প্ৰেম বিচাৰি পোৱাটো সহজ নহয়। জানেনে, এনেকুৱা ধৰণৰ যিয়ে আপোনাক ভৰিৰ পৰা ঝাড়ু দিয়ে কিন্তু আপোনাক ভৰিৰ ওপৰতো পুনৰ অৱতৰণ কৰাত সহায় কৰে? আপোনাৰ বাবে সেইটো কৰিব পৰা কোনোবা এজনক বিচাৰি পোৱাটো কঠিন, কিন্তু আপুনি এবাৰ বিচাৰি পালে তেওঁলোকক এৰি দিয়াটো বিকল্প নহয়।

যদিও ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল তেওঁলোক আপোনাৰ পৰা যথেষ্ট সময়ৰ বাবে ভৌগোলিকভাৱে পৃথক হৈ আছে। এই লেখাটোত আমি দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্ক (LDR) সম্পৰ্কে ৩টা কঠোৰ তথ্য আলোচনা কৰিছো।

দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্ক অধিক সাধাৰণ হৈ পৰিছে কাৰণ পৃথিৱীখন আগৰ তুলনাত অধিক সুলভ হৈ পৰিছে। আনকি কিছুমানে ভাবিছে, “আজিকালি বহু লোকক নিজৰ স্থানৰ প্ৰয়োজন হোৱাটো বিবেচনা কৰিলে দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্ক ভাল নেকি?” ২০১৯ চনৰ OkCupid ৰ তথ্য অনুসৰি ৪৬% মহিলা আৰু ৪৫% পুৰুষ সঠিক ব্যক্তিৰ সৈতে দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কৰ বাবে মুকলি।

কিন্তু স্বীকাৰ কৰোঁ যে এল ডি আৰ চম্ভালিবলৈ কঠিন। আপুনি নিজকে নিৰুদ্দেশ, অপেক্ষা আৰু অধিক নিৰুদ্দেশৰ পৃথিৱীলৈ আদৰণি জনায়। যিকোনো সম্পৰ্কক কামত লগাবলৈ বহুত কষ্টৰ প্ৰয়োজন হয়, কিন্তু দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্ক সফল কৰিবলৈ প্ৰয়োজনীয় কামটো সম্পূৰ্ণ বেলেগ বল খেল।

দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কৰ বিষয়ে ৩টা কঠোৰ তথ্য

যেতিয়া কথা আহে এজন এল ডি আৰ, আমাৰ মনত এনে কিছুমান প্ৰশ্ন আহি পৰে, যেনে: বেছিভাগ দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্ক কিমান দিনলৈকে থাকে? নে, দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্ক কঠিন? আৰু কেনেকৈ এটা সফল দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্ক ৰাখিব পাৰি?

বাৰু, তেওঁলোক নিশ্চয় কঠিন আৰু কেতিয়াবা,2. সদায় সৰু সৰু কথাবোৰলৈ মনোযোগ দিয়ক

যেতিয়া আপুনি ভালদৰে যোগাযোগ কৰে আৰু শুনিবলৈ ভাল হয়, তেতিয়া আপুনি আৰম্ভ কৰে সৰু সৰু কথাবোৰ তুলি লওক। আপুনি জানে যেতিয়া ইহঁতৰ শক্তি কম শুনা যায়, যদি সিহঁত সাধাৰণতে যিমান জপিয়াই পৰে – তেন্তে আপোনাৰ সংগীয়ে নিজকে প্ৰকাশ কৰা সকলো অনন্য উপায় আপুনি জানে।

এই সৰু সৰু কথাবোৰ বহুত গুৰুত্বপূৰ্ণ। যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ এই জটিল সবিশেষ লক্ষ্য কৰে, তেতিয়া আপুনি তেওঁলোকক কোৱাই নহয় যে আপুনি তেওঁলোকে কোৱা বা কৰা কামবোৰৰ প্ৰতি মনোযোগ দিয়ে, কিন্তু আপুনি তেওঁলোকক কয় যে আপুনি দুয়োৰে যি আছে তাক আপুনি কিমান মূল্য দিয়ে।

See_also: "মোৰ সম্পৰ্ক কুইজত মই সুখী নেকি" – জানি লওক

মনত ৰাখিব যে... আমি কোৱা দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কৰ ৩টা কঠোৰ তথ্যৰ ভিতৰত প্ৰথমটো? যে এল ডি আৰ এটাক কেতিয়াবা কামত লগোৱাটো ভাগৰুৱা৷ আমাক বিশ্বাস কৰক, আৰম্ভণিৰে পৰা সৰু সৰু কথাবোৰত গুৰুত্ব দিলে আপোনাৰ প্ৰচেষ্টা নূন্যতম হ’ব। ই এটা অভ্যাসত পৰিণত হ’ব আৰু সম্পৰ্কটোৰ বাবে ই কিমান পুৰস্কাৰজনক সেইটো এবাৰ চালে আৰু ই কাম নহ’ব৷

৩. একো ধৰি ল’ব নালাগে

যেতিয়া আমাৰ হাতত গোটেই ছবিখন নাথাকে, তেতিয়া আমি বিন্দুবোৰ সংযোগ কৰি গোটা কৰি লওঁ। মানুহৰ স্বাভাৱিক প্ৰৱণতা৷ সম্পৰ্কতো আমি সেইটোৱেই কৰো।

