বিষয়বস্তুৰ তালিকা
বিবাহৰ প্ৰথম বছৰটোৱেই হয়তো আটাইতকৈ কঠিন। আপুনি এতিয়াও ইজনে সিজনক নিজকে খাপ খুৱাবলৈ আৰু বুজিবলৈ শিকিছে, আৰু বিবাহিত দম্পতী হিচাপে আপোনাৰ ভাগ-বতৰা কৰা জীৱনত এটা ছন্দ বিচাৰি পাইছে। বিবাহৰ প্ৰথম বছৰত সমস্যা অতি সাধাৰণ। বিবাহৰ প্ৰথম বছৰৰ সমস্যাই আপোনাৰ বন্ধনত ক্ষতি কৰিবলৈ নিদিয়াৰ চাবিকাঠি হ’ল ইয়াক প্ৰেম, মৰম, বুজাবুজি আৰু দায়বদ্ধতাৰে লালন-পালন কৰা।
নৱ বিবাহিত আৰু দুৰ্ভগীয়া হোৱাৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব জানিব লাগিব বিবাহৰ প্ৰথম বছৰত উদ্ভৱ হোৱা সমস্যাসমূহৰ সৈতে আৰু আপোনাৰ বিবাহ সফল কৰাৰ বাবে প্ৰচেষ্টা চলাওক। বিবাহ, আটাইবোৰ কথাৰ পাছতো, আজীৱন এটা প্ৰজেক্ট।
See_also: এগৰাকী মহিলাই কি কয় আৰু আচলতে কি বুজাব বিচাৰিছেবিবাহৰ প্ৰথম বছৰটো কেনেকৈ পাৰ কৰিব পাৰি আৰু আপোনাৰ বৈবাহিক যাত্ৰাৰ সদায় যুঁজাৰু পৰ্যায়টো কেনেকৈ পাৰ কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে বুজিবলৈ আমি কাউন্সেলিং মনোবিজ্ঞানী গোপা খানৰ সৈতে কাৰ্য্যকৰী টিপছ আৰু পৰামৰ্শৰ বাবে কথা পাতিলোঁ।
বিবাহৰ প্ৰথম বছৰত প্ৰতিটো দম্পতীয়ে সন্মুখীন হোৱা ৯টা সমস্যা
যেতিয়া আপুনি সম্পৰ্কত থাকে, তেতিয়া আপুনি সদায় আপোনাৰ সংগীৰ সন্মুখত নিজৰ উত্তম আচৰণ পিন্ধিবলৈ লয়। কিন্তু এবাৰ বিয়া হৈ গ’লে নতুন দায়িত্ব আৰু অতিৰিক্ত দৈনন্দিন সংগ্ৰামে সদায় আপোনাৰ শ্ৰেষ্ঠ সংস্কৰণ হোৱাটো কঠিন কৰি তুলিব পাৰে। ইয়াৰ উপৰিও বিবাহ কেৱল প্ৰেমৰ ওপৰত নহয়, তৰ্ক আৰু কাজিয়াৰ ওপৰতো লাভৱান হয়। বিয়াৰ প্ৰথম বছৰটো পাৰ কৰি শক্তিশালী ভেটি গঢ়ি তুলিবলৈ আচলতে যিটো প্ৰয়োজন আছিল সেয়া হ’ল কেনেকৈ সন্মানজনকভাৱে কঠিন কথা-বতৰা পাতিব পাৰি সেই বিষয়ে বুজা।
মন্তব্য কৰাটো কিয় সম্পৰ্কৰ সমস্যাৰ...আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি মৰম
এইদৰে আমি ক’ব পাৰো যে বিয়াৰ প্ৰথম বছৰ বিভিন্ন বাধা আৰু বাধাৰে ভৰি থাকে যিবোৰ আপুনি একেলগে অতিক্ৰম কৰিব লাগিব। কিন্তু এবাৰ এই পৰ্যায়টো পাৰ হ’লে ই আপোনাৰ সম্পৰ্কক শক্তিশালী আৰু বৃদ্ধিহে কৰিব। গতিকে, শিকিব আৰু ইজনে সিজনক সহায় কৰক যাতে দুয়োজনে একেলগে বুঢ়া হৈ আনন্দময় বিবাহিত জীৱন কটাব পাৰে।
