Nem könnyű megtalálni a szerelmet. Tudod, azt a fajtát, amely levesz a lábadról, de segít, hogy visszaszállj rá? Nehéz megtalálni valakit, aki ezt meg tudja tenni veled, de ha egyszer rátalálsz, nem lehet elengedni.

Még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy földrajzilag jelentős időre elszakadnak Öntől. Ebben a cikkben a távkapcsolatokkal (LDR) kapcsolatos 3 durva tényt tárgyalunk.

A távkapcsolatok egyre gyakoribbá válnak, mert a világ sokkal elérhetőbbé vált, mint korábban bármikor. Egyesek még azt is megkérdezik: "Jobbak-e a távkapcsolatok, tekintve, hogy manapság sok embernek szüksége van a saját terére?" Az OkCupid 2019-es adatai szerint a nők 46%-a és a férfiak 45%-a nyitott a távkapcsolatra a megfelelő emberrel.

De valljuk be, a távkapcsolatokat nehéz kezelni. Üdvözöljük magunkat a hiányzás, a várakozás és még több hiányzás világában. Bármilyen kapcsolat működéséhez sok erőfeszítésre van szükség, de a távkapcsolat sikeréhez szükséges munka egészen más tészta.

3 durva tény a távkapcsolatokról

Amikor egy távkapcsolatról van szó, olyan kérdések merülnek fel bennünk, mint például: Meddig tart a legtöbb távkapcsolat? Vagy, hogy nehéz-e a távkapcsolat? És hogyan lehet sikeres egy távkapcsolat?

Nos, ezek bizony kemény, és néha egyenesen brutálisak. Kezdjük tehát néhány őszinte ténnyel róluk. Íme, egy kísérlet arra, hogy a távkapcsolatokról szóló 3 durva ténnyel elhozzuk neked az őszinte valóságot arról, hogy milyen érzés lehet ez a romantikus kötelék.

1. Néha belefáradsz a munkába.

Azt akarjátok, hogy működjön. És "működteti" is, mindketten. Mindketten erőfeszítéseket tesztek, hogy a tűz ne aludjon ki. De néha belefáradtok ebbe a sok munkába. Néha azt szeretnétek, hogy inkább egyszerű legyen, és ez a távkapcsolatok 3 kemény ténye közül az egyik.

Ahogy Szilvia, aki már 2 éve van egy ilyen dinamikában, így fogalmaz: "Voltak éjszakák, esküszöm, amikor csak sírni akartam, és csak ő volt a szobában. Nem akartam képernyőt, nem akartam teret a megértésnek, vagy két perspektíva összerakásának. Csak azt tudni, hogy mellettem van, és átölel, amikor sírok, de ez nem történhetett meg. Egy ponton fel akartam adni a kapcsolatot".

Fontos tudni, hogy természetes és rendben van, ha így érzel. Ez csak az egyik kemény valóság, amit egy LDR időnként éreztethet veled. De vajon a távkapcsolatok olyannyira kemények-e, hogy elkezdesz azon gondolkodni, érdemes-e megmenteni őket? Megtudjuk.

2. Egy távkapcsolat fenntartása luxus lehet

A világ ma már sokkal jobban összekapcsolódott, mint valaha. Másodpercek alatt elérhetünk valakit, aki kilométerekre van tőlünk, de a romantikában néha nem elég néhány perces vagy akár több órás beszélgetés.

Rendkívül nehéz lesz hetekig, hónapokig, sőt, egyes esetekben akár egy évig, vagy még tovább is, nem látni a partneredet. A jegyek és az utazással járó egyéb költségek egy pont után nyomasztóak lehetnek. Ez a távkapcsolatok 3 durva tényének egyike: a távkapcsolatok nagyon drágák, és ezt tudnod kell, mielőtt belevágsz egy távkapcsolatba.

Michael, aki körülbelül 6 hónapja él párkapcsolatban, a következőket említi: "Nagyon nehéz volt a főiskola mellett a pénzügyeimet is menedzselni, hogy találkozhassak a párommal. Egyszer hatalmas veszekedésbe keveredtünk, mert nem volt pénzem meglátogatni őt a születésnapján. Nagy volt a káosz. Ő persze megértette, hogy miért nem tudtam eljönni, de azért veszekedtünk, mert hiányoztunk egymásnak. Úgy tűnik, hogy ez nagyongyakori, hogy vitába keveredünk az LDR-ekben, amikor rettenetesen hiányzik a partnerünk."