আপুনি প্ৰলোভিত হ’লেও একো ধৰি ল’ব নালাগে। যদিও আপোনাৰ সংগীৰ উত্তৰৰ বাবে অপেক্ষা কৰি থাকোঁতে অনুমানবোৰ আপোনাৰ ওচৰলৈ সহজেই আহি আছে, যদিও ই আপোনাক সম্পৰ্কৰ উদ্বেগ দিছে। অনুমানে বিশালৰ জন্ম দিয়েruptures, যাৰ বাবে মেৰামতিৰ বাবে বহু সময় লাগে।

আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে যোগাযোগ কৰক। আপুনি ধৰি লোৱা কথাবোৰৰ বিষয়ে তেওঁলোকৰ লগত কথা পাতক। এই বিষয়ে মুকলিকৈ কওক, সম্ভাৱনা আছে যে তেওঁলোকৰ নিজস্ব ধাৰণাও আছে। যোগাযোগৰ স্পষ্ট পথ থাকিব লাগে য’ত অনুমানৰ বাবে অতি কম বা একেবাৰেই ঠাই নাথাকে। মনলৈ যি আহে, কথা পাতিব।

৪. বিৰক্তিকৰ হ'বলৈ নিদিব

আপোনাৰ সম্পৰ্কটোক সাৰ পোৱা, সংগীলৈ টেক্সট ড্ৰপ কৰা, দিনটোৰ কামবোৰ কৰা, হয়তো আপোনাৰ সংগীলৈ ফোন কৰা, আৰু তাৰ পিছত শুবলৈ যোৱাৰ দৰে লৌকিক হ'বলৈ নিদিব . মছলা আৰু জাজ আপ অলপ। দুয়োজনে একেলগে থাকিলে যিবোৰ কাম কৰিব, সেইবোৰ কাম কৰক – মাত্ৰ ভাৰ্চুৱেলি কৰক। সকলো টেক বিপ্লৱৰ সুবিধা লওক।

ভাৰ্চুৱেল ফুড ডেটত ওলাই যাওক, চিনেমাৰ ডেট লওক, হয়তো আপুনি দুয়ো একেলগে চাব পৰা এটা নতুন নেটফ্লিক্স শ্ব' আৰম্ভ কৰক। ইজনে সিজনক চমকপ্ৰদ ডেলিভাৰী পঠাওক, ইয়াক ভৱিষ্যদ্বাণীযোগ্য হ’বলৈ নিদিব।

নিৰাপদ হৈ থকাৰ সময়ত ইজনে সিজনক চচী টেক্সট পঠাওক, বহুত ফোন চেক্স কৰক, বা যিকোনো ধৰণৰ ভাৰ্চুৱেল চেক্স কৰক (অৱশ্যেই)। দূৰত্বৰ বাবে দুয়ো পৃথক হোৱাৰ বাবে নিজকে সীমিত অনুভৱ নকৰিব, এতিয়াও বহুত কিবাকিবি আছে আপোনালোক দুয়োজনে কৰিব পাৰে। সেই বিকল্পসমূহ অন্বেষণ কৰক।

5. অন্য বস্তুক অগ্ৰাধিকাৰ দিয়ক

আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ বাহিৰে আন বস্তুক অগ্ৰাধিকাৰ দিয়াটো অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ বিশেষকৈ যদি আপুনি এলডিআৰত আছে। নহলে অতি সোনকালে অকলশৰীয়া হৈ পৰিব। মানুহৰ লগত কথা পাতক, আৰু আপোনাৰ বন্ধু-বান্ধৱ আৰু পৰিয়ালৰ সৈতে সংযোগ গঢ়ি তোলক। ৰ বাবে এটা কঠিন সমৰ্থন ব্যৱস্থাপ্ৰণালী নিৰ্মাণ কৰক

আপোনাৰ ৰুটিন আৰু আপোনাৰ সময়সূচী সৃষ্টি কৰক যিটো আপোনাৰ সংগীৰ আশে-পাশে ঘূৰি নাথাকে। এটা ৰুটিন বনাওক য’ত আপোনাৰ নিজৰ বাবে আৰু আপুনি কৰিব বিচৰা কামবোৰৰ বাবে সময় থাকে, য’ত আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কটোৱা সময়খিনিও অন্তৰ্ভুক্ত। নিজৰ বাবে ব্যক্তিগত লক্ষ্য নিৰ্ধাৰণ কৰক আৰু সেইবোৰ কেনেকৈ লাভ কৰিব পাৰি তাৰ পৰিকল্পনা কৰক।

ধাৰণাটো হ'ল যে আপুনি সামগ্ৰিক অৰ্থত বৃদ্ধি পায়, সম্পৰ্কটোতো সমগ্ৰ 'আপুনি' বৃদ্ধি হোৱাৰ লগে লগে আপোনাৰ সম্পৰ্ক বৃদ্ধি পাব।