<১><১><১><১>বিয়াৰ প্ৰথম বছৰ ইমানেই সাধাৰণ কথা, গোপাই কয়, “বিবাহ আৰু একেলগে থকাটো সম্পূৰ্ণ বেলেগ দেশলৈ প্ৰব্ৰজন কৰাৰ দৰেই & ইয়াৰ সংস্কৃতি, ভাষা & জীৱন-যাপনৰ ধৰণ। দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে যেতিয়া মানুহে বিয়া হয়, তেতিয়া তেওঁলোকে উপলব্ধি নকৰে যে তেওঁলোকৰ বাবে জীৱনটো নাটকীয়ভাৱে সলনি হ’ব।বেছিভাগ যুৱ দম্পতীয়ে আশা কৰে যে জীৱনটো তেওঁলোকৰ ডেটিং দিনৰ দৰেই হ’ব, য’ত লং ড্ৰাইভ, মমবাতিৰ পোহৰত ৰাতিৰ আহাৰ গ্ৰহণ কৰাটো জড়িত আছিল আৰু সাজ-পোছাক পিন্ধা, আৰু তাতেই বেছিভাগ সমস্যাই শিপাই যায়।”
এই পৰিৱৰ্তন সহজ নহয়। সেইবাবেই বিয়াৰ প্ৰথম বছৰটো কিয় আটাইতকৈ কঠিন সেই কথা কোৱাটো অতি প্ৰয়োজনীয়। বিবাহিত জীৱনৰ লগত খাপ খুৱাই লোৱাৰ সময়ত প্ৰায় প্ৰতিটো দম্পতীয়ে সন্মুখীন হোৱা কিছুমান সমস্যাৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিলে হয়তো আপুনি সেইবোৰক কলিত নিপ কৰাৰ সুযোগ পাব:
1. আশা আৰু বাস্তৱৰ মাজত পাৰ্থক্য থাকিব
সদায় ৰাখক মনত ৰাখিব যে বিয়াৰ আগৰ আৰু পিছৰ ব্যক্তিজন কিছু বেলেগ হ’ব। সাধাৰণতে সংগীসকলে বিয়াৰ আগতে ইজনে সিজনক আপ্লুত কৰিবলৈ বহু কষ্ট কৰে। কিন্তু তেওঁলোকৰ বিয়া হোৱাৰ লগে লগে তেওঁলোকৰ মনোযোগ অন্য দায়িত্বৰ বাবে বিভাজিত হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে, সেয়া ব্যক্তিগত হওক বা পেছাদাৰী হওক।
আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ এনে পৰিৱৰ্তনৰ সাক্ষী হ’ব পাৰে যিটো আপুনি আগতে লক্ষ্য কৰা নাছিল। এই পৰিৱৰ্তনবোৰ হয়তো আপোনাৰ পছন্দৰ নহ’বও পাৰে। এইদৰে, প্ৰথম বছৰত হতাশ নহ’বলৈ আপোনাৰ আশা বাস্তৱিক কৰি ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰাটো বাঞ্ছনীয়বিবাহ।
গোপাই কয়, “প্ৰত্যাশা আৰু বাস্তৱৰ মাজৰ এই তীব্ৰ পাৰ্থক্যটো বিবাহৰ প্ৰথম বছৰত ভাৰসাম্য বিচাৰিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ সময়ত যুৱ দম্পতীসকলৰ বাবে এক জাগৰণৰ আহ্বান হ’ব পাৰে। প্ৰায়ে অধিবেশনত এজনে উজ্জ্বল যুৱ স্বাধীন মহিলাক লগ পায়, যিয়ে নিজৰ পত্নীৰ পৰা অবিভক্ত মনোযোগ আশা কৰে বা পত্নীৰ জগতখনৰ কেন্দ্ৰবিন্দু হোৱাৰ আশা কৰে যিটো অবাস্তৱ।
