مواد جي جدول
شادي جو پهريون سال شايد تمام ڏکيو آهي. توهان اڃا تائين هڪ ٻئي کي ترتيب ڏيڻ ۽ سمجهڻ سکندا آهيو، ۽ هڪ شادي شده جوڙي جي حيثيت سان توهان جي گڏيل زندگي لاء تال ڳولي رهيا آهيو. شادي جي پهرين سال ۾ مسئلا تمام عام آهن. شاديءَ جي پهرين سال جي مسئلن کي توهان جي بندن تي اثر انداز ٿيڻ نه ڏيڻ جي اهم ڳالهه اها آهي ته ان کي پيار، پيار، سمجهه ۽ عزم سان پاليو وڃي.
نئين شادي شده ۽ ڏکوئيندڙ ٿيڻ جي بدران، توهان کي ڄاڻڻ گهرجي ته ڪيئن ڊيل ڪجي. انهن مسئلن سان جيڪي شادي جي پهرين سال ۾ پيدا ٿين ٿا ۽ پنهنجي شادي کي ڪامياب بڻائڻ جي ڪوشش ڪريو. شادي، آخرڪار، هڪ سڄي زندگي لاءِ پراجيڪٽ آهي.
توهان کي سمجهڻ ۾ مدد ڪرڻ لاءِ ته شاديءَ جو پهريون سال ڪيئن گذريو ۽ توهان جي ازدواجي سفر ۾ هميشه وڙهندڙ مرحلو ڪيئن گذريو، اسان صلاح مشوري جي ماهر نفسيات گوپا خان سان ڳالهه ٻولهه ڪئي قابل عمل صلاحون ۽ صلاحون.
9 مسئلن جو هر جوڙي کي منهن ڏيڻو پوي ٿو شادي جي پهرين سال ۾
جڏهن توهان رشتي ۾ آهيو، توهان هميشه پنهنجي پارٽنر جي سامهون پنهنجو بهترين رويو اختيار ڪندا آهيو. پر هڪ دفعو شادي ڪئي، نئين ذميواريون ۽ شامل ڪيل روزانه جدوجهد ان کي ڏکيو بڻائي سگھي ٿو هميشه توهان جو بهترين نسخو. ان کان سواء، شادي رڳو پيار تي نه، پر دليلن ۽ ويڙهه تي پڻ. شاديءَ جي پهرئين سال تائين حاصل ڪرڻ ۽ هڪ مضبوط بنياد ٺاهڻ لاءِ واقعي ڪهڙي ضرورت آهي اها سمجھڻ آهي ته ڪيئن ڏکين ڳالهين کي عزت سان ڪجي.
تبصرو ڪرڻ ته ڇو رشتي ۾ مسئلاپنهنجي پارٽنر سان پيار ڪندڙ
ان ڪري، اسان چئي سگهون ٿا ته شادي جو پهريون سال. مختلف رڪاوٽن ۽ رڪاوٽن سان ڀريو پيو آهي جنهن کي توهان گڏجي ختم ڪرڻو پوندو. پر هڪ دفعو توهان هن مرحلي مان حاصل ڪيو اهو صرف توهان جي رشتي کي مضبوط ۽ وڌائيندو. تنهن ڪري، سکيو ۽ هڪ ٻئي جي مدد ڪريو ته جيئن توهان ٻئي گڏجي پوڙها ٿي وڃو ۽ خوشگوار شادي شده زندگي گذاري سگهو.
1>1>شاديءَ جو پهريون سال تمام عام آهي، گوپا چوي ٿو، ”شادي ڪرڻ ۽ گڏ رهڻ هڪ مڪمل طور تي مختلف ملڪ ڏانهن لڏپلاڻ وانگر آهي ۽ ان جي ثقافت، ٻولي ۽ amp؛ زندگي گذارڻ جو طريقو. بدقسمتي سان، جڏهن ماڻهو شادي ڪن ٿا، انهن کي اهو احساس نه آهي ته زندگي انهن جي لاء ڊرامي طور تي تبديل ٿي ويندي.اڪثر نوجوان جوڑوں کي اميد آهي ته زندگي انهن جي ملاقاتن جي ڏينهن وانگر آهي، جنهن ۾ ڊگهي ڊرائيو، موم بتي جي ڊنر لاء ٻاهر وڃڻ شامل آهي. ۽ لباس پائڻ، ۽ اهو ئي آهي جتي اڪثر مسئلا جڙندا آهن.”
