Têkilî bi gelemperî pêleke tevlihev a hilbûn û daketinê ne. Ger spêlên sorgulî hebin, pêlên dijwar jî hene. Fêrbûna pirsgirêkên pêwendiyê yên herî gelemperî çi ne dikare ji we re bibe alîkar ku hûn xwe ji ber bahozan, mezin û piçûk, ragirin. Ev yek, di encamê de, dibe alîkar ku têkiliya we di demên tevlihev de bimîne bêyî ku zirarek mezin bikişîne.

Mînakî, gava ku hûn dizanin ku jiyan carinan dibe ku pir zêde bibe û ew dikare hevalbendan dûr xuya bike, hûn xem nakin. qonaxek bi vî rengî ji bo pêşeroja têkiliya we tê çi wateyê. Di şûna wê de, hûn cîhê hev didin, li benda wê bisekinin an jî hewl bidin ku tevî hemî pêş-şivaniyan ve girêdayî bin. Têkilî ji bo pêşveçûnê dem digire. Pêdivî ye ku hûn bi bîhnfirehiyê nîşanên pirsgirêkên pêwendiyê binirxînin û wan bi baldarî ji holê rakin. Pirsgirêkên pêwendiya destpêkê ji kêşeyên têkiliyek paşê di jiyanê de pir cûda ne. Ji ber vê yekê têgihîştina pirsgirêkên pêwendiyê dikare pêşî li wan bigire ku berfê di nav cûdahiyên nelihevhatî de biherikin.

Bê guman ji bo zewacan gelek kêşeyên pêwendiyê hene, lê pirsgirêkên herî girîng ên têkiliya ku zewac bi wan re rû bi rû dimînin hinekî dişibin hemiyan. Zanîna wan dê ji we re bibe alîkar ku hûn nakokiyan çareser bikin dema ku hûn di qonaxên destpêkê yên têkiliyek de şer dikin û nîqaş dikin. Bi alîkariya hevjînê hevrê Geetarsh Kaur, damezrînerê Dibistana Skill ku di avakirina bihêztir de pispor e.firaxan dikî? Kî çopê derdixe? Çend caran dê çinîn çinîn? Û kî wê bike? Her çendî ku ev bêbandor xuya dikin, nakokiyên li ser kar di nav pirsgirêkên pêwendiya demdirêj ên herî gelemperî de ne. Ev bi taybetî wekî yek ji mezintirîn pirsgirêkên têkiliya hevpar di dema qefilandinê de derketiye holê.

Girîng e ku meriv bikaribe danûstendinek gihîştî li ser ka kî di destpêkê de çi bike. Çêkirina peymanek li ser dabeşkirina berpirsiyariyên malê û rêzgirtina wê rêgezek jîr û hêsan e ji bo derxistina nakokiyên domdar ji hevkêşeyê. Ev rêyeke baş e ku di destpêkê de pirsgirêkên pêwendiyê bi rê ve bibin.

6. Bêbawerî

Nekarîn bi hev bawer bikin jî yek ji pirsgirêkên hevpar ên têkiliyan e. Kêmbûna baweriyê her gav bi xapandin an nebaweriyê çêdibe. Dibe ku yek an her du ji we pirsgirêkên bingehîn ên pêbaweriyê hene. Dibe ku, hevjînê we berê derewan li we kiribe û hûn zehmet dibînin ku gotina wî bi qîmeta xwe bigirin.

Dema ku pêbawerî di têkiliyekê de tune be, ew dibe zemînek ji bo gelek pirsgirêkên din. "Heval"ên ku hevjînê we bi wan re dimeşe naha ji bo têkiliya we wekî xeternak xuya dikin, û hevkarê bêguneh yê ku di 9 PM-ê de bang dike êdî pir bêguneh xuya nake. Nebaweriya hevjîna xwe yek ji wan nîşanên hevpar e ku têkiliyek dom nake.

Geetarsh diyar dike ka pirsgirêkên pêbaweriyê çawa dikarin bi bandor werin dûr kirinan jî girtî. "Ger di navbera zewacê de danûstendinek saxlem, vekirî hebe, dê pirsgirêkên weha pêbawer dernekevin. Mimkun e ku meriv bi wan re şer bike û ji vê pirsgirêka pêwendiya zû ya hevpar dûr bisekine, ji ber ku piştrastbûn û rastbûna têr heye.

“Ger hevalbend hevdu ewledar bikin, şansek baş heye ku pirsgirêkên pêbaweriyê dernekevin holê. Lêbelê, heke ji ber şert û mercan hin pirsgirêkên pêbaweriyê derbikevin, divê her du heval bi hev re rûnin û li ser tiştên ku xelet derketin û çi ji wan re bêbawer hîs kir biaxivin. Sînorên saxlem ava bikin û hevdû piştrast bikin ku hûn ê wan bişopînin.”

Pirsgirêkên herî mezin ên pêwendiyê bi gelemperî bingeha hevkêşeya we tehdîd dikin. Têkilî ji bo pêşdebirinê dem digire, ji ber vê yekê, çêtirîn xwe bikin ku zelal û pêbawer bin. Ji derewan der barê cîhê xwe de heya ku hûn soz didin xuyang kirin, her hewildanek piçûk di vegerandina pêbaweriya têkiliyek de rêyek dirêj diçe.

7. Guhertina armancên jiyanê

Tecrûbeyên jiyana me me diguherînin. Ka em bibêjin ku hûn hem azwer û hem jî wek cotek ciwan bûn. Dûv re, ducaniyek dijwar bû sedem ku yek ji hevalbendan pêşî li dayiktiyê bigire li ser kariyerê. An jî serpêhatiyeke nêzîk-mirinê hevjînê din veguherand kesekî bêtir "di wextê de bijî".

Dema ku jin û mêr li ser armancên xwe yên jiyanê ne li ser heman rûpelê bin, ew dikarin zû ji hev dûr bikevin. Cûdahiya di pêvajoya ramana we de, wehêviyên we, armancên we û nêzîkatiya weya hevber a jiyanê, dikarin mehên herî dijwar di têkiliyekê de bidin we. Ger hûn di ezmûnek wusa veguherîner re derbas dibin, pê ewle bin ku hevjîna we bi pêşiyên weyên guhezbar haydar û lihevhatî ye. Her çend mirov bi rastî li ser vê yekê nefikirin jî, pirsgirêkên pêwendiya di navbera hevjînan de dikare zêde bibe dema ku nîvê hevkêşeyê bi tevahî awayê dîtina wan li pirsgirêk û çareseriyan biguhezîne.