“এটা দৃষ্টান্তত এহাল দম্পতীয়ে দুৰ্বিষহ হানিমুন কৰিছিল, কিয়নো পত্নীয়ে পত্নীয়ে বিয়েৰ খোৱাৰ শলাগ লোৱা নাছিল। হঠাতে “Dos & Don’ts” তেওঁলোকৰ বিয়াৰ প্ৰথম সপ্তাহতে নিজেই। এইদৰে মনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে বিবাহৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপোনাৰ জীৱন সংগীক “পুলিচ” কৰা।”
2. বিবাহৰ প্ৰথম বছৰত আপুনি বুজাবুজিৰ অভাৱ অনুভৱ কৰে
আপোনাৰ... সম্পৰ্ক আপোনালোক দুয়োৰে বাবে নতুন গতিকে আপোনালোক দুয়োৰে মাজত বুজাবুজি বৰ বেছি শক্তিশালী নহ'বও পাৰে। “আপুনি বিবাহিত জীৱনৰ লগত কিমান ভালদৰে বা বেয়াকৈ খাপ খাই পৰিছে, সেয়া বিবাহৰ ব্যক্তিসকলৰ পৰিপক্কতাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল। যদি সন্মান, সহানুভূতি, মমতা & বিশ্বাস কৰক, তেতিয়া যিকোনো সম্পৰ্ক উল্লেখযোগ্যভাৱে সফল হ'ব।
“সমস্যাটো তেতিয়াই উদ্ভৱ হয় যেতিয়া এজন অংশীদাৰে তেওঁলোকৰ সংস্কৰণটো “শুদ্ধ পথ” বুলি নিৰ্ধাৰণ কৰে। মোৰ এজন ক্লায়েণ্টে চাকৰি হেৰুৱাই পেলালে কাৰণ তেওঁ আৰু কৰ্মক্ষেত্ৰত মনোনিৱেশ কৰিব নোৱাৰিলে কাৰণ তেওঁ নিয়মিতভাৱে পত্নী & মাকে তেওঁক ইজনে সিজনৰ বিষয়ে অভিযোগ কৰা। দৈনিক এই ধৰণৰ উত্তেজনা আৰু মানসিক চাপগোপাই কয়।
৬ মাহ বা তাতকৈ কম সময়ৰ পিছত বিবাহ বিচ্ছেদ হোৱাৰ আশংকাৰ পৰা আঁতৰি থাকিবলৈ বুজাবুজি হ’বলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি আপোনাৰ বৈবাহিক সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা বুজিব লাগিব আৰু য'তেই সম্ভৱ স্থায়ী আৰু সুখী বিবাহৰ বাবে সামঞ্জস্য স্থাপন কৰিব লাগিব।
৩/ বিবাহৰ প্ৰথম বছৰত আপুনি নাজানে ক'ত ৰেখাডাল আঁকিব লাগে
দুটা ভিন্ন ব্যক্তিত্ব হিচাপে নিজৰ জীৱনটো ভাগ কৰিবলৈ একত্ৰিত হওক, সন্মানেই সম্পৰ্কৰ ভেটি হ’ব লাগে। কিন্তু বেছিভাগ সময়তে সংগীয়ে ইজনে সিজনক সহজভাৱে লোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে, বিয়াৰ প্ৰথম বছৰত ইজনে সিজনৰ ব্যক্তিগত সীমাবদ্ধতাক সন্মান কৰাত ব্যৰ্থ হয় আৰু সদায় যুঁজি থাকে। কেতিয়াবা আপুনি নিজৰ অনুভৱক লৈ বিভ্ৰান্ত হয়, আঘাতজনক কথা কয় আৰু ক’ত ৰেখা আঁকিব সেইটো নিশ্চিত নহয়।
