Zewac di jiyana mirov de komek dijwarî, guheztin û kêşeyên ku belkî we qet nedîtiye ku werin. Zehmetiya herî mezin û, belkî, ya herî dijwar jî mijûlbûna bi zavayan re ye. Xwedê nehêle, lê heke hûn bi komek jehrîn re asê bin, yên ku bênavber we nalîn dikin an jî we rexne dikin, ji bo aramiya xwe em ê pêşniyar bikin ku hûn xwe ji xizmên xwe dûr bixin.

Di nav de jehrî -Qanûn mêl dikin ku têkiliya we bi hevjîna we re kontrol bikin û manîpule bikin. Ew ê di her tiştê ku hûn dikin de xeletiyan bibînin û bênavber tevlê jiyana we bibin. Ew ê her gav awayan bibînin ku we bikişîne û we xirab bike. Heger hûn westiya ne ku her tim bi xizmên bêhurmetî re mijûl bibin û li rêyekê digerin, ji wan dûr bisekinin.

Dûrketina xwe ji xizmên nayê wê wateyê ku têkiliya xwe bi tevahî qut bike. Dema ku hûn zewicî ne, ew cûreyek ne gengaz e. Rêz û rûmeta ku hûn dikarin ji wan re biparêzin, her çend hûn wê paşde negirin. Mebesta me ji dûrxistina xwe ji xezûran ev e ku çend sînoran danîne û têkiliya xwe bi wan re bisînordar dike û di heman demê de têkiliyek dilşewat û dilovan diparêze. Dûrbûna tendurist dê ji her du aliyan re bibe alîkar û dibe ku, pêwendiya we hem bi hevjînê xwe û hem jî bi xizmên xwe re xurt bike. Em li vir in ku ji we re bibin alîkar ku hûn nîşanên xizmên jehrîn nas bikin û rêyên ku hûn xwe ji wan dûr bixin bibînin.

Dema kuli ser demarên xwe. Dûr mijarên ku dikarin wekî teşqele tevbigerin an bibe sedema nîqaşan dûr bixin. Xezûrên we dê hewl bidin ku hestîyek bi we re hilbijêrin da ku bertekek bistînin da ku ew dîsa tiliyan nîşanî tevgera we bikin. Wê razîbûnê nedin wan. Di bersiva xwe de hişk bin lê hestên xwe di bin kontrolê de bihêlin.

6. Serdanên xwe sînordar bikin û dest bi dûrxistina xwe ji xizmên xwe bikin

Tiştek din a girîng ku meriv ji xezûrê xwe dûr bixe ev e ku hûn serdanên xwe sînordar bikin. Ger pirsên wekî "gelo baş e ku ez nexwazim seredana zavayên xwe bikim" an "ma nerast e ku ez seredana xezûrê xwe nekim" di hişê we de derbas bibin, bila em ji we re bibêjin ku bi tevahî normal e ku meriv bi vî rengî hîs bike. . Wê sûcdariyê bidin aliyekî ji ber ku hûn naxwazin wextê xwe bi mirovên ku ji tenduristiya derûnî ya we re jehrîn in re derbas bikin. Û eger hûn pir caran dipirsin, "Gelo xezûrên min gotegotan dikin ku ez xwe ji malbata mêrê (an ya jina) dûr bixim?", em ji we re pêşniyar dikin ku zêde nefikirin.

Heta ku hûn û hevjîna xwe di heman rûpelê de, ne hewce ye ku ev qas zêde were fikirîn. Ji xezûrên xwe re mîna ku hûn ji mêvanên din ên ku ji bo xwarinê an çend rojan bi we re derbas dibin serdana mala we bikin, bikin. Piştrast bikin ku hûn wan ji hebûna xwe agahdar bikin da ku ji pevçûnek bi tevlêdanên berê re nekevin. Demjimêrek destnîşan bikin. Mînakî, heke ew dixwazin çend rojan li mala we derbas bikin, ji wan re bidin zanîn ku hûn ê di kîjan rojan de peyda bibin û ji bo çawadirêj.

