Evîndarbûn hestek pir xweş e û hûn hemî amade ne ku bibin evîndarê herî baş û di pêvajoyê de demek xweş derbas bikin. Lêbelê, evîn bi astek fêrbûn û lihevhatinê tê. Ger we ji bo demek dirêj berê xwe da tiştên ku hûn di rê de ne, an jî demek dirêj hev nas nekiribin, ruhê weya serbixwe carinan dikare di têkiliyek de bibe xweperestî. Ew, an jî hûn ji hêla xwezayê ve tenê xwe dişoxilînin û hîn nebûne ku hûn yekî din bidin pêş.

Her çend ku hûn dixwazin hewcedariyên xwe bidin pêş, ne tiştek xirab e, dibe ku hûn wêranker bin. 'Di têkiliyek de her gav xweperest in û ew dikare zirarê bide hevjîna we. Dema ku yek dest bi paşguhkirina hewcedariyên kesên din ên girîng dike û wan bi kêmasiya dilovanî û xemê derman dike, têkilî bi gelemperî dest pê dike ku zirav bibe.

Her çend ku li vir xebata li ser xwe hewce ye, lêgerîna arîkariya pispor jî ramanek mezin e. Bonobology panelek ji şêwirmendên bi ezmûn heye ku hûn dikarin ji bo çend pirsgirêkan bigihîjin wan. Di vê rewşê de, em bi Kranti Sihotra Momin (M.A., Psîkolojiya Klînîkî) re axivîn ji bo bêtir agahdarî li ser ka meriv çawa xweperestiyê di têkiliyek de pênase dike û çareser dike.

13 Nîşanên ku Diqîrin Hûn Di Têkiliya Xwe de Xweperest in

Ji bo têkiliyek saxlem, hezkirin û gihîştî, divê hûn û hevjîna we li ser hestên hev bifikirin. Empatî diçe destê-di-destê bi hezkirina gava ku ew ji bo têkiliyên ûpêşbaziya li hember hevjîna xwe an jî li ser wan bimeşin dê tenê rê li ber demên tal ên li pêş veke.

11. Pirsgirêkên we yên pêbaweriyê hene

Hûn xweperest in, û hûn vê yekê dizanin. Ji ber vê yekê eşkere ye, hûn nekarin ji hevjîna xwe bawer bikin ku we bextewar bike, ji ber ku hûn gihîştine wê baweriyê ku tenê hûn in ku dikarin ji bo xwe bextewariyê bi dest bixin. Hûn di têkiliyekê de 100% ji xwe nadin, û hûn texmîn dikin ku kesê din jî wiya bike. Ji ber vê sedemê, têkiliyên we ji bo demek dirêj neqewiminin.

Hebûna pirsgirêkên mezin ên pêbaweriyê bêyî sedemek muhtemel yek ji wan nîşaneyên ku di têkiliyekê de kesek xwehez e. Lê divê hûn zanibin ku di têkiliyekê de encamên xweperestiyê hene.

12. Hûn hest dikin ku hûn ji bo hevjîna xwe peymanek çêtir in

Kompleksa weya bilindbûnê dihêle hûn bawer bikin ku hevjîna we xelet e. dema ku hûn nîşana kamilbûnê ne. Hûn pir caran bi dengekî bilind dibêjin ku ew ne 'têra xwe baş in'. Ku ew xuyangê wan ê laşî be, an jî di mijarên psîkolojîk de, hûn hîs dikin ku hûn di hemî eniyan de qîmeta xwe bilind dikin. Û cihê ku hûn nexwazin, belkî ne girîng e.

Ev we ber bi hêviyek din a mezin ve dibe - bendewariya ku hevjînê we xwe biguhezîne ku hûn çi dixwazin, 'pêşvebirin' û li gorî standardên we li hev bikin.

13. Tu tiştekî nade pêwendiyê

Tu carî dixuye ku tu hewildana têkiliyê nade;lêbelê, hûn tenê gazinan dikin ku ew ne ya ku we 'hêvî dikir' e. Hûn li hember bextewariya hevjînê xwe bêhiş in û planên we bi piranî li ser berjewendî û hezkiriyên we dizivirin.

Hûn qet tawîzê nadin an jî heke hûn bikin jî, ew bi piranî wekî xêrek e. Hûn tu carî hewil nadin ku piştî nakokîyekê çêkin, û dîsa jî aciz dibin ger hevjîna we her tiştê xwe nede têkiliyê.

