Harremanak gora-beheren sorta mistoa izan ohi dira. Sorgin arrosak badaude, adabaki latzak ere badaude. Harreman-arazo ohikoenak zeintzuk diren jakiteak ekaitzak, handiak zein txikiak, aurre egiteko prestatzen lagunduko dizu. Horrek, aldi berean, zure harremanak garai nahasian bizirauten laguntzen du, kolpe handirik hartu gabe.

Adibidez, batzuetan bizitza izugarria izan daitekeela eta horrek bikotekideak urrunak diruditela dakizunean, ez zara kezkatu. zer esan nahi duen horrelako fase batek zure harremanaren etorkizunerako. Horren ordez, elkarri tartea ematen diozu, itxaron edo konektatzeko ahalegina egiten duzu aurre-okupazio guztiak gorabehera. Harremanek denbora behar dute garatzeko. Harreman arazoen seinaleak pazientziaz neurtu eta diskrezioz ezabatu behar dituzu. Hasierako harreman-arazoak bizitzan geroagoko harremanen erronketatik guztiz desberdinak dira. Horregatik, harreman-arazoak ulertzeak eragotzi diezaieke desberdintasun bateraezinak bihurtzea.

Zalantzarik gabe, bikoteen arteko harreman-erronka ugari daude, baina bikoteek izaten dituzten harreman-arazo nagusiak guztien antzekoak dira. Horiek ezagutzeak harremanaren hasierako faseetan borrokan eta eztabaidatzen ari zarenean gatazkak konpontzen lagunduko dizu. Geetarsh Kaur entrenatzailearen laguntzarekin, indartsuagoak eraikitzen espezializatutako The Skill School-en sortzailea.platerak egiten? Nork ateratzen du zaborra? Zenbat aldiz moztuko da belarra? Eta nork egingo du? Ondoriorik gabeak diruditen arren, lanen inguruko desadostasunak epe luzerako harreman arazo ohikoenetakoak dira. Batez ere, blokeoetan harreman arazo ohikoenetako bat bezala agertu da.

Garrantzitsua da hasiera batean zer egin behar duenari buruz heldutasun-elkarrizketa bat izan ahal izatea. Etxeko ardurak banatzeari buruz akordio bat egitea eta hori onartzea modu adimentsu eta sinplea da ekuaziotik etengabeko liskarrak kentzeko. Hasieran harreman-arazoak kudeatzeko modu ona da hau.

6. Mesfidantza

Elkarrengan konfiantzarik ez izatea ere harreman arazo arruntetako bat da. Konfiantza falta ez da beti iruzurrak edo desleialtasunak eragiten. Agian zuetako batek ala biek konfiantza arazoak dituzue. Agian, zure bikotekideak gezurra esan dizu iraganean eta zaila egiten zaizu hitza betetzea.

Harreman batean konfiantza falta denean, beste hainbat arazoren haztegi bihurtzen da. Zure bikotearekin ibiltzen den "lagunak" zure harremanerako mehatxu bat dirudite orain, eta 21:00etan deitzen duen lankide errugabea ez dirudi errugabeegia. Zure bikotekidearekin ez fidatzea harremanak iraungo ez duen seinale arruntetako bat da.

Geetarsh-ek konfiantza-arazoak nola ekidin daitezkeen azaltzen duedo moztuta. «Bikotearen artean komunikazio osasuntsua eta irekia badago, horrelako konfiantza arazoak ez dira sortuko. Horiei aurre egin eta harreman goiztiar ohiko arazo hau saihestea posible da ziurtasun eta zintzotasun egokia dagoela ziurtatuz.

«Bikotekideek elkar seguru sentiarazten badute, aukera ona da konfiantza-arazoak ez agertzea. Hala ere, zirkunstantzia dela-eta konfiantza-arazo batzuk sortzen badira, bi bikotekideek elkarren artean eseri eta gaizki gertatu denaz eta segurtasunik eza sentiarazi dutenari buruz hitz egin beharko dute. Ezarri muga osasuntsuak eta ziurtatu elkarri jarraituko diezula."

Harreman arazo handienek askotan mehatxatzen dute zure ekuazioaren oinarria. Harremanek denbora behar dute garatzeko, beraz, egin ezazu zure onena gardena eta fidagarria izateko. Zure nondik norakoei buruz gezurrik ez esatetik hitzeman zenuenean agertzeraino, ahalegin txiki guztiek bide luzea dute harreman batean konfiantza berrezartzeko.

7. Bizitzako helburuen aldaketa

Gure bizitzako esperientziek aldatzen gaituzte. Demagun biak asmo handikoak zinela eta bikote gazte gisa bultzatua zinela. Orduan, haurdunaldi zail batek bikotekideetako batek amatasuna lehenetsi zuen karreraren gainetik. Edo heriotza gertuko esperientzia batek beste bikotekidea "unean bizitzeko" pertsona bat bihurtu zuen.

Bikote bat bere bizitzako helburuei buruz orrialde berean ez dagoenean, azkar urrundu daitezke. Zure pentsamendu prozesuan dagoen desberdintasuna, zureasmoek, zure helburuak eta zure bizitzaren ikuspegi bateragarrian, harreman bateko hilabete gogorrenak eman dizkizute. Esperientzia eraldatzaile bat bizitzen ari bazara, ziurtatu zure bikotea zure lehentasun aldakorrekin jakitun eta ados dagoela. Jendeak benetan pentsatzen ez duen arren, bikoteen arteko harreman-arazoak areagotu egin daitezke ekuazioaren erdi batek arazoak eta irtenbideak ikusteko modua guztiz aldatzen duenean.