বিবাহৰ প্ৰথম বছৰ আৰু সদায় যুঁজ দিয়াৰ আৰ্হিৰ বিৰুদ্ধে কঠোৰ পৰামৰ্শ দি গোপাই কয়, “প্ৰায়ে কি হয় বিবাহৰ প্ৰথম বছৰটোৱে বাকী বিবাহ জীৱনৰ বাবে এক নজিৰ গঢ়ি তোলে। সেয়েহে যিমান পাৰি সোনকালে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। এগৰাকী নিপুণ ভদ্ৰমহিলাই দম্পতীহালৰ থেৰাপিৰ সময়ত অভিযোগ কৰিছিল যে তেওঁৰ স্বামীয়ে তেওঁক কোনো ধৰণৰ আৰ্থিক বা জীৱন সলনি কৰা সিদ্ধান্ত যেনে বেলেগ চহৰলৈ যোৱা আদিৰ সৈতে জড়িত নকৰে।
“বিবাহৰ প্ৰথম বছৰত ক্লায়েণ্টে তেওঁক চাকৰি এৰি দিলে চাকৰি কৰিছিল আৰু তেওঁৰ পত্নীৰ লগত থাকিবলৈ আশাব্যঞ্জক কেৰিয়াৰৰ পৰা ছেবাটিকেল লৈছিল। দুয়োজনৰে কোনোৱেই ইয়াৰ বিষয়ে কোনো বিতংভাৱে আলোচনা কৰা নাছিল আৰু হৈছিলকেৱল ধৰি লৈছিলো যে মোৰ ক্লায়েণ্ট এগৰাকী মহিলা হোৱাৰ বাবে চাকৰি এৰিব লাগিব & প্ৰয়োজন হ’লেই লৰচৰ কৰক। তেওঁলোকৰ বিবাহৰ এই প্ৰাৰম্ভিক পদক্ষেপবোৰে এটা নজিৰ গঢ়ি তুলিছিল যে তাইৰ কেৰিয়াৰ ইমান গুৰুত্বপূৰ্ণ নাছিল।’
4. প্ৰতিশ্ৰুতিৰ অভাৱ
“বিবাহৰ প্ৰথম বছৰটো পাৰ কৰিবলৈ আৰু তাৰ বহু বছৰৰ পিছত মনত ৰাখিব যে আপুনি আজীৱন সংগী পাইছে। প্ৰায়ে পত্নীৰ পৰা অভিযোগ শুনিবলৈ পাওঁ যে স্বামীয়ে তেওঁলোকৰ লগত বা আনকি ল’ৰা-ছোৱালীৰ লগতো সময় কটাব নোৱাৰে বা ছুটীত লৈ নাযায়। এই সমস্যাবোৰৰ উৎপত্তি বিবাহৰ প্ৰথম বছৰলৈকে ধৰিব পাৰি। এই সকলোবোৰ বিষয় সময়ৰ লগে লগে ইমানেই ডাঙৰ হৈ পৰে যে দম্পতীহালৰ বাবে ই এটা “ইগো” বিষয় হৈ পৰে,” গোপাই কয়।
বিবাহৰ প্ৰাৰম্ভিক বছৰবোৰেই হৈছে সুখী বিবাহিত জীৱনৰ নিৰ্মাণৰ ব্লক। ইয়াৰ বাবে দুয়োপক্ষৰ পৰা বহুত মৰম আৰু দায়বদ্ধতাৰ প্ৰয়োজন। যদি আপোনাৰ ইয়াৰ অভাৱ হয় তেন্তে ই আপোনাৰ বিবাহত সমস্যাৰ সৃষ্টি কৰিব। আপোনাৰ সংগী বা আপুনি হয়তো সম্পৰ্কটোৰ প্ৰতি প্ৰয়োজনীয় মনোযোগ নিদিব আৰু বিবাহিত জীৱনৰ অন্যান্য কৰ্তব্যসমূহ মোকাবিলা কৰাত ব্যস্ত হৈ পৰিব। এই প্ৰতিশ্ৰুতিৰ অভাৱে তেতিয়া সম্পৰ্কটো ধ্বংস কৰি পেলাব পাৰে।
5. সামঞ্জস্য আৰু যোগাযোগৰ সমস্যা
যদিও আপুনি আপোনাৰ সংগীক বহুদিনৰ পৰা চিনি পায়, আপুনি তেওঁলোকৰ বিষয়ে এনেকুৱা কথা আৱিষ্কাৰ কৰিব পাৰে যিবোৰ আপুনি ভাল নাপাবও পাৰে। তেওঁলোকক এই বিষয়ে এনেদৰে ক’বলৈ চেষ্টা কৰক যাতে তেওঁলোকে কোনো আঘাত নাপায়। সদায় মনত ৰাখিব এবাৰ কোৱা শব্দবোৰ ঘূৰাই ল’ব নোৱাৰি। গতিকে, কঠোৰ ব্যৱহাৰ নকৰিবশব্দৰে যোগাযোগ কৰক আৰু ইজনে সিজনৰ লগত আপোনাৰ অনুভৱসমূহ উপযুক্তভাৱে যোগাযোগ কৰক। যদি কাজিয়া কৰিবলগীয়া হয় তেন্তে পত্নীৰ লগত সন্মানেৰে যুঁজিব। যদি আপুনি অপছন্দ কৰা সৰু সৰু কথাবোৰ আছে, তেন্তে আপুনি নিজকে খাপ খুৱাবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে।