Heke kesek biryar bide ku ji 9 û 5an di hewlekê de derkeve ji bo ku jiyanek bikêrtir bişopînin, dibe ku hevjîna wan ji budceya darayî ya lihevhatî ya ku nuha berbi xwarê ve diçe bi fikar be. Rast e, dibe ku piraniya guhertinên di jiyanê de ne ew qas giran bin, lê dibe ku guhertinek di bawerî û nirxên olî de bes be ku pirsgirêkên lihevhatinê derxe holê.

Guhertinek di armancên jiyanê de yek ji pirsgirêkên herî mezin e di têkiliyan de, ji ber ku hevjîna we dibe ku zehmet be ku vê guherînê hembêz bike. Wezîfeya ku hûn wan tiştan ji perspektîfa we bibînin, li ser we ye.

8. Nehezkirin

Te cara dawî kengê pesnê hevjînê xwe da? An jî wan ji bo tiştek spasiya we kir? Ma nayê bîra min? Hûn ne bi tenê ne. Nebûna qedrê di nav pirsgirêkên têkiliya herî normal de tê hesibandin. "Gava ku mirov xwe îhmal dikin û hîs dikin ku ew bi xwe têne girtin, ew di dawiyê de dihêle ku ew dev ji hewildana têkiliyê berdin," Geetarshrave dike.

“Her çend ew tenê karên xwe bi erkdar derbas dikin jî, ji bo wan nepejirandin yek ji pirsgirêkên têkiliya hevpar e. Pejirandina devkî yek ji wan celebên pesindayînê ye ku, bi eşkereyî, hewcedariya her mirovî heye û divê bikaribe bi dest bixe. Di rastiyê de, lêkolînek hebû ku îdia dike ku leza hormonal a ku mirov ji wergirtina pesindanê distîne dişibihe leza ku ew distîne dema ku drav didin wî, "wê zêde dike.

Gotineke sade, "Gelek spas ji bo kirina we, ez pesnê wê didim", dikare ji bo girêdana we ecêban bike. Kî dizane, belkî yên ku bi gelemperî li ser xebatan şer dikin, ger çend gotinên teşwîqê werin guheztin jî dibe ku pir zûtir were kirin. Pirsgirêkên pêwendiyê yên ji bo zewac dikarin bêne derbas kirin. Di têkiliyekê de mehên herî dijwar derbasbûn hêsantir dibe. Bi vî rengî hêza pejirandina hewildanên kesek e. Dibe ku gelek kêşeyên pêwendiyê yên ku hûn pê re rû bi rû dimînin bi tenê bi pêşkêşkirina pejirandina bi peyvên xweş werin ji holê rakirin.

Hêsan e ku gava hûn di nav têkiliyek demdirêj de hêz û xisletên baş ên hev bidin dest pê kirin. Hay ji vê rastiyê hebin ku pesindanek li vir û tevgerek spasdar dikare pêwendiya we taze û tijî çirûsk bihêle.

9. Seksên nelihevkirî

Yek din ji pirsgirêkên pêwendiyê yên herî gelemperî û normal. Gava ku laşên me di nav gelek guhertinan re derbas dibin, digel hemîstres, hormon û temen digihîje hev, lîbîdoyên me nediyar dibin. Di wê rewşê de, lihevhatina cinsî dibe pirsgirêkek. Kêmbûna nêzîkbûnê dikare zewacê ji hev dûr û nerazî bike.

Jiyana nûjen bi gelemperî ji bo zewacan dibe sedema pirsgirêkên pêwendiyê. Tiştê ku di têkiliyan de herî zêde pirsgirêkan derdixe pêşbirka zayendî ya nakok a di navbera hevalbendan de ye. Pirsgirêka nakokiya xwesteka zayendî (SDD) ji ber ku têkiliyek cûdahiyek di navbera frekansa xwestî ya hevalbendên nêzîkbûna zayendî û bûyera rastîn a têkiliya cinsî de çêdibe.

Li gorî lêkolînek ku li ser 1054 zewacên zewicî hatî kirin, cûdahiya xwestekên zayendî yên kesek bandorek rasterast li ser "têkilî, aramî, danûstendin û pevçûnê di dema zewacê de" heye. Lêkolînê diyar kir ku dînamîkên di navbera têkiliya cinsî û encamên pêwendiyê de nayê înkar kirin. Her ku SDD-ya kesek bilindtir be, ew qas pêwendî têk diçe.

Ji bo ku keştiya xweya evînê wekî zinarekî saxlem bihêle, şansên pirsgirêkên pêwendiyê yên ku ji tevgerên zayendî yên nakok derdikevin ji holê rakin. Ji bo ku hûn bi hevjîna xwe re samîmî bibin, hewl bidin ku wextê xwe bidin. Heger ajotina seksê ya we zirarek dîtibe, formên din ên nêzîkbûnê bigerin. Li alîkariya bijîşkî bigerin, heke rewş zirarê dide têkiliya we. Geetarsh dibêje, "Her çend ew yek ji pirsgirêkên pêwendiyê yên herî gelemperî ye, ew jî yek ezewac mêl dikin ku dev ji axaftinê berdin, ditirsin ku ew ê wekî bêhêvî derkevin an ku ew ê hevjînê xwe hêrs bikin.

"Ji bo çareserkirina wê, divê hûn pê ewle bin ku hûn bi hevjîna xwe re bi rengek hilberîner li ser wê biaxivin. Li ser xwestekên xwe, ecibandin û ne ecibandinên xwe bipeyivin, lê pê ewle bin ku kesê din jî xwe bihîstiye û pejirandin. Biceribînin ku sedemê li pişt heza wan a seksê fam bikin, û di nêzîkatiya xwe de hinekî empatî bin.”

10. Nêzîkatiya li hember dêûbavbûnê

Bi hev re mezinkirina zarokan dikare yek ji pîroziyên herî mezin be û hem jî. testa lîtmusê ji bo têkiliyek. Berî her tiştî, ev mirovên piçûk dikarin di jiyan û hişê we de ewqas cîh bigirin ku girêdana we bi SO-ya we re cîhek paşde digire. Bi ser de, heke hûn li ser şêwazên dêûbavbûnê û nirxan ku hûn di zarokên xwe de bihêlin li hev nakin, ew dikare bibe rêçetek ji bo felaketê.

Hûn di dawiyê de xeletiyên dêûbavtiyê dikin û hevdu ji bo wê yekê sûcdar dikin. Van tiştan nîqaş bikin berî ku hûn xwe bavêjin nav dêûbavbûnê û hûn dikarin guleyek mezin birevin. "Ez ji hemî xerîdarên xwe re dibêjim ku berî ku bizewicin bi hevjînên xwe re rûnin û ji wan bipirsin ka ew çawa dixwazin nêzikî dêûbavbûnê bibin. Çawa dixwazin zarokên xwe mezin bikin? Ma ew hişk in an dema ku hûn bi demek razanê ya hişk bawer dikin xwedî hişmendiyek nermtir in?