Pertsona batek 9tik 5era uztea erabakitzen badu saiakeran. Bizitza beteago bat aurrera eramateko, bere bikotekidea kezkatuta egon daiteke adostutako finantza-aurrekontuagatik, eta gaur egun hondartzara joango den. Egia da, bizitzako aldaketa gehienak agian ez dira horren larriak izango, baina erlijio-sinesmenak eta balioak aldatzea nahikoa izan daiteke bateragarritasun arazoak sortzeko.

Bizitzako helburuak aldatzea da harremanetako arazo handienetako bat, zure bikotekideak zaila izango baita aldaketa hori onartzea. Zure ikuspuntutik gauzak ikustearen ardura zurea da.

8. Estimu falta

Noiz izan zen bikotekideari goraipamena eman diozun azken aldia? Edo zerbait eskertu dizute? Badirudi ezin duzula gogoratzen? Ez zaude bakarrik. Estimu eza harreman-arazo normalenen artean hartzen da. "Jendea baztertuta sentitzen denean eta normaltzat hartzen ari direla sentitzen denean, azkenean harremanean ahaleginak egiteari uzten dio", Geetarshek.azaltzen du.

«Nahiz eta beren lanak betebeharrean aritzea, haiengatik estimatua ez izatea harreman-arazo arruntetako bat da. Hitzezko estimua da, egia esan, edozein gizakik behar eta lortu ahal izan behar duen balioespen formarik bilatuenetako bat. Izan ere, pertsona batek laudorioak jasotzean izaten duen presa hormonala eskudirua ematen diotenaren antzekoa dela dio ikerketa bat”, gaineratu du.

"Eskerrik asko hori egiteagatik, eskertzen dut" sinple batek mirariak egin ditzake zure loturaren alde. Nork daki, agian askotan lanengatik borrokatzen diren horiek ere askoz azkarrago egingo lirateke animo hitz batzuk trukatuz gero. Bikoteen arteko harremanen erronkak gainditu daitezke. Harremanetako hilabeterik gogorrenak errazago igarotzen dira. Halakoa da norbaiten ahaleginak aitortzearen ahalmena. Jaso dituzun harreman-erronka asko desagerrarazi daitezke hitz onen bidez baliozkotzea besterik gabe.

Erraza da elkarren indarguneak eta ezaugarri onak bere ontzat hartzen hastea epe luzeko harreman batean zaudenean. Kontuan izan hemen laudorio batek eta han eskertzeko keinu batek zure harremana fresko eta txinpartaz beteta mantendu dezaketela.

9. Bat ez datozen sexu-desioak

Harremanetarako ohiko eta ohikoenetako beste arazo bat. Gure gorputzak aldaketa ugari jasaten dituen heinean, guztiekinestresa, hormonak eta adina harrapatzea, gure libidoak ezusteko bihurtzen dira. Kasu horretan, sexu-bateragarritasuna arazo bat bihur daiteke. Intimitate faltak bikoteak urrun eta desadostasuna eragin dezake.

Bizimodu modernoak maiz bikoteentzako harreman-erronkak ekartzen ditu. Harremanetan arazo gehien eragiten duena bikotekideen arteko sexu-desio kontraesankorra da. Sexu-desiraren desadostasunaren arazoa sortzen da harremanak bikotekideek nahi duten sexu-intimitate maiztasunaren eta harreman sexualaren benetako gertaeraren arteko aldea erregistratzen baitu.

1054 bikote ezkonduri egindako ikerketa baten arabera, gizabanakoaren sexu-desiraren desadostasunak zerikusi zuzena du "harremanen gogobetetasunean, egonkortasunean, komunikazioan eta ezkontza garaian gatazkan". Ikerketak aurkitu du sexu harremanen eta harremanen emaitzen arteko dinamika ukaezina dela. Pertsona baten SDD zenbat eta handiagoa izan, orduan eta gehiago ahuldu egiten da harremana.

Zure maitasun-ontzia arroka bezain tinko mantentzeko, ezabatu sexu-bulkada gatazkatsuetatik sortzen diren harreman-arazoak izateko aukera. Egin ahalegina zure bikotearekin intimo izateko denbora ateratzeko. Arakatu beste intimitate-mota batzuk zure sexu-desioak arrakasta izan badu. Bilatu mediku laguntza, egoerak zure harremanari kalte egiten badio. Geetarsh-ek dio: "Harreman arazo ohikoenetako bat den arren, hori ere bada.bikoteek hitz egitea saihestu ohi dute, etsituta geratuko diren edo bikotekidea haserretuko duten beldurrez.

“Hori aurre egiteko, ziurtatu behar duzu zure bikotearekin modu produktiboan hitz egiten duzula. Hitz egin zure nahiei, gustukoei eta ez gustatzen zaizkizunez, baina ziurtatu beste pertsona ere entzuna eta baliozkotua sentitzen dela. Saiatu haien sexu-nahiaren atzean dagoen arrazoia ulertzen, eta izan enpatia pixka bat zure planteamenduan.”

10. Gurasoekiko hurbilketa

Haurrak elkarrekin haztea bedeinkazio handienetako bat izan daiteke, baita ere. harreman baten bueltako proba. Lehenik eta behin, gizaki txiki hauek zure bizitzan hainbeste leku har dezakete eta kontuan izan zure SOrekin duzun loturak atzeko eserlekua hartzen duela. Amaitzeko, ez bazaude ados guraso-estiloei buruz eta zure seme-alabei zein balore txertatu behar zaizkien, hondamendirako errezeta izan daiteke.

Gurasoen akatsak egiten amaitzen duzu eta elkarri leporatzen diozu horren errua. Eztabaidatu gauza hauek gurasotasunean murgildu aurretik eta bala garrantzitsu bat saihestu dezakezu. "Nire bezero guztiei esaten diet bikotekideekin esertzeko ezkondu aurretik eta galdetzen diet nola hurbildu nahi duten gurasoei buruz. Nola hazi nahi dituzte seme-alabak? Zorrotzak dira ala pentsamolde arinagoa dute oheratu ordu zorrotz batean sinesten duzun bitartean?