নৱ বিবাহিত আৰু দুৰ্বিষহ ৰহস্যটো প্ৰায়ে দম্পতীৰ মাজত দুৰ্বল যোগাযোগৰ বাবেই উদ্ভৱ হয়। গোপাই কয়, “যেতিয়া দম্পতীয়ে ইজনে সিজনৰ লগত নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তা আৰু ইচ্ছাৰ বিষয়ে জনোৱাত ব্যৰ্থ হয়, তেতিয়া সম্পৰ্কত ক্ষোভ সোমাই পৰে। ইয়াৰ ফলত ‘আউট অৱ দ্য ব্লু’ যেন লগা বিস্ফোৰণ ঘটে যেতিয়া তেওঁলোকে আৰু যিকোনো সমস্যাই তেওঁলোকক আমনি কৰি চম্ভালিব নোৱাৰে।
“এহাল দম্পতীৰ মাজত সময়মতে, মুকলি, সৎ আৰু অকপট আলোচনাই তেওঁলোকে তেওঁলোকৰ ক্ষেত্ৰত কৰিব পৰা সৰ্বোত্তম বিনিয়োগ বিবাহ. ইয়াৰ ফলত বিবাহত এক আচৰিত আজীৱন অংশীদাৰিত্ব আৰু মহান বন্ধুত্বৰ সৃষ্টি হ’ব।’
৬) বিবাহৰ প্ৰথম বছৰত সঘনাই কাজিয়া
বিবাহৰ প্ৰথম বছৰত আপোনালোক দুয়োৰে মাত্ৰ এটা হ’ব নিৰ্ভৰ কৰিবলগীয়া আন এটা। গতিকে, আপুনি বৈবাহিক সালসলনিৰ সৈতে জড়িত আপোনাৰ হতাশাবোৰ ইজনে সিজনৰ ওপৰত উলিয়াই লোৱাটো অতি সম্ভৱ। এই সকলোবোৰৰ ফলত হয়তো বিয়াৰ প্ৰথম বছৰ আৰু সদায় সম্পৰ্কৰ গতিশীলতাৰ সৈতে যুঁজিব, যিটো নিশ্চিতভাৱে স্বাস্থ্যকৰ নহয়। কামবোৰ সুচাৰুৰূপে চলিবলৈ হ’লে ভুল বুজাবুজি এৰাই চলি একেলগে কথাবোৰ সমাধান কৰাটো ভাল। 
“৬ মাহৰ পিছত বা এবছৰৰ ভিতৰত বিবাহ বিচ্ছেদ হোৱাৰ আঁৰৰ এইটোৱেই মূল কাৰণ। বিয়াৰ প্ৰথম বছৰত ভেটি গঢ়িবলৈ...বিবাহ. কিন্তু যেতিয়া দম্পতীয়ে মতানৈক্যৰ কথা উত্থাপন কৰে আৰু অগণন আলোচনাৰ মাজতো একেবোৰ বিষয়তে বীণা বজাই থাকে, তেতিয়া ই বিবাহৰ বাবে ভাল লক্ষণ নহয়।
“বহুক্ষেত্ৰত মই দম্পতীক আৱেগিকভাৱে নিষ্কাশিত হোৱা দেখিছোঁ, নহয় বুলি ৰাতিটোৰ ভিতৰতে বিড়ম্বনাৰ দৰে যুঁজি থাকে একেলগে সময় কটোৱা বা মাজনিশা ইজনে সিজনক সাৰ পাই তেওঁলোকে বিচলিত হোৱা বিষয়বোৰৰ ওপৰত ” আলোচনা” কৰা। এনে ক্ষেত্ৰত ৰাতিটোৰ ভিতৰত যুঁজ নিদিয়াৰ বাবে ‘যুদ্ধবিৰতিৰ সময়সীমা’ নিৰ্ধাৰণ কৰা বা পাৰস্পৰিকভাৱে সহমতত উপনীত হোৱা সমাধানৰ প্ৰতি তেওঁলোকৰ দায়বদ্ধতাক সন্মান জনোৱাৰ ওপৰত লিখিত চুক্তি কৰা আদি কৌশল চেষ্টা কৰা,” গোপাই পৰামৰ্শ দিয়ে।
7. বিষয়সমূহ with the In-laws