“Di dawiya rojê de, hûn mirovekî jî tînin dinyayê ku dê bibe berhemadêûbavên te. Hûn ê nexwazin ku kes bi bagajên ku ji dînamîkên negatîf ên malbatê derdikevin bikeve cîhanê. Mirov texmîn dikin ku pevçûnên li ser biryarên dêûbavbûnê di nav pirsgirêkên pêwendiya hevpar de ne piştî ku pitikê tê avêtin nav tevliheviyê, lê heke zewacek berê li ser vê yekê danûstendinek kiribe, ew dikare were dûr kirin, "dibêje Geetarsh.

11. Hesûdî yek ji pirsgirêkên pêwendiya hevpar e

Eger hevjînê we zêde bala kesekî din bikişîne an jî çavnebariyek zû bi zû were pejirandin. Ji ber vê yekê hestek di zikê xwe de girêkek e heke ew di tiştek ku we nekariye de biserkevin. Lê heke çavnebarî kelehek ava dike, ew dikare têkiliya we jehrî bike. Bi domdarî cîhê hevjînê xwe kontrol dikin, medyaya wî ya civakî dişopînin, li dora têlefona wan dişopînin û di her pirsgirêkek piçûk de pevçûnan hildibijêrin, alayên sor in ku çavnebarî ji destê xwe derdikeve.

Ji hemî pirsgirêkên di têkiliyan de, hesûdî yek e ku hûn dikarin bibînin hema hema di her dînamîk de. Fêrbûna meriv çawa bi bandor bi wê re mijûl dibe dê we ji gelek argumanên nebaş xilas bike. Geetarsh dipeyivî ka meriv çawa di têkiliyek de pirsgirêka çavnebariyê digire, dibêje, "Divê hûn şêwaza çavnebariya xwe fam bikin. Gelek caran min dîtiye ku gava kesek bi rastî ji xwe ne razî ye, ew bi rastî ji her kesê ku hevjîna xwe pê re dipeyive bi çavnebariyê hîs dike. Di van rewşan de, divê hûn bikintiştek li ser xwe û divê hûn li ser wê bixebitin.

"Gava ku hûn li ser pirsgirêkên pêwendiyê difikirin, dibe ku hûn texmîn bikin ku ev pirsgirêk ji hêla herdu hevalbendan ve têne çareser kirin. Lêbelê, nemaze di rewşên ku bi hesûdiya netendurist re têkildar in, divê hûn fêm bikin ka pirsgirêk bi we re ye û pê ewle bin ku hûn li ser wê bixebitin. Bê guman, heke hevjîna we bi domdarî sînoran derbas dike da ku hûn hestên çavnebariyê bikin, pêdivî ye ku li ser vê yekê bi wan re danûstendinek berhemdar hebe.”

12. Bûn hevkarê helîkopterê

Divê we bihîstibe dêûbavên helîkopterê. Lê we dizanibû ku gengaz e ku hûn jî bibin hevkarek helîkopterê? Herdu ji hevdû ne pir cûda ne, ji bilî ku li vir hûn pir bi hev ve girêdayî ne û beşdarî jiyana hevalek romantîk in. Ji hemû pirsgirêkên hevpar ên di têkiliyan de, pir girêkbûn yek e ku dikare bingeha girêdana we tehdîd bike, her çend tişt bi rengek din pir xweş derbas bibin.

Her çend ku dilê we di cîhê rast de be, ev dikare bibe yek ji astengên sereke di têkiliyan de. Rawestin ku li ser hevjînê xwe rawestin - û wan ji kirina heman yekê nehêlin - û mîna ku hûn cêwîyên Siyamî ne tevbigerin. Ev yek ji wan pirsgirêkên herî girîng ên têkiliya mirovan e. Bi qîmetkirina cîhê kesane tevbigerin, da ku ne hevjînek xwe dişewitîne an jî bibe merivek kontrolê.

13. Cûdahî di nirxên bingehîn de

Dema ku du kes nikarin bibinbi tevahî mîna hev, nirx û baweriyên bingehîn ên malbatê ji bo serkeftina têkiliyek yekpare ne. Ger dîtinên we yên li ser hin mijarên herî bingehîn ên wekî ol, siyaset û armancên jiyanê ji hev dûr bin, ew dikare bibe sedema pirsgirêkên pêwendiyê yên zû.

Van aliyan nîqaş bikin berî ku hûn pir bi hestyarî li ser kesek veberhênan bikin. Ger hûn li ser piraniya nirxên bingehîn çav bi çav nabînin lê dîsa jî dixwazin pêwendiyê bi pêş bixin, razî bin ku li hev nekin. Û wê prensîbê bi riya pêwendiya xwe biparêzin.

14. Hêviyên nerealîst

Heke hûn di têkiliyekê de bin, tiştekî xwezayî ye ku hûn hin tiştan ji hevjîna xwe hêvî bikin. Û berevajî. Lêbelê, gava ku hûn barê hêviyên xwe bi rengek nerealîst bilind bikin, hûn meylek mirovî ya normal vediguherînin yek ji pirsgirêkên têkiliyek.

Ji bo ku hûn ji vê yekê dûr nekevin, berî her tiştî, hêviyên xwe bi eşkere diyar bikin. Li bendê nebin ku hevjînê we xwestekên we texmîn bike û pêk bîne. Ya duyemîn, heke ew carinan carinan nekarin hêviyên we bijîn, wê ji ya ku divê mezintir nekin. Ew jî mirov in û kêmasiyên wan hene.

“Dema ku hûn têkevin têkiliyek, divê hûn hewl bidin ku hêz û qelsiyên hevjîna xwe û her weha rewşên li dora xwe fam bikin û li gorî wê hêviyên xwe birêve bibin. Bê guman, gava ku hevjîna we soz dide ku şîvê bixwe, xemgîn ebi we re şeva Înê lê qet nade. Piştrast bike ku hûn nêrîna wan jî binihêrin, û nehêlin ku hêviyên we ji we çêtir bibin.

“Ev pirsgirêkek pêwendiya zû ya hevpar e, ji ber vê yekê her gav piştrast bin ku hêviyên we rast in. Empatî dê ji we re bibe alîkar ku hûn wiya bikin. Di heman demê de, girîng e ku hûn danûstendinek hilberîner bikin û li ser tiştên ku hûn dikarin bi rastî ji hevjîna xwe hêvî bikin biaxivin. Mînakî, divê hûn li ser karên ku hûn hêvî dikin ku ew bigihîjin biaxivin, "Geetarsh diyar dike.

15. Girîngbûn dikare di nav kêşeyên têkiliyekê de be

Têdebûna alkol, narkotîk an madeyên din ên kontrolkirî ji ya ku pir kes difikirin pirtir e. Hezkirina yekî narkotîk ne rêveçûna li parkê ye. Gava ku tevaya jiyana hevjînê we li dora peydakirina rastkirina xweya paşîn û bilindbûna xwe dizivire, ew dikare bibe yek ji dijwartirîn kêşeyên têkiliyekê.