6. দূৰত্বৰ বাবে এটা মেয়াদ উকলি যোৱাৰ তাৰিখ ৰাখক

বাহিৰৰ যিকোনো সম্পৰ্কৰ দৰেই দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কতো সময়, কাম, আৰু যোগাযোগৰ প্ৰয়োজন হয়। এই ক্ষেত্ৰত এই কথা-বতৰাবোৰত সম্পৰ্কৰ দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ অংশটোৰ বাবে দূৰত্বৰ সময়সীমা আৰু মেয়াদ উকলি যোৱাৰ তাৰিখৰ বিষয়েও আলোচনা কৰা হ’ব পাৰে (যদি আপুনি দুয়োজনে সেইটোৱেই বিচাৰে)। দুয়োজনে কেতিয়া একেখন চহৰতে একেলগে থাকিব, আনকি একেখন ঘৰতে থাকিব, সেইটো পৰিকল্পনা কৰিবলৈ ভয় নকৰিব।

চাৰ্লছ ডিকেন্সে নিকোলাছ নিকলবিৰ লাইফ এণ্ড এডভেঞ্চাৰছত লিখাৰ দৰে, “বিদায়ৰ বিষ আনন্দৰ বাবে একো নহয় আকৌ লগ পোৱাৰ।” দূৰত্ব কেতিয়া শেষ হ’ব তাৰ বাবেও আপুনি প্ৰস্তুতি চলাব লাগিব। যেতিয়া এল ডি আৰ শেষ হ’ব, তেতিয়া আপোনালোক দুয়োজনে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ নতুন পৰ্যায়ত প্ৰৱেশ কৰিব আৰু একেলগে, বা একেখন চহৰতে থকাৰ নতুন ৰুটিনৰ লগত খাপ খুৱাবলৈ সময়ৰ প্ৰয়োজন হ’ব। এইটো আপোনালোক দুয়োৰে বাবে এক বৃহৎ পৰিৱৰ্তন হ’ব। ইজনে সিজনৰ বিষয়ে নতুন নতুন কথা শিকিব লাগিব আৰু পুনৰ শিকিব লাগিব। এইটো এক প্ৰকাৰৰ মেৰামতি যাৰ সম্ভাৱনা আছেআপোনাৰ বন্ধন শক্তিশালী কৰিবলৈ।

নিকোলাছ স্পাৰ্কছৰ দ্য নোটবুকৰ এই উক্তিটোৰে শেষ কৰোঁ আহক যিয়ে আমি নিজৰ বাবে বাছি লোৱা বস্তুবোৰৰ মাজেৰে কাম কৰিবলৈ সোঁৱৰণী হিচাপে কাম কৰে: “এয়া সহজ নহ’ব। সঁচাকৈয়ে কঠিন হ’ব৷ আৰু আমি এই বিষয়ে প্ৰতিদিনে কাম কৰিব লাগিব, কিন্তু মই সেইটো কৰিব বিচাৰো কাৰণ মই আপোনাক বিচাৰো। মই আপোনালোক সকলোকে বিচাৰো, চিৰদিনৰ বাবে, আপোনালোক আৰু মোক।”

FAQs

1. দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কৰ আটাইতকৈ কঠিন কথাটো কি?

দৈৰ্ঘ্যৰ সম্পৰ্কৰ আটাইতকৈ কঠিন কথা শাৰীৰিক ঘনিষ্ঠতাৰ অভাৱ আৰু সেইবাবেই দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কৰ ৩টা কঠোৰ তথ্যতো ইয়াৰে এটা যে সকলোৰে বাবে নহয়। কাৰণ শাৰীৰিক অন্তৰংগতা কিছুমান মানুহৰ বাবে প্ৰেমৰ অন্যতম ভাষা। আন এটা কঠিন কাম হ’ল দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কত অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰা।২০১৮ চনৰ এক অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে ৬৬% লোকে দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কত থকাৰ আটাইতকৈ কঠিন কামটো হ’ল শাৰীৰিক ঘনিষ্ঠতাৰ অভাৱ যাৰ ফলত অকলশৰীয়া অনুভৱ হয়, আৰু ৩১% লোকে কয় যে ইয়াৰ অভাৱ যৌনতাৰ আটাইতকৈ কঠিন কাম আছিল। <৮><৮>২. দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কই কাম কৰিব পাৰেনে?

অৱশ্যেই ই কাম কৰিব পাৰে। ই কাম কৰে। এইটো এটা সত্য যে ইয়াক সুস্থভাৱে কাম কৰিবলৈ আপোনাৰ অধিক কষ্ট, সময়, আৰু শক্তিৰ প্ৰয়োজন হ’ব কিন্তু ই ইমানবোৰ মানুহৰ বাবে কাম কৰে। ২০১৮ চনৰ একেটা অধ্যয়নতে দেখা গৈছে যে আমেৰিকাত ৫৮% দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কই কাম কৰিছিল আৰু জীয়াই আছে। ৫৫% আমেৰিকান লোকে কয় যে তেওঁলোকৰ...দীৰ্ঘকালীনভাৱে তেওঁলোকৰ সংগীৰ সৈতে ঘনিষ্ঠ অনুভৱ কৰাইছিল, আনহাতে ৬৯% লোকে কয় যে তেওঁলোকে বিচ্ছেদৰ সময়ত তেওঁলোকৰ সংগীৰ সৈতে অধিক কথা পাতিছিল আপোনাৰ সংগীৰ যিকোনো অসুবিধাজনক আচৰণ। ৰঙা পতাকাৰ প্ৰতি সচেতন হওক আৰু নিয়ন্ত্ৰণ নিয়ন্ত্ৰণৰ বাবে চকু ৰাখক। এইবোৰ কেৱল এল ডি আৰ নহয়, যিকোনো সম্পৰ্কৰ বাবে মনত ৰাখিব লাগে। <৮><৮>৩. দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কক কিহৰ দ্বাৰা হত্যা কৰা হয়?