“Azkenean, gizaki bat ere ekartzen ari zara mundura, eta horren produktua izango dena.zure gurasotasuna. Ez zenuke nahi inor familia-dinamika negatiboetatik eratorritako ekipajearekin mundura sartzea. Jendeak uste du gurasoen erabakien inguruko liskarrak haurra nahasketara bota ostean harreman-arazo ohikoen artean daudela, baina ekidin daiteke bikote batek aldez aurretik horri buruz elkarrizketa bat izan badu ", dio Geetarshek.

11. Jeloskortasuna harreman-arazo arruntetako bat da

Jeloskortasunaren astindu iheskorra zure bikotekideak beste pertsona baten arreta gehiegi ematen badu edo jasotzen badu onargarria da. Beraz, zure sabelean korapilo bat sentitzea lortu ez duzun zerbaitetan lortzen badute. Baina jelosiak gotorleku bat ezartzen badu, zure harremana toxikoa izan daiteke. Bikotekidearen nondik norakoak etengabe egiaztatzea, sare sozialak atzematea, telefonoaren inguruan miaketa egitea eta arazo txiki guztietan borrokak egitea jeloskortasuna eskuetatik kentzen ari den bandera gorriak dira.

Harremanetako arazo guztien artean, jeloskortasuna ikus dezakezun bat da. ia dinamika guztietan. Hari modu eraginkorrean aurre egiten ikasteak argudio gaizto askotatik salbatuko zaitu. Harreman batean jeloskortasunaren gaia nola kudeatu hitz egitean, Geetarsh-ek dio: "Zure jeloskortasunaren eredua ulertu behar duzu. Askotan ikusi dut norbait bere buruarekin pozik ez dagoenean benetan jeloskor sentitzen dela bere bikotearekin hitz egiten duen pertsona bakoitzarekin. Egoera horietan, egin behar duzuzeure buruari buruz zerbait eta landu behar duzu.

“Harreman arazoei buruz pentsatzen duzunean, baliteke arazo hauek bi bikotekideek landu behar dituztela pentsatzea. Dena den, batez ere jeloskortasun osasungaitzarekin zerikusia duten egoeretan, arazoa zurea den ulertu behar duzu eta ziurtatu lan egiten duzula. Jakina, zure bikotekideak mugak etengabe gainditzen baditu jeloskor sentiarazteko, ezinbestekoa da beraiekin horri buruzko elkarrizketa emankorra izatea.”

12. Helikopteroko bikotea izatea

Entzun izan behar duzu. helikopteroen gurasoena. Baina ba al zenekien helikopteroko bazkide izatea ere posible dela? Biak ez dira bata bestearengandik oso desberdinak, hemen izan ezik, gehiegi lotu eta parte hartzen duzu bikote erromantiko baten bizitzan. Harremanetan ohikoak diren arazo guztien artean, itsatsegia izatea zure loturaren oinarria mehatxa dezakeena da, nahiz eta bestela gauzak nahiko ondo joan.

Ikusi ere: 9 Gizon batekin zaurgarria izatearen adibideak

Bihotza leku egokian egon daitekeen arren, hauetako bat bihur daiteke. harremanen oztopo nagusiak. Utzi zure bikotearen gainean ibiltzeari –eta gomendatu gauza bera egitera– eta Siamdar bikiak zarete bezala jokatzeari. Hau da pertsonek izaten duten harreman arazo nagusietako bat. Praktikatu espazio pertsonala balioesten, bikotekidea itoa ez dadin edo kontrol-freak bihur ez dadin.

13. Oinarrizko balioen desberdintasunak

Bi pertsona ezin diren arrenguztiz berdinak, partekatutako familia-balioak eta sinesmenak funtsezkoak dira harreman baten arrakastarako. Erlijioa, politika eta bizitzako helburuak bezalako gai garrantzitsuenetariko batzuei buruzko zure iritziak poloak bereizten badira, harreman-arazo goiztiarrak sor ditzake.

Eztabaidatu alderdi hauek norbaitengan emozionalki inbertitu baino lehen. Oinarrizko balio gehienei buruz begiz ikusten ez baduzu baina harremana aurrera eraman nahi baduzu, ados ez egotea. Eta eutsi printzipio hori zure harremanean zehar.

14. Itxaropen errealak

Harreman batean bazaude, naturala da bikotekidearengandik gauza batzuk espero izatea. Eta alderantziz. Hala ere, zure itxaropenen barra errealistaki altua jartzen duzun momentuan, giza joera normal bat harreman baten erronketako bat bihurtzen duzu.

Hori ekiditeko, lehenik eta behin, adierazi zure itxaropenak esplizituki. Ez espero zure bikotekideak zure desioak asmatzea eta betetzea. Bigarrenik, noizean behin zure itxaropenak betetzen ez badituzte, ez egin behar baino akordio handiagoa. Haiek ere gizakiak dira eta beren mugak dituzte, azken finean.

«Harreman batean sartzen zarenean, bikotekidearen indarguneak eta ahuleziak zein inguruko egoerak ulertzen saiatu behar duzu, eta horren arabera kudeatzen dituzun itxaropenak. Noski, atsekabea da zure bikotekideak afalduko duela agintzen dueneanzurekin ostiral gauean baina inoiz ez du entregatzen. Ziurtatu haien ikuspuntuari ere begirada bat ematen diozula, eta ez utzi zure itxaropenak gainditzen.

«Hasierako harreman-arazo ohikoa da, beraz, ziurtatu beti zure itxaropenak errealistak direla. Enpatiak horretan lagunduko dizu. Aldi berean, garrantzitsua da elkarrizketa produktibo bat izatea eta zure bikotekidearengandik errealistan espero ditzakezun gauzei buruz hitz egitea. Adibidez, espero dituzun lanei buruz hitz egin behar duzu», azaldu du Geetarshek.