Bêgumankirina madeyê dikare bibe sedem ku hûn di mehên herî dijwar de di têkiliyekê de derbas bibin. Nakokiya di navbera zewacan de ji ber tiryak û îstismarkirina maddeyan jî dikare berbi veqetînê ve bibe. Li ser bingeha encamên lêkolînên ku ji hêla Pirtûkxaneya Neteweyî ya Dermanê ve hatine kirin:

• Xebatkirina madeyên hişber yek ji faktorên hevberdanê ye, ku %34,6 ji parê giştî pêk tîne
• Di pir rewşan de, tiryak (ji alkolê an narkotîkan) bi gelemperî wekî gava yekem ber bi nesadiqbûnê ve tê dîtin ûtêkiliyan, werin em li pirsgirêkên di têkiliyan de binihêrin.

Pirsgirêkên Têkilî Kengî Dest pê Dikin?

Têkilî bi tarîxek qedandinê nayên. Lêbelê, her têkilî di qonaxên cihêreng re derbas dibe. Her çend danasîna destpêka kêşeyên pêwendiyê ji bo zewacan tenê bi qasî dîtina derziyek di çolê de hêsan e, têgihîştina çêtir qonaxên di têkiliyekê de bê guman dikare bibe alîkar.

Piraniya têkiliyan gava ku 'meha hingivîn' an qonaxa hevdîtînê bi dawî bibe, pevçûnan dibînin. Zewacek piştî ku di nav cezbek cidî re derbas dibe dest pê dike. Zagonên kêşanê pir caran dihêle ku meriv çavê xwe ji xeletiyên kesê din bigire. Gava ku zewacên evîndar piştî ku demek dirêj bi hev re derbas kirin, hevûdu çêtir nas dikin, pirsgirêkên pêwendiyê dest pê dikin ku xuyabûna xwe xuya bikin.

Binêre_jî: 20 Serişteyên Ku Nêzîkî Keçek Bibin Û Dilê Wê Qezenc Bikin

Rast e ku mehên herî dijwar di têkiliyekê de gava ku çirûsk diqelişe dest pê dikin. Lê rasttir ev e ku evîn rêwîtiyek e û ne cîhek e. Astengî li ser rûyê erdê ve girêdayî ne. Li şûna ku hûn li ber astengan bikevin, li astengan binêrin wekî rawestgehek ji bo rijandina sotemenî û nûjenkirina ji bo rêwîtiya mayî.

25 Pirsgirêkên Têkiliyên Herî Berbelav Çi ne

Astengiyên di têkiliyan de ne neçarî. Zexta xebatê bandorek li ser nêzîkbûnê dike. Çirûsk diheje. Bêhurmetî Di-pirsgirêkên pêwendiyê di têkiliyekê de

Rêfxweşiya neyînî ya mîna şîdeta nav malê xemgîniyek din a sereke ye ku ji ber narkotîkê çêdibe

Fêr bibin ka hûn dikarin di rewşek weha de çi bikin. Bi alîkariya çavkaniyên rast, hûn û hevjîna we dikarin destpêkek nû bikin. Pirsgirêkên pêwendiya ciddî yên di navbera zewacan de divê neyê paşguh kirin, û ger hûn dixwazin bingehê saxlem bihêlin divê li ser were xebitandin.

16. Piştgiriya hevûdu nekirin

Ev yek ji pirsgirêkên pêwendiyê normaltir e, lê ya ku dikare bandorek xirab li girêdana we bike. Gava ku jiyan ji we re kulmek davêje, hûn dixwazin û hewceyê hevjîna xwe li kêleka we bin. Hûn hêvî dikin ku ew di nav hemî bilind û nizm de çavkaniya weya herî mezin a piştevaniyê bin. Ger ew kêm be, ew dikare bandorê li tevahiya bingeha pêwendiya we bike.

Hestên xemgîniyê, tenêtiyê, hêrsbûnê di nebûna piştevaniya hevdu de dikarin dest pê bikin. Di hin rewşan de, dibe ku ew piştî pitikek wekî pirsgirêkek têkiliyek hevpar xuya bike, dema ku yek heval giraniya xwe nekişîne û berpirsiyariya karên lêzêde negire. Awayê yekane ji bo çareserkirina vê astengiyê ew e ku meriv li ser wê sohbetek berhemdar be.

17. Bê sedemek diyarkirî ji hev dûr dikevin

Rojekê, hûn cotek bextewar in ku bi hevûdu re dişewitin. Dûv re, jiyan diqewime û deh sal di çavan de derbas dibin. Hûn li hev dinêrin û nikarin jîkesê din nas bike. Ew rojên pir-evîn dixuye ku ew di jiyanek cûda de ji hêla mirovên cûda ve hatine parve kirin.

Û hûn meraq dikin, "Em çawa hatin vir?" Hûn nekarin sedemê destnîşan bikin lê hûn dizanin ku hûn ji hev dûr ketine. Ev yek ji pirsgirêkên pêwendiya hevpar e ku ji hêla hemî pirsgirêkên din ên berbelav ên wekî kêmbûna pêwendiyê, hevûdu ji xwe re, ne piştgirî û hwd.

Geetarsh diyar dike ku mirov çawa dikarin bêyî ku haya wan jê hebe ji hev dûr bikevin. . "Piştî demekê, mirov bi hev re û rûtîniya jiyana bi hev re ew qas rehet dibin, ew ji bîr dikin ku hevûdu keşf bikin an jî heyecanekê li tevliheviyê zêde bikin. Dibe ku ev ji ber zarok, kar, gelek rêwîtiyan an jî stresên din ên jiyanê be.

“Gava ku ev pirsgirêka têkiliya hevpar serê xwe yê gemar derdixe holê, divê jin fehm bikin ku çawa bi hev re wextê kalîteyê derbas dikin. Pêdivî ye ku ew fêhm bikin ka meriv çawa aliyên nû yên kesayetiya hevûdu kifş dike, hewl bidin ku hestek heyecanê derxînin, "wê şîret dike.

18. Cûda nihêrandina pêwendiyê di têkiliyan de pirsgirêkek hevpar e

Nêrînek nelihev a paşeroja têkiliyek an bi lez û bez pêşdeçûn dikare yek ji pirsgirêkên têkiliya destpêkê be. Ka em bibêjin ku hûn şeş mehan hevdu dikin, dema ku hevalek berê difikire ku bi hev re tevbigerin, yê din hîn jî meraq dike gelo ew epir zû ye ku bêje "Ez ji te hez dikim." Dema ku hûn bawer dikin ku pêwendiyan ji bo pêşdebirinê dem digire, SO we nikare hespên xwe/wê bigire.

