Abielu toob inimese ellu terve rea väljakutseid, muutusi ja väljakutseid, mida te tõenäoliselt isegi ei osanud oodata. Suurim ja ilmselt kõige raskem väljakutse on tegelemine sugulastega. Jumal hoidku, aga kui teil on kinni mürgised sugulased, kes kas nörritavad või kritiseerivad teid lakkamatult, siis soovitame teie meelerahu huvides sugulastest distantseeruda.

Toksilised sugulased kipuvad kontrollima ja manipuleerima teie suhet teie partneriga. Nad leiavad vigu kõiges, mida te teete, ja sekkuvad teie ellu lakkamatult. Nad leiavad alati viise, kuidas teid alla tõmmata ja panna teid end halvasti tundma. Kui olete väsinud sellest, et peate pidevalt tegelema lugupidamatute sugulastega ja otsite väljapääsu, kaaluge, kas hoida neist distantsi.

Sugulastest distantseerumine ei tähenda sidemete täielikku katkestamist. Kui olete abielus, on see kuidagi võimatu. Säilitage nende suhtes austust ja väärikust, isegi kui te seda tagasi ei saa. Sugulastest distantseerumise all peame silmas mõnede piiride seadmist ja oma kontaktide piiramist nendega, säilitades samal ajal südamliku ja viisaka suhte. Hoidke tervetdistants aitab mõlemat poolt ja võib-olla tugevdab teie sidet nii teie partneri kui ka minuvanematega. Oleme siin, et aidata teil tuvastada mürgiste minuvanemate märke ja leida viise, kuidas neist distantseeruda.

Millal kaaluda end võõrasvanematest distantseerimist?

Ainult siis, kui meil oleks õigus valida oma ämmad ja ämmad! Aga kahjuks ei ole. Nad on vaikimisi osa abielupaketist. Kui teil on õnne, siis võivad teie ämmad ja ämmad olla kõige toredamad ja sõbralikumad inimesed maailmas. Aga selleks peab olema äärmiselt õnnelik. Teisest küljest, kui teil on tegemist manipuleerivate ämmadega, kes panevad teid tundma end kõrvalseisjana, siis on parem, kui te kaalute hoolikalt omanendega suhtlemist ja püüda hoida sugulastest distantsi.

Toksilised ämmad käituvad erinevalt. Paljudel juhtudel kipuvad nad olema külmad, sest nad tunnevad end teie poolt ohustatuna ja see on siis, kui ämmad välistavad teid perekondlikest aruteludest, tegevustest, vestlustest, mistõttu tunnete end oma abielus kõrvalseisjana. See on lihtsalt sellepärast, et nad on teie kohaloleku ja selle pärast, et teie abikaasa tähelepanu on neilt teile kõrvale kaldunud. Peaaegu kõlabnagu Mean Girls reboot, me teame.

Nad kohtlevad teie abikaasat nagu oma isiklikku omandit ja kardavad, et te võtate ta neilt ära. Kui te suudate nende vaenuliku käitumise juurteni jõuda, siis võite te lihtsalt parandada suhteid ja luua nendega tugeva sideme. Aga kui mitte, siis on mõned hoiatusmärgid, mida võiksite tuvastada, enne kui kaalute end sugulastest distantseerumist. Mõned märgid, mida peaksite tähele panema. Mõned märgid, mida peaksite tähele panemasisaldama:

• Nad püüavad teid ja teie partnerit üksteise vastu panna: Toksilised minuvanemad püüavad alati teid ja teie partnerit üksteise vastu pöörata kõige tühisemate asjade pärast. Nad alustavad "ta ütles seda" ja "ta ütles seda" mängu ja püüavad pingestada teie suhteid teie abikaasaga, tekitades seeläbi segadust teie kahe vahel. Eriti teevad seda sekkuvad õed-abielud.
• Nad kontrollivad teie abieluelu: Kui teie minuvanemad sekkuvad teie kui paari otsustesse, siis on teil probleem. kindlasti. Toksilised minuvanemad tahavad sageli, et teie ja teie abikaasa teeksite kõike, mida nad tahavad. See on nende viis kontrollida teie elu ja abielu.
• Nad panevad teid alati maha: Kui teie sugulased leiavad alati viga kõiges, mida te teete, teevad teid maha või pilkavad teid teiste ees, teevad teile tahtlikult haiget või käituvad nii, nagu teid polekski olemas, on see märk sellest, et nad on mürgised ja te peate neist eemale saama.
• Nad kuulujutlustavad sinu äraolekul sinu kohta: Kui ei suuda lahti raputada küsimusest "kas mu ämmad ja ämmad jutustavad minu kohta", on see märk nende mürgisusest. Ebakvaliteetsed ämmad ja ämmad kipuvad teid halvasti rääkima või kuulama teiste inimeste - sõprade, sugulaste, naabrite või kõigi, kes soovivad kuulata - kohta, kui te ei ole kohal.
• Nad ei austa teie privaatsust ega piire: Kas teie minuvanemad ilmuvad ette teatamata? Kas nad ütlevad teile alati, mida te peaksite tegema ja kuidas te peaksite käituma? Kui nad seda teevad, siis on see kindel märk mürgisusest. Te peaksite kaaluma minuvanematest distantseerumist ja vajalike piiride tõmbamist.

Rääkige oma partneriga, kui märkate mõnda neist märkidest ja kaalute end sugulastest distantseerida. Te mõlemad peate ühendama end paarina, kui soovite edukalt toime tulla lugupidamatute sugulastega. Veenduge, et suhtlete nendega koos kui perekonna ja paar. Teie ülesanne on kaitsta oma majapidamise ja abielu privaatsust ja pühadust.

Eemaldumine sugulastest - 7 nõuannet, mis peaaegu alati toimivad

Nüüd, kui olete lugenud märke ja kerinud edasi allapoole, on suur tõenäosus, et teie peas sumisevad järgmised mõtted: "Ma arvan, et mu abikaasa perekond üritab meie vahele astuda ja ma tahan oma abielu kaitsta mürgiste sugulaste eest." Kui te tõepoolest nii mõtlete, siis olete jõudnud õigesse kohta.

Igas meie elus on teatud piir või distants, mis eksisteerib igas suhtes, olgu selleks siis sõbrad, perekond, naabrid jne. Suhted, mida sa oma sugulastega jagad, ei erine sellest. Mõned asjad on ainult sinu ja abielu puhul ainult sinu ja su partneri jaoks. On teatud teemad, probleemid, suhte tülid ja arutelud, mida sa saad pidada ainult oma abikaasaga. See on,sel juhul, et sugulased peaksid austama teie piire.

Kui nad seda ei tee, siis on teil suur probleem käes ja võib-olla peaksite püüdma nendega sellest rääkida. Selgitage neile oma seisukohta. Kui nad ikka ei mõista, siis võtke enda ja oma pere eest seisukoht. Sugulastest distantseerumine ei tähenda igasuguse suhtluse katkemist. See tähendab lihtsalt kontakti piiramist nii, et nende poolt ei sekkuksidküsimused, mis neid ei puuduta. See tähendab piiride tõmbamist, et austada oma pere isiklikku ruumi.

Kui otsite viise, kuidas end oma sugulastest distantseerida, on siin 7 nõuannet, mis peaaegu alati toimivad:

1. Kehtestage seatud piirid

Oluline on tõmmata kuhugi piir. Teatud piiride seadmine on vajalik, kui te kaalute end sugulastest distantseerida. Veenduge, et arutate neid piire ka oma abikaasaga. Rääkige, mis on oluline, ja seejärel edastage see ka oma sugulastele. Te kõik peate olema samal lehel.

Sa ei taha, et sinu uksele ilmuvad ilma ette teatamata sinu sugulased? Ütle neile, et eelistad, et sind eelnevalt teavitatakse. Kui nad sekkuvad liiga palju sinu kasvatusstiili, ütle neile viisakalt, kuid kindlalt, et sa hindad nõuandeid, kuid nende asi ei ole sekkuda ja sa soovid seda teha omal moel. Kui neil on kombeks kontrollida sinu sahtleid või dokumente, ütle neile, et see on sinuprivaatne ruum ja te tahaksite, et nad seda austaksid.