Bi demê re, ev dikare hevjînê we aciz bike û bixwaze ku têkiliya xwe biqedîne. Û hûn dikarin wan jî sûcdar bikin?

Di demeke kurt de, azadiya we heye ku hûn xweperest bin, lê her ku dem derbas dibe, encamên xweperestiyê dê li we bigihîje.

Çawa Xweserî Têkiliyan Xera Dike

Heke hûn dikarin di têkiliyekê de bi piraniya van nîşanên xweperestiyê re têkildar bin, divê hûn li hundurê xwe binêrin û hin guhertinan li ser awayê ku hûn bi kesên din re, nemaze hevjîna xwe dikin, bikin.

Egoîst bin û xwe bidin pêş , carinan tiştên cuda ne. Dema ku hûn xweperest in, hûn bi kêmasî hewceyî û daxwazên yên din ên li dora xwe nabînin û ne hewce ye ku hûn bibêjin, ev karmayek xirab e.

Hûn bi zanebûn tiştên ku hûn dizanin dibe ku zirarê bidin yekî tenê ji ber ku hûn dikarin û hûn dixwazin ku, tevî encamên xweperestiyê. Hûn pir caran hevjîna xwe ji xwe re dihesibînin. Lê ji me bawer bikin, ew ê heta hetayê vê yekê ragirin.

Li vir çend rê hene ku xweperestî tune dikeTêkilî:

1. Hevjîna we xwe jê re bêhezkirin/bêhez hîs dike: Dema ku hûn di têkiliyê de yekî xwehez in, bala we hemûyan heye û ya hevjînê xwe jî dixwazin. Ev yek mecbûr e ku hevjîna we xwe piçûktir û bê hezkirin hîs bike. Ew ê kêmasiya baldariyê biceribînin ku dibe sedema xala din
2. Ew dest bi hêrsbûnê dikin: Kînbûn ji wê yekê derdikeve ku hevjînê we her tiştê xwe dide têkiliyê, lê bi zorê tiştek jê dernakeve. . Ew ê dest pê bikin li ser tevgera weya xweperest û hewcedariya we ku hûn her dem rast bin, tevî encamên
3. Pevçûnên di têkiliya we de zêde dibin: Dema ku kesek di têkiliyek de ne dilxweş be, ew dest bi vê bêbextiyê bi argumanan proje bikin. Hevjînê we dê dest bi şerên zêdetir bi we re bike ji ber ku ew ji awayê ku hûn bi wan re tevdigerin ne razî ne
4. Hevjînê we dev ji her daxwazek we berdide: Ji ber ku ew li ser tevgera we ya xweperest in, ew ê dev ji her kêf û xeyalên xwe berdin wek berê. Dibe ku ev we hêrs bike û bibe sedema şerên zêdetir, lê dibe ku dem hatiye ku hûn deqeyekê li ser xwe bifikirin?
5. Ew bi we re dipeyivin ka tişt çawa naqedin: Dibe ku hevjîna we hewl bide bi we re bipeyivin ka ew çawa difikirin ku tişt nexebitin û ew xwe bêbext hîs dikin. Ger / gava ku ew vê yekê dikin, çêtirîn xwe biceribîninli wan guhdarî bike û xwe bi guheztina sûcdariyê re nehêle. Heke hûn bi rastî dixwazin pêwendiya we bi rê ve bibe, ev dem dê bibe ku hûn bi rastî nîşanî hevjînê xwe bidin ku hûn bala xwe didin
6. Hevjîna we kesek din dibîne: Heke, tevî ku ew hestên xwe ji we re tînin ziman, hûn bi rijd in û li ser rêya dojehê dimeşin, dibe ku hevjîna we ji xwe re kesek bibîne ku ji we bêtir qîmetê dide wan
7. Têkilî bi dawî dibe: Dema ku hevjînê we êdî nikaribe bisekine, ew ê têkiliya xwe biqede. An jî dibe ku yek ji argumanên we pir germ bibe û hûn ji ber pirsgirêkên egoya xweya eşkere têkiliya xwe biqedînin. Sedem ferq nake, dibe ku têkilî bi dawî bibe
8. Tu zehmetî dikişînî: Tevî ku kê têkilî bi dawî aniye jî, tu dizanî sedema sereke li pişt wê xweperestiya te bû. Dibe ku hûn hewl bidin ku wê înkar bikin, lê ew ê wijdanê we bitirsîne. Ji ber vê yekê dibe ku hûn piştî veqetandinê û peydakirina hevalbendek nû dijwar bibin ger hûn rêyên xwe sererast nekin.