Ne hevdemî li ser cihê ku hûn di têkiliya xwe de ne dikare bibe sedema bêewlehiyê, pirsgirêkên pabendbûnê, û bê guman, argumentên. Heya ku her du heval bi sebir ravekirina xwe ya li ser leza pêwendiyê ji hev re nebêjin, ev dikare bibe xalek êş.

19. Zêdeyî kontrolkirin

Rewşa kontrolkirinê dikare wekî gava yek hevalbendek wê digire were şirove kirin. li ser xwe ye ku biryarê bidin ku yê din di têkiliyê de çawa tevbigere. Ne tenê ew, ew biryarên xwe ji bo kesê din ve girêdayî dibînin. Ev jî yek ji nîşanên sereke yên jehrê di têkiliyek de ye. Her çend ew nikare wekî yek ji pirsgirêkên têkiliya normal were binav kirin, ew bê guman gelemperî ye.

Geetarsh rave dike ka meriv çawa hevalbendek kontrolê rêve dibe. "Ev pirsgirêkek şert e. Ew ji wê yekê derdikeve ku meriv çawa li derûdora xwe mînakên evînê dîtiye, û bi vî rengî ew bi heman rengî wê pratîkê dikin. Ji bo çareser kirina wê, divê ji roja yekem ve di têkiliyê de sînor bêne danîn.

“Pirsgirêkên pêwendiya di navbera hevjînan de dikarin bi pêwendiyek bi bandor werin çareser kirin, lê divê hûn jî zanibin kengê li ser axa xwe bisekinin û xwe nelivînin. Bila hevjîna xwe bizane ka çi baş e û çi ne ji ber vê yekê ew fêm dikin ku tevgera wan a kontrolkirinê tenê zirarê dide têkiliyê.”

20.Nebûna berpirsiyariyê ji hêla yek hevalbendê ve

Di dema qefilandinê de wekî yek ji pirsgirêkên pêwendiya hevpar tê dîtin, nebûna berpirsiyariyê bi gelemperî dikare bibe sedema hestiyariya pêwendiyê. Ji kar û baran bigire heya darayî bigire heya hewildanek di têkiliyê de, ger berpirsiyariya tevahî bikeve ser yek hevalbendek, ew heval dê ji hilgirtina tevahiya giraniya têkiliyek li ser milên xwe bêzar bibe. Tiştê ku di têkiliyan de herî zêde pirsgirêkan çêdike, nexwestina hevalbendan e ku têkiliya bi berpirsiyariyê rêve bibin.

Her çend ew di nav pirsgirêkên pêwendiya hevpar de be jî, heke neyê kontrol kirin dikare zirarek giran bide girêdana zewacê. Ji para xwe ji evînê zêdetir kirina xwe nedomînin. Dema ku hûn bişkînin dê xalek were. Ger hûn hîs dikin ku hevjînê we ji bo ku têkilî bikêrhatî û saxlem bike, bi fersendê ranabe, berî ku ew bi şêwaza ku hûn bihêlin hûn bêhna xwe hildin, fikarên xwe bînin ziman. 9>

Peywendiyên yekzilamî yên bi pabendî ji ya ku têne çêkirin dijwartir e ku were domandin. Hevdîtina "yek" û jiyîna bi bextewarî paşverûya îdeal a romansê ye ku di roman û romanan de cih digire. Di jiyana rast de, hevalbendên romantîk pir caran dibe ku bala mirovên din bikişîne.

Rêzik zêde dibe bi taybetî dema ku têkiliya we di rîtmek monoton de bimîne. Couples kubi eşkereyî behsa van pelçiqandinên demdirêj an kêliyên balkêşiya seksî bikin, ji yên ku wê veşartiye zêdetir îhtîmal e ku ji vê meseleya neçar bimînin. Her çend ew ramanek xirab xuya bike ku meriv li ser wê biaxive, divê ev pirsgirêka pêwendiya hevpar were çareser kirin û ne ku di bin kavilê de were avêtin.

Cezîbeya li derveyî têkiliyê dikare cûrbecûr cûrbecûr bigire - nebawerî, xapandin, û têkiliyên derveyî zewacê, ku hemî ji bo zewacê dibin sedema pirsgirêkên cidî yên têkiliyan.

• Lêkolînek li ser bingeha daneyên berhevkirî ji panelek neteweyî ya di navbera 1980 û 1997 de, dît ku dema ku 208 kesên telaqkirî li ser sedema hevberdana wan hatine pirsîn, sedema herî zêde bêbawerî ye bi rêjeya %21,6
• Lêkolînek din encamên balkêşiya li derveyî têkiliyê ronî dike. bi vî rengî - "hêrs, windabûna baweriyê, kêmbûna pêbaweriya kesane û zayendî, xerabûna xwebaweriyê, tirsa ji terikandin û zêdebûna rewabûna ji hevjînê."

22. Dubare û dîsa heman şer û pevçûnan

Yek ji astengên di derbaskirina pirsgirêkên pêwendiyê de ew e ku pirraniya hevjînan her û her bi heman şerî berdewam dikin. Piştî demekê, ew dikare dest pê bike ku ew di nav çemberan de digerin, û têkiliya wan rawestiyaye. Ev dikare bibe sedema hêrsbûn û nerazîbûnê. Her gava ku hûn li ser wê şer dikin heman arguman piçekî hûrtir dibe. Ji bo ku azad bibinev nimûne, hewl bidin ku argumanan ber bi çareseriyê ve bibin. Dema ku hûn gihîştin yek, biryar bidin ku hûn bi wî rengî bijîn.

“Dema ku şerek dûbare dibe, dibe ku ew ji bûyerek pir bi êş di têkiliyekê de derkeve ku ji bo ku kesek bi ser bikeve dê gelek cesaret hewce bike. . Ger eşkere hevalek heye ku bi domdarî şerê dubare gur dike, ya din divê empatîk be û ji wan re gelek piştgirî pêşkêşî bike da ku ji wan re bibe alîkar ku ew bi ser bikevin.

"Lêbelê, heke hevalek hebe ku di derbarê argumana xwe de ne rast e, divê ew awayê ku ew nêzikî rewşên weha dibin ji nû ve binirxînin. Mesele, ew cûre merivên ku tenê argumanên wan hene ku meriv bi ser keve, an merivê merivê ku niqaşên dûbare dikin ji ber ku ew pir ditirsin ku ragihînin ku ew dixwazin ji hev veqetin,” Geetarsh dibêje.