Oluline on seada piirid koos sugulastega. Kui nad tungivad teie ruumi, tuleb neile selgitada, et nad austavad teie privaatsust. Tasakaalu saavutamiseks otsustage iga nädal või kuu kohta kuupäev, mil saate perena koos aega veeta.

2. Hoia end eemal oma sekkuvatest õdedest-vendadest

"Kas sekkuvatest õdedest-käest võib eemale hoida?" "Kas ma võin keelduda oma õdedega koos elamisest?" Kui sellised küsimused on teil peas, siis vastus on jaatav. Te võite keelduda oma õdedega koos elamisest ja kindlasti ei pea te olema oma õdedega parimad sõbrad. On täiesti normaalne, et tahate neist eemale hoida.

Kui sa jääd oma sugulastest eemale, ei tähenda see, et nad sulle ei meeldi või et sa ei taha nendega aega veeta. Seega ära tunne end kunagi süüdi, sest sa lihtsalt tahad oma ruumi. Kui sa elad neist eemal, tähendab see vähem draamat. Sa ei pea kogu aeg tegelema mürgise või kontrolliva käitumisega. Lisaks saad sa oma privaatsuse ja ruumi.

3. Veenduge, et teie partner toetab teid

Teie õed ja vennad on kaks kõige tähtsamat inimest teie partneri elus ja seega ka teie elus. Olge ettevaatlik oma sõnadega, kui räägite oma abikaasale nende vanematest. Teie abikaasa peaks teadma, et teil on nende vanematega raske, kuid ärge laske seda kõlada nii, nagu te solvaksite või süüdistaksite neid mingil viisil, sest see võib teie partnerit kaitsesse panna.

Suurperekonnaga tegelemine nõuab meeskonnatööd, eriti kui te kaalute oma sugulastest distantseerumist. Te peate paarisuhtes koos seisma, mistõttu teie partner peab teid toetama teie otsuses distantseeruda tema vanematest/vanematest. Olge aus, kuidas te end sugulastega suheldes tunnete. Selgitage oma põhjuseid ja samal ajal kuulake ära, mida ta ütleb.Sellistel hetkedel ei ole midagi paremat kui partneri toetus.

Regina Wilkey, konsultant, rääkis meile oma suhetest oma abikaasa perekonnaga. "Kuigi mu õed elavad meist nelja tunni kaugusel, on nad liiga palju minu ja mu abikaasa ellu kaasatud. Ma püüdsin neist eemale hoida ja vältida perekondlikke üritusi ja kõnesid, kuid nad hakkavad seda hukka mõistma. Mu õed kuulujutlustavad, et ma eemaldun abikaasa perekonnast. Kuid kogu selle aja jooksul ongiainus asi, mis teeb asja lihtsamaks, on Johannese toetus. Kui ta mind kaitseb, ei tunne ma end enam halvasti. Ja seda seetõttu, et ma väljendan talle alati avalikult oma muresid."

Pidage meeles, et tüli sugulastega on tundlik teema. Teie partner võib vihastuda või olla üllatunud ja see on täiesti normaalne. Veenduge, et edastate oma mõtteid lugupidavalt. Andke talle aega kogu teabe töötlemiseks. Teie suhe oma partneriga ja see, kuidas te koos paarina sugulastega toime tulete, on kõige olulisem. Veenduge, et annate talle põhjuse toetadateid ja mitte ei meeldi teile.

4. Perekonna aeg? Pidage kinni ajakavast

Veenduge, et te peate ajakavast kinni, kui tegemist on ajaveetmisega koos oma sugulastega. Niikaua kui mõlema poole vaheline suhtlus on meeldiv ja mugav, ei tohiks perena koos veedetud aeg olla probleemiks. Veenduge, et plaanid on tehtud eelnevalt, et vältida ootamatuid külaskäike. Piknikud, pereõhtusöögid, jõulu- või tänupühade kokkutulekud on aeg-ajalt lõbusad, ükskõik kui hullusugulased võivad olla.

Pärast pikka aega on alati tore kokku saada, seega ärge tühistage neid pidevalt. Kuid ärge tehke kompromisse oma plaanides või ajakavas, et nende plaanidega kohaneda. Näiteks kui teil oli plaanis veeta jõulud oma vanemate juures, siis pidage sellest kinni, kui te seda tõesti soovite. Ärge laske oma sugulastel seda plaani segada ainult sellepärast, et neile meeldiks, kui te veedaksite pühad.nendega.