কাৰ্যকৰী যোগাযোগৰ অভাৱে দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্ককে ধৰি যিকোনো সম্পৰ্কক হত্যা কৰে। যোগাযোগত কেৱল আপোনাৰ কথা কোৱাটোৱেই নহয়, ইয়াত আপুনি শুনাটোও অন্তৰ্ভুক্ত – সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰতিফলিতভাৱে৷ ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি ক’ব বিচৰা কথাখিনি ভদ্ৰভাৱে প্ৰকাশ কৰাৰ লগতে আপোনাৰ সংগীয়ে কোৱা কথাখিনি গ্ৰহণযোগ্য। ইয়াৰ অৰ্থ এইটোও যে আপুনি তেওঁলোকক আপোনাৰ দৃষ্টিভংগী দিওঁতে তেওঁলোকৰ দৃষ্টিভংগীক আৰ্টিকুলেট কৰিব পাৰে।

ডাউনৰাইট নিষ্ঠুৰ। গতিকে, তেওঁলোকৰ বিষয়ে কেইটামান স্পষ্ট কথাৰে আৰম্ভ কৰোঁ আহক। এই ৰোমান্টিক বন্ধনটো কেনেকুৱা অনুভৱ কৰিব পাৰে তাৰ সৎ বাস্তৱতাসমূহ ইয়াত দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কৰ বিষয়ে ৩টা কঠোৰ তথ্যৰ সৈতে অনাৰ প্ৰয়াস কৰা হৈছে।

1. আপুনি কেতিয়াবা ইয়াক কামত লগাই ভাগৰি পৰিব

আপুনি ইয়াক কামত লগাব বিচাৰে। আৰু আপুনি ‘আছে’ ইয়াক কামত লগাইছে, আপোনালোক দুয়োজনেই আছে। জুই নুমুৱাব নোৱাৰাকৈ দুয়োজনে প্ৰচেষ্টা চলাইছে৷ কিন্তু কেতিয়াবা, এই সকলোবোৰ কাম কৰি আপুনি ভাগৰি পৰিব। কেতিয়াবা, আপুনি ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে ইয়াক সহজ হোৱাটো বিচাৰিব, আৰু সেইটো দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কৰ ৩টা কঠোৰ তথ্যৰ ভিতৰত এটা।

যেনেকৈ এতিয়া ২ বছৰ ধৰি এনে গতিশীলতাত থকা চিলভিয়াই কয়, “কিছুমান ৰাতিবোৰ, কচম, মই মাত্ৰ কান্দিব বিচাৰিছিলো, কোঠাটোত তেওঁৰ বাহিৰে একোৱেই নাছিল। মই বিচাৰিছিলো কোনো পৰ্দা, বুজাবুজিৰ কোনো ঠাই, বা দুটা দৃষ্টিভংগী একেলগে ৰখা। মাত্ৰ এইটো জানি যে তেওঁ মোৰ কাষত আছে আৰু মই কান্দি থাকোঁতে মোক ধৰি ৰাখিছে, কিন্তু সেয়া হ’ব নোৱাৰিলে৷ এটা সময়ত মই সম্পৰ্কটো এৰি দিব বিচাৰিছিলো।’

এইটো জনাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে এনে অনুভৱ কৰাটো স্বাভাৱিক আৰু ঠিকেই আছে। এল ডি আৰ এ আপোনাক কেতিয়াবা কেনে অনুভৱ কৰাব পাৰে তাৰ এটা কঠোৰ বাস্তৱতা মাত্ৰ। কিন্তু দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্ক ইমান কঠিন নেকি যে আপুনি ভাবিবলৈ আৰম্ভ কৰে যে সেইবোৰ সঞ্চয় কৰাৰ যোগ্য নেকি? আমি জানিব পাৰিম।

2. দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্ক বজাই ৰখাটো এটা বিলাসী কাম হ’ব পাৰে

পৃথিৱীখন এতিয়া আগৰ তুলনাত অধিক সংযুক্ত। হাত আগবঢ়াব পাৰেমাত্ৰ কেইছেকেণ্ডমানৰ ভিতৰতে মাইল দূৰত থকা কোনোবা এজনৰ বাবে, কিন্তু কেইমিনিটমান বা আনকি ঘণ্টাৰ কথা-বতৰাও কেতিয়াবা ৰোমাঞ্চত যথেষ্ট নহয়।