3. Nem mindenkinek való

Mostanában egyre gyakoribb, hogy a párok távkapcsolatba lépnek, sőt, egyesek már el is gondolkodtak azon, hogy "Vajon jobbak-e a távkapcsolatok, mint azok, ahol a pár közel marad egymáshoz?" De legyünk őszinték: Nem mindenkinek való, aki fiatal és szerelmes. És ez az utolsó a 3 durva tény a távkapcsolatokról.

Nem számít, hogy milyen erős a köteléketek és mennyire tisztelitek egymást, az, hogy ilyen hosszú ideig távol vagytok a partneredtől, megviseli és meg fogja viselni a kapcsolatodat. Mielőtt belemész egy LDR-be, általában jó ötlet felmérni, hogy képes vagy-e megtenni azt, ami ahhoz kell, hogy a kapcsolatod működjön.

Mindketten ugyanazon a véleményen vagytok a szükséges elkötelezettség szintjét, a befektetendő időt és pénzt, valamint az őszinte, gyengéd és közvetlen kommunikációs készségeket illetően, amelyekre szükségetek lesz ahhoz, hogy fenntartsátok a kapcsolatotokat?

Problémák a távkapcsolatokban

A távkapcsolatok trükkösek és zavarosak. Nem találkoztam még senkivel, aki izgatott lett volna attól, hogy távkapcsolatban él. Sőt, épp ellenkezőleg. Aki elmondta nekem, hogy ilyen kapcsolatban él, annak a hangjában vágyakozás volt, és gyakran találták rettegve a választ a "Meddig tart a legtöbb távkapcsolat?" kérdésre. Ez különösen igaz azokra, akik egy újkapcsolat, remélve, hogy az övék örökké tart.

Nem meglepő, hogy rengeteg potenciális párkapcsolati probléma merülhet fel egy LDR-ben, eltekintve attól a 3 durva ténytől, amit a távkapcsolatokról már megbeszéltünk. Fontos azonban megjegyezni, hogy minden kapcsolatban, legyen az távkapcsolat vagy rövidtávú kapcsolat, rengeteg probléma merül fel a során. Az számít, hogy hogyan kezeled őket, hogy aa legtöbbet.

De ahhoz, hogy kitaláljuk, mit tegyünk a problémával kapcsolatban, az első lépés annak ismerete és megértése. Íme néhány probléma, amellyel egy távkapcsolatban élve szembesülhetsz.

1. A fizikai intimitás hiánya

A testi intimitás hiánya olyan, mintha hiányozna az a ritmus, amelyben a tested áramolni akar, vagy inkább kell. Képzeld el, hogy a partnered megsimogatja a válladat, amikor elmegy melletted, vagy rád néz, miközben keményen dolgozol, hogy valamit elvégezz. Most képzeld el, hogy nincs melletted a kedvesed, amikor stresszelsz, hogy fogja a kezed vagy megsimogassa a hátad. Magányos, ugye?

Sylvia még többet mesél a történetéből: "Csak azt akartam, hogy időnként a személyes teremben legyen. Hogy átöleljen, hogy nézzen rám, hogy megérintsen. Idővel rájöttem, hogy a fizikai intimitás az én szeretetnyelvem, és rohadt nehéz olyan sokáig egy kapcsolatban lenni, amikor az egyik szeretetnyelvem nem teljesül.".

2. A szeretetteljes szavak hatása idővel elhalványulhat.

A távkapcsolatokban nagyban támaszkodunk a verbális kommunikációra. Vagy sms-t írunk, vagy telefonálunk, vagy videohívjuk partnerünket többször is a nap folyamán. De meddig?

Egy bizonyos pont után a szavak hatása csökken. A szavak újra és újra megismétlődnek, fizikai megerősítés nélkül, amit nyilvánvalóan nem lehet egy képernyőn keresztül biztosítani. Ezek a szavak idővel elveszítik varázsukat és jelentésüket.

Amíg nem írja le vagy mondja ki, mit érez, addig a partnere nem tudja másképp. A szókincsünk korlátozott, és a szavak használatának módjai is korlátozottak. Többszöri használatuk után ezek a szavak elveszíthetik a partnerére gyakorolt hatalmukat. Még ha javítja is a párkapcsolati kommunikációt, az elmaradhat.

3. Sok-sok bizonytalanság

A bizonytalanságok nagyon gyakoriak és kiemelkedőek, ha távkapcsolatról van szó. Ezek azonban összezavarják az agyunkat és a kapcsolatunkat is. Megterhelik Önt és a partnerét. Ez még nehezebbé teszi a dolgokat, mint amilyenek már voltak.