ڏسو_ پڻ: بريڪ اپ ٽيڪسٽ جو جواب ڪيئن ڏيوهي منتقلي آسان ناهي. ان ڪري اهو ضروري آهي ته ان بابت ڳالهائڻ ڇو ته شادي جو پهريون سال تمام ڏکيو آهي. ڪجھ مسئلن تي بحث ڪرڻ سان جيڪي لڳ ڀڳ هر جوڙو شادي شده زندگي کي ترتيب ڏيڻ دوران منهن ڏئي ٿو، شايد توهان کي هڪ موقعو فراهم ڪري سگهي ٿو ته توهان انهن کي ڪلهي ۾ وجهي ڇڏيو:
1. اميد ۽ حقيقت ۾ فرق هوندو
هميشه وچ ۾ رهو. ذهن ۾ رکو ته شادي کان اڳ ۽ ان کان پوء ماڻهو ڪجهه مختلف هوندا. ڀائيوار اڪثر ڪري شادي کان اڳ هڪ ٻئي کي متاثر ڪرڻ جي تمام گهڻي ڪوشش ڪندا آهن. پر جيئن ئي اهي شادي ڪندا آهن، انهن جو ڌيان ٻين ذميوارين جي ڪري ورهائجي ويندو آهي، چاهي اهي ذاتي هجن يا پروفيشنل هجن.
توهان پنهنجي پارٽنر ۾ اهڙيون تبديليون ڏسي سگهو ٿا جيڪي توهان اڳ ۾ محسوس نه ڪيون هيون. اهي تبديليون شايد توهان جي پسند نه هجن. ان ڪري، اها صلاح ڏني وئي آهي ته توهان ڪوشش ڪريو ته توهان جي اميدن کي حقيقي رکڻ جي پهرين سال دوران مايوس ٿيڻ کان بچڻ لاء.شادي.
گوپا چوي ٿو، "اميد ۽ حقيقت جي وچ ۾ اهو تمام وڏو فرق نوجوان جوڙن لاءِ جاڳائڻ وارو ڪال ٿي سگهي ٿو جڏهن شادي جي پهرين سال ۾ توازن ڳولڻ جي ڪوشش ڪئي وڃي. اڪثر سيشنن ۾، هڪ روشن نوجوان آزاد عورتن سان ملندو آهي، جيڪي پنهنجن ڀائيوارن کان اڻ ورهايل توجه جي اميد رکندا آهن يا پنهنجي ڀائيواري جي دنيا جو مرڪز بڻجڻ جي اميد رکندا آهن، جيڪا غير حقيقي آهي.
“هڪ مثال ۾، هڪ جوڙو هڪ ڏکوئيندڙ هوني مون هو، جيئن ته زال مڙس جي بيئر پيئڻ جي تعريف نه ڪئي. اوچتو اتي هئا “ڊاس ۽ amp; نه ڪريو" انهن جي شادي جي پهرين هفتي ۾ ئي. ان ڪري، اهو ياد رکڻ ضروري آهي ته شادي جو مطلب توهان جي زندگي جي ساٿي کي ”پوليس ڪرڻ“ نه آهي.
2. توهان کي شادي جي پهرين سال دوران سمجهه جي کوٽ محسوس ٿئي ٿي
پنهنجي ياد رکو. رشتو توهان ٻنهي لاءِ نئون آهي تنهنڪري توهان ٻنهي جي وچ ۾ سمجهه گهڻو مضبوط نه ٿي سگهي. ”توهان شادي شده زندگيءَ ۾ ڪيتري بهتري يا خرابيءَ سان ترتيب ڏئي رهيا آهيو، اها ڳالهه شاديءَ ۾ شامل ماڻهن جي پختگي تي ٻڌل آهي. جيڪڏهن اتي عزت، همدردي، رحم ۽ همدردي آهي. ڀروسو ڪريو، پوءِ ڪو به تعلق قابل ذڪر ڪامياب ٿيندو.