Kranti destnîşan dike ku mirov carinan ji bo parastina berjewendîyên xwe xweperest in. Ew dikarin ditirsin ku ji bo yên din bêtir bikin ger ku ew hewcedariyên wan li ser piştê bixe. Lê carna, bi taybetî di têkiliyên samîmî de, ev yek dibe taybetmendiyek jehrîn û pêwendiyê yekalî dînamîk dike.

“Armancên pêşîn, rêzgirtina dema kesên din,Kranti dibêje, di her têkiliyek de, çi platonîk be, çi romantîk be, ji bilî berjewendîyên xwe, her gav girîng e ku meriv li ber çavan bigire sînorên têkiliyek saxlem û rehetiyê. di heman demê de bêyî jimartin.”

"Lê têkiliyek bi kesek xweperest re tê vê wateyê ku ew hezkirin û hezkirinên we derdixin, bêyî ku li berdêl bidin. Ew difikirin ku ew ji hewcedariya wan bêtir hewce ne, "ew zêde dike.

Ji ber vê yekê, hûn çawa diguhezin? Yekem tiştê ku hûn bikin ev e ku hûn qebûl bikin ku hûn di têkiliyek xwe de xweperest in, û dûv re bi rastî ji bo guhertinê pabend bin. Heya nuha netirsin, tenê biçin û ji hevjînê xwe lêborînê bixwazin û li ser ku têkiliya xwe ji bo we herduyan saxlem bikin bixebitin.

“Egoîstbûn ew e ku hûn bi berdewamî 'ez'ê bidin pêşiya 'em' têkiliyek samîmî," dibêje Kranti, û lê zêde kir, "Carinan, ew qas di nav me de ye ku em xwe bidin pêş ku em fêhm nakin ku em ji kesê ku em jê hez dikin re egoîst an zirardar in." tişt, bêhiş û xweperest e, di dawiyê de dikare bibe sedem ku kesê din pêwendiyê bikişîne û ji hev biqete. Aqilmend e ku hûn hişyar bin gava ku hûn gelek nîqaşên pir caran dibînin û helwesta xwe ya di hevkariyê de binirxînin. Carekê hûn dest bi pirsê dikin, "Gelo ez di têkiliya xwe de xweperest im?" hûn ê ji tiştên piçûk ên ku di hişê xwe de ne û divê werin çareser kirin, şaş bimînin.

“Mirovên xweperest her gav nizanin ku kiryarên wan çi bandorê li kesên din dikin û ji ber vê yekê girîng e ku her kes vê yekê bike ferdên xweperest hay ji tiştên ku ew di derheqê kirinên xwe de, û hem jî bandora li ser xwe dibînin, dizanin, "Kranti hişyar dike.

Me 13 îşaret berhev kir ku hûn pêwendiya xwe her tiştî li ser xwe dikin, li şûna ku hûn hevkariyek bihêz, bidin û bistînin ku dê evîna we dirêjtir bidomîne.

1. Ger ne riya we be, ew otoban e

“Ez bi argumanan imxwezayê, "dibêje Kelsey. "Û ez hez dikim ku tiştan bi awayê min bikin. Dikare her tişt be, ji çawaniya lêkerê li ser maseya xwarinê, heya çawa pêşandanek li ser kar divê were kirin. Hevjînê min pir caran destnîşan dike ku ez kêm caran derfetê didim kesên din ku tiştan bi awayê xwe bikin, an jî difikirîm ku dibe ku rêyek din hebe. Ez li ser dixebitim, lê dijwar e.”

Kesên ku bi awayê xwe kirina tiştan bi kar tînin, pir caran zehmetiyê distînin ku hevkariyê bikin an jî qebûl bikin ku awayên din ên kirina tiştan hene. Ji wan re, ew îşaretek windabûna kontrolê dike û dikare wan bihejîne. Di têkiliyek nêzîk de, ev dikare were wergerandin ku bibin hevalek an hevalek xweperest û pêşniyar an nêrîna hevjînê xwe red bikin.