See saadab selge sõnumi, et nad ei saa lihtsalt teie plaanidest üle käia või oodata, et te pidevalt teeksite asju nende viisil. Samuti, kui vestlused perekondlikel koosviibimistel muutuvad kummaliseks või tekitavad teile ebamugavustunnet, vabandage end ja veetke see aeg hoopis oma abikaasa ja lastega. Isegi kui see saadab selge sõnumi, et olete solvunud või rahulolematu, on see siiski korralikum viis, kuidas seda teha.kui välja löömine.

5. Ärge võtke nende pilkeid isiklikult.

Üks tähtsamaid asju, mida silmas pidada, kui kaalute end sugulastest distantseerida, on mitte võtta midagi, mida nad ütlevad või teevad, isiklikult. Teie enda meelerahu huvides ignoreerige negatiivseid kommentaare ja pilke, mida teie või teie laste või abikaasa vastu heidetakse. Me mõistame, kui raske see võib olla, kuid see on lihtsalt vajalik, et säilitada rahu.

Adrian, kohvipoe omanik, kes elab koos oma naisega Wisconsinis, rääkis meile sellest, kuidas tema arvates tema naise vanemad teda pidevalt pilkavad. "Nad kutsuvad mind pidevalt "baristaks" ja kuigi mind see ei häiri, teeb seda mu õemees lakkamatult. Ka minu sekkuvad õed-käed teevad pidevalt nalja minu töö üle, nagu oleks kohvipoe pidamine lame asi. Ma olen ettevõtte omanik ja mul on väga hea meel selle üle, mida ma teen. Nii et malihtsalt ignoreerin nüüd oma ämmasid. Ma naeratan iga kord, kui nad selliseid asju ütlevad, ja lihtsalt ei reageeri."

Toksilised sugulased kipuvad tekitama sinus tunde, et sa oled neist väiksem või halvem. Nad kritiseerivad sind pidevalt. Nad leiavad vigu kõiges, mida sa teed - töös, kasvatusstiilis, viisis, kuidas sa oma kodu juhid jne. Aga sa tead, et sa oled rohkem kui see. Sa ei pea elama oma elu nende ootuste ja reeglite järgi.

See on lihtsalt tänupüha õhtusöök või pererahva väljasõit või nädalavahetus, mille peate üle elama. Kõige parem on, kui te säilitate rahu ja ignoreerite teie teele tulevat mõnitamist või kriitikat. Ärge laske neil oma närvidele käia. Vältige teemasid, mis võivad toimida vallandajana või viia vaidluseni. Teie sugulased püüavad teiega tüli norida, et saada reaktsiooni, et nad saaksid teie käitumisele näpuga näidata.Ärge andke neile seda rahuldust. Olge oma vastuses kindel, kuid hoidke oma emotsioonid kontrolli all.

6. Piirake oma külastusi ja hakake end sugulastest distantseerima

Veel üks oluline nipp, mida tuleks arvesse võtta, kui distantseerite end sugulastest, on külaskäikude piiramine. Kui teile tulevad pähe küsimused nagu "kas see on okei, kui ma ei taha oma sugulasi külastada" või "kas on vale mitte külastada oma sugulasi", siis lubage meile öelda, et see on täiesti normaalne tunne. Jätke see süütunne kõrvale, sest te ei taha veeta aega koos inimestega, kes on teie vaimse tervise jaoks mürgised.Ja kui te mõtlete sageli: "Kas mu sugulased kuulujutlustavad, et ma distantseerun mehe (või naise) perekonnast?", siis soovitame lõpetada selle üle mõtlemise.

Niikaua kui teie ja teie abikaasa olete ühel meelel, ei ole vaja sellele nii palju mõelda. Kohtlege oma sugulasi nagu iga teist külalist, kes külastab teie kodu, et süüa või veeta mõned päevad teie juures. Andke neile kindlasti teada oma kättesaadavusest, et vältida kokkupõrget varasemate kohustustega. Määrake ajaline piirang. Näiteks kui nad soovivad veeta paar päeva teie kodus, laske neilneile teada, millistel päevadel ja kui kaua te olete saadaval.