Az LDR-ek tele vannak bizonytalanságokkal. Nem számít, hogy milyen jól megtervezel minden apró dolgot, a legtöbbször még mindig bizonytalan lesz. Ezek a bizonytalanságok a játéktér, amely bizonytalanságokat rejt egy kapcsolatban. Minden kapcsolatban van bizonyos szintű bizonytalanság, de egy LDR-ben a hosszú távolság miatt az intenzitása megnő.

Ennek elkerülése érdekében beszéljétek meg a bizonytalanságotokat, mielőtt úgy döntötök, hogy távkapcsolatba kezdtek, és dolgozzatok együtt ezeken.

4. A kapcsolatok összehasonlítása normává válik

Bármely két kapcsolatot összehasonlítani olyan, mintha az almát a naranccsal hasonlítanánk össze. Nincs két egyforma kapcsolat, mégis azon kapjuk magunkat, hogy összehasonlításba bocsátkozunk. Ez a tendencia különösen akkor erősödik, ha távkapcsolatban élünk. Csökkenti a kapcsolat minőségét, mert akkor elveszítjük a kapcsolatot azzal, amink van, mert arra koncentrálunk, amink másoknak van.

Ha Ön is élt már távkapcsolatban, bizonyára azon kapta magát, hogy azon tűnődik: "Hogy boldogulnak mások ilyen jól?" "Hogy lehet mindenki ilyen boldog és elégedett?" Nagyon gyakori és természetes, hogy azon kapja magát, hogy azon gondolkodik, hogy látszólag mindenki másnak sikerült, csak Önnek nem, és beleesik az összehasonlítás csapdájába. A fű mindig zöldebbnek tűnik a kerítés másik oldalán.

Locsoljátok meg a füvet ott, ahol vagytok. LDR vagy sem, a fű el fog hervadni, ha nem gondoskodtok róla megfelelően. Csak néha olyan nehéz egy távkapcsolatot beindítani, nem igaz?

5. Néha nem érzem valóságosnak.

Michael azt mondja: "Néha elgondolkodtam azon, hogy vajon tényleg van-e barátom, vagy ez valami jól megtervezett hitelkártya átverés? Sokszor elgondolkodtam azon, hogy megérte-e a várakozás, vagy inkább folytassam az életemet".

Olyan irreálisnak tűnhet. Van egy társad, akit nagyon szeretsz, és feltétel nélküli szeretettel viseltetsz iránta, de egyszerűen nem láthatod, mert kilométerekre élnek egymástól. Természetes, hogy a pár egy kicsit távolinak és távolságtartónak érzi magát a távolság miatt.

Kölcsönösen el kell fogadni, hogy ez így lesz, és hogy a partnere nem lesz ön mellett fizikailag. Az elfogadás segíthet abban, hogy a remény lámpása égjen.

6. Magányos lesz

Amikor elválunk valakitől, akit szeretünk, a düh, a bűntudat, a szomorúság vagy a magány érzése természetes érzelmek. Gondoljunk csak bele, nem lenne ez egy természetes reakció arra, ha távol vagyunk a másiktól?

Az egyik leggyakoribb ok, amiért az emberek haboznak belemenni egy távkapcsolatba, sok más mellett az a félelem, hogy egyedül maradnak. A félelem, hogy hamar magányossá válik. A távkapcsolatok egyik durva ténye, hogy senki sem képzeli, mennyire elszigetelő lehet a magány egész élménye egy kapcsolatban.

Éreztesse partnerével, hogy különleges és szeretett, különösen akkor, amikor elkezdi magányosnak érezni magát. Hagyjon neki hangüzeneteket, küldjön neki gondozócsomagot, küldjön virágot, tervezzen vele virtuálisan, vagy legyen olyan kreatív, amennyire csak tud, hogy tudassa vele, hogy ott van neki.

Hogyan kezeljük a problémákat a távkapcsolatokban

Most, hogy beszéltünk a 3 durva tényről a távkapcsolatokról és a távkapcsolati problémákról, beszéljünk arról, hogyan kezelhetjük ezeket.

Minden kapcsolatnak megvannak a maga problémái. Nem annyira a problémákról van szó, mint inkább azok megoldásáról. Hallottál már a "javításról" és a "szakadásról" egy kapcsolatban? A szakadás a két ember közötti kapcsolat megszakadása, amelyet a kapcsolaton belüli sérülés, távolságtartás vagy harag okozhat. A szakadás nagyon is normális része minden egészséges kapcsolatnak.

Ha azonban a szakítások ismétlődnek javítás nélkül, a kapcsolat kezd olyan lenni, mint a tégla a falban, élettelen. A szeretetet keserűség váltja fel, ami a kapcsolat széteséséhez vezet. A javítás a szakítás során elveszett kapcsolat helyreállítása. A javítás egy módja annak, hogy közelebb kerülj a partneredhez.