Li ser vê yekê bifikirin. Gava ku hûn û hevjîna xwe dikevin nav nîqaşekê, gelo her gav derdikeve ku peyva we ya dawî ye? Ma hûn tewra hevjînê xwe dikin ku dev ji bextewariya xwe berde û wan dev ji nîqaşê berde? Heger tu li gora xwe xwedî dernekevî, tu dest bi hêrsbûnê dikî yan jî tehdîd dikî ku tu bi hevjînê xwe re tedawiya bêdeng bidî?

Ev tevger, di demeke dirêj de, dikare di hevjînê xwe de aciziyê çêbike û di encamê de têkilî bi dawî bibe. . Ger adeta we hebe ku hûn her gav gotina dawîn bibêjin û ger tişt her gav li gorî we negerin, ew yek ji wan nîşanan e ku hûn di têkiliyekê de xweperest in.

2. Hûn difikirin ku hûn her gav rast in

Guhdarî bikin, nayek ji bore xwe rastdar hez dike. Ji me bawer bikin, tewra hevjînê we yê ku îdia dike ku ji we hez dike çi dibe bila bibe, dixwaze hûn rawestin. Ne girîng e ku hûn çiqas xwendî, xwenda an rêwîtî ne, hûn her tiştî nizanin. Û bihesibînin ku hûn pêwendiya we dikujin.

Ev nîşana sereke ya mirovekî xwe-xweser e - ku hûn nekarin qebûl bikin ku ew qet xelet in. Ew xwe bilindtir hîs dikin û ji her kesê ku wekî din difikire şaş dibin. Ew ê di rastiyê de herin ku îspat bikin ku ew her gav rast in. Ma ew hinekî dişibihe we?

Heke kompleksa weya bilindbûnê ya şaş hebe ev yek ji wan nîşanan e ku hûn di têkiliyekê de xweperest in. Baş e ku meriv egoya xwe bide aliyekî û carinan dev ji wê kompleksa xwedê berde. Qet gotina, "Xeşkirin mirov e?" Here lê binêre!

3. Hûn qet qîmetê nadin raya hevjînê xwe

Hûn dibêjin “Bisekine”. "Mebesta te çi ye ku di vê pêwendiyê de ji yekê zêdetir raman hene?" Erê, ji ber ku hûn bi xwe re ne di nav têkiliyek de ne, dibe ku hûn bixwazin qebûl bikin ku hevjîna we jî xwedî fikir, hest û raman e. Û ew dikarin ji yên te cuda bin.

Nancy dibêje: “Min bi vî zilamê ku her ku em derdiketin derve ji bo xwarinê, siparîş didan min. "Wî difikirî ku ew bi zanîna xwe ya di derbarê xwarin û şerabê de min bandor dike, lê ew ez pir aciz kirim. Û ger min ramanek bikira, ew ê min bigirta mîna ku ew nehesibîne.”

Heke hûn her gav li bendê nedermankirina tercîhî di têkiliya we de ji ber ku hûn bawer dikin ku hûn girîngtir in û nerînên we bêtir têne nirx kirin, ew yek ji wan nîşanên eşkere ye ku hûn di têkiliyek de xweperest in. Ne tenê ew, hûn bi quretî texmîn dikin ku yê din ê we yê girîng ne xwediyê kapasîteya helwestê ye.

Carinan, dibe ku hûn hîs bikin ku ne hêja ye ku hûn nêrîna hevjînê xwe bipirsin. Ma wekî têkiliyek pir saxlem xuya nake, ne wusa? Di her pêwendiyê de rêzgirtina ji hev re pir girîng e, û rêzgirtina ji raman, nerîn, nêrîn û hestên hevjînê xwe re dihewîne.

4. Tu balê dikişîne ser 'serkeftina' argumana

Binêre, ez te hîs dikim. Ez ji argumanên serketî hez dikim - ew pir têrker e. Lê, kesek biaqil carekê got ku carinan di têkiliyan de, divê hûn di navbera rastbûn û hev bûna xwe de hilbijêrin. Û heke hûn her carê rast hilbijêrin, şans heye ku hûn ewqas dirêj nebin hev.