“مسئلو تڏهن پيدا ٿئي ٿو جڏهن هڪ پارٽنر ان جو نسخو طئي ڪري ٿو ”صحيح رستو“. منهنجو هڪ گراهڪ پنهنجي نوڪري وڃائي چڪو آهي ڇاڪاڻ ته هو هاڻي ڪم تي ڌيان نه ڏئي سگهيو آهي ڇاڪاڻ ته هو باقاعدگي سان پنهنجي زال کان فون ڪال وصول ڪندو هو ۽ ماءُ کيس هڪ ٻئي جي شڪايت ڪندي. روزانه بنيادن تي هن قسم جي تڪرار ۽ دٻاءڪنهن به رشتي تي وڏو اثر پوي ٿو،“ گوپا چوي ٿو.
6 مهينا يا ان کان گهٽ عرصي کانپوءِ شادي جي ٽٽڻ جي خطري کان بچڻ لاءِ، سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو. توهان کي پنهنجي ازدواجي رشتي جي متحرڪ کي سمجهڻو پوندو ۽ جتي به ممڪن هجي هڪ پائيدار ۽ خوشگوار شاديءَ لاءِ ترتيب ڏيڻو پوندو.
3. شاديءَ جو پهريون سال توهان کي خبر ناهي ته لڪير ڪٿي ٺهي وڃي
ٻن مختلف شخصيتن وانگر اچو ته گڏجي پنهنجون زندگيون حصيداري ڪريو، احترام رشتي جو بنياد هجڻ گهرجي. پر اڪثر وقت، پارٽنر هڪ ٻئي کي سمجهي وٺندا آهن، شادي جي پهرين سال ۾ هڪ ٻئي جي ذاتي حدن جو احترام ڪرڻ ۾ ناڪام ٿيندا آهن ۽ هميشه وڙهندا آهن. ڪڏهن ڪڏهن، توهان پنهنجي جذبات جي باري ۾ پريشان آهيو، ڏکوئيندڙ شيون چئو ۽ پڪ ناهي ته ڪٿي هڪ لڪير ڪڍڻو آهي.
شادي جي پهرين سال جي خلاف سختي سان مشورو ڏيڻ ۽ هميشه وڙهڻ واري نموني، گوپا چوي ٿو، "اڪثر ڪري ڇا ٿيندو آهي؟ شاديءَ جو پهريون سال باقي شاديءَ جي زندگيءَ لاءِ هڪ مثال قائم ڪري ٿو. تنهن ڪري، اهو ضروري آهي ته حدون مقرر ڪرڻ جيترو جلدي ممڪن ٿي سگهي. هڪ ماهر عورت هڪ جوڙي جي ٿراپي سيشن دوران شڪايت ڪئي ته هن جو مڙس هن کي ڪنهن به مالي يا زندگيءَ جي تبديليءَ واري فيصلي ۾ شامل نٿو ڪري، جهڙوڪ ڪنهن ٻئي شهر ۾ وڃڻ وغيره. نوڪري حاصل ڪئي ۽ هڪ واعدو ڪندڙ ڪيريئر مان پنهنجي زال سان گڏ رهڻ لاءِ رخصت ورتو. نه ئي ان تي تفصيل سان بحث ڪيو هو ۽ اهو هوبس فرض ڪيو ته منهنجو ڪلائنٽ، هڪ عورت هجڻ جي ڪري، پنهنجي نوڪري ڇڏڻو پوندو ۽ amp؛ جڏهن به ضرورت هجي منتقل ڪريو. انهن جي شاديءَ ۾ اهي ابتدائي قدم هڪ مثال قائم ڪن ٿا ته هن جو ڪيريئر ايترو اهم نه هو.”
4. عزم جو فقدان
“شادي جي پهرين سال ۽ ان کان پوءِ ڪيترائي سال ياد ڪرڻ ته توهان کي زندگي لاء پارٽنر ملي رهيا آهيو. مون کي اڪثر زالن کان شڪايتون ٻڌڻ ۾ اينديون آهن ته مڙس انهن سان گڏ يا ٻارن سان به وقت نه گذاريندو آهي يا کين موڪلن تي ٻاهر نٿو وٺي. انهن مسئلن جي پيدائش پاڻ کي شادي جي پهرين سال تائين ڳولي سگهجي ٿو. اهي سڀ مسئلا وقت گذرڻ سان گڏ ان حد تائين وڌي ويندا آهن جتي اها جوڙي لاءِ ”انا“ جو مسئلو بڻجي ويندو آهي،“ گوپا چوي ٿو.