Heke hûn nexwazin ku ew li mala we bimînin, bi rûmet ji wan bixwazin ku jûreyek otêlê veqetînin. Ger tu yê ku serdanê yî, bi serbestî xwe li otêlekê kontrol bike. Dema ku dor tê ku hûn li mala xwe bimînin, ew tiştan ji bo xezûrê jî hêsantir dike. Ger hevjîna we bixwaze çend rojan li paş xwe bimîne, vebijarka wî/wê bidin ku bêyî we pêşde biçin.

7. Ger tu tişt nexebite serî li tedawiya bêdeng bidin

Divê ev îdeal bibe çareya weya dawî ji bo dûrxistina xwe ji xizmên. Ger yek ji şîretên jorîn nexebite, şanê sar bidin wan. Ew ne ramana çêtirîn e lê bê guman ew ê bixebite. Ger xezûrê we guh nede ti sînorên ku we daniye û destwerdana biryarên we û jiyana malbatê bidomîne, riya dermankirina bêdeng bigirin.

Ew ê peyamek zelal bişîne û dibe ku ew tenê paşde vekişin. Bertek nedin ka ew çi dibêjin an çawa tevdigerin. Hêza wan nedin ku jiyana weya zewacê kontrol bikin an manîpule bikin. Gava ku ew fêm bikin ku tevger, lîstikên hiş û tevgerên wan bandorê li we nakin, dibe ku ew rawestin û hinekî jûreyek nefesê bidin we.

Girîng e ku hûn sînorên têkiliyek saxlem saz bikin da ku ahengek di nav malbatê de bidomînin her çend ev tê wateya domandina dûrbûna ji hin kesên ku ji hebûna we re jehrîn in. Ew hêjayî hewldanê ye. Wekî ku ew dibêjin, ji hev veqetandin û bextreşiyê çêtir e ku meriv ji hev dûr bimîne û bextewar be. Dema ku push têli ber xwe bide, li ber xwe bide.

Nîşaneyên sereke

• Xwestina dûrbûna ji xizmên xwe bi tevahî tê qebûl kirin heya ku hûn vê yekê bi rêzdarî bikin û li ser wê bi hurmet bin
• Piştrast bikin ku hûn û hevjîna xwe li ser hev in û hûn hevjîna xwe aciz nakin
• Carekê bi xizmên xwe re hevdîtin bikin û bersiva rexne û midaxeleya wan nedin. Tenê bêdeng bimînin û sohbetê bi rê ve bibin

Zewac ne rêveçûna li parkê ye. Ew ne tenê du kesan, lê du malbatan jî vedihewîne. Hûn ji nişka ve bi berpirsiyarî û hêviyên zêde têne barkirin û, wekî nûzewicî, ​​têkiliyên bi xezûr û endamên din ên malbata hevjîna we re dibe ku rêveçûna dijwar be. Malbata ku hûn pê re zewicîn jî divê hewl bidin ku hûn xwe wekî malê hîs bikin.

Me şaş nekin. Em nabêjin hemû xizûr jehrîn û bêhurmet in. Lê, heke ew celeb in ku jiyan ji we xwariye, ti wateya we tune ku hûn dem û hewldana xwe bidin da ku bi wan re têkiliyek xurt ava bikin. Heger dûrketina xwe ji xizmên hemû dramayên nehewce kêm dike û aramiyê tîne zewaca we, wê hingê bê dudilî bikin.

Pirsên Pirsîn

Belê. Bi tevahî normal e ku meriv ji xizmên xwe hez neke. Ger ew li hember we bêhurmet in, ji hestên we an têgihiştina hewcedariyên we re ne hesas in,bi tevahî baş e ku meriv ji wan hez neke. Ew ne tiştek mezin e. 2. Tu çawa dibêjî ku xezûrên te ji te hez nakin?

Haya xwe bidin helwesta wan li hember te. Ger ew bi berdewamî di her tiştê ku hûn dikin de xeletiyan bibînin, we ji planên malbatê derxînin, we di civînan de paşguh bikin, li hember we pasîf-agresîv bin an jî bi qestî we êşandin, dibe ku ew ji we hez nekin.