15. Menpekotasuna harreman baten erronken artean egon daiteke

Alkoholaren, drogen edo beste substantzia kontrolatu batzuen mendekotasuna jende gehienak uste baino zabalagoa da. Mendekotasun batekin maiteminduta egotea ez da parkean ibiltzea. Bikotekidearen bizitza osoa bere hurrengo konponbidea lortzea eta koipea lortzean datzanean, harreman baten erronka lazgarrienetako bat izan daiteke.

Sustantzien gehiegikeriak harreman bateko hilabete gogorrenak pasatzera eraman zaitzake. Bikoteen arteko gatazka areagotu daiteke banantzeraino, mendekotasunagatik eta substantzia gehiegikeriagatik. Medikuntzako Liburutegi Nazionalak egindako ikerketen ondorioetan oinarrituta:

• Sustantzien abusua dibortzioan eragiten duen faktoreetako bat da, kuota osoaren % 34,6 da
• Kasu gehienetan, mendekotasuna (alkoholarekiko). edo drogak) desleialtasunerako lehen urratsa bezala ikusi ohi da etaharremanak, ikus ditzagun jende gehienak topatuko dituen harremanetako arazoei.

Noiz hasten dira harreman-arazoak azaleratzen?

Harremanek ez dute iraungitze datarik. Hala ere, harreman bakoitzak hainbat fase igarotzen ditu. Bikoteentzako harremanen erronken hasiera zehaztea belar-pilean orratz bat aurkitzea bezain erraza den arren, harremanaren faseak hobeto ulertzeak lagun dezake zalantzarik gabe.

Harreman gehienek gatazkak ikusten dituzte "eztei-bidaia" edo datazio-fasea amaitutakoan. Bikote bat elkartzen hasten da erakarpen larria igaro ostean. Erakarpen-legeek bestearen akatsen aurrean begiak ixten dituzte askotan. Bikote maiteminduak elkarrekin denbora dezente igaro ondoren elkar hobeto ezagutzen hasten diren heinean, harreman-arazoak itxura ematen hasten dira.

Egia da harreman bateko hilabete gogorrenak txinparta itzaltzen denean hasten direla. Baina egiazkoagoa da maitasuna bidaia bat dela eta ez helmuga. Oztopoak azalerari lotuta daude. Eragozpenei men egin beharrean, begiratu oztopoei bidai osoan hornitzeko eta gaztetzeko geldialdi gisa.

Zeintzuk dira harreman-arazo ohikoenak 25

Harremanetan dauden oztopoak dira. saihestezina. Lanaren presioak intimitateari eragin dio. Txinparta itzaltzen ari da. Errespetu falta in-Harremanetako komunikazio-arazoak

Etxeko indarkeriara jotzea bezalako jokaera negatiboa mendekotasunak eragindako beste kezka nagusietako bat da

Ikasi zer egin dezakezun horrelako egoera batean. Baliabide egokien laguntzarekin, zuk eta zure bikoteak hasiera berri bat egin dezakezu. Bikoteen arteko harreman arazo larriak ez dira alde batera utzi behar, eta landu behar dira oinarria osorik mantendu nahi baduzu.

16. Elkarren artean ez onartzea

Hau harreman arazo arruntenetako bat da, baina zure loturan eragin ahulgarria izan dezakeena. Bizitzak bihurgune bat botatzen dizunean, zure bikotea zure ondoan nahi eta behar duzu. Espero duzu zure laguntza-iturririk handiena izatea goi eta baxu guztietan. Hori falta bada, zure harremanaren oinarri osoan eragin dezake.

Ansietate, bakardade eta erresumina sentimenduak hazten has daitezke elkarren arteko laguntzarik ezean. Zenbait kasutan, haur baten ondoren harreman-arazo arrunta dela ere badirudi, bikotekide batek bere pisua bereganatzen ez duenean eta gehitzen diren lanen ardura hartzen ez duenean. Oztopo honi aurre egiteko modu bakarra horri buruzko elkarrizketa emankorra izatea da.

17. Arrazoi identifikatu gabe aldenduz

Egun batean, bikote zoriontsu bat zarete elkarrengandik. Orduan, bizitza gertatzen da eta hamar urte igarotzen dira begien keinu batean. Elkarri begiratzen diozue eta ezinbeste pertsona ezagutu. Asko maiteminduta dauden egun haiek bizitza ezberdin batean pertsona ezberdinek partekatu zituztela dirudi.

Eta galdetzen duzu: "Nola iritsi gara hona?" Ezin duzu arrazoia zehaztu, baina badakizu aldendu zarela. Komunikazio eza, elkarren artean gauzatzat hartzea, solidarioa ez izatea eta abar bezalako harreman-arazo arruntetako bat da.

Geetarsh-ek jendea konturatu gabe nola aldendu daitekeen azaltzen du. . «Denbora baten ondoren, jendea oso gustura egoten da elkarren artean eta elkarrekin bizitzeko errutina, elkar deskubritzeaz edo nahasketara zirrara gehitzeaz ahazten dira. Seme-alabengatik, lanagatik, bidaia askogatik edo bizitzako beste estresagarri batzuengatik izan daiteke.

“Harreman arazo arrunt honek bere burua itsusia sortzen duenean, bikoteek ulertu behar dute nola igaro kalitatezko denbora elkarren artean. Asmatu behar dute nola jarraitu bakoitzaren nortasunaren alderdi berriak deskubritzen, ilusioa pizten saiatzeko», aholkatzen du.