شادي جا شروعاتي سال خوشگوار شادي شده زندگيءَ لاءِ تعميراتي بلاڪ آهن. ان لاءِ ٻنهي طرفن کان تمام گهڻي محبت ۽ عزم جي ضرورت آهي. جيڪڏهن توهان وٽ ان جي کوٽ آهي، اهو توهان جي شادي ۾ مسئلا پيدا ڪندو. توهان جو پارٽنر يا توهان شايد رشتي تي ضروري ڌيان نه ڏيو ۽ شادي شده زندگي جي ٻين فرضن کي منهن ڏيڻ ۾ مصروف ٿي وڃو. اهو عزم جو فقدان وري رشتن کي تباهه ڪري سگهي ٿو.
5. ترتيب ۽ ڪميونيڪيشن جا مسئلا
جيتوڻيڪ توهان پنهنجي پارٽنر کي گهڻي وقت کان سڃاڻو ٿا، تڏهن به توهان شايد انهن بابت شيون ڳولي سگهو ٿا جيڪي توهان شايد ضروري نه هجي. ڪوشش ڪريو انھن کي ان جي باري ۾ اھڙي انداز ۾ ٻڌايان ته کين تڪليف نه ٿئي. هميشه ياد رکو ته هڪ ڀيرو ڳالهايل لفظ واپس نه ٿا وٺي سگهجن. تنهن ڪري، سخت استعمال نه ڪريولفظ ۽ توهان جي جذبات کي مناسب طور تي هڪ ٻئي سان گفتگو ڪريو. جيڪڏهن توهان کي وڙهڻو آهي، پنهنجي مڙس سان عزت سان وڙهندا. جيڪڏهن ڪي ننڍيون شيون آهن جيڪي توهان کي ناپسند آهن، توهان کي ترتيب ڏيڻ جي ڪوشش ڪري سگهو ٿا.
نئون شادي شده ۽ بدحالي جو مسئلو اڪثر جوڑوں جي وچ ۾ خراب رابطي جي ڪري پيدا ٿئي ٿو. گوپا چوي ٿو، "جڏهن جوڙو پنهنجن ضرورتن کي ٻڌائڻ ۾ ناڪام ٿي وڃن ٿا ۽ هڪ ٻئي سان چاهيندا آهن، رشتي رشتي ۾ پکڙيل آهي. اهو ظاهر ٿئي ٿو ته 'بلو کان ٻاهر' ظاهر ٿئي ٿو جڏهن اهي هاڻي انهن مسئلن کي سنڀالي نه سگهندا آهن جيڪي انهن کي پريشان ڪري رهيا آهن.
“ڪنهن جوڙو جي وچ ۾ بروقت، کليل، ايماندار ۽ صاف بحث اهو بهترين سيڙپڪاري آهي جيڪو اهي پنهنجي ڪم ۾ ڪري سگهن ٿا. شادي. اهو شاديءَ ۾ زندگيءَ جي شاندار پارٽنرشپ ۽ عظيم دوستيءَ جو سبب بڻجندو.“
6. شاديءَ جي پهرئين سال دوران اڪثر جهيڙا
شادي جي پهرين سال دوران، توهان ٻنهي ۾ صرف هڪ ئي هوندو. انحصار ڪرڻ لاء هڪ ٻيو. تنهن ڪري، اهو تمام گهڻو ممڪن آهي ته توهان هڪ ٻئي تي ازدواجي ترتيبن بابت پنهنجي مايوسي کي ڪڍي ڇڏيو. اهو سڀ ڪجهه ٿي سگهي ٿو شادي جي پهرين سال ۽ هميشه وڙهندڙ رشتي جي متحرڪ، جيڪو يقيني طور تي صحتمند ناهي. ان ڳالهه کي يقيني بڻائڻ لاءِ ته شيون آساني سان هلن، غلط فهمي کان پاسو ڪيو وڃي ۽ گڏجي ڪم ڪيو وڃي. 