Bifikirin ku tu ji têkiliya xwe ya bi xizmên re çi dixwazî. Bawer bikin ku hevjîna we li kêleka we ye. Nêrîna xwe ji xizmên xwe re ragihînin û hewl bidin ku nêrîna wan jî fêm bikin. Sînorên ku te daniye rave bike û dem bide wan ku li gorî wê biguncînin. 1>

Tenê heke hêza me hebûya ku em xizmên xwe hilbijêrin! Lê mixabin, em nakin. Ew, bi xwerû, beşek ji pakêta zewacê ne. Ger hûn bextewar bin, dibe ku xezûrê we li ser rûyê erdê mirovên herî xweş û dostane bin. Lê divê hûn ji bo wê pir bextewar bin. Ji hêla din ve, heke hûn neçar in ku bi xizmên manîpulatîf ên ku we hîs dikin ku hûn xwe wekî xerîb hîs dikin re mijûl bibin, wê hingê çêtirîn e ku hûn bi baldarî têkiliyên xwe bi wan re binirxînin û li ser dûrbûna ji xizmên xwe bixebitin. qanûn bi awayên cuda tevdigerin. Di pir rewşan de, ew sar dibin ji ber ku ew ji hêla we ve xwe di xetereyê de hîs dikin û wê hingê xizm we ji nîqaşên malbatê, çalakî, danûstendinan dûr dixin, ku hûn di zewaca xwe de wekî xerîb hîs bikin. Ev tenê ji ber ku ew ji hebûna we çavnebar in û ji vê yekê ku bala hevjîna we ji wan ber bi we ve çûye. Hema bêje mîna rebooteke Keçên Mean , em dizanin.

Ew hevjîna we wekî milkê xwe yê kesane digirin dest û ditirsin ku hûn ê wî ji wan dûr bixin. Ger hûn karibin bingeha tevgera wan a dijminane bi dest bixin, dibe ku hûn tenê karibin pêwendiyê sererast bikin û bi wan re têkiliyek xurt ava bikin. Lê, heke na, wê hingê çend nîşanên hişyariyê hene ku hûn dixwazin nas bikin berî ku hûn xwe ji xizmên xwe dûr bixin. Çend îşaretên ku divê li ber çavan bigerin ev in:

• Ew hewl didin ku we ûhevjînê we li hember hev: Xezûrên jehrî dê her gav hewl bidin ku we û hevjîna we ji bo tiştên herî piçûktir li hember hev bizivirînin. Ew ê dest bi lîstika 'wî ev got' û 'wê ew got' bikin û hewl bidin ku têkiliya we bi hevjîna we re teng bikin, bi vî rengî tevliheviyê di navbera we de çêbike. Xûşk û birayên xwe yên ku tevdigerin bi taybetî wiya dikin
• Ew kontrolê li ser jiyana weya zewacê dikin: Ger xezûrên we di biryarên we yên jinberdanê de mudaxeleyî biryarên we bikin, wê demê pirsgirêkek we heye. hetmen. Xesûyên toksîk pir caran dixwazin ku hûn û hevjîna we her tiştê ku ew dixwazin bikin. Ew awayê wan e ku li ser jiyan û zewaca we kontrol dikin
• Ew her gav we dihejînin: Ger xezûrên we her gav li her tiştê ku hûn dikin xeletiyê bibînin, we li ber kesên din dadiqurtînin an jî tinazê xwe li we dikin. , bi qestî te êşandine yan jî wek tu tuneyî tevbigerin, ev nîşana wê yekê ye ku ew jehrîn in û divê tu ji wan dûr bibî
• Ew di nebûna te de qala te dikin: Ger nikaribin bihejînin ji pirsa “xezûrên min li ser min gotegotan dikin”, ev nîşana jehrîbûna wan e. Xezûrên bêhurmetî ji kesên din re – heval, xizm, cîran an kesên ku dixwazin guhdarî bikin – xerab dikin an jî gotegotan li we dikin
• Ew rêzê ji nepenî û sînorên we re nagirin: Ma xezûrên we ji nedîtî ve tên? Ma ew her gav ji we re dibêjin ku hûn çi bikin û divê hûn çawa tevbigerin? Ger ew bin, wê hingê ew anîşana sure-shot ji jehrî. Divê hûn xwe ji hevjînê xwe dûr bixin û sînorên pêwîst xêz bikin