সপ্তাহ, মাহ আৰু কিছুমান ক্ষেত্ৰত এবছৰ অতি কঠিন হ'ব বা তাতকৈ অধিক, আপোনাৰ সংগীক নেদেখাকৈ। টিকট আৰু ভ্ৰমণৰ আন খৰচবোৰ হয়তো এটা পইণ্টৰ পিছত আৱৰি ধৰিব। দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কৰ ৩টা কঠোৰ তথ্যৰ ভিতৰত এইটো এটা: ই অতি ব্যয়বহুল আৰু এইটো এটা কথা আপুনি দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্ক আৰম্ভ কৰাৰ আগতে জনা উচিত।

এতিয়া প্ৰায় ৬ মাহ ধৰি সম্পৰ্কত থকা মাইকেলে উল্লেখ কৰিছে, “মোৰ কলেজৰ কাষে কাষে মোৰ বিত্তীয় পৰিচালনা কৰাটো ইমানেই কঠিন আছিল, মোৰ সংগীক লগ পাবলৈ। এটা সময়ত আমি এই বিশাল যুঁজখনত সোমাই পৰিলোঁ কাৰণ তেওঁৰ জন্মদিনৰ বাবে তেওঁৰ ওচৰলৈ যাবলৈ মোৰ হাতত ধন নাছিল৷ এৰাব নোৱাৰা হৈ পৰিল। তেওঁ অৱশ্যে বুজি পাইছিল মই কিয় আহিব নোৱাৰো, কিন্তু আমি ইজনে সিজনক মিছ কৰাৰ বাবেই যুঁজি আছিলো। দেখাত, আপুনি যেতিয়া আপোনাৰ সংগীক ভয়ংকৰভাৱে মিছ কৰে তেতিয়া এলডিআৰত তৰ্কত লিপ্ত হোৱাটো অতি সাধাৰণ কথা।”

3. সকলোৰে বাবে নহয়

এতিয়া দম্পতীয়ে দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কত প্ৰৱেশ কৰাটো অধিক সাধাৰণ হৈ পৰিছে, আনহাতে কিছুমানে আনকি ভাবিবলৈ আৰম্ভ কৰিছে, “দম্পতীহালে প্ৰত্যেকৰে ওচৰত থকাতকৈ দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্ক ভাল নেকি? অন্যান্য?" কিন্তু ইয়াত সঁচা কথা কওঁ, ই সৰু আৰু প্ৰেমত পৰা সকলোৰে বাবে নহয়। আৰু দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ ৩টা কঠোৰ তথ্যৰ ভিতৰত সেইটোৱেই শেষ

আপোনাৰ বন্ধন যিমানেই শক্তিশালী নহওক কিয় আৰু দুয়োৰে মাজত যিমানেই পাৰস্পৰিক সন্মান নাথাকক কিয়, ইমান দিনে আপোনাৰ সংগীৰ পৰা আঁতৰি থকাটোৱে আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ ওপৰত ক্ষতি কৰে আৰু কৰিব। আপুনি এল ডি আৰত প্ৰৱেশ কৰাৰ আগতে, সাধাৰণতে আপোনাৰ সম্পৰ্কটোৱে কাম কৰিবলৈ যি কৰিব লাগে সেয়া কৰিব পাৰে নেকি সেইটো মূল্যায়ন কৰাটো এটা ভাল ধাৰণা।

প্ৰয়োজনীয় প্ৰতিশ্ৰুতিৰ স্তৰৰ ক্ষেত্ৰত আপুনি দুয়ো একেটা পৃষ্ঠাতে আছেনে; আপুনি বিনিয়োগ কৰিবলৈ প্ৰয়োজন হ’বলগীয়া সময় আৰু ধন; আৰু আপোনাৰ বন্ধন বজাই ৰাখিবলৈ আপুনি থাকিব লাগিব সৎ, কোমল আৰু প্ৰত্যক্ষ যোগাযোগ দক্ষতা?

দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কৰ সমস্যা

দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্ক হ'ল কৌশলী আৰু বিভ্ৰান্তিকৰ। এল ডি আৰত থকাৰ বাবে উত্তেজিত হোৱা কোনো লোকক লগ পোৱা নাই। আচলতে ইয়াৰ একেবাৰে বিপৰীত। যিয়ে মোক কৈছে যে তেওঁলোক এনে সম্পৰ্কত আছে, তেওঁলোকৰ মাতত এটা আকাংক্ষা আছিল আৰু প্ৰায়ে “বেছিভাগ দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্ক কিমান দিনলৈকে থাকে?” বিশেষকৈ যিসকলে নতুন সম্পৰ্কত আছে, তেওঁলোকৰ সম্পৰ্ক চিৰদিনৰ বাবে থাকিব বুলি আশা কৰি।

দীঘলীয়া সময়ৰ বিষয়ে ৩টা কঠোৰ তথ্যৰ বাহিৰেও এল ডি আৰত বহুতো সম্ভাৱ্য সম্পৰ্কৰ সমস্যা ওলাই আহিব পৰাটো কোনো আচৰিত কথা নহয় আমি ইতিমধ্যে আলোচনা কৰা দূৰত্বৰ সম্পৰ্ক। কিন্তু মন কৰিবলগীয়া এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ কথা হ’ল যে যিকোনো সম্পৰ্ক, সেয়া দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ হওক বা চুটি দূৰত্বৰ হওক, বহু সমস্যাৰ সৃষ্টি হয় যিবোৰ...তাৰ গতিপথ। আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰে সেয়াই আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ।