“6 مهينن کان پوءِ يا هڪ سال اندر شاديون ٽٽڻ جو اهو ئي اهم سبب آهي. شادي جي پهرين سال جو بنياد قائم ڪرڻ آهيشادي. پر جڏهن جوڙا اختلافن کي جنم ڏين ٿا ۽ بيشمار بحثن جي باوجود هڪجهڙا مسئلا حل ڪندا رهن ٿا، ته اهو شاديءَ لاءِ سٺو نه ٿو لڳي.
“ڪيترن ئي ڪيسن ۾، مان ڏسان ٿو ته جوڙا جذباتي طور تي ٻڏي ويا آهن، رات جو ستم ظريفي سان وڙهندا رهن ٿا. گڏ وقت گذارڻ يا رات جي وچ ۾ هڪ ٻئي کي جاڳائڻ لاءِ ”ڳالهائڻ“ مسئلن تي جن بابت هو پريشان آهن. اهڙين حالتن ۾، ٽيڪنڪ جي ڪوشش ڪرڻ جهڙوڪ ’جنگبندي جي وقت جي حد‘ مقرر ڪرڻ لاءِ رات تائين نه وڙهڻ يا انهن جي عزم جو احترام ڪرڻ لاءِ هڪ تحريري معاهدو ڪرڻ هڪ باهمي اتفاق سان حل ڪرڻ لاءِ ،“ گوپا کي صلاح ڏين ٿا.
7. مسئلا. سسرال سان
گوپا چوي ٿو، ”هي واقعي هڪ وڏو ’ٽائم بم‘ آهي ۽ اڪثر شادي جي پهرين سال جي مسئلن جو بنيادي سبب آهي. مون وٽ هڪ جوڙو هو، جتي زال پنهنجي پيءُ کي پنهنجي شاديءَ ۾ مداخلت ڪرڻ کان مڪمل لاچاري ڏيکاري، جنهن جي نتيجي ۾ شادي جي 3 سالن اندر طلاق ٿي وئي. اها ”انڌي وفاداري“ ڪنهن جي اصلي خاندان سان ڪنهن به رشتي کي تباهه ڪري سگهي ٿي.
“انهي ڪري، ضروري آهي ته زالون اهو سمجهن ته انهن جو فرض آهي ته هو پنهنجي شادين کي ٻاهرين اثرن کان بچائڻ لاءِ. بهترين طريقو اهو آهي ته هڪ ٻئي جي خاندانن جو احترام ڪيو وڃي ۽ انهن کي ڪنهن به دليلن کان پري رکيو وڃي. ساڳئي وقت، شادي جي اندر حدون برقرار رکون ٿا ته ڪنهن کي به ڀڃڪڙي ڪرڻ جي اجازت نه آهي، نه توهان جي والدين کي به. "
اهو هميشه هڪ سبب نه ٿي سگهي ٿو جيڪو توهان جي شادي شده کي پريشان ڪري ٿو.زندگي پر پوءِ به اهڙا موقعا آهن جڏهن توهان جا سسر توهان لاءِ مصيبت جو سبب بڻجي سگهن ٿا. توهان انهن جي باري ۾ پنهنجي زال سان خراب نه ڳالهائي سگهو ٿا جيئن اهي هن جا والدين آهن. تنهن هوندي، توهان کي پنهنجي ڀائيواري سان ڳالهائڻو پوندو ۽ شيون ڳولڻ جي ڪوشش ڪريو. پهرين سال جي شادي جي مشوري جو هڪ ٽڪرو جنهن تي توهان کي عمل ڪرڻ گهرجي اهو آهي پنهنجي ساٿين سان انهن مسئلن جي باري ۾ آزاديءَ سان شيئر ڪريو جن کي توهان پنهنجي سسر سان منهن ڏئي رهيا آهيو.
8. ذاتي وقت ۽ جاءِ جو تصور ٽٽي پيو آهي
شاديءَ کان اڳ جو سمورو وقت تنهنجو هو ۽ فرصت جو وقت پاڻ وٽ هو. پر جيئن ئي شادي ٿي وئي ته اها هاڻي ساڳي ناهي رهي. توهان کي پنهنجي زال ۽ سسر لاءِ وقت ڪڍڻو پوندو. اهو شادي جي شروعاتي ڏينهن ۾ مسئلن جو هڪ سبب آهي ڇو ته توهان جي معمول ۾ اوچتو تبديلي اچي ٿي.