গোপাই কয়, “এয়া সঁচাকৈয়ে এটা ডাঙৰ ‘টাইম বোমা’ আৰু প্ৰায়ে বিবাহৰ প্ৰথম বছৰৰ সমস্যাৰ মূল কাৰণ। মোৰ এহাল দম্পতী আছিল, য’ত পত্নীয়ে দেউতাকক বিয়াত হস্তক্ষেপ নকৰিবলৈ সম্পূৰ্ণ অক্ষমতা দেখুৱাইছিল যাৰ ফলত বিয়াৰ ৩ বছৰৰ ভিতৰতে বিবাহ বিচ্ছেদ হৈছিল। নিজৰ মূল পৰিয়ালৰ প্ৰতি এই ” অন্ধ আনুগত্য”ই যিকোনো সম্পৰ্কক ধ্বংস কৰিব পাৰে।
“সেয়েহে পত্নীয়ে বুজাটো অতি প্ৰয়োজনীয় যে তেওঁলোকৰ বিবাহক বাহিৰৰ প্ৰভাৱৰ পৰা ৰক্ষা কৰাৰ কৰ্তব্য আছে। ইজনে সিজনৰ পৰিয়ালক সন্মান কৰা আৰু কোনো ধৰণৰ তৰ্কৰ পৰা আঁতৰাই ৰখাটোৱেই আটাইতকৈ উত্তম পন্থা। একে সময়তে নিজৰ বিবাহৰ ভিতৰত এনে সীমাবদ্ধতা বজাই ৰাখক যিবোৰ কোনেও ভংগ কৰিবলৈ নিদিয়ে, আনকি আপোনাৰ পিতৃ-মাতৃকো।’
See_also: শুকান টেক্স্টাৰ নহ'ব কেনেকৈ - বিৰক্তিকৰ হোৱাৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ ১৫টা টিপছএয়া সদায় আপোনাৰ বিবাহিতক বিৰক্ত কৰা কাৰণ নহ’বও পাৰেজীৱন কিন্তু তাৰ পিছত এনেকুৱা সময়ো আহে যেতিয়া আপোনাৰ শহুৰেকে আপোনাৰ বাবে অসুবিধাৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে। আপুনি আপোনাৰ পত্নীৰ আগত তেওঁলোকৰ বিষয়ে বেয়াকৈ ক’ব নোৱাৰে কাৰণ তেওঁলোক তেওঁৰ পিতৃ-মাতৃ। অৱশ্যে পত্নীৰ লগত কথা পাতিব লাগিব আৰু কথাবোৰ বুজিবলৈ চেষ্টা কৰিব লাগিব। প্ৰথম বৰ্ষৰ বিবাহৰ পৰামৰ্শৰ এটা টুকুৰা যিটো আপুনি মানি চলিব লাগিব সেয়া হ'ল আপুনি আপোনাৰ শহুৰেকৰ সৈতে সন্মুখীন হোৱা সমস্যাসমূহৰ বিষয়ে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে মুক্তভাৱে ভাগ-বতৰা কৰা।
8. ব্যক্তিগত সময় আৰু স্থানৰ ধাৰণাটো ছিন্নভিন্ন হৈ পৰে
বিয়াৰ আগতে তোমাৰ সকলো সময় তোমাৰ আছিল আৰু তোমাৰ নিজৰ বাবে আজৰি সময় আছিল। কিন্তু বিয়া হোৱাৰ লগে লগে এতিয়া আগৰ দৰে নহয়। আপোনাৰ পত্নী আৰু শহুৰেকৰ বাবে সময় উলিয়াব লাগিব। বিবাহৰ প্ৰথম দিনবোৰত সমস্যাৰ অন্যতম কাৰণ এইটো কাৰণ আপোনাৰ ৰুটিনত হঠাতে পৰিৱৰ্তন ঘটে।
“বিবাহৰ প্ৰথম বছৰৰ সমস্যাবোৰ নেভিগেট কৰি থাকোঁতে মনত ৰাখিব গাঁঠি বান্ধি লোৱাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপোনাৰ ব্যক্তিত্বক ডুবাই ৰখা। এজন পৰামৰ্শদাতা হিচাপে মই দম্পতীক তেওঁলোকৰ ব্যক্তিগত আগ্ৰহ আৰু চখ অব্যাহত ৰাখিবলৈ উৎসাহিত কৰো, আৰু তেওঁলোকৰ বন্ধু-বান্ধৱ, পৰিয়ালৰ সৈতে যোগাযোগ বজাই ৰাখিবলৈ আনকি ব্যক্তিগত ছুটীও লওঁ।