কিন্তু সমস্যাটোৰ বিষয়ে কি কৰিব লাগে সেইটো বুজিবলৈ, ইয়াক জনা আৰু বুজি পোৱাটোৱেই প্ৰথম পদক্ষেপ। দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কত থকাৰ সময়ত আপুনি সন্মুখীন হ'ব পৰা কেইটামান সমস্যাৰ বিষয়ে উল্লেখ কৰা হ'ল।

1. শাৰীৰিক ঘনিষ্ঠতাৰ অভাৱ

শাৰীৰিক ঘনিষ্ঠতা হেৰুৱাই পেলোৱাটো আপোনাৰ শৰীৰে বিচৰা ছন্দটো হেৰুৱাৰ দৰেই, কল্পনা কৰক যে আপোনাৰ সংগীয়ে যেতিয়াই আপোনাৰ কাষেৰে পাৰ হৈ যায় বা আপুনি কিবা এটা কৰিবলৈ কঠোৰ পৰিশ্ৰম কৰি থকাৰ সময়ত আপোনাৰ ফালে চাই থাকে। এতিয়া কল্পনা কৰক যেতিয়া আপুনি হাত ধৰিবলৈ বা পিঠি ঘঁহিবলৈ মানসিক চাপত থাকে তেতিয়া আপোনাৰ প্ৰিয়জনক আপোনাৰ কাষত নাথাকিব। ই অকলশৰীয়া, নহয়নে?

চিলভিয়াই তেওঁৰ কাহিনী অধিক শ্বেয়াৰ কৰিছে, “মই মাত্ৰ তেওঁক কেতিয়াবা মোৰ ব্যক্তিগত স্থানত বিচাৰিছিলো। মোক ধৰি ৰাখিবলৈ, মোৰ ফালে চাই থাকিবলৈ, মোক স্পৰ্শ কৰিবলৈ। সময়ৰ লগে লগে মই উপলব্ধি কৰিলোঁ যে শাৰীৰিক ঘনিষ্ঠতা মোৰ প্ৰেমৰ ভাষা আৰু মোৰ এটা প্ৰেমৰ ভাষা পূৰণ নহ’লে ইমান দিনে সম্পৰ্কত থকাটো ইমানেই ডাম্ কঠিন।’

২.প্ৰেমমূলক শব্দৰ প্ৰভাৱ ম্লান হ’ব পাৰে সময়

দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কত আমি মৌখিক যোগাযোগৰ ওপৰত বহু পৰিমাণে নিৰ্ভৰ কৰো। আমি হয় আমাৰ অংশীদাৰসকলক দিনটোত কেইবাবাৰো মেছেজ, ফোন, বা ভিডিঅ’ কল কৰো। কিন্তু কিমান দিনলৈ?

এটা বিন্দুৰ পিছত সেই শব্দবোৰে কঢ়িয়াই অনা প্ৰভাৱ কমি যায়। শব্দবোৰ বাৰে বাৰে আওৰাই কোৱা হয় কোনো ভৌতিক বৈধকৰণ নোহোৱাকৈ, যিটো কোনোবাই স্পষ্টভাৱে পৰ্দাৰ জৰিয়তে দিব নোৱাৰে। এই কথাবোৰসময়ৰ লগে লগে তেওঁলোকৰ যাদু আৰু অৰ্থ হেৰুৱাই পেলায়।

See_also: এগৰাকী বিবাহিত মহিলাৰ প্ৰেমত

যেতিয়ালৈকে আৰু যেতিয়ালৈকে আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে সেইটো লিখা বা কোৱা নহয়, আপোনাৰ সংগীৰ ইয়াক জানিবলৈ আন কোনো উপায় নাই। শব্দভাণ্ডাৰ সীমিত আৰু সেই শব্দবোৰ ব্যৱহাৰ কৰাৰ আমাৰ পদ্ধতি সীমিত। বাৰে বাৰে ব্যৱহাৰ কৰাৰ পিছত সেই শব্দবোৰে আপোনাৰ সংগীৰ ওপৰত নিজৰ দখল হেৰুৱাব পাৰে। আনকি যেতিয়া আপুনি সম্পৰ্কত যোগাযোগ উন্নত কৰে, তেতিয়াও ই চুটি হ'ব পাৰে।

3. বহুত আৰু বহুত নিৰাপত্তাহীনতা

দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কৰ ক্ষেত্ৰত নিৰাপত্তাহীনতা অতি সাধাৰণ আৰু বিশিষ্ট। সিহঁতে অৱশ্যে আমাৰ মগজু আৰু আমাৰ সম্পৰ্ককো বিশৃংখল কৰি পেলায়। ই আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সংগীৰ ওপৰত হেঁচা প্ৰয়োগ কৰে। ইয়াৰ ফলত কামবোৰ ইতিমধ্যে থকাতকৈও অধিক কঠিন হৈ পৰে।