Heke we yek ji van nîşanan dît bi hevjîna xwe re bipeyive û hûn difikirin ku xwe dûr bixin. ji xezûrê. Ger hûn dixwazin bi serfirazî bi xezûrên bêhurmet re mijûl bibin divê hûn her du jî wekî cotek bibin yek. Piştrast bikin ku hûn bi wan re wekî yekîneyek malbat û cotek bi hev re têkilî daynin. Li ser we ye ku hûn nepenî û pîroziya malbata xwe û zewaca xwe biparêzin.

Xwe ji Xezûrê dûr dixin – 7 Serişteyên ku Hema hema Herdem Kar dikin

Niha ku we nivîsa xwend nîşanan û ber bi jêr ve gerandin, şansek baş heye ku ev fikir di serê we de biqelişe - "Ez difikirim ku malbata mêrê min hewl dide ku bikeve navbera me û ez dixwazim zewaca xwe ji xizmên jehrîn biparêzim." Ger hûn bi rastî vê yekê difikirin, wê hingê hûn hatine cîhê rast.

Di her pêwendiya me ya jiyanê de sînorek an dûrbûnek heye, çi heval, malbat, cîran û hwd. Têkiliya ku hûn bi xizmên xwe re parve dikin ne cûda ye. Hin tişt tenê ji we re û, di zewacê de, ji we û hevjîna we re taybetî ne. Hin pirsgirêk, pirsgirêk, pevçûnên pêwendiyê, û nîqaş hene ku hûn tenê bi hevjîna xwe re bikin. Ev e, di vê rewşê de, ku xizm û zagon divê sînorên we rêz.

Heke ew wisa nakin, we heyepirsgirêka sereke li ser destên we ye û dibe ku hûn hewl bidin ku li ser wê bi wan re biaxivin. Nêrîna xwe ji wan re vebêje. Ger ew hîn jî fêm nakin, wê hingê ji bo xwe û malbata xwe helwestek bigirin. Dûrketina xwe ji xizmên xwe nayê wateya qutkirina hemî ragihandinê. Ew tenê tê wateya sînorkirina têkiliyê bi rengekî ku di mijarên ku wan eleqedar nakin de destwerdanek ji alîyê wan ve nebe. Ev tê wateya xêzkirina sînoran ji bo rêzgirtina cîhê kesane yê malbata xwe.

Heke hûn li riyên ku xwe ji xizmên xwe dûr bixin digerin, li vir 7 serişteyên ku hema hema her gav dixebitin hene:

1. Set bicîh bikin sînor

Girîng e ku meriv li deverekê xêz bike. Heke hûn difikirin ku xwe ji xizmên xwe dûr bixin, danîna hin sînoran hewce ye. Bawer bikin ku hûn wan sînoran bi hevjîna xwe re jî nîqaş bikin. Li ser tiştê ku girîng e bipeyivin û dûv re, heman tiştî ji xizmên xwe re jî ragihînin. Pêdivî ye ku hûn hemî li ser heman rûpelê bin.

Ma hûn naxwazin xezûrên we bêyî agahdarî li ber deriyê we xuya bibin? Ji wan re bêje ku hûn tercîh dikin ku hûn berê agahdar bibin. Ger ew pir zêde destwerdana şêwaza dêûbavbûna we dikin, bi nermî lê bi hişkî ji wan re bêjin ku hûn şîretan dinirxînin lê ew ne cihê wan e ku destwerdanê bikin û hûn dixwazin bi awayê xwe bi rê ve bibin. Ger adetek wan heye ku drav an belgeyên we kontrol bikin, ji wan re bêjin ku ew cîhê weya taybet e û hûn dixwazin ku ew rêzdar bin.ew.