“এই ধাৰণাটো মোৰ বহু ক্লায়েণ্টৰ বাবে বিদেশী যেন লাগে কিন্তু ই আচলতে শক্তিশালী হ’ব পাৰে যদিহে দম্পতীহালে অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকৰ ব্যক্তিত্ব প্ৰকাশ কৰিবলৈ তেওঁলোকৰ ওচৰত নিৰাপদ আৰু নিৰাপদ স্থান আছে। মই দম্পতীক এটা সুস্থ আৰু বহনক্ষম অংশীদাৰিত্বৰ বাবে সম্পৰ্কত স্থানৰ গুৰুত্বক সন্মান কৰিবলৈ উৎসাহিত কৰোঁ,” গোপাই কয়
9. বিত্তৰ সৈতে জড়িত বিষয়সমূহ
নৱ বিবাহিত দম্পতীৰ বাবে আৰ্থিক পৰিকল্পনা কৰাটো কেৱল বিবাহৰ প্ৰথম বছৰৰ ভয়ংকৰ অভিজ্ঞতাৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ নহয়, দীৰ্ঘম্যাদী আৰ্থিক সুৰক্ষাৰ স্বাৰ্থতো গুৰুত্বপূৰ্ণ। সাধাৰণতে দেখা যায় যে নৱবিবাহিত দম্পতীৰ ঘৰত বিত্তীয় বিষয়বোৰ এটা স্পৰ্শকাতৰ বিষয় যিয়ে অহংকাৰ আৰু আত্মসন্মানৰ বিষয়বোৰ পোহৰলৈ আনিব পাৰে। গতিকে বিয়াৰ পিছত আৰ্থিক বোজা কেনেকৈ ভাগ কৰিব লাগে শিকিব লাগে যাতে সংঘাতৰ পৰা হাত সাৰিব পাৰে।
“টকাক লৈ দম্পতীৰ মাজত ডাঙৰ ডাঙৰ তৰ্ক দেখা যায়। প্ৰায়ে পত্নী-পতিসকলক আৰ্থিক বিষয়ৰ বিষয়ে অন্তৰ্ভুক্ত কৰা নহ’বও পাৰে বা অৱগত কৰা নহ’বও পাৰে আৰু ইয়াৰ ফলত অপৰিসীম অনাস্থাৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে। প্ৰায়ে, মই দম্পতীক আহ্বান জনাইছো যে তেওঁলোকে বিত্তীয় পৰিকল্পনাকাৰীসকলৰ সৈতে একেলগে সাক্ষাৎ কৰক যাতে তেওঁলোকে অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকে একেলগে এটা দল হিচাপে কাম কৰিব পাৰে। আৰ্থিক বিষয়ত ইজনে সিজনক সহায় কৰা আৰু যৌথভাৱে ভৱিষ্যতৰ বাবে সঞ্চয় কৰা দম্পতীৰ সম্পৰ্ক অধিক সুখী কাৰণ দুয়োজন পত্নীয়ে অধিক নিৰাপদ অনুভৱ কৰে & বিবাহত আত্মবিশ্বাসী,” গোপে পৰামৰ্শ দিয়ে।
আপুনি আপোনাৰ পত্নীক বছৰ বছৰ ধৰি চিনি পাওক বা কিছুদিনৰ ভিতৰতে প্ৰেমত পৰিলেও বিয়াৰ পিছত মতানৈক্য আৰু তৰ্ক হোৱাটো নিশ্চিত। আপোনাৰ বিবাহ আৰু ইয়াৰ অস্তিত্বক লৈ আপুনি লগে লগে প্ৰশ্ন উত্থাপন কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব নালাগে। বৰঞ্চ আপোনাৰ পত্নীৰ লগত বহি কথা-বতৰা পাতিব লাগিব। ইজনে সিজনক অভিযোগ, দোষ বা আঘাত নিদিব, কিন্তু ফলপ্ৰসূভাৱে যোগাযোগক্ষম হওক। 
বিবাহৰ প্ৰথম বছৰটো কেনেকৈ পাৰ কৰিব পাৰি
- বুজিব পৰা আৰু...