এলডিআৰসমূহ অনিশ্চয়তাৰে ভৰি থাকে। আপুনি ইয়াৰ প্ৰতিটো সৰু সৰু কথা যিমানেই ভালদৰে পৰিকল্পনা নকৰক কিয়, তথাপিও বেছিভাগ সময়তে ই অনিশ্চিত হৈ থাকিব। এই অনিশ্চয়তাবোৰেই হৈছে সম্পৰ্কত নিৰাপত্তাহীনতাক আশ্ৰয় দিয়া খেলপথাৰ। প্ৰতিটো সম্পৰ্কতে কিছুমান মাত্ৰাৰ নিৰাপত্তাহীনতা থাকে কিন্তু এল ডি আৰত দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ বাবে ইয়াৰ তীব্ৰতা বৃদ্ধি পায়।

ইয়াৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কত সোমোৱাৰ সিদ্ধান্ত লোৱাৰ আগতে আপোনাৰ নিৰাপত্তাহীনতাৰ বিষয়ে আলোচনা কৰক আৰু একেলগে কাম কৰি যাওক .

4. সম্পৰ্ক তুলনা কৰাটো এটা নিয়ম হৈ পৰে

যিকোনো দুটা সম্পৰ্ক তুলনা কৰাটো আপেলক কমলাৰ সৈতে তুলনা কৰাৰ দৰেই। কোনো দুটা সম্পৰ্ক একে নহয়, তথাপিও আমি নিজকে তুলনাত লিপ্ত হোৱা দেখিবলৈ পাওঁ। এই প্ৰৱণতা বিশেষকৈ বৃদ্ধি পায় যেতিয়া আমি দীৰ্ঘদিনীয়াদূৰত্বৰ সম্পৰ্ক। ই সম্পৰ্কৰ মানদণ্ড হ্ৰাস কৰে কাৰণ আমি তেতিয়া আন মানুহৰ যি আছে তাত মনোনিৱেশ কৰি আমাৰ হাতত থকা বস্তুৰ সৈতে যোগাযোগ হেৰুৱাই পেলাওঁ।

যদি আপুনি দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কত আছিল, তেন্তে আপুনি নিজকে ভাবিবলৈ পাইছিল: “ আনসকলে ইমান ভালকৈ কেনেকৈ মেনেজ কৰি আছে?” “সকলোৱে ইমান সুখী আৰু সন্তুষ্ট কেনেকৈ?” আপোনাৰ বাহিৰে বাকী সকলোৱে কেনেকৈ পাইছে যেন লাগে সেই কথা ভাবি তুলনাৰ ফান্দত পৰাটো অতি সাধাৰণ আৰু স্বাভাৱিক৷ বেৰৰ সিটো পাৰে ঘাঁহবোৰ সদায় সেউজীয়া যেন লাগে।

আপুনি য’ত আছে তাত ঘাঁহবোৰত পানী দিয়ক। এল ডি আৰ হওক বা নহওক, সঠিক যত্ন নকৰিলে ঘাঁহবোৰ ম্লান হৈ যাব। দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্ক এটা গঢ়ি তোলাটো কেতিয়াবা ইমানেই কঠিন হয় নহয়নে?

৫। কেতিয়াবা, বাস্তৱ যেন নালাগে

মাইকেলে কয়, “কেতিয়াবা, মই ভাবিছিলোঁ যে মোৰ আচলতে প্ৰেমিক আছে নেকি বা এইটো কোনো সুপৰিকল্পিত ক্ৰেডিট কাৰ্ড কেলেংকাৰী? মোৰ বহুত চিন্তা হৈছিল যে অপেক্ষাৰ মূল্য আছে নে মই কেৱল মোৰ জীৱনটো আগবঢ়াই নিব লাগে।’

ইমানেই অবাস্তৱ অনুভৱ হ’ব পাৰে। আপোনাৰ এজন সংগী আছে যিটো আপুনি বহুত ভাল পায় আৰু তেওঁলোকৰ প্ৰতি নিঃচৰ্ত প্ৰেম আছে কিন্তু আপুনি তেওঁলোকক চাব নোৱাৰে কাৰণ তেওঁলোক মাইলৰ দূৰত্বত থাকে। এই সকলোবোৰ দূৰত্বৰ বাবে দম্পতীহালে অলপ দূৰত্ব আৰু বিচ্ছিন্ন অনুভৱ কৰাটো স্বাভাৱিক।

এইটো যে এনেকুৱা হ'ব আৰু আপোনাৰ সংগী আপোনাৰ ওচৰত নাথাকিব বুলি পাৰস্পৰিক গ্ৰহণযোগ্যতা থকাটো প্ৰয়োজন শাৰীৰিকভাৱে। গ্ৰহণে লেম্পটো ৰখাত সহায় কৰিব পাৰেআশা জ্বলোৱা।

৬) ই নিসংগ হৈ পৰিব

যেতিয়া আমি ভালপোৱা কাৰোবাৰ পৰা বিচ্ছিন্ন হওঁ, তেতিয়া খং, অপৰাধবোধ, দুখ বা নিসংগতা অনুভৱ কৰাটো স্বাভাৱিক আৱেগ। ভাবি চাওকচোন, আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনজনৰ পৰা আঁতৰি থকাৰ এইটো স্বাভাৱিক সঁহাৰি নহ’বনে?