18. Harremanak modu ezberdinean ikustea harremanetan ohikoa den arazoa da

Harreman baten etorkizunari buruzko ikuspegi desegokia edo abiadura ezberdinetan aurrera egitea harremanen hasierako arazoetako bat izan daiteke. Demagun sei hilabeterekin bat egiten ari zarela, bikotekide bat dagoeneko elkarrekin bizitzera pentsatzen ari den bitartean, bestea oraindik galdetzen ari da ote den.goizegi "Maite zaitut" esateko. Harremanak garatzeko denbora behar dutela uste baduzu, zure SOk ezin ditu bere zaldiei eutsi.

Zure harremana non zauden sinkronizatuta ez egoteak segurtasun eza, konpromiso arazoak sor ditzake eta, noski, argudioak. Bi bikotekideek pazientziaz azaltzen ez badiote elkarri harremanaren erritmoa bakoitzari buruz duten iritzia, hori puntu mingarria bilaka daiteke.

Ikusi ere: Afera diskretu bat izateari buruz jakin beharko zenituzkeen 7 gauza

19. Gehiegi kontrolatzea

Kontrolatzea bikotekide batek hartzen duenean bezala deskriba daiteke. beren gain erabakitzeko bestea nola jokatu behar duen harremanean. Ez hori bakarrik, euren erabakiak beste pertsonarentzat lotesletzat hartzen dituzte. Hau ere harreman baten toxikotasunaren seinale nagusietako bat da. Harremanen arazo arruntetako bat bezala bikoiztu ezin den arren, ohikoa da.

Geetarsh-ek bazkide kontrolatzailea nola nabigatu azaltzen du. «Arazo baldintzatua da. Pertsona batek bere inguruan maitasun-adibideak ikusi dituenetik sortzen da, eta horrela antzera lantzen du. Horri aurre egiteko, harremanaren lehen egunetik mugak ezarri behar dira.

«Bikoteen arteko harreman arazoak komunikazio eraginkor batekin konpondu daitezke, baina jakin behar duzu noiz eutsi eta ez mugitu. Jakin ezazu zure bikotekideari zer dagoen ondo eta zer ez, bere kontrol-jokabideak harremana kaltetu besterik ez duela egingo uler dezan. "

20.Bikotekide baten ardura eza

Blokeo garaian ohiko harreman-arazoetako bat dela ikusita, erantzukizunik ezak harremana maltzur sentitzea eragin dezake. Lanetatik hasi eta finantzak harremanean esfortzua egin arte, erantzukizun osoa bikotekide baten gain badago, bikote hori nekatu egingo da harreman baten pisu osoa sorbalda gainean eramateaz. Harremanetan arazo gehien eragiten duena bikotekideen harremana erantzukizunarekin bideratzeko duten errezeloa da.

Harreman-arazo arrunten artean badago ere, bikotearen loturari kalte larria eragin diezaioke egiaztatu gabe. Ez jarraitu zure zatia baino gehiago egiten maitasunarengatik. Etortzen zarenean puntu bat iritsiko da. Zure bikotekidea harremana funtzionala eta osasuntsua izateko egokiera egokitzen ez dela iruditzen bazaizu, adierazi zure kezkak bere altxa hartzen uzteko ereduan finkatu aurretik.

21. Harremanetatik kanpo dagoen erakarpena

Harreman monogamiko konprometituak uste baino zailagoak dira eustea. "Harena" ezagutzea eta zoriontsu bizitzea da erromantizismoaren interpretazio aproposa da komedia eta eleberrietan. Bizitza errealean, bikote erromantikoak beste pertsona batzuekin erakartzeko modukoak izaten dira.

Arriskua handia da, batez ere, zure harremana erritmo monotonoan finkatzen denean. Nork bikoteakMatxura iheskor horiei buruz edo erakarpen sexualeko une horiei buruz hitz egiteak litekeena da gai saihestezin honetatik irautea sekretuan gordetzen dutenek baino. Horretaz hitz egitea ideia txarra badirudi ere, harreman arazo arrunt honi aurre egin behar zaio eta ez alfonbra azpian sartu.

Harremanetatik kanpoko erakarpenak hainbat forma izan ditzake: desleialtasuna, iruzurra eta ezkontzaz kanpoko harremanak, eta horrek guztiak bikoteentzako harreman-erronka larriak dakartza.

• Bildutako datuetan oinarritutako azterketa. 1980 eta 1997 artean nazio-epaimahai batek, 208 dibortziatutako pertsonei beren dibortzioaren arrazoiari buruz galdetu zietenean, gehien aipatzen den arrazoia desleialtasuna izan zen %21,6ko kuotarekin
• Beste ikerketa batek harremanetik kanpo erakarpena izatearen emaitzak nabarmendu zituen. honela: "amorrua, konfiantza galtzea, konfiantza pertsonala eta sexuala gutxitzea, autoestimua kaltetua, abandonatzeko beldurra eta ezkontidea uzteko justifikazioaren gorakada".

22. Behin eta berriz borroka berdinak izatea

Harreman arazoak gainditzeko oztopoetako bat bikote gehienek behin eta berriz borroka berdinak izaten jarraitzen dutela da. Pixka bat igaro ondoren, zirkuluetan mugitzen ari direla sentitzen has daiteke eta haien harremana gelditu egin da. Horrek suminkortasuna eta atsekabea ekar ditzake. Argumentu bera pixka bat aldakorragoa bihurtzen da horri buruz borrokatzen duzun bakoitzean. Askatzekoeredu hori, saiatu argudioak irtenbide baterantz bideratzen. Batera iristen zarenean, erabaki horren arabera bizitzea.

«Behin eta berriz borroka bat dagoenean, harreman bateko oso mingarri baten ondorioz izan daiteke, pertsona batek gainditzeko ausardia handia beharko duena. . Etengabe borroka errepikakorra pizten duen bikotekide bat badago argi eta garbi, besteak enpatikoa izan behar du eta laguntza handia eskaini behar dio gainditzen laguntzeko.