Danîna sînoran bi xizmên re girîng e. Ger ew cîhê we dagir dikin, pêdivî ye ku ji wan re rave bikin ku ew rêzê li nepeniya we digirin. Ji bo hevsengiya tiştan, her hefte an jî mehekê biryarê bidin ka hûn dikarin wextê xwe bi hev re wek malbat derbas bikin.

2. Ji xezûrên xwe yên ku tevdigerin dûr bisekinin

“Gelo baş e ji destwerdana xûşk-birên xwe dûr bisekine?” "Ma ez dikarim red bikim ku bi xizmên xwe re bijîm?" Ger pirsên weha di hişê we de bin, bersiv erê ye. Hûn dikarin bi xezûrê xwe re nemînin û bê guman hûn ne hewce ne ku hûn bi xûşk-birên xwe re bibin hevalên herî baş. Bi tevahî normal e ku meriv ji wan dûr bimîne.

Dûrketina ji xizmên xwe nayê wê wateyê ku hûn ji wan hez nakin an jî naxwazin wextê xwe bi wan re derbas bikin. Ji ber vê yekê, ji ber ku tenê cîhê xwe dixwazin, tu carî li ser wê sûcdar hîs nekin. Jiyana dûrî wan tê wateya kêm drama. Hûn ne hewce ne ku her dem bi tevgerên jehrîn an kontrolkirinê re mijûl bibin. Zêdeyî, hûn nepenî û cîhê xwe distînin.

3. Piştrast bikin ku hevjîna we piştgirîya we dike

Xezûrê we du kesên herî girîng in di jiyana hevjînê we de û, bi berfirehî, ya te jî. Dema ku bi hevjîna xwe re li ser dê û bavên wan dipeyivin, ji gotinên xwe hişyar bin. Divê hevjîna we bizane ku hûn bi mirovên wan re tengasiyek dikişînin lê nebêjin ku hûn wan bi her awayî heqaretê dikin an sûcdar dikin ji ber ku ev dibe ku hevjîna we bike.li ser berevaniyê.

Danûstandina bi malbata mezin re xebatek tîmê hewce dike, nemaze heke hûn difikirin ku xwe ji xizmên xwe dûr bixin. Pêdivî ye ku hûn wekî cotek bi hev re bisekinin, ji ber vê yekê divê hevjîna we di biryara we de piştgirî bide we ku hûn xwe ji dêûbavên wî / mirovên wê dûr bixin. Dema ku hûn bi xezûrê re mijûl dibin di derbarê hestên we de dilsoz bin. Sedemên xwe vebêjin û di heman demê de, guh bidin gotinên wî. Di kêliyên bi vî rengî de ji piştgirîya hevalbendan çêtir tiştek tune.

Regina Wilkey, şêwirmendek, li ser têkiliya xwe ya bi malbata mêrê xwe re ji me re axivî. “Tevî ku xizmên min çar saetan ji me dûr in jî, ew pir tevlî jiyana min û hevserê min in. Min hewl da ku ji wan dûr bibim û ji bûyer û bangên malbatê dûr bibim lê ew dest bi şermezarkirina wê dikin. Xezûrê min li ser ku ez xwe ji malbata mêrê xwe dûr dixim gotegotan. Lê li seranserê vê yekê, tenê tiştê ku tiştan hêsantir dike, piştgiriya Yûhenna ye. Dema ku ew min diparêze, êdî ez xwe xerab nakim. Û ev jî ji ber ku ez her dem bi eşkereyî xemên xwe jê re radigihînim.”

Bînin bîra xwe, ku bi xezûrê re munaqeşekirin mijarek hesas e. Dibe ku hevjînê we hêrs bibe an jî jê were matmayî kirin û ew bi tevahî normal e. Bawer bikin ku hûn ramanên xwe bi rêzdarî ragihînin. Wextê bide wî ku hemî agahdarî pêvajoyê bike. Têkiliya we bi hevjîna xwe re û hûn çawa bi hevjînê xwe re wekî cotek bi hev re mijûl dibinya ku herî girîng e. Bawer bike ku tu sedemekê bidî wî ku piştgiriya te bike û ji te hez neke.

