৱা আৰু তেওঁলোকক গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু বিশেষ অনুভৱ কৰাবলৈ আমাৰ উপায়। আমাৰ জীৱনত ইহঁতে এক বিশেষ স্থান দখল কৰে আৰু ইয়াৰ প্ৰতি মনোযোগী হোৱাটোৱে তেওঁলোকক সেই কথা দেখুৱাই দিয়ে।

সেয়েহে সম্পৰ্কত মনোযোগৰ অভাৱে বিভিন্ন দম্পতীৰ বাবেও এক বেলেগ অৰ্থ ৰাখিব পাৰে। সম্পৰ্কত অজ্ঞানতা আৰু সবিশেষৰ প্ৰতি গুৰুত্ব নিদিয়াটোৱে সম্পৰ্কত বিভিন্ন ধৰণে প্ৰকাশ পাব পাৰে।

এজন দম্পতীৰ বাবে ৰাতিপুৱা ‘আই লাভ ইউ’ নক’লেও ইমানখিনি ধৰিব পাৰিওজনক সক্ৰিয়ভাৱে সংগীক অৱহেলা কৰা বুলি কয়। গতিকে আপুনি কেনেকৈ অধিক মনোযোগ দিব? আপোনাৰ পত্নী বা স্বামী বা সংগীৰ প্ৰতি অধিক মনোযোগ দিবলৈ আপুনি কি কৰিব পাৰে? আহকচোন বুজি পাওঁ।

মই মোৰ সংগীৰ প্ৰতি কেনেকৈ অধিক মনোযোগ দিম?

যদিও প্ৰতিটো সম্পৰ্কই অনন্য, তথাপিও আপুনি অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপোনাৰ প্ৰেমিকা/সংগীয়ে অনুভৱ কৰে যে আপুনি সম্পৰ্কত মনোযোগী নহয়। যদি তেনেকুৱা হয়, তেন্তে আপুনি ভালপোৱা কোনোবা এজনক মনোযোগ দি পৰিস্থিতিৰ প্ৰতিকাৰৰ বাবে কেইটামান কাম কৰিব পাৰে:

• শুনা: যিকোনো সম্পৰ্কত শুনাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। বহু সময়ত আমি আমাৰ সংগীৰ কথা শুনিবলৈ পাওঁ কিন্তু সঁচাকৈয়ে তেওঁলোকৰ কথা নুশুনে যিয়ে তেওঁলোকক অনুভৱ কৰিব পাৰে যে তেওঁলোকে সম্পৰ্কত মনোযোগ পোৱা নাই
• ইজনে সিজনৰ লগত পৰিকল্পনা কৰক: প্ৰায়ে, ধ্ৰুৱক জীৱনৰ সকলো বস্তুৱেই স্থবিৰ হৈ পৰা যেন অনুভৱ কৰিব পাৰে, আপোনাৰ সম্পৰ্ককে ধৰি। আপুনি অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ পৰা অবিভক্ত মনোযোগ পোৱা নাই। একঘেয়ামীতা ভাঙিবলৈ আপুনি ইজনে সিজনৰ লগত পৰিকল্পনা কৰিব পাৰে, যিটো ঘৰতে ৰন্ধা ৰাতিৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ তাৰিখ বা চিনেমাৰ তাৰিখৰ দৰে সহজ হ'ব পাৰে
• তেওঁলোকৰ অভিযোগৰ পৰা আঁতৰি নাযাব: আপুনি অনুভৱ কৰিব পাৰে যেনে আপোনাৰ সংগীয়ে একেবোৰ বিষয়ৰ ওপৰত অহৰহ অভিযোগ কৰে, কিন্তু তেওঁলোকৰ অভিযোগ উলাই নকৰিব। যদি আপুনি এইটো কৰে তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাৰ শেষৰ পৰাই স্পষ্ট মনোযোগৰ অভাৱ অনুভৱ কৰিব পাৰে
• তেওঁলোকক বিশেষ অনুভৱ কৰাওক: আপুনি যিবোৰ দিনত আপুনি অনুভৱ কৰিছে সেইবোৰ দিন মনত ৰাখকআপোনাৰ আত্মাৰ সঙ্গী বিচাৰি পালেনে? বাৰু, এইজনেই একেজন ব্যক্তি, আৰু তেওঁলোকে বিশেষ অনুভৱ কৰাৰ যোগ্য। ৰোমান্টিক ডেট নাইটৰ পৰিকল্পনা কৰক বা আপুনি থকা এটা পুৰণি ডেট পুনৰ সৃষ্টি কৰক। এইটোৱে আপোনাৰ সংগীক মনোযোগৰ অভাৱৰ পৰা নিশ্চিতভাৱে নিৰাময় কৰিব
• ভ্ৰমণৰ পৰিকল্পনা কৰক: দুজনৰ বাবে ছুটীতকৈ দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্ক সজীৱতাৰ বাবে একোৱেই ভাল হ'ব নোৱাৰে যিয়ে আপোনাক জিৰণি লোৱাৰ, আৰাম কৰাৰ সুযোগ দিয়ে আৰু ঘনিষ্ঠ বন্ধন গঢ়ি তোলক
• তেওঁলোকৰ সৈতে যোগাযোগ কৰক: যোগাযোগেই প্ৰায়ে বেছিভাগ সম্পৰ্কক উদ্ধাৰৰ চাবিকাঠি। ই যিকোনো সন্দেহ দূৰ কৰাত সহায় কৰে, ইজনে সিজনৰ প্ৰতি থকা প্ৰেমক আশ্বস্ত কৰে আৰু শক্তিশালী কৰে। গতিকে, অধিক ফলপ্ৰসূ যোগাযোগৰ বাবে এই যোগাযোগৰ টিপছসমূহ ব্যৱহাৰ কৰক

আমি যিটো উপলব্ধি কৰিব লাগিব সেয়া হ'ল যে সেই মানুহবোৰক পিছ পৰি থকাৰ অনুভৱ এটা আছে সম্পৰ্কত মনোযোগৰ অভাৱ হ’লে অনুভৱ কৰিব পাৰে। মুক্ত আৰু মুকলি আলোচনা নিয়মীয়া কামত পৰিণত হোৱাটো প্ৰয়োজন। মানসিক স্বাস্থ্যৰ বিষয়ে নিজকে শিক্ষিত কৰাটোও সমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু লগতে বিবাহ আৰু ৰোমান্টিক সম্পৰ্কৰ বিৱৰ্তনশীল ৰূপৰ বিষয়েও অধিক কথা কোৱাটোও সমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ।

যদিও আমি আমাৰ ল'ৰা-ছোৱালীক আমাৰ মাটিৰ নদী, আমাৰ মানুহৰ ৰাজনীতি, ভাষাৰ বিষয়ে বহুত শিকাইছো আমাৰ পূৰ্বপুৰুষসকলক আমি প্ৰায়ে তেওঁলোকক হৃদয়ৰ বিষয়বোৰৰ সৈতে সঠিকভাৱে মোকাবিলা কৰিবলৈ সজ্জিত কৰাত ব্যৰ্থ হওঁ। আমি তেওঁলোকক সন্মতিৰ কথা শিকাওঁ, প্ৰেমৰ কাম কৰাৰ ধৰণৰ কথা নকওঁ। কিন্তু মাত্ৰ তেওঁলোকক নিজাববীয়াকৈ প্ৰেমৰ হিচাপ উলিয়াবলৈ পঠিয়াই দিয়ক।

যদিও প্ৰতিটো প্ৰেমৰ অভিজ্ঞতাই...