Kui te ei soovi, et nad teie kodus ööbiksid, paluge neil viisakalt broneerida hotellituba. Kui teie olete külaliseks, võite julgelt hotellis sisse elada. See teeb asja lihtsamaks ka ämmadele, kui teid nende kodus külastada. Kui teie partner soovib paariks päevaks koju jääda, andke talle võimalus ilma teieta edasi minna.

7. Pöörduge vaikiva ravi poole, kui miski ei toimi

See peaks ideaalis olema teie viimane abinõu, kui soovite end sugulastest distantseerida. Kui ükski ülaltoodud nõuannetest ei toimi, näidake neile külmalt õlgu. See ei ole küll parim mõte, kuid kindlasti toimib. Kui teie sugulased keelduvad järgimast ühtegi teie poolt seatud piiridest ja jätkavad sekkumist teie otsustesse ja pereellu, võtke vaikiva kohtlemise tee.

See saadab selge sõnumi ja nad võivad lihtsalt taganeda. Ärge reageerige sellele, mida nad ütlevad või kuidas nad käituvad. Ärge andke neile võimu kontrollida või manipuleerida teie abieluelu. Kui nad mõistavad, et nende käitumine, mõttemängud ja teod ei mõjuta teid, võivad nad vägagi lõpetada ja anda teile veidi hingamisruumi.

Oluline on kehtestada terved suhtepiirid, et säilitada harmoonia perekonnas, isegi kui see tähendab, et tuleb hoida distantsi teatud inimestest, kes on teie jaoks mürgised. See on seda vaeva väärt. Nagu öeldakse, on parem lahus olla ja õnnelik olla, kui koos olla ja õnnetu olla. Kui on vaja, seiske enda eest.

Peamised näitajad

• Kui soovite säilitada oma sugulastest teatavat distantsi, on see täiesti vastuvõetav, kui teete seda austusega ja olete selle suhtes viisakas.
• Veenduge, et te ja teie abikaasa olete ühel meelel ja et te ei ärrita oma abikaasat.
• Kohtuge aeg-ajalt oma sugulastega ja ärge reageerige nende kriitikale või sekkumisele. Lihtsalt jääge rahulikuks ja suunake vestlus mujale.

Abielu ei ole mingi jalutuskäik. See ei hõlma mitte ainult kahte inimest, vaid ka kahte perekonda. Teid koormavad äkki täiendav vastutus ja ootused ning noorpaarina võivad suhted sugulaste ja teiste abikaasa perekonnaliikmetega olla keerulised. Ka perekond, kuhu abiellute, peaks tegema jõupingutusi, et te end koduselt tunneksite.

Ära mõista meid valesti. Me ei ütle, et kõik minuvanemad on mürgised või lugupidamatud. Aga kui nad on sellised, kes on sinust elu välja imenud, siis pole mõtet oma aega ja vaeva panustada tugeva sideme loomisele nendega. Kui minuvanematest distantseerumine vähendab kogu asjatut draamat ja toob rahu sinu abielusse, siis tee seda kõhklemata.

KKK

Jah. See on täiesti normaalne, kui sulle ei meeldi sinu sugulased. Kui nad on sinu suhtes lugupidamatud, ei ole sinu tunnete suhtes tundlikud ega mõista sinu vajadusi, siis on täiesti okei, kui nad sulle ei meeldi. See ei ole suur asi. 2. Kuidas sa saad aru, kas sa ei meeldi oma sugulastele?

Pane tähele nende suhtumist sinusse. Kui nad leiavad pidevalt vigu kõiges, mida sa teed, jätavad sind perekondlikest plaanidest välja, ignoreerivad sind koosviibimistel, on sinu suhtes passiiv-agressiivsed või teevad sulle tahtlikult haiget, siis tõenäoliselt sa neile ei meeldi.

Mõelge läbi, mida soovite oma suhetest sugulastega. Veenduge, et teie partner on teie poolel. Andke sugulastele teada oma seisukohtadest ja püüdke mõista ka nende seisukohti. Selgitage, millised on teie seatud piirid, ja andke neile aega nendega kohanemiseks.