4. Dema malbatê? Bi bernameyekê ve girêdayî bin

Dema ku hûn wextê xwe bi xezûrê xwe re derbas bikin pê ewle bin ku hûn li gorî bernameyekê bisekinin. Heya ku danûstendina di navbera her du aliyan de xweş û rehet be, derbaskirina wextê bi hev re wekî malbatek nabe pirsgirêk. Piştrast bikin ku planên berê hatine çêkirin da ku ji serdanên nenaskirî dûr nekevin. Pîknîk, şîvên malbatê, civînên Sersal an Spasdariyê her carê kêfê ne, çuqasî dîn dibe bila bibe.

Piştî demeke dirêj li hev kom bibin her gav xweş e, ji ber vê yekê bi berdewamî wan betal nekin. Lê ji plan û plansaziya xwe tawîz nedin da ku hûn wan bicîh bînin. Mînakî, heke we plan kiribû ku hûn Sersalê li mala dêûbavên xwe derbas bikin, heke ew tiştek ku hûn bi rastî dixwazin dixwazin, pê bisekinin. Nehêlin ku xezûrê we rê li ber wê planê bigire, tenê ji ber ku ew ê jê hez bikin ger hûn betlaneyan bi wan re derbas bikin.

Ew ê peyamek zelal bişîne ku ew nikanin tenê li her derê bimeşin planên xwe an jî hêvî dikin ku hûn bi berdewamî tiştan bi awayê xwe bikin. Di heman demê de, ger danûstendinên li civînên malbatê xerîb bibin an jî we hest nerehet bikin, xwe biborînin û wê demê bi hevjîn û zarokên xwe re derbas bikin. Her çend ew peyamek eşkere bişîne ku hûn aciz in an nebext in, dîsa jî ew rêyek jêhatîtir e ku hûn lê bixin.

5. Nekinguhên wan kesane bigirin

Yek ji tiştên herî girîng ên ku divê li ber çavan bigirin ger hûn difikirin ku xwe ji xezûrê dûr bixin ev e ku hûn tiştên ku ew dibêjin an dikin bi xwe negirin. Ji bo aramiya hişê xwe, guh nedin şîroveyên neyînî û şîretên ku li we an zarok an hevjîna we têne avêtin. Em fêm dikin ka çiqas dijwar dibe lê tenê pêdivî ye ku aştiyê biparêze.

Adrian, xwedan qehwexaneyek ku bi jina xwe re li Wisconsin dijî, ji me re got ku ew çawa difikire ku dêûbavên jina wî bi berdewamî tinazên xwe bi wî dikin. “Wan ji min re digotin ‘barista’ û dema ku ez jê aciz nabim, xezûrê min bênavber vê yekê dike. Xesûyên min ên midaxele jî henekê xwe bi karê min dikin, mîna ku kirina qehwexaneyekê tiştekî lal e. Ez xwedan karsaziyek im û ji tiştê ku ez dikim pir kêfxweş im. Ji ber vê yekê ez niha tenê xesûyên xwe paşguh nakim. Dema ku ew tiştên weha dibêjin ez dikenim û tenê bersiv nadim." Ew ê bi berdewamî we rexne bikin. Ew ê di her tiştê ku hûn dikin de xeletiyan bibînin - kar, şêwaza dêûbavbûnê, awayê ku hûn xaniyê xwe dimeşînin, û hwd. Lê hûn dizanin ku hûn ji vê yekê bêtir in. Ne hewce ye ku hûn jiyana xwe li gorî hêviyên wan û rêgezên wan bijîn.

Ew tenê şîvekek Spasdariyê an derketina malbatê an dawiya hefteyê ye ku divê hûn derbas bibin. Baştir e ku hûn aramiya xwe biparêzin û guh nedin tinaz û rexneyên ku têne serê we. Destûr nedin wan