Tu kes nabêje ku hûn dev ji her nîqaşê berdin. Lê bifikirin ka hûn çiqas diçin ku hûn argumanek qezenc bikin. Hûn ne xem e ku ew zirarê bide hevjîna we. Hûn dudilî nebin ku hemî bişkokên wan bixin, tewra tiştên ku hûn dizanin bibêjin dê bibe sedema travmaya kûr an birînên kevin.

Hûn ê heta her astê biçin ku di nîqaşê de bi ser bikevin ji ber ku, ji bo kesek xweperest, serketî ye. her tiştê ku girîng e. Ji bo we, windakirina nîqaşê nîşana qelsiyê ye, û egoya we çêdikehûn şer dikin ku hûn wê bixwin.

Bi rastî, heke hûn têra xwe ji nêz ve lê binihêrin, hûn ê fêm bikin ku hûn bi rastî nefret dikin ku hûn li her deverê nîqaşek winda bikin û tercîh dikin ku hûn derkevin û paşê we xelet were îsbat kirin. Ger hûn dipirsin, "Gelo ez di têkiliya xwe de xweperest im?" ev cîhek baş e ku hûn bersiva xwe bibînin.

Li vir serişteyek heye: Serketina her nîqaşek di têkiliyekê de we bi taybetî serketî nake. An jî kesayetiyek serketî bide we. Baş e, em ê rawestin.

5. Her dem hevjîna we ye ku piştî şer lêborînê bixwaze

Bi rastî peyva 'bibore' di ferhenga we de tune ye. Di rastiyê de, lêborîna ji we re, wekî paşvekişandinê û pejirandina ku hûn xelet bûn. Û em hemû jî dizanin ku hûn ji wê nefret dikin!

Hemû zewac şer dikin, lê ger hûn li nîşanan bigerin ku hûn xweperest in, hûn ê pê bihesin ku kesên ku hevjînên wan ên xweperest hene, dibe ku lêborînê bixwazin her çend ew ne sûcdar bin. Hûn her gav meyla xwe dikin ku hûn xwe biparêzin û lingên xwe têxin hundur, tê vê wateyê ku ew her gav, her gav xeletiya hevjînê we bû.

Hûn bi hestyarî wan manîpule dikin ku difikirin ku ew her gav xelet in, pir dijwar e ku hûn serbilindiya xwe daqurtînin, û her gav hevjînê xwe sûcdar dikin. Bê guman, zewacên bextewar jî şer dikin, lê ew paşê xwe ji hev vediqetînin û lîstikên sûcdarkirinê nalîzin.

Heke hûn nekarin cara dawîn ku we piştî şerekî ji dil lêborîn xwestiye, ji bîr nekin, hûn di têkiliyekê de xweperest in û dem hatiye ku hûn berdêl bikin.

6. Hûn her gav hewl didin ku bistîninkontrol

Tu tenê ji kontrolê hez dikî. Ji jiyana xwe, ji jiyana her kesê din, tevî hevjîna we. Ji bo we serdestî û kontrol bi hêzbûnê re hevwate ye. Û hêz ew e ku hûn jê hez dikin, ya ku we wekî serketî hîs dike. Hûn ew qas bawer in ku her tiştê ku hûn biryar bidin, tiştê çêtirîn e ku hûn bikin, qet nayê bîra we ku ev yek dikare bibe taybetmendiyek jehrîn ku têkiliyên we xera dike.

Yek ji nîşanên ku hûn di têkiliya xwe de xweperest in ev e ku heke pir zêde be. mirov ji we re dibêjin freakek kontrolê, û ne bi rengek xweş, xerîb. Xweperestî têkiliyan xera dike, û heke hûn bi berdewamî hewl bidin ku hevjînê xwe û têkiliya xwe kontrol bikin, ew dikare zû veguhere veqetînek tevlihev.

Baş e ku hûn rêberiyê bikin, bixwazin ku hevjînê we çêtir bike an çêtir be. Lê hûn hewce ne ku hûn bihêlin ku ew bi leza xwe bijîn û mezin bibin, û nehêlin tevahiya jiyana wan bigirin.

7. Pêdiviyên we her gav pêşîn in

Wyatt dibêje: "Peyva bijarte ya hevjîna min a berê ev bû, 'Ez dixwazim'." "Ne girîng bû ku ez an kesek din çi dixwest, hewcedariyên wê yên ku diviyabû bihata bicihanîn, hewcedariyên wê yên girîng bûn. Ez dikarim burgerek bixwazim, lê em ê pasta bistînin. Ez dikarim bixwazim li malê bimînim, lê em ê derkevin derve, ji ber ku ew tiştê ku wê dixwest bû. Ez dixwazim li ser roja xwe bipeyivim, lê roja wê her gav ji bo nîqaşkirinê girîngtir bû."