Ez azzal a felismeréssel jár, hogy a kapcsolat fontosabb, mint a probléma. A cél az, hogy megértsük, hol romlott el a dolog, és hogyan lehet ezen túllépni. Az alábbiakban bemutatunk néhány módszert, amivel helyrehozhatod a távkapcsolatodat, még mielőtt a szakítás bekövetkezne.

1. A kommunikáció kulcsfontosságú

A kommunikáció minden egészséges és boldog párkapcsolat egyik legfontosabb tényezője. Ez a kapcsolatteremtésről szól, és arról, hogy a verbális készségeid segítségével kielégítsd a te és a partnered igényeit a kapcsolatodban.

Kommunikáld a partnereddel, hogy mit érzel ezzel a megállapodással kapcsolatban, mit szeretnél másképp, vagy hogyan szeretnéd, hogy a partnered támogasson téged. Könnyű feladatnak tűnhet, igaz? De nem könnyű egy hívás vagy egy képernyőn keresztül kommunikálni a sebezhetőségedet anélkül, hogy ugyanez fizikai megerősítést kapna.

Jobban odafigyelsz arra, hogy észrevegye a hangi eltéréseket egy LDR-ben, mert mostanra már pontosan tudod, hogyan hangzik, amikor vidámak, hogyan hangzik, amikor fáradtak, amikor izgatottan ugrálnak, vagy amikor a blueson mennek keresztül.

2. Mindig figyeljen az apró részletekre

Amikor jobban kommunikálsz és jobban figyelsz, elkezded észrevenni az apró részleteket. Tudod, ha kevésnek tűnik az energiája, ha nem olyan ideges, mint általában - ismered a partnered összes egyedi kifejezésmódját.

Ezek az apró részletek nagyon sokat számítanak. Amikor észreveszed a partnerednek ezeket a bonyolult részleteket, nemcsak azt üzened neki, hogy figyelsz arra, amit mond vagy tesz, hanem azt is, hogy mennyire értékeled azt, amivel mindketten rendelkeztek.

Emlékszel a távkapcsolatokkal kapcsolatos 3 durva tény közül az elsőre, amiről beszéltünk? Arra, hogy néha fárasztó egy LDR-t működőképessé tenni. Hidd el, az erőfeszítéseid minimálisra csökkennek, ha már az elején odafigyelsz az apró dolgokra. Ez szokássá válik, és nem lesz többé feladat, ha látod, hogy mennyire kifizetődő a kapcsolatod számára.

3. Ne feltételezzen semmit

Amikor nincs meg a teljes kép, összekötjük a pontokat, és egésszé tesszük őket. Ez természetes emberi tendencia. Ezt tesszük a kapcsolatokban is.

Ne feltételezz semmit, még akkor se, ha kísértésbe esel. Még akkor se, ha a feltételezések könnyen jönnek neked, miközben a partnered válaszaira vársz, még akkor se, ha ez párkapcsolati szorongást okoz neked. A feltételezések hatalmas szakadásokhoz vezetnek, amelyeknek a kijavítása hosszú időbe telik.

Kommunikálj a partnereddel. Beszélj vele azokról a dolgokról, amiket feltételezel. Légy nyitott, jó eséllyel neki is megvannak a saját feltételezései. Legyenek világos kommunikációs útvonalak, ahol nagyon kevés vagy egyáltalán nem marad hely a feltételezéseknek. Bármi is jut eszedbe, beszéljétek meg.

4. Ne hagyja, hogy unalmassá váljon

Ne hagyd, hogy a kapcsolatod olyan hétköznapivá váljon, mint az ébredés, egy sms küldése a partnerednek, a napod, esetleg egy hívás a partnerednek, majd elalvás. Fűszerezd és dobd fel egy kicsit. Csinálj olyan dolgokat, amelyeket akkor tennétek, ha együtt lennétek - csak virtuálisan. Használd ki a technológiai forradalom minden előnyét.

Menjetek el virtuális ételrandikra, tartsatok filmes randevúkat, esetleg indítsatok egy új Netflix-műsort, amit mindketten együtt nézhettek. Küldjetek egymásnak meglepetésküldeményeket, ne hagyjátok, hogy kiszámíthatóvá váljon.

Küldjetek egymásnak pimasz sms-eket, rengeteg telefonszexet, vagy a virtuális szex bármilyen formáját, miközben (természetesen) biztonságban vagytok. Ne érezzétek magatokat korlátozottnak, mert mindkettőtöket távolság választ el, annyi mindent tehetnétek még mindketten. Fedezzétek fel ezeket a lehetőségeket.