মানুহে আন বহুতৰ মাজত দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কত সোমাবলৈ দ্বিধাবোধ কৰাৰ এটা সাধাৰণ কাৰণ হ’ল ভয় অকলে এৰি দিয়াৰ। সোনকালে অকলশৰীয়া হৈ পৰিব বুলি ভয়। দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কৰ এটা কঠোৰ তথ্য হ’ল যে সম্পৰ্কত নিসংগতাৰ সমগ্ৰ অভিজ্ঞতাটো কিমান বিচ্ছিন্ন হ’ব পাৰে সেয়া কোনেও কল্পনা নকৰে।

আপোনাৰ সংগীক বিশেষ আৰু ভালপোৱা অনুভৱ কৰাওক, বিশেষকৈ যেতিয়া তেওঁলোকে অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে। তেওঁলোকক ভইচ নোট এৰি দিয়ক, তেওঁলোকক কেয়াৰ পেকেজ পঠাওক, ফুল পঠাওক, তেওঁলোকৰ সৈতে ভাৰ্চুৱেল পৰিকল্পনা কৰক, বা আপুনি তেওঁলোকৰ বাবে আছে বুলি তেওঁলোকক জনাবলৈ যিমান পাৰে সৃষ্টিশীল হওক।

সমস্যাসমূহৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্ক

এতিয়া যেতিয়া আমি দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্ক আৰু দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কৰ সমস্যাৰ বিষয়ে ৩টা কঠোৰ তথ্যৰ কথা কৈছো, তেতিয়া আমি সেইবোৰৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব পাৰো সেই বিষয়ে কওঁ।

প্ৰতিটো... ধৰণৰ সম্পৰ্কৰ নিজস্ব সমস্যা আছে। সমস্যাবোৰ ইমানেই নহয়, সমাধানৰ কথাহে বেছি৷ কেতিয়াবা সম্পৰ্কত ‘মেৰামতি’ আৰু ‘বিচ্ছেদ’ৰ কথা শুনিছেনে? দুজন মানুহৰ মাজৰ সংযোগ বিচ্ছিন্ন হোৱাটোৱেই হৈছে ফাটি যোৱা যিটো আঘাত, দূৰত্ব বা খংৰ ফলত হ’ব পাৰে কসম্পৰ্ক. যিকোনো সুস্থ সম্পৰ্কৰ ফাটি যোৱাটো অতি স্বাভাৱিক অংশ।

কিন্তু যেতিয়া কোনো মেৰামতি নকৰাকৈ বাৰে বাৰে ফাটি যায়, তেতিয়া সম্পৰ্কটো বেৰত ইটাৰ দৰে, নিৰ্জীৱ হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে। প্ৰেমৰ ঠাইত তিক্ততাই সম্পৰ্কটো বিচ্ছিন্ন কৰি পেলায়। মেৰামতি হৈছে ফাটি যোৱাৰ সময়ত হেৰাই যোৱা সংযোগ পুনৰুদ্ধাৰ কৰা। মেৰামতি কৰাটো আপোনাক আপোনাৰ সংগীৰ ওচৰলৈ অনাৰ এটা উপায়।

এইটো উপলব্ধিৰ লগে লগে যে সমস্যাতকৈ সম্পৰ্কটো অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ। লক্ষ্য হ’ল ক’ত কথাবোৰ ভুল হ’ল আৰু সেইটো কেনেকৈ অতিক্ৰম কৰিব পাৰি সেই কথা বুজি পোৱা। তলত কেইটামান উপায় উল্লেখ কৰা হৈছে যাৰ দ্বাৰা আপুনি আপোনাৰ দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কটো বিচ্ছিন্ন হোৱাৰ আগতেই মেৰামতি কৰিব পাৰে।

1. যোগাযোগ মূল

যোগাযোগ যিকোনো সুস্থ আৰু... সুখী সম্পৰ্ক। ই হৈছে সম্পৰ্কত আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰিবলৈ আপোনাৰ মৌখিক দক্ষতাক সংযোগ আৰু ব্যৱহাৰ কৰা।

এই ব্যৱস্থাৰ বিষয়ে আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে, আপুনি বেলেগ ধৰণে কি বিচাৰে, বা আপুনি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক কেনেকৈ সমৰ্থন কৰাটো বিচাৰে সেই বিষয়ে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে যোগাযোগ কৰক। সহজ কাম যেন লাগিব পাৰে, নহয়নে? কিন্তু একেটাৰ বাবে শাৰীৰিক বৈধকৰণ অবিহনে এটা কল বা পৰ্দাৰ জৰিয়তে আপোনাৰ দুৰ্বলতাসমূহ যোগাযোগ কৰাটো সহজ নহয়।

আপুনি এটা এলডিআৰত কণ্ঠৰ অমিল লক্ষ্য কৰাত অধিক সচেতন হৈ পৰে কাৰণ এতিয়ালৈকে, আপুনি সঠিকভাৱে জানে যেতিয়া সিহঁত আনন্দময় হয়, কেনেকৈ শব্দ কৰে ভাগৰুৱা হ’লে, যেতিয়া...