Yek ji nîşanên ku hûn di têkiliyek de xweperest in ev e ku hûn bawer dikin ku hewcedariyên we zêde ne.yên her kesî. Tu bawer î ku tu kes bi qasî te zehmet nîne, ku divê pêşî dengên te bên bihîstin û ne jî yên din.

Dîsa, ev yek dikare di zewacê an têkiliyekê de bibe sedema hêrsbûna mezin. Dibe ku hevjînê we hinekî bêdeng bikeve û paşê di dawiyê de, ew ê an dest bi îhmalkirina hewcedariyên xwe bikin da ku pêşî hewcedariyên we bi cih bînin, an jî ew ê bi hêsanî ji têkiliyê derkevin.

Ew, hevalê min, nîşanek din a bihêz e di têkiliyekê de xweperestbûn û yek ji nîşaneyên mirovekî xwebexş e ku têkiliyên xwe tenê li ser wan çêdike.

8. Hûn gelek caran hevjînê xwe sûcdar dikin

Yek din ji wan nîşanan Di têkiliyek de xweperestî ev e ku hûn sûcê hevjîna xwe dikin da ku pê ewle bibin ku hewcedarî û daxwazên we bi cih tên. Rêwîtiyên sûcdar nîşanek eşkere ya manîpulasyon û zorê ya psîkolojîk e. Hûn, bi taktîkên xwe, dihêlin ku hevjînê xwe ji bo her tiştê ku li gorî we nehatibe kirin, xwe sûcdar bihêlin.

Bi gotinek din, hûn ji hevjînê xwe re dibêjin divê ew li ser xwe tirsnak hîs bikin ji ber ku tişt nehatine zivirandin. tam çawa we wan xwest. Û ev tiştekî ku diqewime her dema ku hûn ji tiştên çawa ne razî ne.

Sûcdarkirin şêwazek tirsnak, êrîşkar a pasîf e ku dilgiraniya xwe li kesek hezkirî eşkere dike. Ew ji bo têkiliyên berbiçav yên nebaş û bê guman dikexweperestiya we di têkiliyekê de destnîşan dike.

9. Hûn di manîpulekirina hevjîna xwe de pispor in

Belê, hûn in! Bînin bîra xwe ku we çawa dev ji seksê berda û di bêdengiyek sar de sar bû heya ku hevjîna we dev ji tiştê ku we dixwest kir? Hûn bi rastî taktîkên netendurist difikirin û dixebitin da ku wan li gorî daxwaza we bikin. Dema ku hevjînê we li ser tiştekê nêrînek cûda hebe, hûn guh nedin wî heya ku ew teslîm nebe.

Ev dikare bibe sedema ku hevjînê we pir êş bike û dibe ku ew dest bi tirşiyê li we bikin, her çend ew neke jî. di cih de nîşan bide. Bînin bîra xwe, tirş û negatîfiya avabûyî bêtir meyldar e ku têkiliyek bi êş û ji nişka ve bi dawî bibe.

10. Hûn her gav li hember hevjîna xwe pêşbaziyê dikin

Heke hevjînê we karek nû an karek baş bigire mûçe, hûn xwe kêfxweş nakin, lê bêtir bala xwe didin ser ka meriv çawa wî an wê bişkîne. Bi hêsanî, hûn wan ji bilî hevkar, wekî hevrikek dibînin. Ne tenê ew, dema ku hûn di kar de demek dijwar derbas dibin, hûn hêvî dikin ku hevjînê we bi bihayê kar an pêşanînên xwe jî tevbigere.

Hûn her gav li hember hevjînê xwe pêşbaziyê dikin, û hûn jî hêvî dikin ku ew bikin qurbaniyên netendurist ku ji we re bibin alîkar ku hûn 'serbikevin' - bê guman yek ji wan nîşana ku hûn di têkiliyek de xweperest in Dibe ku hin çavnebariya netendurist jî tê de hebe.

Her çend pir baş e ku meriv di cîhanek ku tê de mantraya lênihêrînê tê de reqabetê hebe. 'jiyîna ya herî maqûl' e,