23. Bedewîtî jî yek e. ji pirsgirêkên herî sereke yên pêwendiyê

Carinan têkiliya we dikare wekî cîhek ku hûn tê de girtî hîs bikin, her çend her tişt li ser navnîşek kontrolê ya ku divê jiyan çawa be jî bêkêmasî xuya dike. Di rewşên weha de, bêhntengiyek pir caran sûcdar e. Hûn heman rûtîn dişopînin, roj bi roj, hefte bi hefte. Her ku çirûska evînê ji holê radibe, nîşanên pirsgirêkên pêwendiyê geş dibin.

Hişyar bin, serê sibê bi lez û bez biçin ser kar, westiyayî vegerin malê, şîva xwe bixwin, li televîzyonê temaşe bikin û jê re bibêjin şev. Wexta xwe ji rûtîn veqetînin da ku vê hinekî tevlihev bikin bi ceribandina çalakiyên nû yên wekî pîrozkirina Roja Hevjînan anji nû ve vegerandina tiştên xweyên bijare ku ji qonaxa heyva hingivînê bi hev re bikin dikare bibe alîkar.

24. Pûan girtina ji bo têkiliyek xirab e

Kartên dengdanê di têkiliyan de tiştekî nebaş e. Heke hûn her xeletî, xeletî an xeletiya hevjînê xwe bişopînin û ji bo yek-serûberiyê - an jî berevajî vê yekê - di nav şeran de bînin ziman - dibe ku têkiliya we bi pirsgirêkên cidî ve were xemilandin.

Ev meyla nîşan dide bi du îhtîmalan. An hûn ji hevjînê xwe aciz dibin ji ber ku ew kî ne an hûn dixwazin bi xerakirina xwebaweriya wî serdestiyê ava bikin. Ne jî saxlem e. Bi her pirsgirêkê, her xeletiyekê, her şerekî wekî bûyerek serbixwe re mijûl bibin. Dema ku we ew çareser kir, wê di paşerojê de bihêle û bimeşe.

“Dema ku hûn qertek encam digirin, ev tê wê wateyê ku hûn ne di nav têkiliyek de ne, we texmîn kiriye ku hûn di nav têkiliyek de ne. Di pêşbaziyê de divê hûn bi ser bikevin," Geetarsh dibêje, "Bi vî rengî, hûn hewl didin ku ji hevjîna xwe re îsbat bikin ku destê we yê jorîn heye, ku hûn her gav rast in û divê hûn ji wan bêtir rêzdar bin. Ev pirsgirêka têkiliya hevpar tenê dibe sedema jehrîbûnê û divê jê were dûr xistin."

25. Bêbawerî di heman demê de pirsgirêkên pêwendiyê yên hevpar e

Digihêje yek ji wan pirsgirêkên herî zirardar lê yên hevpar. Li gorî statîstîkan bi kêmî ve bûyerek nebaweriyê di têkiliyan de li Dewletên Yekbûyî di% 40 yên nezewicî û 25% ji zewacên zewicî de têne tomar kirin. Di heman demê de ew sedem ji sedî 40 yeji hemû jinberdanê. Ne tenê piraniya têkiliyên nûjen ji xetereya bêbaweriyê re têkildar in, lê ev binpêkirin jî dikarin bibin sedema zirarek bêserûber.

Xebatkirina li ser têkiliya we her roj, hewldana zindîkirina wê pêwendiyê, yek rê ye ku meriv vê xetereyê red bike. Ger ew pêk were, divê hûn di navbera hiştin an baxşandinê de hilbijêrin. Ne jî hêsan e. Lê bi rêberî û hewildana rast, hûn dikarin di encama xapandinê de pêbaweriyê ji nû ve ava bikin û têkiliya xwe xilas bikin.

Nîşaneyên sereke

• Piraniya pirsgirêkên têkiliya hevpar dikare bi ragihandinê were dûr xistin. bi karîgerî.
• Derbaskirina wextê bi kalîte bi hev re ji bo kirina tiştên xweyên bijare, rêyek baş e ku meriv bi hevjîna xwe re têkilî daynin.
• Her têkilî di nav serhildanan re derbas dibe. Ya sereke ew e ku pirsgirêkan fêm bikin û bi wan re şer bikin.

Naha ku hûn dizanin di têkiliyekê de pirsgirêkên herî gelemperî çi ne, hêvîdarim, hûn dikarin hin ji wan bi hûrgulî biceribînin û bigerin. Hin ji van pirsgirêkên têkiliya hevpar bê zirar in, yên din pir xeternak in. Her roj gavên piçûk bavêjin da ku têkiliya xwe ji teqîna rûyê we xilas bikin. Ger hûn û hevjîna we bi yek ji van pirsgirêkan re mijûl dibin û nikaribin wan bi tena serê xwe bi rê ve bibin, zanibin ku şêwirmendiya zewacê dikare çareseriyek bi bandor be.

Ji bo bêtir vîdyoyên pispor ji kerema xwe bibin aboneya Kanala me ya Youtube. Li vir bikirtînin.

Pirs

1. Têkilî kengê dest bi pirsgirêkan dikin?

Ti demek rast tune ku em dikarin bibêjin ku têkiliyek dest bi pirsgirêkan dike. Lê dema ku heyama hingiv derbas dibe pirsgirêkên têkiliyên destpêkê derdikevin. Gava ku pirsgirêkên pêwendiyê di têkiliyek de serê xwe bilind dikin, hûn dizanin ku hûn di nav serhildanek de ne. 2. Ma normal e ku di têkiliyek zû de pirsgirêk hebin?

Tişta herî normal e ku di hemî qonaxên têkiliyek de pirsgirêk hebin – çi di qonaxa destpêkê de be an jî paşê. Di qonaxa destpêkê de, dibe ku hûn darayî an karên malê wekî pirsgirêkên sereke binirxînin û paşê jî dibe ku ew bibin zarok an nebûna nêzîkbûnê. Nîşanên nerazî yên pirsgirêkên pêwendiyê her zewacê dişewitînin. Ya girîng nêzîkatiya takekesî ye ji bo çareserkirina rewşê.

3. Hûn çawa pirsgirêkên têkiliyan çareser dikin?

Çareserkirina pirsgirêkên pêwendiyê ne ew qas dijwar e. Ji we re pêwendiyek zexm, şiyana çareserkirina nakokî û armancên hevbeş hewce dike ku tiştan hêsan bikin. Carinan mirov ji bo çareserkirina pirsgirêkan şîreta têkiliyê hilbijêrin. 4. Hûn çawa dizanin ku têkiliya we hêjayî xilasbûnê ye?

Têkiliya we hêjayî xilasbûnê ye dema ku hûn nikaribin bêyî hev bijîn, nikaribin hevjîna xwe bi yekî din re xeyal bikin, nîqaşên we bêaqil in û hûn hişê xwe dişoxilînin.zayendî.