“Hala ere, bikotekide bat badago bere argudioari buruz errealista ez dena, horrelako egoerei aurre egiteko modua birplanteatu beharko du. Esaterako, irabazteko argudioak baino ez dituztenak, edo banandu nahi dutela aldarrikatzeko beldur handiegia dutelako eztabaidak errepikatzen dituztenak», dio Geetarshek.

23. Aspertzea ere bat da. Harreman-arazo nagusien artean

Batzuetan, zure harremana kaiolatuta zauden espazio bat bezala senti daiteke, nahiz eta dena perfektua badirudi bizitzak nola izan behar duen jakiteko. Horrelakoetan, aspertzea izaten da errua. Errutina bera jarraitzen duzu, egunez egun, astez aste. Maitasunaren txinparta itzaltzen doan heinean, harreman-arazoen seinaleak piztu egiten dira.

Esnatu, goizean lanera joateko presa, etxera nekatuta itzuli, afaldu, telebista pixka bat ikusi eta gaua deitu. Zure errutinatik denbora hartuz hau pixka bat nahasteko jarduera berriak probatuz, esaterako, Ezkontideen Eguna edoEztei-bidaiaren fasetik elkarrekin egiteko gogoko dituzun gauza berrikustea lagun dezake.

24. Puntuazioa mantentzea txarra da harremanetarako

Punteatu-txartelak gauza gaiztoak dira harremanetan. Zure bikotekidearen akats, irristatze edo akats guztien jarraipena egiten baduzu eta borrokan planteatzen badituzu bat-batekotasunaren mesedetan (edo alderantziz), baliteke zure harremana arazo larriez josita egotea.

Joera honek nabarmentzen du. bi aukeretara. Edo zure bikotekidea denagatik haserretzen duzu edo nagusitasuna ezarri nahi duzu bere autoestimua murriztuz. Ezta osasuntsua ere. Aurre egin arazo bakoitzari, akats bakoitzari, borroka bakoitza gertaera autonomo gisa. Konpontzen duzunean, utzi iraganean eta aurrera.

«Eskutore-txartela mantentzen duzunean, harremanik ez zaudela adierazten du, batean zaudela suposatu duzu. lasterketa irabazi behar duzu", dio Geetarshek, "Horrela eginez, zure bikotekideari nagusitasuna duzula frogatzen saiatzen ari zara, beti arrazoi duzula eta haiek baino gehiago errespetatu behar duzula. Ohiko harreman arazo honek toxikotasuna baino ez du ekartzen eta saihestu egin behar da».

25. Infideltasuna harreman-arazo ohikoena ere bada

Harreman-arazorik kaltegarrienetako batera iristea. Estatistikek iradokitzen dute AEBetako ezkongabeen % 40an eta ezkonduen % 25ean gutxienez harremanen desleialtasun-gertaera bat erregistratzen dela. %40aren atzean dagoen arrazoia ere badadibortzio guztiena. Harreman modernoenak desleialtasunaren arriskua ez ezik, transgresio hauek kalte konponezinak ere eragin ditzakete.

Zure harremana egunero lan egitea, konexio hori bizirik mantentzen saiatzea da arrisku hori ezeztatzeko modu bat. Gertatzen bada, alde egitea edo barkatzea aukeratu behar duzu. Ezta erraza da. Baina gida eta esfortzu egokiarekin, iruzurren ostean konfiantza berregin dezakezu eta zure harremana salba dezakezu.

Oinarri nagusiak

• Harreman arazo arrunt gehienak komunikatuz saihestu daitezke. eraginkortasunez.
• Kalitatezko denbora elkarrekin pasatzea zure gogoko gauzak egiten zure bikotearekin lotzeko modu bikaina da.
• Harreman bakoitzak gorabeherak izaten ditu. Gakoa arazoak ulertzea eta aurre egitea da.

Orain ezagutzen duzunean zeintzuk diren harremanetako arazo ohikoenak, zorionez, saia zaitezke horietako batzuetatik pixka bat fintasun gehiagorekin nabigatzen. Ohiko harreman-arazo horietako batzuk kaltegabeak dira, beste batzuk askoz ere arriskutsuagoak. Hartu urrats txikiak egunero zure harremana aurpegian leher ez dadin. Zu eta zure bikotekidea arazo hauetakoren batekin aurre egiten bazabiltza eta ezin baduzu zure kabuz kudeatu, jakin bikote-aholkularitza irtenbide eraginkorra izan daitekeela.

Bideo aditu gehiago lortzeko, harpidetu gure Youtubeko kanalera. Egin klik hemen.

Ohiko galderak

1. Noiz hasten dira harremanak arazoak izaten?

Ez dago denbora-tarte zehatzik non esan dezakegun harreman bat arazoak izaten hasten direla. Baina hasierako harreman-arazoak eztei-bidaia bukatzen denean hartzen dira. Harremanetako komunikazio-arazoak burua altxatzen hasten diren heinean, badakizu istilu baten aurrean zaudela. 2. Normala al da harreman batean arazoak izatea?

Harremanaren fase guztietan arazoak izatea da normalena, izan hasierako fasean edo geroago. Hasierako fasean, finantzak edo etxeko lanak arazo nagusi gisa tratatu ditzakezu eta geroago ume edo intimitate falta izan liteke. Harreman-arazoen seinale nahasgarriak bikote bakoitzari eragiten dio. Axola duena egoerari aurre egiteko norbanakoaren ikuspegia da.

3. Nola konpontzen dituzu harreman-arazoak?

Ez da hain zaila harreman-arazoak konpontzea. Komunikazio sendoa, gatazkak konpontzeko gaitasuna eta bikote-helburu komunak behar dituzu gauzak arintzeko. Batzuetan jendeak harreman-aholkularitza aukeratzen du arazoak konpontzeko. 4. Nola dakizu zure harremanak gordetzea merezi duen ala ez?