“شادي جي پهرين سال جي مسئلن کي نيويگيٽ ڪرڻ دوران، ڳنڍڻ جو مطلب اهو ناهي ته توهان جي انفراديت کي دٻايو وڃي. هڪ صلاحڪار جي حيثيت ۾، مان جوڙن کي حوصلا افزائي ڪريان ٿو ته هو پنهنجي ذاتي دلچسپين ۽ مشغلن کي جاري رکن، ۽ پنهنجن دوستن، ڪٽنب سان رابطو برقرار رکن ۽ انفرادي موڪلون به گذارين.
ڏسو_ پڻ: جيڪڏهن توهان جو مڙس روزانو دير سان گهر اچي ته توهان ڇا ڪري سگهو ٿا؟“اهو تصور منهنجي ڪيترن ئي گراهڪن لاءِ اجنبي لڳي ٿو پر اهو اصل ۾ مضبوط ٿي سگهي ٿو هڪ شادي جيڪڏهن جوڙي محسوس ڪري ٿي ته انهن وٽ پنهنجي انفراديت کي ظاهر ڪرڻ لاءِ محفوظ ۽ محفوظ جڳهه آهي. مان جوڑوں کي حوصلا افزائي ڪريان ٿو ته اهي هڪ صحتمند ۽ پائيدار پارٽنرشپ لاءِ رشتن ۾ خلا جي اهميت جو احترام ڪن،“ گوپا چوي ٿو
9. ماليات سان لاڳاپيل مسئلا
نئون شادي شده جوڑوں لاءِ مالي منصوبابندي نه رڳو ضروري آهي ته شادي جي پهرين سال جي خوفناڪ تجربي کان بچڻ لاءِ پر ڊگهي مدي واري مالي حفاظت جي خاطر. عام طور تي ڏٺو وڃي ٿو ته نئين شادي شده جوڙي جي گهروارن ۾ ماليات جا معاملا هڪ حساس موضوع هوندو آهي جيڪو انا ۽ خود اعتمادي جي مسئلن کي روشن ڪري سگهي ٿو. تنهن ڪري، ڪنهن کي اهو سکڻو پوندو ته شاديءَ کان پوءِ مالي بار کي ڪيئن ورهايو وڃي تڪرار کان بچڻ لاءِ.
“پيسيءَ جي حوالي سان جوڙن جي وچ ۾ وڏا دليل ڏنا ويندا آهن. گهڻو ڪري زالون شامل نه ٿيون هجن يا مالي معاملن بابت ڄاڻ نه هجن ۽ اهو وڏي بي اعتمادي جو سبب بڻجي سگهي ٿو. گهڻو ڪري، مان جوڙن تي زور ڏيان ٿو مالي منصوبابندي ڪندڙن سان گڏ ملن ته جيئن اهي محسوس ڪن ته اهي گڏجي هڪ ٽيم طور ڪم ڪري سگهن ٿا. هڪ جوڙو جيڪو مالي معاملن ۾ هڪ ٻئي جي مدد ڪري ٿو ۽ گڏيل طور تي مستقبل لاءِ بچت ڪري ٿو، هڪ خوشگوار تعلق رکي ٿو ڇو ته ٻئي زالون وڌيڪ محفوظ محسوس ڪن ٿيون ۽ شاديءَ ۾ پراعتماد،“ گوپا سفارش ڪري ٿو.
ڪڏهن به توهان پنهنجي زال کي سالن کان سڃاڻو يا ڪجهه ڏينهن اندر پيار ۾ پئجي ويا آهيو، شادي کان پوءِ اختلاف ۽ بحث ضرور ٿيندا آهن. توهان کي پنهنجي شادي ۽ ان جي بقا بابت سوال ڪرڻ شروع ڪرڻ جي ضرورت ناهي. ان جي بدران، توهان کي ويهڻ جي ضرورت آهي ۽ پنهنجي ڀائيواري سان شيون ڳالهائڻ جي ضرورت آهي. هڪ ٻئي تي الزام، الزام يا ايذاءُ نه ڏيو، پر مؤثر انداز سان رابطو ڪريو. 
شادي جي پهرين سال ۾ ڪيئن حاصل ڪجي
- سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو ۽