1> qanûnên li ser demarên te. Zarok di jiyana weya seksê de xera dikin. Nexweşî. Rêwîtiyên pîşeyî we di rêyên cihê de digirin. Jiyan dikare her cûre guheztinan bavêje ser we, û hûn di têkiliyekê de çend mehên herî dijwar derbas bikin.

Dema ku hûn ji bo demek dirêj bi hev re bin, ev tevliheviyên jiyanê dest pê dikin ku bandorê li dînamîkên têkiliya we bikin. Bi vî rengî hin pirsgirêkên pêwendiya dirêj-dirêj dest pê dikin. Tiştê ku heya rojek berê wekî têkiliyek bextewar xuya dikir, dibe ku roja din wekî mobîlya şikestî xuya bike û hesabên medyaya civakî yên astengdar bike. Axaftinên bêdawî di têkiliyek de bi pirsgirêkên pêwendiyê têne guhertin. Pirsgirêkên pêwendiya hevpar, her çend bi hêsanî were çareser kirin, dibe ku tenê bes be ku bibe sedema nakokiyên mezin di navbera evîndaran de.

Di gelek tiştan de, dibe ku pirsgirêkên herî hûrdem wekî pirsgirêkên herî mezin ên pêwendiyê xuya bikin, ku hêdî hêdî dest bi nîşankirina nîşanên ku têkiliyek dê dom neke. Mîna ku ew bi tevahî dengên bilindkirî û destdirêjiya devkî ya ku li hev tê avêtin garantî dikin. Lê gava ku toz rûne, dibe ku heval fêhm bikin ku zirara gotinên wan ên tund ne reaksiyonek rewa bû.

Fêmkirina pirsgirêkên pêwendiya hevpar dê ji we re bibe alîkar ku hûn riya xwe çêtir rêve bibin. Ew ji bo pêwendiya we girîng e ji ber ku:

• Fêrbûna li ser pirsgirêkên pêwendiya hevpar dê piştrast bike ku hûn her du jî çêtir têne saz kirinji bo ku bi leymûnan re mijûl bibin, têkiliyek topsy-tevlihevî rê li ber we vedike, û bi kuncek tije lîmonad ji aliyê din ve derkeve
• Rast e, rêveçûna pirsgirêkên têkiliyan bi qasî çêkirina lîmonatê ne hêsan e, lê tune ye. ji bo ku bibe danûstendinek
• Têgihîştinek kûr a ku di têkiliyan de dibe sedema herî zêde pirsgirêkan dê ji we re bibe alîkar ku hûn ji piraniya wan dûr bikevin

Geetarsh têkiliya hevpar ronî dike pirsgirêk û hûn çawa dikarin riya xwe ji wan bibînin. "Tiştê ku hûn biceribînin, ew pirsgirêkên pêbaweriyê, mijarên çavnebariyê an nakokiyên diravî be, hûn dikarin pir xalên hevpar bibînin û wan bi ragihandina bi bandor çareser bikin. Nemaze dema ku hûn bi mijarên pêgir re mijûl dibin, pê ewle bin ku hûn bi aramî li ser tiştan diaxivin û amade ne ku hevjîna xwe bibihîzin. Ez her gav ji muwekîlên xwe re dibêjim ku tiştên ku ew dixwazin li ser biaxivin binivîsin û çareseriyên mumkun bihesibînin.”

Heke hûn hewl didin ku fêm bikin ka hûn çawa di nav pirsgirêkên xwe de bixebitin û girêdana xwe vegerînin hêza wê ya bingehîn, fêrî ev 25 pirsgirêkên herî gelemperî yên pêwendiyê dikarin bibin alîkar. Pirsgirêkên pêwendiyê ji bo zewacên ku di wextê rast de têne girtin, dikarin di destpêka xwe de werin rakirin.

1. Ji jiyanê re dişewitin

Erê, carinan jiyan bi xwe dibe yek ji astengên herî serdest di têkiliyan de .

• Dibe ku yek ji we ji bo pêşvebirinê be û hemû enerjî li ser bemohrkirina peymanê
• Dêûbavekî we yê nexweş heye ku hûn lênêrîn bikin û ew berpirsiyarî dibe pêşiya we
• An jî zarokek ciwan tevdigere û tenê hûn û hevjîna we dikarin li ser biaxivin

Gelek rewş hene dema ku têkiliya we bêyî ku hûn pê zanibin paşve diçe. Bifikirin, gava ku hûn nikaribin motîvasyona ku bi guncan bi pirsgirêkên xwe re mijûl bibin bibînin, hûn ê çawa karibin di saeta hewcedariya wan de piştgirî bidin hevjîna xwe? Dibe ku ji jiyana xwe bêhêvî bin, dibe ku hevjîna we hîs bike ku hûn di têkiliyê de ne amade ne, her çend ew tişta dawîn be jî ku hûn dixwazin.

Pirsgirêkên herî mezin di têkiliyan de hemî li dor çawa vedigerin hûn her du bi hev re tevdigerin, dibe ku ew pirsgirêkên ku hûn bi xwe re rû bi rû dimînin bin. Hewldanek bi zanebûn ji bo girêdana bi hevûdu re, rewş çi dibe bila bibe, dikare ji we re bibe alîkar ku hûn vê pirsgirêka têkiliya hevpar têk bibin.

Binêre_jî: 19 Nîşanên Diyare ku Hûn Zilamek Balkêş in

2. Kêmbûna pêwendiyek saxlem

Ew destmala şil a li ser nivînê heye. te ajotin ser dîwêr. Zû zû tiştek wusa bêbandor dibe sedemek ji bo nakokiya domdar di navbera we û hevjîna we de. Her sibe şer diqewime. Nîqaşên pêwendiya hevpar ên weha dikarin bibin sedem ku hûn vekişîn û dûr bibin. Pevçûn, dilşikestî û têgihîştinê diqewimin, û ji zû de ku hûn fêm dikin, hûn di têkiliyek de bi pirsgirêkên pêwendiyê re mijûl dibin.

Geetarsh diyar dikeçawa nebûna pêwendiya saxlem pirsgirêkek têkiliyek hevpar e ku hema hema bandorê li her cotek ew tê dike. "Her çend hevkarên danûstendinê hene, lê gelek hevkarên ne-peywendîdar jî hene. Şertkirina di nav wan de ku li ser tiştên ku wan aciz dike nepeyivin, dibe ku ji zarokatiya wan ve were mezin kirin, û ew tenê tiştê ku ew pêwendiyê dizanin diyar dikin.

“Ev dikare bibe pirsgirêkek mezin, ji ber ku mirov ne tu carî fêm bikin ka meriv çawa nerazîbûna xwe ji mirovan re bi rengekî saxlem nîşan bide." Ji bo çareserkirina pirsgirêkê, Geetarsh pêşniyar dike ku hûn fêr bibin ka hûn çawa dikarin bi dostanî tiştên ku di hundurê we de nefret çêdikin bînin ziman.