Zure harremanak salbatzea merezi du elkar gabe bizi ezin zarenean, ezin duzunean zure bikotea beste norbaitekin imajinatu, zure eztabaidak tontoak dira eta harrigarria izaten ari zarenean.sexua.

>
1>legeak urduri jartzen zaizkizu. Haurrak zure bizitza sexualean hondamena eragiten dute. Gaixotasuna. Bidaia profesionalak bide ezberdinetara eramaten zaituzte. Bizitzak era guztietako bihurguneak eman diezazkizuke, harreman bateko hilabeterik gogorrenak zeharkatuz.

Luzerako elkarrekin zaudenean, bizitzako konplikazio hauek zure harreman-dinamikan eragiten hasten dira. Horrela hasten dira epe luzeko harreman arazo ohikoenetako batzuk. Duela egun bat arte zorioneko harremana zirudienak altzari hautsiak eta sare sozialetako kontu blokeatuak izan daitezke hurrengo egunean. Elkarrizketa amaigabeak harreman batean komunikazio arazoekin ordezkatzen dira. Harremanen arazo arruntak, erraz konpon daitezkeen arren, nahikoa izan liteke maitaleen arteko haustura handiak sortzeko.

Gauzen erdian, arazo txikienak harreman-arazorik handienak bezala senti daitezke, pixkanaka harremanak iraungo ez duen seinaleak igartzen hasten direnak. Elkarri botatako ahotsak eta hitzezko tratu txarrak guztiz bermatuko balute bezala. Hautsak finkatu ondoren, ordea, baliteke bazkideak konturatzea haien hitz gogorrek eragindako kaltea ez dela justifikatutako erreakzio bat izan.

Harreman arazo arruntak ulertzeak zure bidea hobeto nabigatzen lagunduko dizu. Esanguratsua da zure harremanarentzat:

• Harremanen arazo arruntei buruz ikasteak biak hobeto hornituta zaudetela ziurtatuko du.limoiei aurre egiteko harreman irauliko batek botatzen dizu bidea, eta beste muturrean atera limonadaz betetako pitxer batekin
• Egia esan, harremanen erronketan nabigatzea ez da limonada egitea bezain erraza, baina ez du dealbreaker bat izateko
• Harremanetan arazo gehien eragiten dituenaren ulermen sakonagoa izateak horietako gehienetatik urruntzen lagunduko dizu.

Geetarsh-ek harreman arrunta argitzen du. arazoak eta haietatik nola atera dezakezun. "Ez dio axola zer bizi duzun, izan konfiantza-arazoak, jeloskortasun-arazoak edo diru-gatazkak izan, nahiko bide komunak aurki ditzakezu eta komunikazio eraginkorren bidez konpon ditzakezu. Batez ere gai hunkigarriak jorratzen ari zarenean, ziurtatu gauzei buruz lasai hitz egiten duzula eta zure bikotekidea entzuna izateko prest zaudela. Beti esaten diet nire bezeroei buruz hitz egin nahi duten gauzak idazteko eta konponbide posibleak kontuan hartzeko. 25 harreman-arazo ohikoenak hauek lagun dezakete. Bikoteentzako harreman-erronkak moztu daitezke une egokian kontuan hartzen badira.

1. Bizitzak gainezka egotea

Bai, batzuetan bizitza bera izaten da harremanetako oztopo nagusienetako bat. .

• Agian zuetakoren bat promozio baterako prest dago eta energia guztia bideratzen daakordioa zigilatzea
• Guraso gaixo bat zaindu behar duzu eta ardura hori zure lehentasuna bihurtzen da
• Edo haur nerabe bat antzezten ari da eta hori da zuk eta zure bikotekideaz hitz egin dezakezun guztia

Zuek konturatu gabe zure harremana atzeko eserlekua hartzen duten egoera asko daude. Pentsa, zure arazoei modu egokian aurre egiteko motibazioa aurkitzen ez duzunean, nola lagundu ahal izango diozu zure bikoteari bere beharraren orduetan? Zure bizitzaz gainezka egoteak, baliteke bikotekidea harremanean presente ez zaudela sentitzea, nahiz eta hori izan nahi duzun azken gauza.

Harremanetako arazo handienak ez dira nolakoak diren. zuek bi kolektiboki funtzionatzen duzue, banaka aurrez aurre dituzun arazoak izan daitezke. Elkarren artean konektatzeko ahalegin kontzientea egiteak, edozein dela ere egoera, harreman-arazo arrunt honi aurre egiten lagun diezazuke.

2. Komunikazio osasungarririk eza

Ohean dagoen eskuoihal busti horrek du. horman gora eramaten zaituzte. Laster, hain garrantzirik gabeko zerbait zure eta zure bikotearen arteko etengabeko liskarrak izateko arrazoi bihurtzen da. Goizero borroka bat sortzen da. Harreman arrunten argudio horiek urrutiratu eta urrun izatera eragin dezakete. Borrokak, frustrazioak eta gaizki-ulertuak indarra hartzen dute, eta konturatzen zaren baino lehenago, harreman batean komunikazio arazoei aurre egiten hasten zara.

Geetarshek azaltzen du.nola komunikazio osasuntsurik eza harreman arazo arrunta den, aurkitzen dituen ia bikote guztiei eragiten diena. “Bikotekide komunikatiboak egon arren, bikotekide ez-komunikatiboak ere badaude. Gogaitzen ari denari buruz ez hitz egiteko duten baldintzapena txikitatik sustatu izana izan daiteke, eta komunikazioa zer den agertzea besterik ez dute egiten dakiten.