5. Más dolgok előtérbe helyezése

Nagyon fontos, hogy a kapcsolatodon kívül más dolgokat is előtérbe helyezz, különösen, ha LDR-ben vagy. Ellenkező esetben nagyon hamar magányos leszel. Beszélgess emberekkel, és építs kapcsolatot a barátaiddal és a családoddal. Építs ki magadnak egy szilárd támogató rendszert.

Állítsd össze a rutinodat és a napirendedet, amely nem a partnered körül forog. Készíts olyan rutint, amelyben van időd magadra és azokra a dolgokra, amelyeket szeretnél csinálni, beleértve azt az időt is, amelyet a partnereddel töltesz. Tűzz ki magadnak személyes célokat, és készíts tervet arra vonatkozóan, hogyan érheted el ezeket.

Az elképzelés az, hogy holisztikus értelemben növekedsz, a kapcsolatod úgy fog növekedni, ahogy az egész "te" is növekszik a kapcsolatban.

6. Legyen a távolságnak lejárati ideje.

Mint minden kapcsolat odakint, a távkapcsolatok is időt, munkát és kommunikációt igényelnek. Ebben az esetben ezek a beszélgetések magukban foglalhatják a távolság idővonalának és a kapcsolat távkapcsolati részének lejárati dátumának megbeszélését is (ha mindketten ezt akarjátok). Ne féljetek megtervezni, hogy mikor lesztek együtt ugyanabban a városban, vagy akár ugyanabban az otthonban.

Ahogy Charles Dickens írta Nicholas Nickleby élete és kalandjai című művében: "Az elválás fájdalma semmiség a viszontlátás öröméhez képest." Arra is fel kell készülnötök, amikor a távolság véget ér. Amikor az LDR véget ér, mindketten a kapcsolatotok új szakaszába léptek, és időre lesz szükségetek, hogy alkalmazkodjatok az új rutinhoz, az együttéléshez, vagy az egy városban való élethez. Ez hatalmas változás lesz a számára.Mindkettőtöknek. Új dolgokat kell megtanulnotok és újra megtanulnotok egymásról. Ez egyfajta javítás, amely erősítheti a kapcsolatotokat.

Fejezzük be ezzel az idézettel Nicholas Sparks A füzetből, amely arra emlékeztet, hogy dolgozzuk fel a magunk által választott dolgokat: "Nem lesz könnyű. Nagyon nehéz lesz. És minden nap dolgoznunk kell majd ezen, de én ezt akarom, mert téged akarlak. Mindannyiótokat akarlak, örökre, téged és engem".

GYIK

A fizikai intimitás hiánya a legnehezebb dolog egy távkapcsolatban, és ezért még a 3 kemény tény a távkapcsolatokról, az egyik, hogy nem mindenkinek való. Ez azért van, mert a fizikai intimitás az egyik szeretetnyelv egyes emberek számára. A másik kemény dolog, hogy magányosnak érzi magát egy távkapcsolatban. 2018-as tanulmány szerint a válaszadók 66%-a mondta, hogya legnehezebb dolog a távkapcsolatban a fizikai intimitás hiánya, ami magányérzethez vezet, 31% pedig a szex hiányát nevezte meg a legnehezebbnek. 2. Működhet egy távkapcsolat?

Persze, működhet, működik. Tény, hogy több erőfeszítésbe, időbe és energiába kerül, hogy egészséges módon működjön, de nagyon sok embernél működik. Ugyanez a 2018-as tanulmány szerint Amerikában a távkapcsolatok 58%-a működött és túlélte. Az amerikaiak 55%-a mondta azt, hogy a külön töltött idő miatt hosszú távon közelebb érezte magát a partneréhez,míg 69% azt mondta, hogy valójában többet beszéltek a partnerükkel a külön töltött idő alatt.Fontos megjegyezni, hogy a munka érdekében ne bagatellizálja el partnere problémás viselkedését. Figyeljen a vörös zászlókra, és tartsa szemmel az irányító viselkedést. Ezeket a dolgokat minden kapcsolat esetében szem előtt kell tartani, nem csak egy LDR esetében. 3. Mi öli meg a távkapcsolatokat?

A hatékony kommunikáció hiánya minden kapcsolatot megöl, beleértve a távkapcsolatot is. A kommunikáció nem csak azt jelenti, hogy beszélsz, hanem azt is, hogy meghallgatsz - empatikusan és reflektáltan. Azt jelenti, hogy befogadó vagy arra, amit a partnered mond, miközben udvariasan átadod, amit mondani szeretnél. Azt is jelenti, hogy képes vagy megfogalmazni az ő nézőpontját, miközben átadod neki a sajátodat.