Ne axiftina fîlê li odeyê ji tirsa destpêkirina şerekî nebaş ev e. mînakek pir gelemperî ya zêdebûna pirsgirêkên pêwendiyê di têkiliyek de. Li gorî lêkolînek, pêwendiyek bi bandor ji bo têkiliyek tendurist pêdivî ye. Encamên lêkolînê nîşan didin:

• Pêwendiya têr û erênî di navbera hevjînan de kalîteya pêwendiya wan zêde dike, lê "kombûna danûstendinên neyînî" razîbûna hevjînan kêm dike
• Lêkolîn bêtir eşkere dike ka pêwendiya rasterast çiqas bandorker e. bi zêdebûna nêzîkbûn û hesta ku ji hêla hevjînê ve tê fam kirin û pejirandin re têkildar e

Hema hema hemî kêşeyên pêwendiyê ji bo hevjînan dikarin bibinbi danûstendina rast û bê dadbar zû çareser kirin, an bi kêmanî xweş kirin. Fêrbûna meriv çawa fikarên xwe bi eşkereyî îfade dike û bi hişekî vekirî guhdarî dike dikare di dînamîkên pêwendiya we de cûdahiyek mezin çêbike.

3. Hevûdu ji xwe re esas bigirin

Gava ku we gelek tişt li ser piyana we hebin, ew hêsan e ku bikevin xefika ku hevdu ji xwe re bikin. Berî ku hûn pê fêhm bikin, hûn tenê hewcedariyên rojane yên jiyana rojane nîqaş dikin an jî xwarinên xwe li têlefonên xwe dixwin. Ev yek di nav nîşanên sereke yên pirsgirêkên pêwendiyê de ye ku dikare hevalbendan ji hev dûr bixin.

Destgirtin di jiyana xwe de dibe ku bandorê li ser mêjera dema ku hûn dikarin bi hevjînê xwe re derbas bikin bandor bike, û zû ji derengtir, ew axaftinên balkêş ên ku we berî razanê kiribûn bibin tiştek berê. Dema ku zewac dikarin hevûdu rast bihesibînin dema ku ew texmîn dikin ku ew têkilî dê bidome bêyî ku hewil bidin wan, wekî ku ew dem bi dem ne hewceyî nûbûnê ye.

Ya ku herî zêde dibe sedema pirsgirêkan di têkiliyan de ev e. gava ku hûn tenê hêvî dikin ku hevjîna we dê li cem we be, her çend hûn giraniya xwe nekişînin. Di rewşên weha de, dema ku zewac li ser pirsgirêkên pêwendiyê yên ku dibe ku rû bi rû bimînin dipeyivin, ew kêmasiya hewildana ku ew tê de didin nabînin. Hûn dikarin bi hewildanek dilpak berevajî bikin da ku her roj demek bi kalîte bi hev re veqetînin. Pîlanşevên date asayî. Di tevahiya rojê de paş û paş ve binivîsin. An jî her roj berî razanê rêgezek ne-gadgetan saz bikin.

4. Pirsgirêkên diravî

Heke hûn û hevjîna we ji destpêkê ve plansaziya darayî ya saxlem pêk neynin, pere dikare bibe yek ji zehmetiyên têkiliya ji bo zewacên. Ma hûn bi kêmbûna drav re têdikoşin an jî li ser şêwaza lêçûnê li hev nakin, pirsgirêkên bi drav re têkildar dikarin zû mezin bibin.

Geetarsh behsa wê yekê dike ku hûn çawa nehêlin mejiyê weya dilşewat bibe nêçîra nêzîkatiya "pereyê we pereyê min e", û ji her tiştî zêdetir li ser xwe bifikirin. "Divê drav her gav yekem tiştê ku divê hûn bifikirin gava ku hûn biryar didin ku jiyana xwe bi kesek re derbas bikin be. Di rewşên ku hevjînek di warê aborî de ji ya din çêtir dike, divê ew zanibin ku dê gelek lihevkirinên ku ew ê hewce bikin hebin.

“Gelek faktorên din bi serxwebûna weya darayî ve girêdayî ne. Tenê fikirîna li ser darayîya xwe jî wê qut neke, divê hûn êdî li ser fon û darayîya kolektîf ji bo we herduyan jî bifikirin. Berî zewacê ne axaftinek li ser vê yekê sûc e, û neçar e ku bibe sedema gelek xeletfêmkirinê. Ji hemî pirsgirêkên hevpar ên di têkiliyan de, ev pirsgirêkek e ku kes we hişyar nake."

Dibe ku ne wusa xuya bike dema ku her tişt reng û perperok be, lê yek ji pirsgirêkên herî mezin ditêkilî bi gelemperî drav vedihewîne, û potansiyela wê heye ku têkiliyek baş xera bike. Li gorî lêkolînek ku ji hêla Pirtûkxaneya Neteweyî ya Dermanê ve hatî weşandin:

• Pirsgirêkên darayî ji hêla 36.7% ji beşdarên lêkolînê ve wekî alîkariyek sereke ya jihevberdanê hate destnîşan kirin
• Beşdar bêtir berfireh kirin ku têkiliya xirab destnîşan bikin. di navbera zehmetiyên darayî û zêdebûna stres û tansiyona di nav pêwendiyê de
• Beşdarvanên din jî diyar kirin ku pirsgirêkên diravî bi nîşanên din ve girêdayî ne ku têkiliyek dê nedomîne

Kurte danîn budceyên demdirêj û demdirêj, û nîqaşkirina teserûf û plansaziyên veberhênanê dikare ji we re bibe alîkar ku hûn vê pirsgirêkê red bikin. Ji bilî alîkariya we ku hûn bi hev re pêşerojek darayî ya ewledar ava bikin. Lêkolînek din, ku ji hêla One Poll ve hatî çêkirin û ji hêla National Debt Relief ve hatî peywirdar kirin, li ser 2000 Amerîkî lêkolîn kir û dît ku ji sedî 60 ji wan zewaca xwe dereng dixin da ku nekevin mîrasê deynê hevjînên xwe. Di warê aborî de îstîqrar bi qasî ku ji bo rojên baranê yên li pêşiya me teserûf bike, ji bo her zewacê herî pêşîn e.

5. Şerê kar û baran

Pirsgirêkên herî gelemperî di têkiliyekê de çi ne? Dema ku li bersivek ji vê pirsê re digerin, hûn bi rastî ne li bendê ne ku pîvazên pêlavan yek ji wan be. Werhasilî kelam, dabeşkirina karên ku divê hûn duduyan bi dest bixin, tenê dibe alîkar ku di têkiliya we de lihevhatî bimîne.

Kî dê berpirsiyariya xwe bigire