«Hau arazo izugarria bihur daiteke, jendeak ez baitu. Asmatu inoiz nola adierazi jendeari atsekabea modu osasuntsu batean». Arazoari aurre egiteko, Geetarsh-ek proposatzen du asmatzea nola adeitasunez ekar ditzakezun zure baitan erresumina isilean sortzen ari diren gauzak.

Gelako elefanteari ez zuzentzea borroka gaizto bat eragiteko beldurragatik. harreman batean komunikazio arazoak areagotzearen adibide arruntegia. Ikerketa baten arabera, komunikazio eraginkorra ezinbestekoa da harreman osasuntsu baterako. Ikerketaren emaitzek honakoa erakusten dute:

• Bikoteen arteko komunikazio egokiak eta positiboak harremanaren kalitatea hobetzen du, eta "truke negatiboen metaketak" bikoteen gogobetetasuna agortzen du. intimitatea areagotzearekin eta bikotekideak ulertu eta balioztatua izatearen sentimenduarekin lotuta

Bikoteentzako harreman-erronka ia guztiak izan daitezke.komunikazio zintzo eta epaiketarik gabeko bidez azkar konpondu, edo, behintzat, hobetu. Zure kezkak modu irekian adierazten ikasteak eta adimen irekiarekin entzuteak izugarrizko aldea eragin diezaioke zure harreman-dinamikan.

3. Elkarri berezkotzat hartzea

Plateran asko dituzunean, erraza da. bata bestea gauzatzat hartzeko tranpan erortzea. Konturatu baino lehen, eguneroko bizitzako oinarrizko gauza arruntei buruz hitz egiten duzu edo zure otorduak jaten dituzu zure telefonoei begira. Bikotekideak urrundu ditzaketen harreman-arazoen seinale nagusietako bat da hau.

Zure bizitzan harrapatuta egoteak zure bikotearekin pasa dezakezun denboran eragina izan dezake, eta lehenago baino lehenago, oheratu aurretik izan dituzun elkarrizketa erakargarri horiek iraganeko gauza bilakatzen dira. Bikoteek elkar berebizikotzat har dezakete harremanak egiten duten ahalegina edozein dela ere iraungo duela suposatzen dutenean, noizean behin gaztetu behar ez balu bezala.

Harremanetan arazo gehien sortzen duena da. zure bikotea zurekin egongo dela espero duzunean, zure pisuari tiraka ez bazaude ere. Horrelako egoeretan, bikoteek izan ditzaketen harreman arazoei buruz hitz egiten dutenean, ez dute ikusten egiten ari diren esfortzu falta. Horri aurre egin diezaiokezu egunero elkarrekin kalitatezko denbora pixka bat alboratzeko ahalegin zintzoa eginez. Ordutegiaohiko zita gauak. Testua egun osoan zehar. Edo ezarri tramankulurik gabeko araua egunero oheratu aurretik.

4. Diru arazoak

Zuk eta zure bikoteak ez baduzue hasieratik finantza-plangintza egokia praktikatzen, dirua bilaka daiteke. bikoteen arteko harremanen erronkak. Diru faltarekin borrokan ari zaren ala ez zaudela gastatzeko estiloarekin ados egon, diruarekin lotutako arazoak azkar areagotu daitezke.

Geetarsh-ek hitz egiten du nola ez duzu utzi behar zure burmuin maitemindua "zure dirua nire dirua da" planteamenduaren harrapatzen, eta pentsatu zure buruaren gainetik. "Diruak beti izan behar du kontuan hartu behar duzun lehen gauza bizitza norbaitekin pasatzea erabakitzen duzunean. Bikotekide bat bestea baino ekonomikoki hobeto ari den egoeretan, hartu beharko dituzten konpromiso asko egongo direla konturatu behar dute.

«Beste faktore asko zure independentzia ekonomikoaren araberakoak dira. Zure finantzak pentsatzeak ere ez du moztuko, orain pentsatu behar duzu bion finantzaketa eta finantza kolektiboetan. Ezkondu aurretik horri buruzko elkarrizketarik ez izatea kriminala da, eta gaizki-ulertu asko sortzera behartuta dago. Harremanetan ohikoak diren arazo guztietatik, inork ohartarazten ez dizun arazoa da."

Agian ez dirudi dena ortzadarrak eta tximeletak direnean, baina arazo handienetako bat da.harremanak askotan dirua dakar, eta harreman on bat hondatzeko aukera du. Medikuntza Liburutegi Nazionalak argitaratutako ikerketa baten arabera:

• Arazo finantzarioak dibortzioan lagungarri garrantzitsutzat jo zituen ikerketako parte-hartzaileen % 36,7k. zailtasun ekonomikoen eta harremanaren barruan estresa eta tentsioa areagotzearen artean
• Beste partaide batzuek ere agerian utzi zuten diru-arazoak harremanak iraungo ez duen beste seinale batzuekin lotuta zeudela

Laburra ezartzea. epe eta epe luzerako aurrekontuak, eta aurrezki eta inbertsio planak eztabaidatzeak arazo hau ezeztatzen lagun zaitzake. Elkarrekin finantza etorkizun segurua eraikitzen laguntzeaz gain. One Poll-ek egindako eta National Debt Relief-ek eskatutako beste inkesta batek 2000 estatubatuar aztertu zituen eta horien % 60 inguruk ezkontza atzeratzen ari zirela aurkitu zuen bikotekideen zorra oinordetzan ez hartzeko. Ekonomikoki egonkorra izatea bikote bakoitzaren lehentasuna da datozen egun euritsuetarako aurreztea bezainbeste.

5. Lanen gerra

Zeintzuk dira harremanetako arazo ohikoenak? Galdera honen erantzuna bilatzean, ez duzu espero muntatzeko plater pila horietako bat izatea. Bihurtu da, bi egin behar dituzun lanak banatzeak zure harremanaren harmonia mantentzen lagun dezake.

Nork hartuko du ardura.